Боже, даруй мне ясность ума принять те вещи,

Которые я не могу изменить, мужество изменить те вещи, которые я могу и

мудрость понять разницу между ними.

Некоторые из нас становятся нервозными при упоминании о духовности и о Высшей Силе. Даже если Вы разочаро­вались в Высшей Силе и отвернулись от Нее, или желали бы знать, существует такое Бытие, или нет - добро пожало­вать в Программу Анонимных Созависимых! Это не религиозная Программа, но духовная; это Программа, ставящая своей целью обретение внутреннего мира. Со временем большинство из тех, которые совершают осознанный выбор работать по этой духовной Программе, решают, что их Высшая Сила будет существовать.

С помощью любящей высшей Силы, Программы Анонимных Созависимых и тех, кто присоединяются к нам в этом путешествии, каждый из нас может обрести надежду на выздоровление. Мы обретаем готовность изменяться, расти и развиваться по направлению к позитивному, любящему потенциалу, который заложен внутри нас.

Под руководством нашей Высшей Силы, Программы АС и в Содружестве наших товарищей в АС каждый из нас может обрести надежду на выздоровление и жизнь, наполненную миром и радостью.

Глава 2

НАША ДУХОВНАЯ ДИЛЕММА

 

Созависимость вызывает дилемму, вскипающую внутри нас. Для многих из нас наша боль и отчаяние являются признаками глубокой внутренней нужды. Эта нужда, голод или желание терзают нас в самой сердцевине нашего бытия. Это может быть крик о безусловной любви, уважении, питании, принятии или радости. Многие из нас обращаются к другим людям, прибегают к лекарствам, наркотикам, алкоголю или другим болезненным пристрастиям, чтобы удовле­творить эту потребность достичь ощущения некоторой безопасности, самоценности и благополучия.

Наши ответы на следующие вопросы могут помочь нам определить, каким образом мы рассчитывали на других лю­дей или болезненные пристрастия для обретения нашего эмоционального благополучия. Контролирую ли я других людей, чтобы облегчить мои страхи?

Позволяю ли я другим людям контролировать меня из-за того, что я боюсь оскорбления или пренебрежения с их стороны?

Приспосабливаю ли я или изменяю мое поведение во имя других людей? Утверждаю ли я мое достоинство и ценность как личности через посредство других людей? Избегаю ли я других людей, чтобы почувствовать себя в безопасности?

В АС мы узнаем, что наша самоценность и ощущение благополучия исходят от нашей Высшей Силы. Когда мы пытаемся созависимым образом контролировать или манипулировать другими людьми, мы превращаем самих себя в Высшую Силу, чтобы поддержать наше ощущение безопасности и благополучия. Когда мы созависимым образом избе­гаем других людей, а также приспосабливаем или изменяем наше поведение во имя других людей, мы отдаем им, вме­сто нашей Высшей Силы, эту власть и контроль.

В то время, как мы превращаем самих себя в Высшую Силу, или отдаем Ее власть другим людям, мы оставляем маленькое пространство для действия настоящей Высшей Силы в нашей жизни. В этом заключается наша духовная дилемма

В следующих параграфах описано, как наша духовная дилемма может включать контроль и избегание, особенно когда внешние обстоятельства становятся стрессовыми.

КОНТРОЛИРОВАНИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ И СОБЫТИЙ

 

Многие из нас гордятся тем, что контролируют события и тех людей, которые находятся рядом с нами. Если мы предполагаем, что мы можем оказаться брошенными, оскорбленными или лишенными внимания с их стороны, мы наклеиваем на них ярлык как на «проблему», и манипулируем ими. В особенности мы можем чрезмерно контролировать наших супругов детей, членов семьи и друзей или вступаем в отношения с ними таким образом, что стремимся владеть ими. Другой способ которым мы контролируем их, состоит в том, что мы пытаемся выглядеть «милыми», покорными или смирными в течение продолжительных периодов времени. Затем, когда страх или другие чувства переполняют нас, мы бесимся, изолируем себя или позволяем другим людям выразить наши чувства во внешних действиях вместо нас.

Мы становимся Высшей Силой, когда мы контролируем других людей в какой бы то ни было степени будь то спокойно, или агрессивно. Мы можем даже укреплять наш контроль позициями высокомерия, авторитета или расположения к тому человеку, которого мы контролируем. Мы оцениваем убеждения и формы поведения других людей как глу­пые, эгоистичные или ничего не стоящие. Мы учреждаем себя в позиции «лучше, чем». «Есть два мнения одно мое другое неправильное», -думаем мы.

