Традиций Анонимных Созависимых

Преамбула

Анонимные Созависимые - это Содружество мужчин и женщин, чьей общей целью является конструирование здоровых отноше­ний с другими людьми,

Единственным условием для членства в АС является желание иметь здоровые и наполненные отношения с другими людь­ми. Мы собираемся вместе, чтобы поддерживать и делиться друг с другом на нашем путешествии к самораскрытию и учиться, как любить самих себя. Жизнь по Программе позволяет каждому из нас становиться все более честными с самим собой относительно нашей личной истории и нашего собственного созависимого поведения.

Мы полагаемся на 12 Шагов и 12 Традиций как источники знания и мудрости. Они являются принципами нашей Программы и руководством для развития честных и наполненных отношений с самим собой и с другими людьми. В АС каждый из нас учится выстраивать мостик к Высшей Силе в своем собственном понимании, и мы позволяем другим людям воспользоваться той же са­мой привилегией

Этот процесс обновления есть дар исцеления для нас. Благодаря активнойработе по Программе Анонимных Созависимых, каждый из нас может познать новую радость, принятие и ясность в нашей новой жизни.

 

Приветствие

 

Мы приветствуем Вас, пришедших в Анонимные Созависимые, Программу выздоровления от созависимости, где каждый из нас может делиться нашими переживаниями, опытом, силами и надеждой в наших усилиях обрести свободу там, где была зависимость, и мир там, где был беспорядок в наших отношениях с другими людьми и с самими собой.

Большинство из нас искали способы разрешения дилемм и конфликтов, возникших в наших отношениях с другими людьми и в детстве. Многое из нас выросли в семьях, где были болезненные пристрастия, некоторые из нас – нет. И в том, и в другом случае мы обнаружили, что в жизни каждого из нас созависимость является наиболее глубоко укоре­нившимся компульсивным поведением, и что она родилась из наших иногда умеренно, иногда чрезвычайно дисфункциональных семейных систем. Мы все пережили болезненную травму опустошения нашего детства и отношений с дру­гими людьми на протяжении нашей жизни.

Мы пытались использовать других людей - наших супругов, друзей, и даже наших детей как единственный источник нашей идентичности, ценности и благополучия, и как способ попытаться восполнить внутри себя эмоциональные утра­ты из детства. Наши истории могут включать другие мощные болезненные пристрастия, которые временами мы ис­пользовали, чтобы справиться с созависимостью.

Мы все научились выживать, но в Анонимных Созависмых мы учимся жить. Благодаря применению 12 Шагов и принципов, установленных в АС, в нашей повседневной жизни и в отношениях с другими людьми - как в настоящих, так и в прошлых - мы можем пережить опыт новой свободы от саморазрушающего стиля жизни. Это процесс личност­ного роста. Каждый из нас растет в своем собственном темпе, и будет продолжать расти, поскольку мы остаемся от­крытыми Божией воле для нас на каждый день. Делиться друг с другом является нашим способом идентификации и помогает нам освобождаться от эмоциональных уз прошлого и отпускать наш компульсивный контроль в настоящем.

Не важно, насколько травмированным было Ваше прошлое или насколько безнадежным может казаться Ваше на стоящее, у Вас есть надежда на новый день в Программе Анонимных Созависимых. Вам не нужно больше полагаться на других людей как на силу, более могущественную, чем Ваша собственная. Да обретете Вы здесь новую силу внутри быть такими, какими задумал Вас Бог - бесценными и свободными.

Шагов Анонимных созависимых

1 Мы признали, что у нас не было власти над другими людьми - и что наши жизни стали неуправляемыми.

2 Поверили, что Сила, более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам душевное здоровье.

3 Приняли решение передать нашу волю и нашу жизнь заботе Бога, как мы Его понимали.

4 Произвели тщательную и бесстрашную нравственную инвентаризацию себя и своей жизни.

5 Признали перед Богом, перед самими собой и перед другим человеком истинную природу нашей неправды.

6. Были полностью готовы к тому, чтобы Бог устранил все эти дефекты характера.

7. Смиренно попросили Бога устранить наши недостатки.

8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили вред, и стали готовыми возместить им всем причиненный нами ущерб.

9. Произвели прямое возмещение ущерба этим людям, всем, кому было возможно, за исключением тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.

10 Продолжали производить личную инвентаризацию, и когда мы были не правы, немедленно признавали это.

