Существует шесть типов границ

Существует шесть типов границ

 

Очень часто у человека нарушаются одновременно несколько видов границ, вот поэтому очень важно во время обратить внимания на эти нарушения и защитить границы своего пространства.

1. Первая граница - физическое тело – это кожа. Это граница физическая, но она может быть и психологической. Основные способы нарушения этой границ – это ограничение свободы, убийство, физическое насилие.

2. Граница вторая – пространственная. Иногда ее называют «второй кожей». Эта граница формируется в продолжение всей жизни. Предполагает она то, что нужно оберегать что-то ценное, что есть внутри. Эта граница позволяет в жизни себя реализовать, но при этом не дает возможности вторгаться в пространство других людей.

3. Третья границ – это личное пространство. Это своего рода «зона комфорта», в которой человек ощущает себя уверенно и спокойно. Эта граница должна быть обязательно у человека, так как ее отсутствие может привести к серьезным проблемам психологического характера.

4. Право собственности. Не смотря на то, что это термин юридический, однако, он может иметь психологическое значение. Например, у девушки есть квартира. К ней на время приехала пожить подруга и пообещала в ближайшее время найти себе жилье. Спустя некоторое время, когда хозяйке квартиры надоело ждать, она высказала все своей подруге и в ответ получила много обидных и оскорбительных слов.

5. Граница эмоциональная. Нарушаю ее таким образом – повышение голоса, унижение личного достоинства человек, нанесение оскорблений.

6. Временная граница. В продолжение какого времени вы ожидаете своих подруг при встречах? Разрешаете ли вы себе опаздывать? Вы можете задержаться на работе и на сколько? Ответы на эти вопросы помогут понять нарушения границы времени.

 

Выделяют три типа людей, нарушающих наши границы:

 

1. Тип первый – это люди, у которых есть представления о личных границах человека. Они эти границы уважают, но пребывая в стрессе или в ссоре, они могут нарушать их.

2. Тип второй – это люди, не имеющие представления о таких границах, и делают они это неосознанно, а не потому что они злые. В детстве их не учили этим границам, а возможно, их родители тоже ничего об этом не знают.

3. Тип третий – это люди – манипуляторы. То есть такие люди прекрасно понимают, что осознанно доставляют боль и дискомфорт окружающим людям. Чаще всего, они понимают, что нужно изменить себя, но им кажется, что по-другому воздействовать на людей очень сложно.

Каждый человек имеет полное право свои границы защищать.

Существуют некоторые важные моменты во взаимодействиях с людьми и их границами:

- мы сами устанавливаем свои границы;

- мы защищаем их;

- мы должны уважать границы окружающих нас людей.

На самом деле не все так просто. Нельзя один раз установить границы, как будто нарисовать на асфальте черту мелком, потому что постоянно в вашем окружении будут появляться люди, пытающиеся посягать на них. Границы устанавливаются и защищаются постоянно.

Что такое психологические границы и в чем их смысл?

Редко кто задается подобным вопросом. И, тем не менее, эти границы во многом определяют качество нашей жизни.

Подобно тому, как у каждого государства есть граница, которая тщательно охраняется и нарушение которой является преступлением, так же и каждый человек обладает своей психологической территорией, которая принадлежит только ему, и где только он решает – согласен ли он впустить туда кого-то или нет.

Если кто-то нарушает наши границы, то мы испытываем досаду и злость, если же мы делаем это сами, то вынуждены иметь дело с последствиями – то есть выдерживать те же самые досаду и злость и испытывать при этом чувство вины.

Ваш муж воспользовался вашей машиной без вашего разрешения, дочь без спросу надела ваши украшения, мама пригласила к вам пожить пожилую родственницу…

И, хотя такие нарушения границ являются частыми, и вызывают много раздражения, все же не они составляют львиную долю всех беспардонных вторжений.

Намного чаще страдает не физическая граница нашего государства, а более тонкая – психологическая.

И, если откровенные посягательства разглядеть проще и, следовательно, легче от них защититься, то вторжения в личное пространство души намного труднее поддаются идентификации.

Да и как назвать вторжением то, что обычно именуется помощью и заботой?