Наделяя властью нашей Высшей Сипы других людей, мы можем искать одобрения с их стороны, до такой степени, что отказываемся от наших собственных нужд и желаний. Мы живем в страхе перед теми, кого мы поставили у власти. Мы приходим в ужас перед их гневом или неодобрительными взглядами. Мы боимся не оправдать их ожиданий, боим­ся, что они начнут избегать нас, и боимся контроля с их стороны. По существу, мы теряем образ своего «Я» (или так никогда и не развиваем его), потому что мы становимся всецело во власти их позиции и поведения по отношению к нам.

 

ИЗБЕГАНИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ И СОБЫТИЙ

 

Некоторые из нас могут настолько бояться других людей, что мы избегаем любой степени сближения или интимно­сти Мы усердно работаем над тем, чтобы не поставить себя в уязвимую позицию. Мы становимся искусными в навыках скрывания наших страхов, особенно когда нам кажется, что события выходят из-под контроля. Мы можем оставать­ся безмолвными, когда мы переживаем несправедливость или оскорбления.

Мы можем принимать на себя мученические роли или вести себя беспомощно, чтобы избежать противостояния или ответственности. Мы можем ставить себя в раболепную позицию и судить самих себя жестко. Мы можем быть убеж­денными, что мы не являемся приемлемыми в достаточной степени, чтобы иметь отношения с другими людьми, ста­вить перед собой цели и жить счастливой жизнью.

Наша созависимость ухудшается, наш страх и стыд переполняют нас. Мы контролируем и избегаем других людей все больше и больше. Но эти формы поведения приносят лишь временное облегчение; наши страхи всегда возвраща­ются и наш стыд всегда имеется в наличии.

Многие из нас ищут фальшивых богов. Мы отмораживаем наши чувства алкоголем, лекарствами, наркотиками, едой, сексом или работой. Это часто превращается в хронические болезненные пристрастия и лишь усложняет наши проблемы. Ни одно из этих средств не дает нам свободы и мира.

Независимо от того, в какую позицию мы ставим себя, «лучше, чем», или «хуже, чем», как «контролирующие» или «избегающие», мы действуем эгоцентричным образом. Равенство с другими людьми утрачено.

 

ЧТО ДВИЖЕТ НАШЕЙ ПОТРЕБНОСТЬЮ КОНТРОЛИРОВАТЬ И ИЗБЕГАТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ?

Многие из нас спрашивают: «Разве не являются некоторые из этих форм поведения здоровыми?» Ответ может быть найден в мотивациях нашего поведения. Наши формы поведения по отношению к самим себе, другим людям и нашей Высшей Силе могут быть подходящими, если они осуществляются по свободному выбору и со здоровыми гра­ницами. Например, мы можем отойти на безопасное расстояние от того человека, который словесно или физически уг­рожает нам. Мы ведем себя созависимым образом, однако, если мы позволяем страху или стыду предписывать нам, как нам следует жить, вынуждая нас полагаться на прошлые инстинкты выживания, такие как контроль и избегание.

страх

Для многих из нас страх является нашим «ангелом-хранителем»; он помогает защитить нас от вреда. Как созависимые, мы привычно боимся и защищаемся от любой возможности, что нас будут стыдить другие люди. Наш страх может быть скрыт под маской гнева или негодования, ярости, боли или одиночества. Зачастую наша покорность, безмолвие, манипуляции, изоляция, ярость, жестокость, отрицание и даже ложь являются выражениями нашего страха. Другими чувствами, выделяемыми как разновидности страха, являются: озабоченность, беспокойство, нервозность и ощущение внутреннего перенапряжения или паники.

Стыд

Стыд вынуждает нас верить, что мы «хуже, чем», бестолковые, дурацкие, глупые, никчемные, неадекватные или нежеланные. Он уменьшает наше истинное ощущение идентичности и разрушает нашу веру в то, что мы являемся лю­бящими человеческими существами. Он разъедает наше самоуважение и ощущение равенства со всеми людьми в ми­ре.

ПЕРЕЖИВАНИЕ СТРАХА И СТЫДА В ДЕТСКОМ ВОЗРАСТЕ

 

Когда мы были детьми, наша идентичность так же, как и наши отношения с Высшей Силой, самими собой и другими людьми повреждались каждыйраз, когда мы переживали оскорбление или пренебрежение. Мы чувствовали стыд и ес­тественным образом боялись их повторения, и еще мы позволили образу нашего «Я» и ощущению нашего благополу­чия стать сформированными теми людьми, которые оскорбляли нас и пренебрегали нами. Когда мы были детьми, у нас не было выбора.

Поскольку мы продолжали переживать оскорбления или пренебрежение, наш страх и стыд усиливались; мы все больше и больше отказывались от самих себя. Со временем (в большинстве случаев мы сами не понимали этого) наши обидчики становились нашей Высшей Силой. Мы научились бояться их авторитета. По мере того, как оскорбления и пренебрежение продолжались, наши возможности развивать эмоционально наполненные отношения с самими собой, другими людьми и Высшей Силой уменьшались.