11. Стремились посредством молитвы и медитации улучшить наш сознательный контакт с Богом, как мы Его понима­ли, молясь только о знании Божией воли для нас, и о силе для ее исполнения.

12. Обретя духовное пробуждение как результат выполнения этих Шагов, мы стремились нести послание о выздоров­лении тем созависимым, которые все еще страдают, и применять эти принципы во всех наших делах.

Традиций Анонимных Созависимых

краткая форма

1. Наше общее благополучие должно стоять на первом месте. Личное выздоровление зависит от единства АС.

2. В соответствии с целями нашей группы существует лишь один исключительный авторитет - любящая Высшая Си­ла, как Она может выражать себя в нашем групповом сознании. Наши лидеры являются всего лишь теми, кому мы доверили служение; они не управляют.

3 Единственным условием для членства в АС является желание иметь здоровые и любящие отношения с другими людьми.

4. Каждая группа должна оставаться автономной, за исключением дел, затрагивающих Другие группы или АС в це­лом.

5. Каждая группа имеет только одну главную цель - нести послание о выздоровлении тем созависимым, которые все еще страдают.

6. Группе АС никогда не следует поддерживать, финансировать или предоставлять имя АС каким-либо родст­венным организациям или посторонним предприятиям, чтобы проблемы денег, собственности и престижа не отвлекали нас от нашей главной духовной цели.

7.Каждой группе АС следует полностью самой себя содержать, отклоняя посторонние денежные пожертвования.

8 Анонимные Созависимые навсегда будут оставаться непрофессиональной организацией, но наши центры обслу­живания могут нанимать специальных сотрудников.

9. АС как таковая, никогда не должна быть жестко структурированной организацией; но мы можем создавать служ­бы или комитеты, прямо ответственные перед теми, кому они служат.

10. АС не имеет мнения по вопросам, не касающимся ее деятельности; поэтому имя АС никогда не следует во­влекать в общественные дискуссии.

11. Наша политика в отношениях с общественностью основана скорее на привлекательности наших идей, а не на про­паганде; нам всегда необходимо соблюдать личную анонимность в наших контактах на уровне прессы, радио и ки­но.

12. Анонимность является духовной основой всех наших Традиций, всегда напоминающей нам о том, чтобы ставить принципы выше наших личных притязаний.

 

Глава 1

Начало нашего путешествия

Возможно, некоторые из этих мыслей являются и Вашими...

«Если он/она изменится, все станет хорошо».

«Я не могу контролировать эту боль, этих людей и то, что происходит»

«Это все моя вина».

«Я продолжаю вступать в одни и те же самые скверные отношения».

«Я чувствую себя таким опустошенным и потерянным».

«Кто я такой?»

«Что неправильно во мне?»

Наша печаль и проигрыш привели нас сюда. Мы хотим перемен, и мы хотим их прямо сейчас. Мы хотим вырваться из нашего бедствия Мы хотим испытывать хорошие чувства по отношению к самим себе и жить изобильной, напол­ненной жизнью. Мы хотим иметь счастливые, здоровые отношения с другими людьми.

Если какие-нибудь из представленных выше мыслей являются Вашими, тогда Вы не одиноки. Многие из нас, при­шедших в Содружество Анонимных Созависимых, чувствовали глубокую печаль, беспокойство, отчаяние и депрессию, и обратились сюда - друг к другу и к Высшей Силе, чтобы душевное здоровье было нам возвращено.

То, что приводит нас сюда, может быть кризисом, таким как развод, отделение от супруга, заключение в тюрьму, проблемы со здоровьем или попытка суицида. Некоторые из нас ощущают усталость от жизни, отчаяние или внутрен­нее разорение и опустошение.

Если Вы являетесь новичками в выздоровлении, этот момент прихода на первое собрание может не показаться чем-то запоминающимся, но в один из дней Вы сможете рассматривать его как праздник. Многие из нас находят, что наша боль оказывается подарком, потому что без этих чувств опустошения и отчаяния мы не смогли бы испытать на­стоящее желание изменить свою жизнь. Многие из нас знают, что без этого желания они не смогли бы принять реше­ние изменить себя. Мы хотим равновесия, счастья и мира, но чтобы измениться, мы должны осознать эти чувства и принять решение выбраться из преисподней нашей боли.