Если вы, с точки зрения кого-то, нуждаетесь или страдаете, то вам не избежать всевозможных советов, наставлений и других видов «помощи».
Вторжения в виде навязчивых советов, рекомендаций, контроля над вашими действиями, подталкивания, эмоционального давления (в том числе через обиды, шантаж и другие эмоции), вызывают чувство недоумения, растерянности, гнева, бессилия.

В нашей культуре почти нет «законных» – т.е. социально принятых – возможностей этому противостоять.

И если вы пытаетесь защитить свои права на собственные решения или свое видение ситуации, то неизменно столкнетесь с неприятием с другой стороны.

При этом полномочия давать советы присваиваются легко и непринужденно, а вот принятие чужой позиции, уважая право человека на собственное решение, дается с большим трудом.

И в этом нет ничего удивительного, ведь именно так о нас заботились наши родители.

Они советовали, навязывали, угрожали, призывали к совести, ссылались на авторитеты…

Они действительно хотели самого лучшего, но, к несчастью, оставили за собой разрушенное право иметь и уважать собственную позицию, вечные сомнения в себе, поиск подтверждения своей правоты и комплекс вины за нежелание соглашаться.

Именно поэтому нам так легко оказаться в родительской позиции с правом вторгаться: «Я же тебе только добра желаю!» и так трудно самим оказываться в позиции ребенка, у которого нет прав возражать.

И даже в своей взрослой жизни мы неизменно стремимся «помочь» – друзьям, коллегам, супругам, своим детям.
Этот навык доведен до автоматизма, не обсуждается и не критикуется.

И одновременно мы вынуждены терпеть вторжения помощников и доброжелателей даже тогда, когда вовсе в этом не нуждаемся.

С кем дружить и что носить, к чему стремиться, кого выбирать в партнеры и как с ними себя вести, как правильно воспитывать детей, как переживать неприятности и потери – вот неполный список того, что возбуждает доброжелателей на вторжение.

Практически каждая история, которую я узнаю в своем кабинете, так или иначе связана с нарушением границ…

Муж из ревности запрещает жене встречаться с подругами.
Мать не может вынести молодого человека, с которым встречается совершеннолетняя дочь.
Бабушку раздражают молодые родители, которые неправильно кормят (купают, пеленают и т.п.) ребенка.
Родители разочарованы выбором профессии их сына…

В этих и во множестве других ситуаций был использован весь спектр давления с целью помочь, добиться «правильной» позиции, наставить на путь истинный.

Нарушение границ кажется абсолютно оправданным действием, хотя, если копнуть глубже, имеет своей целью совсем не те причины, которые декларируются.

Нарушитель, используя рациональные убеждения и эмоциональный шантаж, в действительности хочет успокоить собственную тревогу и установить свой контроль.

Мать научит тому, как удержать мужа в семье, хотя и сама не может похвастаться удавшейся семейной жизнью, подруга посоветует развлечься или отомстить, когда нужно просто выслушать, а авторитетные издания проинформируют об ошибках, которые не нужно было совершать.

Для советчиков это момент триумфа, когда они могут получить удовольствие от того, что как будто оказывают поддержку, или открывают глаза, но это мало помогает тому, кто терпит бедствие.

Т. Леви. Психологическая граница как телесный феномен.

Опубликовал atop | Публикации

Выводы

1. Психологическая граница, в отличие от границы тела, является не морфологическим, а функциональным органом, вертуально-энергийным образованием. Психологическая граница возникает, развивается и, вместе с тем, проявляется в результате осуществления человеком движений и действий.

2. Оптимальная граница способна в зависимости от состояния мира и нашего собственного желания менять свои характеристики, тем самым, обеспечивая взаимодействие человека с миром, адекватное его возможностям, мотивам и ценностям. Оптимальная психологическая граница, представляет собой выстроенный в процессе жизненного пути усилиями самого человека функциональный орган. Задача развивающей работы, направленной на оптимизацию границ состоит в преодолении отрицательных моторных установок, изменении «внутренней картины движения».

3.Формирование оптимальной в данный момент, для данной ситуации границы предполагает соотнесение информации о состоянии внутреннего и внешнего пространств. Для формирования оптимальной границы необходима двоякая чувствительность: внутренняя, со стороны внутреннего тела (чувствительность к Себе), и внешняя, возникающая в процессе соприкосновения с миром (чувствительность к Миру).