Мы научились искусству выживания, чтобы справиться с тем, что происходило в нашей жизни. Мы контролировали или избегали потенциально изменчивых событий. Мы отбросили наше детство, пытаясь стать «маленькими взрослы­ми» или бунтовать. Многие из нас не понимали, что мы делали, потому что зачастую наши действия были инстинктивными.

Со временем мы научились, как облегчать наш страх и стыд с помощью контролирования и/или избегания самих себя и других людей. Когда мы чувствовали себя раздавленными или сходящими с ума от чрезмерного стресса, мы полагались на те навыки, что мы знали из лучших для того, чтобы выжить. В этом разоряющем и опустошающем созависимом цикле мы брали все больший контроль над жизнью, оставляя все меньшее пространство для проникновения в нашу жизнь Силы, более могущественной, чем наша собственная.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ТАКОГО ПОВЕДЕНИЯ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

Не получив никакой помощи, мы несем эти эмоциональные конфликты и паттерны выживания в нашу взрослую жизнь. Мы надеемся найти мир и счастье, и оставить наше прошлое позади; но вместо этого мы воспроизводим подоб­ные или противоположные события в наших взрослых отношениях. Ни одна из крайностей не является здоровой. Мы бессознательно переносим личностные характеристики и власть наших обидчиков из детства на значимых людей в нашей сегодняшней жизни. Некоторым образом, мы переносим характеристики наших обидчиков на нашу Высшую Си­лу также.

В наших взрослых отношениях мы испуганно защищаемся от любых признаков стыда, оскорбления или пренебре­жения. Мы становимся манипулирующими или избегаем других людей и событий. Этот страх может возрастать силь­нее, чем стыд сам по себе. Он создает ненадежное основание для отношений с людьми. Мы продолжаем привлекать к себе других людей, которые рядом с нами (надеясь на близость), но когда они становятся для нас слишком близкими, мы отталкиваем их прочь от себя из-за нашего страха стыда.

ПОСТРОЕНИЕ НАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ КОНЦЕПЦИИ ВЫСШЕЙ СИЛЫ

Многие из нас принимают участие в организованных религиях или изучают различные доктрины и концепции Бога или Высшей Силы. Некоторые из нас могут надеяться очиститься от нашего чувства стыда за счет того, что стараются жить праведной жизнью. Даже контролируемых поведенческих изменений, объединенных с нашими религиозными убеждениями, оказывается не достаточно. Наши мотивы могут быть добродетельными, но мы все еще остаемся эмо­ционально связанными с оскорбляющими, невнимательными к нам людьми из нашей жизни - и наиболее глубоко с та­кими людьми из нашего детства.

Некоторые из нас являются атеистами или агностиками. Организованная религия может напоминать нам о жестоком, авторитарном Боге. Некоторые из нас могут быть разгневанными на нашу Высшую Силу за те негативные пережи­вания, с которыми нам пришлось встретиться лицом к лицу, или мы можем обнаружить, что мы годами злились на на­шу Высшую Силу, сами не понимая этого. Некоторые из нас убеждены, что они не заслуживают Божией любви и благодати.

Мы должны задать сами себе следующие вопросы: «Наполнена ли моя жизнь честностью и ясностью?» «В состоя­нии ли я развивать безопасные, здоровые, любящие отношения с моей Высшей Силой, самим собой и другими людь­ми?» Чаще всего, мы отвечаем «Нет». Наш страх и стыд вынуждают нас действовать теми способами, которые приво­дят к разорению и опустошению.

Какая бы область нашей жизни ни была поражена созависимыми способами поведения, мы обнаружили, что у нас не остается никакого другого выхода, кроме как искать безопасную Силу, более могущественную чем наша собствен­ная - единственную, которая может вернуть нам душевное здоровье. Если мы хотим продолжать выздоравливать, мы должны стать готовыми рассматривать для себя эту возможность.

Если прежде мы не имели опыта веры в Высшую Силу, наша концепция безопасного Высшего Бытия может начать принимать очертания. Если мы уже имеем отношения с Богом, мы можем содействовать укреплению их. Какими бы ни были наши старые убеждения, мы можем начать выстраивать духовное основание для нашей Программы выздоров­ления.

НАЧАЛО ПУТЕШЕСТВИЯ К ВЫЗДОРОВЛЕНИЮ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

В нашей созависимости мы излишне полагались и чрезмерно надеялись на самих себя, наших супругов, детей, родственников и друзей - и даже на нашу профессиональную деятельность и образ жизни. Мы делали все это ради достижения нашей безопасности, достоинства, ценности и благополучия.