Как только мы приняли решение измениться, многие из нас спрашивают: «Как я смогу осуществить это на практике? Где я могу получить помощь?» В начале многие из нас думают, что мы сможем решить наши проблемы, если мы будем просто стараться с еще большим усердием, или изучим техники, как изменять других людей. Часто наша гордость или воспитание служат причиной того, что мы думаем, что можем решить наши проблемы своими собственными силами. Эти два подхода, однако, перекрывают нам путь к более здоровому образу жизни.

ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ?

Где-то в процессе наших поисков выхода мы узнаем о созависимости. Мы слышим о ней от друга или терапевта. Мы видим упоминание о ней в прессе или на телевидении. Многие из нас желали бы знать, является ли описание созави­симости описанием того, что происходит с нами.

Созависимость - это болезнь, которая изнашивает нашу душу. Она повреждает нашу личную жизнь: нашу семью, детей, друзей и родственников; нашу профессиональную деятельность и карьеру; наше здоровье и наш духовный рост Она ухудшается, и если остается без лечения, служит причиной того, что мы становимся все более деструктивными по отношению к самим себе и другим людям. Многие из нас дошли до такого состояния, когда мы вынуждены были искать для себя помощи.

Когда мы попадаем на наше первое собрание Анонимных Созависимых, многие из нас находят источник помощи. Каждый из нас прибыл сюда из разных направлений. Некоторых из нас побудили к этому члены семьи или друзья. Не­которые из нас пришли в АС, когда наш лечащий врач, психиатр или терапевт увидели нужду в этом. Многие из нас дошли до порога комнаты, где проходят собрания АС, после лечения от созависимости или других болезненных пристрастий.

Каким бы ни был тот кризис, или в чем бы ни заключалось то любопытство, которые привели нас в АС, многие из нас узнают о характеристиках созависимости на нашем первом собрании. Эти характеристики помогают нам опреде­лить, какие нездоровые паттерны вплетены в нашу внутреннюю и внешнюю жизнь. Живем ли мы, впадая из крайности в крайность вместо равновесия? Каким образом мы, наши супруги, дети и друзья страдают из-за нашего поведения? Служит ли наше созависимое поведение причиной того, что наши отношения с другими людьми становятся застойны­ми, вырождающимися или разрушающимися? Если ответы на эти исследующие по существу вопросы вызвали в нас признание, что «Я - созависимый, и я нуждаюсь в помощи», тогда мы начинаем по-настоящему определяться на путь к выздоровлению.

Все начинается с честного взгляда на самих себя.

Следующие характеристики созависимости, описанные в общих чертах в буклете АС «Что такое созависимость?» могут помочь нам определить, до какой степени эта болезнь повреждает нас:

Многие из нас ломали голову над этими вопросами: «Что такое созависимость? Созависимый ли я?» Мы хотим, что­бы нам были представлены точные определения и диагностические критерии прежде, чем мы это решим. АС, как установлено в ее Восьмой Традиции, является непрофессиональным Содружеством. Мы предлагаем не определения или диагностические критерии созависимости. То, что мы предлагаем из нашего собственного опыта, является харак­терными позициями и формами поведения, которые описывают, на что были похожи наши истории созависимости. Мы убеждены, что выздоровление начинается с честной постановки диагноза самому себе. Мы приходим к принятию нашей неспособности поддерживать здоровые и питающие отношения с самими собой и с другими людьми Мы на­чинаем узнавать, что причина лежит в устойчивых деструктивных паттернах образа жизни. Эти паттерны и характеристики предлагаются как инструмент, помогающий нам оценить то, что происходит с нами. Они могут быть особенно полезны для новичков.

 

ПАТТЕРНЫ ОТРИЦАНИЯ

Созависимые:

с трудом определяют, что они чувствуют.

приуменьшают, заменяют или отрицают свои чувства.

воспринимают самих себя как полностью бескорыстных и посвященных благополучию других людей.

 

ПАТТЕРНЫ НИЗКОГО САМОУВАЖЕНИЯ

Созависимые:

с трудом принимают решения.

судят свои мысли, слова и действия жестко, как то, что никогда не является хорошим в достаточной степен.,

смущаются принимать признание, похвалу или подарки.

не способны попросить других людей пойти навстречу их нуждам и желаниям.

ценят одобрение своих мыслей, чувств и поступков, получаемое со стороны других людей больше, чем свое собст­венное благоприятное мнение о самих себе.

ПАТТЕРНЫ ПОДАТЛИВОСТИ

Созависимые:

идут на компромисс со своими ценностями и подвергают риску свою неприкосновенность, чтобы избежать отвержения и гнева других людей.

очень восприимчивы к чувствам других людей и перенимают те же самые чувства.

чрезвычайно преданы, оставаясь в пагубных для них ситуациях слишком долго.

ценят мнения и чувства других людей больше, чем свои собственные, и слишком опасаются выражать отличаю­щиеся от них точки зрения и чувства.

откладывают в сторону собственные интересы и хобби, чтобы делать то, что хотят другие люди.

соглашаются на секс в то время, когда на самом деле хотят любви.

 

ПАТТЕРНЫ КОНТРОЛЯ

Созависимые:

убеждены, что большинство других людей не способны позаботиться о самих себе.

пытаются донести до сознания других людей, что им следует думать и чувствовать.

обижаются, когда другие люди отклоняют их предложения о помощи.

обильно предлагают советы и руководство, когда их об этом не просят.

щедро изливают похвалу и осыпают подарками тех, о ком они заботятся.

используют секс, чтобы добиться одобрения и принятия.

им необходимо, чтобы в них нуждались, чтобы они могли строить отношения с другими людьми.

 

Многие из нас, читая этот список, были в шоке, потому что многие из этих характеристик описывают нас. Некоторые из нас испытывают облегчение, увидев эти чувства и формы поведения на бумаге, потому что здесь есть надежда, что мы сможем открыть путь к выходу из нашей боли. Некоторые из нас смущаются, как будто кто-то читает нашу личную пе­реписку или дневник. Мы удивляемся: «Как они могли это узнать?» и «Если это является характеристиками созависимости, тогда весь мир созависим!»

На нашем первом собрании мы слышим, что говорят люди о предпринятых ими усилиях и о том, как их жизни изме­нились благодаря работе по Программе выздоровления. Мы слышим об исцелении их отношений - с самими собой, Высшей Силой и другими людьми. Мы учимся, как мы можем пережить опыт свободы и внутреннего мира.

Мы слушаем с удивлением - так, как будто они рассказывают нашу историю, описывают наши проблемы и говорят о наших самых утаенных чувствах. Это может быть одним из тех немногих моментов, когда мы не чувствуем себя чу­жими или одинокими. Укрепленные знанием, что мы подобны другим людям, мы начинаем понимать, что если они мо­гут работать по Программе и улучшать свою жизнь, мы тоже сможем это делать. Поскольку мы посещаем большее ко­личество собраний, мы слышим послание надежды громко и ясно; оно звучит для нас в литературе АС и в историях, рассказанных теми, кто находится вокруг нас. Послание надежды говорит нам, что мы тоже можем обрести дары вы­здоровления, если мы к этому готовы.

Мы также узнаем, что все мы страдаем этой болезнью до некоторой степени, так что распознание созависимости может быть затрудненным. Осознание созависимых форм поведения и позиций может быть особенно трудным, потому что многие из них не являются деструктивными; в детстве мы могли использовать эти формы поведения, чтобы пере­жить оскорбления или пренебрежение в значимых детских отношениях. Например, мы могли развить внутренние детекторы, чтобы считать настроения наших родителей, и затем на основании их настроений выработать соответст­вующие формы поведения, чтобы поддерживать их довольными.

Для многих из нас созависимость становилась хуже по мере того, как мы взрослели. Формы поведения, которые могли служить нам на благо в детстве, теперь служат причиной износа и вырождения нашей жизни. Поскольку наша созависимость становится хуже, мы теряем способность осознавать ее боль и разрушительные для нашей жизни последствия.

Как только мы осознали наши чувства боли, мы можем приступить к принятию решения измениться. Мы должны также стараться быть терпеливыми, любящими и прощающими по отношению к самим себе в то время, когда мы вступаем на этот путь к выздоровлению. Каждый из нас будет выздоравливать уникальным образом и в различном темпе. Наши пути настолько же индивидуальны, насколько индивидуален набор наших личных качеств и жизненные обстоя­тельства, но не смотря на то, что мы начинаем из разных точек, мы разделяем одну общую цель – выздоровление.

Содружество АС

 

Путь к выздоровлению проходит в Содружестве; люди из АС становятся дорогими компаньонами в нашем путе­шествии. Там, где мы чувствовали себя изолированными и беспомощными, теперь мы можем ощутить дружескую под­держку и укрепление.

Одно из самых великих благословений Программы заключается в том, что мы совершаем это путешествие вместе. Мы стараемся понять и поддержать друг друга. Мы можем возродить наше доверие к людям и веру в человечность; мы видим рост в людях, работающих по Программе, и рассчитываем на поддержку Содружества АС.