В выздоровлении мы учимся выстраивать веру и надежду, и во все большей степени сдавать нашу жизнь заботе любящей Высшей Силы. Мы учимся отпускать наше контролирующее и избегающее поведение, разрешать противоречия в наших чувствах относительно того, что мы делаем, и эмоционально отделяться от тех людей, на которых мы компульсивно полагались

Некоторые из нас с радостью протягивают руки навстречу Высшей Силе. Некоторые из нас протягивают руки к Богу из безнадежного положения. Некоторые из нас осознают, что наша способность доверять кому бы то ни было, или чему бы то ни было настолько сильно пострадала, что восстановление доверия может потребовать времени. Нам может быть необходимо сначала почувствовать себя хоть в какой-нибудь степени безопасно. Возможно, нам придется действовать так, как будто у нас есть вера, до тех пор, пока вера не станет реальной.

Многие из нас молятся или медитируют в то время, когда наш страх становится настолько непреодолимым, что мы не в состоянии сдать даже маленькую часть нашей воли или жизни Высшей Силе. Зачастую, время позволит произне­сти только простую молитву, такую как: «Боже, пожалуйста, помоги мне обрести готовность отпустить».

По мере того, как мы продолжаем наше выздоровление, многие из нас обретают способность сдаваться более лег­ко нашей Высшей Силе, и переживать прочувствованное сердцем присутствие этой Силы внутри нас. Сдаться и отпус­тить не означает, что жизненные события будут происходить так, как мы этого хотим. Это означает, что мы в большей степени в состоянии принимать жизнь такой, какая она есть, и справляться с возникающими в ней проблемами, полага­ясь на новообретенную силу, исходящую от нашей Высшей Силы. Это дает нам опыт расширения наших личных воз­можностей и переживания смиренного, но тем не менее истинного самоуважения.

Мы узнаем, что наша Высшая Сила не сотворила плохих людей. Доброта живет внутри всех нас, даже тех, которые несут ответственность за несдержанные обещания и предательство, оскорбления, причиненный вред и страхи из на­шего прошлого. Это является возможным - любить этих людей, уже не смотря сквозь пальцы на их негативные формы поведения. Мы можем даже любить и прощать самих себя. Все мы учимся, как любить и быть любимыми, и каждый из нас учится своим собственным способом.

Даже с помощью нашей Высшей Силы, ни один из нас не любит или не проживает жизнь в совершенстве. Наша че­ловеческая природа продолжает развиваться. Мы начинаем отдавать себе отчет в том, что перфекционизм - это про­сто иллюзия. На протяжении всего нашего пути к выздоровлению мы совершаем много ошибок и временами «соскальзываем» в наши прежние созависимые формы поведения.

Когда мы не в состоянии сохранить наше эмоциональное равновесие, крепость или самоуважение, мы размышляем о той работе, которую мы еще должны сделать, и о том, что выздоровление - это пожизненный процесс. Мы напоми­наем себе, что сравнение нашего прогресса с прогрессом других людей является разрушительным для нас; каждый из нас обучается в своем собственном балансе и темпе.

Чтобы поддерживать наши отношения с Высшей Силой в перспективном состоянии, мы находим полезным расставить приоритеты в наших отношениях. Наши отношения с Высшей Силой должны идти «первым номером». Как только мы установили и начали развивать эти отношения, мы становимся в большей степени в состоянии развивать отноше­ния с самими собой. Поскольку наши отношения с Высшей Силой и самими собой выздоравливают и приходят в рав­новесие, мы начинаем исцелять и развивать любящие отношения с другими людьми. Когда мы соглашаемся отдавать предпочтение более здоровым приоритетам в наших близких отношениях с другими людьми, мы позволяем Высшей Силе действовать в нашей жизни. Мы черпаем силы, значительно превосходящие наши собственные.

Поскольку мы продолжаем укреплять наши отношения с Высшей Силой во всех аспектах нашего выздоровления, наша непреодолимая усталость, депрессия, беспокойство, отчаяние и безнадежность заменяются на возрастающее укрепление и пластичность. Шаг за шагом, наш страх, что нас будут стыдить, уменьшается. Наши детские раны и чув­ства постепенно исцеляются. Мы переживаем более плодородные и обогащающие встречи с Богом в молитве и меди­тации. Становится легче отпускать наши контролирующие и избегающие формы поведения и позволять Высшей Силе управлять нашим жизненным путешествием.

Раскрываются чудеса выздоровления. Любящие отношения с нашей Высшей Силой, самими собой и другими людьми улучшаются и развиваются. Мы начинаем чувствовать большую уверенность в том, что о наших самых глубо­ких нуждах позаботятся. Мы больше не обращаемся столь часто к другим людям или нездоровому стилю жизни, чтобы удовлетворить наш духовный голод. Как восходящее солнце, наша Высшая Сила будет пронизывать нас лучами света утешения и доверия.

Глава 3