Новые лица всегда желанны и радушно принимаемы в АС. Они дарят нам надежду, потому что мы знаем, что большее количество людей будут путешествовать вместе с нами к более наполненной жизни. В АС стремятся к по­ниманию и принятию, а не к осуждению и раздаче советов.

В атмосфере любви, поддержки и безопасности, которую обеспечивает Содружество АС, мы можем начать опи­сывать наши собственные созависимые характеристики и открывать их источники. Мы учимся принимать поддержку и руководство от других людей и начинаем доверять Высшей Силе или Богу такому, каким мы Его для себя определили. Мы осознаем наше бедственное прошлое и узнаем, откуда оно могло взять начало. Для многих из нас это начало мо­жет быть обнаружено в оскорблении и пренебрежении, которые мы пережили в наших значимых детских отношениях. Мы можем с неохотой называть некоторые из этих переживаний «оскорблением» или «пренебрежением», но нам необ­ходимо осознать и принять их как часть нашей личной истории.

Проблемы оскорбления и пренебрежения могли затронуть не только наше детство - эмоционально и физически - но коснуться нас сексуально, интеллектуально и духовно в точно такой же степени. Они повреждают нас как взрослых в нашей способности любить самих себя и других людей, и быть любимыми. Мы часто вязнем в негативных ситуациях, которые плохо влияют на наше душевное и физическое здоровье и благополучие других людей. Некоторые из нас могут быть не в состоянии осознавать свои чувства и отдавать себе отчет в том, что они находятся на гибельном пути. Мы называем это «отрицание».

отрицание

 

Отрицание самих себя - нашего прошлого и настоящего - является частым «камнем преткновения» в раннем вы­здоровлении «Отрицание» - это термин, обычно используемый, когда мы не принимаем, что наши формы поведения созависимы в то время, когда мы узнаем о паттернах и характеристиках созависимости или слышим описание их в личной истории другого человека. Когда наши ожидания от жизни не оправдываются, зачастую мы ясно видим, какие вещи каждый из окружающих нас людей делает неправильно, но мы не можем осознать и признать наши собственные неправильные действия. Некоторые из нас доходят до состояния отчаяния, и не придумывают ничего лучшего, чем от­казаться от отношений с людьми. Мы изолируем себя от наших друзей и членов семьи, многократно отвергая их лю­бовь. Некоторые из нас отправляются «ставить спектакль» в нашем доме, браке, семье, на работе, в дружеских отно­шениях и общественной жизни, в еще более тщательной степени разрабатывая все детали. Постаравшись сделать по-иному все, что мы могли, мы зачастую переживаем разорение и опустошение брака, родительских и семейных отноше­ний, дружбы и профессиональной деятельности. Иногда даже после этого наше отрицание продолжается.

Мы можем стать настолько пойманными в ловушку отрицания и контроля, что вынуждены согласиться принять руку помощи выздоровления только через профессиональную интервенцию и печение. В конце концов, мы можем оказаться вовлеченными в отделение от супруга или развод, правовые действия, тюремное заключение, совершить попытку суицида, быть госпитализированными в связи с физическими заболеваниями или психическими нарушениями, вызванны­ми стрессом, потерять работу или втянуться в побочную профессиональную деятельность. Мы идем крайне одиноким и пустым путем в отрицании, страдаем ли мы от жестокого разорения и опустошения, или пытаемся выступать «режис­серами спектакля».

Обычно мы доходим до такого состояния, в котором отрицание больше не работает. В конце концов мы вынуждены признать: «Довольно, это предел». Мы ищем руку помощи у других людей из АС и, если это необходимо, профес­сиональную помощь.

принятие

Поскольку мы прорываемся сквозь наше отрицание, мы лучше можем определить степень нашей проблемы. Мы признаем отрицание как симптом созависимости и наблюдаем его как процесс, который беспрерывно возникает, утиха­ет и разворачивается сквозь всю нашу жизнь.

По мере того, как мы продолжаем наше выздоровление в АС, мы заменяем отрицание на принятие. Мы во все возрастающей степени пронизываем нашу прошлую и текущую жизнь честностью, открытостью и готовностью изме­ниться. Мы переходим по ту сторону отрицания и идентифицируем тот ущерб, который наши созависимые решения и формы поведения причинили лично нам, а так же нашей семье и профессиональной деятельности, физическому здоровью и духовности. Мы видим, как наша созависимость позволила нам стать пойманными в ловушку нездоровых ситуа­ций и больных отношений с другими людьми. Она повреждает каждый аспект нашей жизни. Поскольку мы более ясно видим то направление, в котором нам идти, мы отдаем себе отчет, что наше путешествие не обеспечено заранее ни силой, ни решимостью, ни интеллектом, ни даже твердостью характера. В некоторой точке большинство из нас при­знают Высшую Силу Руководителем в нашем путешествии и Источником нашей силы и прогресса. Мы можем стать бо­лее осведомленными о том, что мы находимся в духовном путешествии.

Мы узнаем, что мы не одиноки, когда мы принимаем нашу созависимость. Вместе мы учимся, как любить и быть любимыми, и как проживать жизнь скорее, чем просто выживать в ней. Выздоровление в АС является продолжаю­щимся процессом. Это жизнь, которая постоянно бросает нам вызов. Выздоровление не является чем-то заработан­ным, как «заслуженный орден»; это путь жизни, который разворачивается вместе с нами каждый день.

Молитва о Душевном Покое выражает наше осознание, что выздоровление - это о том, как проживать жизнь такой, какой она открывается. Эти простые фразы утверждают, что наше выздоровление - это проживание одного отдельного момента, принятие одного отдельного решения, проживание одного отдельного дня

Глава 2

НАША ДУХОВНАЯ ДИЛЕММА

 

Созависимость вызывает дилемму, вскипающую внутри нас. Для многих из нас наша боль и отчаяние являются признаками глубокой внутренней нужды. Эта нужда, голод или желание терзают нас в самой сердцевине нашего бытия. Это может быть крик о безусловной любви, уважении, питании, принятии или радости. Многие из нас обращаются к другим людям, прибегают к лекарствам, наркотикам, алкоголю или другим болезненным пристрастиям, чтобы удовле­творить эту потребность достичь ощущения некоторой безопасности, самоценности и благополучия.

Наши ответы на следующие вопросы могут помочь нам определить, каким образом мы рассчитывали на других лю­дей или болезненные пристрастия для обретения нашего эмоционального благополучия. Контролирую ли я других людей, чтобы облегчить мои страхи?

Позволяю ли я другим людям контролировать меня из-за того, что я боюсь оскорбления или пренебрежения с их стороны?

Приспосабливаю ли я или изменяю мое поведение во имя других людей? Утверждаю ли я мое достоинство и ценность как личности через посредство других людей? Избегаю ли я других людей, чтобы почувствовать себя в безопасности?

В АС мы узнаем, что наша самоценность и ощущение благополучия исходят от нашей Высшей Силы. Когда мы пытаемся созависимым образом контролировать или манипулировать другими людьми, мы превращаем самих себя в Высшую Силу, чтобы поддержать наше ощущение безопасности и благополучия. Когда мы созависимым образом избе­гаем других людей, а также приспосабливаем или изменяем наше поведение во имя других людей, мы отдаем им, вме­сто нашей Высшей Силы, эту власть и контроль.

В то время, как мы превращаем самих себя в Высшую Силу, или отдаем Ее власть другим людям, мы оставляем маленькое пространство для действия настоящей Высшей Силы в нашей жизни. В этом заключается наша духовная дилемма

В следующих параграфах описано, как наша духовная дилемма может включать контроль и избегание, особенно когда внешние обстоятельства становятся стрессовыми.

КОНТРОЛИРОВАНИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ И СОБЫТИЙ

 

Многие из нас гордятся тем, что контролируют события и тех людей, которые находятся рядом с нами. Если мы предполагаем, что мы можем оказаться брошенными, оскорбленными или лишенными внимания с их стороны, мы наклеиваем на них ярлык как на «проблему», и манипулируем ими. В особенности мы можем чрезмерно контролировать наших супругов детей, членов семьи и друзей или вступаем в отношения с ними таким образом, что стремимся владеть ими. Другой способ которым мы контролируем их, состоит в том, что мы пытаемся выглядеть «милыми», покорными или смирными в течение продолжительных периодов времени. Затем, когда страх или другие чувства переполняют нас, мы бесимся, изолируем себя или позволяем другим людям выразить наши чувства во внешних действиях вместо нас.

Мы становимся Высшей Силой, когда мы контролируем других людей в какой бы то ни было степени будь то спокойно, или агрессивно. Мы можем даже укреплять наш контроль позициями высокомерия, авторитета или расположения к тому человеку, которого мы контролируем. Мы оцениваем убеждения и формы поведения других людей как глу­пые, эгоистичные или ничего не стоящие. Мы учреждаем себя в позиции «лучше, чем». «Есть два мнения одно мое другое неправильное», -думаем мы.

Наделяя властью нашей Высшей Сипы других людей, мы можем искать одобрения с их стороны, до такой степени, что отказываемся от наших собственных нужд и желаний. Мы живем в страхе перед теми, кого мы поставили у власти. Мы приходим в ужас перед их гневом или неодобрительными взглядами. Мы боимся не оправдать их ожиданий, боим­ся, что они начнут избегать нас, и боимся контроля с их стороны. По существу, мы теряем образ своего «Я» (или так никогда и не развиваем его), потому что мы становимся всецело во власти их позиции и поведения по отношению к нам.

 

ИЗБЕГАНИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ И СОБЫТИЙ

 

Некоторые из нас могут настолько бояться других людей, что мы избегаем любой степени сближения или интимно­сти Мы усердно работаем над тем, чтобы не поставить себя в уязвимую позицию. Мы становимся искусными в навыках скрывания наших страхов, особенно когда нам кажется, что события выходят из-под контроля. Мы можем оставать­ся безмолвными, когда мы переживаем несправедливость или оскорбления.

Мы можем принимать на себя мученические роли или вести себя беспомощно, чтобы избежать противостояния или ответственности. Мы можем ставить себя в раболепную позицию и судить самих себя жестко. Мы можем быть убеж­денными, что мы не являемся приемлемыми в достаточной степени, чтобы иметь отношения с другими людьми, ста­вить перед собой цели и жить счастливой жизнью.

Наша созависимость ухудшается, наш страх и стыд переполняют нас. Мы контролируем и избегаем других людей все больше и больше. Но эти формы поведения приносят лишь временное облегчение; наши страхи всегда возвраща­ются и наш стыд всегда имеется в наличии.

Многие из нас ищут фальшивых богов. Мы отмораживаем наши чувства алкоголем, лекарствами, наркотиками, едой, сексом или работой. Это часто превращается в хронические болезненные пристрастия и лишь усложняет наши проблемы. Ни одно из этих средств не дает нам свободы и мира.

Независимо от того, в какую позицию мы ставим себя, «лучше, чем», или «хуже, чем», как «контролирующие» или «избегающие», мы действуем эгоцентричным образом. Равенство с другими людьми утрачено.

 

ЧТО ДВИЖЕТ НАШЕЙ ПОТРЕБНОСТЬЮ КОНТРОЛИРОВАТЬ И ИЗБЕГАТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ?

Многие из нас спрашивают: «Разве не являются некоторые из этих форм поведения здоровыми?» Ответ может быть найден в мотивациях нашего поведения. Наши формы поведения по отношению к самим себе, другим людям и нашей Высшей Силе могут быть подходящими, если они осуществляются по свободному выбору и со здоровыми гра­ницами. Например, мы можем отойти на безопасное расстояние от того человека, который словесно или физически уг­рожает нам. Мы ведем себя созависимым образом, однако, если мы позволяем страху или стыду предписывать нам, как нам следует жить, вынуждая нас полагаться на прошлые инстинкты выживания, такие как контроль и избегание.

страх

Для многих из нас страх является нашим «ангелом-хранителем»; он помогает защитить нас от вреда. Как созависимые, мы привычно боимся и защищаемся от любой возможности, что нас будут стыдить другие люди. Наш страх может быть скрыт под маской гнева или негодования, ярости, боли или одиночества. Зачастую наша покорность, безмолвие, манипуляции, изоляция, ярость, жестокость, отрицание и даже ложь являются выражениями нашего страха. Другими чувствами, выделяемыми как разновидности страха, являются: озабоченность, беспокойство, нервозность и ощущение внутреннего перенапряжения или паники.

Стыд

Стыд вынуждает нас верить, что мы «хуже, чем», бестолковые, дурацкие, глупые, никчемные, неадекватные или нежеланные. Он уменьшает наше истинное ощущение идентичности и разрушает нашу веру в то, что мы являемся лю­бящими человеческими существами. Он разъедает наше самоуважение и ощущение равенства со всеми людьми в ми­ре.

ПЕРЕЖИВАНИЕ СТРАХА И СТЫДА В ДЕТСКОМ ВОЗРАСТЕ

 

Когда мы были детьми, наша идентичность так же, как и наши отношения с Высшей Силой, самими собой и другими людьми повреждались каждыйраз, когда мы переживали оскорбление или пренебрежение. Мы чувствовали стыд и ес­тественным образом боялись их повторения, и еще мы позволили образу нашего «Я» и ощущению нашего благополу­чия стать сформированными теми людьми, которые оскорбляли нас и пренебрегали нами. Когда мы были детьми, у нас не было выбора.

Поскольку мы продолжали переживать оскорбления или пренебрежение, наш страх и стыд усиливались; мы все больше и больше отказывались от самих себя. Со временем (в большинстве случаев мы сами не понимали этого) наши обидчики становились нашей Высшей Силой. Мы научились бояться их авторитета. По мере того, как оскорбления и пренебрежение продолжались, наши возможности развивать эмоционально наполненные отношения с самими собой, другими людьми и Высшей Силой уменьшались.

Мы научились искусству выживания, чтобы справиться с тем, что происходило в нашей жизни. Мы контролировали или избегали потенциально изменчивых событий. Мы отбросили наше детство, пытаясь стать «маленькими взрослы­ми» или бунтовать. Многие из нас не понимали, что мы делали, потому что зачастую наши действия были инстинктивными.

Со временем мы научились, как облегчать наш страх и стыд с помощью контролирования и/или избегания самих себя и других людей. Когда мы чувствовали себя раздавленными или сходящими с ума от чрезмерного стресса, мы полагались на те навыки, что мы знали из лучших для того, чтобы выжить. В этом разоряющем и опустошающем созависимом цикле мы брали все больший контроль над жизнью, оставляя все меньшее пространство для проникновения в нашу жизнь Силы, более могущественной, чем наша собственная.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ТАКОГО ПОВЕДЕНИЯ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

Не получив никакой помощи, мы несем эти эмоциональные конфликты и паттерны выживания в нашу взрослую жизнь. Мы надеемся найти мир и счастье, и оставить наше прошлое позади; но вместо этого мы воспроизводим подоб­ные или противоположные события в наших взрослых отношениях. Ни одна из крайностей не является здоровой. Мы бессознательно переносим личностные характеристики и власть наших обидчиков из детства на значимых людей в нашей сегодняшней жизни. Некоторым образом, мы переносим характеристики наших обидчиков на нашу Высшую Си­лу также.

В наших взрослых отношениях мы испуганно защищаемся от любых признаков стыда, оскорбления или пренебре­жения. Мы становимся манипулирующими или избегаем других людей и событий. Этот страх может возрастать силь­нее, чем стыд сам по себе. Он создает ненадежное основание для отношений с людьми. Мы продолжаем привлекать к себе других людей, которые рядом с нами (надеясь на близость), но когда они становятся для нас слишком близкими, мы отталкиваем их прочь от себя из-за нашего страха стыда.

ПОСТРОЕНИЕ НАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ КОНЦЕПЦИИ ВЫСШЕЙ СИЛЫ

Многие из нас принимают участие в организованных религиях или изучают различные доктрины и концепции Бога или Высшей Силы. Некоторые из нас могут надеяться очиститься от нашего чувства стыда за счет того, что стараются жить праведной жизнью. Даже контролируемых поведенческих изменений, объединенных с нашими религиозными убеждениями, оказывается не достаточно. Наши мотивы могут быть добродетельными, но мы все еще остаемся эмо­ционально связанными с оскорбляющими, невнимательными к нам людьми из нашей жизни - и наиболее глубоко с та­кими людьми из нашего детства.

Некоторые из нас являются атеистами или агностиками. Организованная религия может напоминать нам о жестоком, авторитарном Боге. Некоторые из нас могут быть разгневанными на нашу Высшую Силу за те негативные пережи­вания, с которыми нам пришлось встретиться лицом к лицу, или мы можем обнаружить, что мы годами злились на на­шу Высшую Силу, сами не понимая этого. Некоторые из нас убеждены, что они не заслуживают Божией любви и благодати.

Мы должны задать сами себе следующие вопросы: «Наполнена ли моя жизнь честностью и ясностью?» «В состоя­нии ли я развивать безопасные, здоровые, любящие отношения с моей Высшей Силой, самим собой и другими людь­ми?» Чаще всего, мы отвечаем «Нет». Наш страх и стыд вынуждают нас действовать теми способами, которые приво­дят к разорению и опустошению.