 

======

Малейчук, Г. Использование феномена «границы Я» для диагностики уровней организации личности Электронный ресурс. / Г. Малейчук. Режим доступа – http: // www/gestalt.by.
Текст с сайта: http://www.chelpsy.ru/articles/psikhologicheskie-granitsy-lichnosti
Марцинковскаяя, Т.Д. Психологические границы: история и современное состояние / Т.Д. Марцинковская // Мир психологии. – 2008. - № 3.
Текст с сайта: http://www.chelpsy.ru/articles/psikhologicheskie-granitsy-lichnosti

 

Психологические границы личности
Интенсивность социально-исторических процессов в современном обществе предъявляет особые требования к личной автономии, свободе и ответственности каждого человека. В связи с этим важно говорить о психологических границах личности, их устойчивости, динамизме.

Проблема формирования и развития психологических границах личности - это проблема самоопределения и соотнесенности «мира Я» с миром «не - Я».

В нашем исследовании мы рассматриваем границы как источник движения. В своем бытие человек стремиться ощутить себя на границе контакта с окружающей средой, приближаясь к ней, выходя за нее, расширяя возможности для творчества. Но граница также есть предел, мера для каждого человека.

Анализ философской, психологической литературы показывает, что проблема психологических границ не рассматривалась учеными до начала 20 века, исследовались либо пограничные состояния между нормой и патологией в психиатрии, либо границы обитания, жизнедеятельности в биологии.

Первым вводит «границу» в свои теоретические размышления К. Левин. Граница в его теории выступает в значении раздела областей «психологического поля» индивида – поля реализации его возможностей в данном жизненном пространстве. По мнению автора, функция границы заключается не только в том, что последняя изолирует одну область психологического поля от другого, но и в том, что она обеспечивает связь между соседними областями. Прочность границы определяется такими характеристиками пространственно различенных областей, как их напряженность (детерминированность давлением потребностей момента») и «близость к Я» (число областей, отделяющих данную область от Я). Сохранность психологических границ переживается человеком как состояние внутреннего равновесия и гармонии и проявляется в толерантности к другим людям. Нарушения границ личности проявляется как нарастание агрессии, тревоги и страха.

Проблема психологических границ лежит в контексте многих психологических исследований относительно человеческого «Я». Этот феномен занимал значительное место в трудах гуманистических и экзистенциальных психологов

В отечественной психологии С.К. Нартова-Бочавер рассматривает границы личности в структуре ее психологического пространства.

Идея существования «пограничной зоны» становится ведущей в современных «гештальт – ориентированных» разработках; в частности, эта идея воплощается в представлениях о «границе контакта» - места двухстороннего опыта «организм-среда» (Ф. Перлз, Робин и др.). Граница контакта - необходимое условие процесса контакта, т.е. взаимодействия между субъектом и всем остальным, включая объекты внешнего мира, других субъектов и части организма или психики субъекта, воспринимаемые им в данный момент как «не Я».

В гештальт - психологии постулируется, что граница контакта – первичная и единственная психологическая реальность. Исходя из этого, доступна исследованию лишь ориентировочная деятельность организма и образ, на основе которого производится ориентировка. Все остальное - предмет других наук.

Граница-контакт - это ориентировочная деятельность, и начинается она в стадии преконтакта, разворачивается в стадии контактирования. Граница-контакт существует в той части среды и организма, где происходит ориентировка. Всю жизнь человек колеблется между свободой или разделением, с одной стороны, и вторжением или объединением – с другой. Граница контакта является неотъемлемым органом конкретного взаимодействия со средой. Контакт становится пунктом, в котором "Я" вступает в отношения с тем, что не является "Мной". Контакт – это подвижные отношения, которые происходят на границе двух областей интереса.

В нашей работе мы исходим из того, что границы человеческого существа – границы "Я" – определяются всем его жизненным опытом и возможностями принять новые или усиленные переживания. Граница человеческого "Я" – это граница того, что он допускает при контакте. Она состоит из целого спектра границ контакта и определяет действия, идеи, людей, ценности, установки, образы, воспоминания – все, что он свободно выбирает, чтобы быть полностью вовлеченным в окружающую действительность и одновременно откликаться на свои внутренние реакции. Граница "Я" включает и риск, на который человек готов пойти ради личного

совершенствования. Когда границы "Я" устанавливаются прочно, человек опасается посягательства на них, потому что для него это может быть сопряжено с перегрузками и волнением, которое он не сумеет контролировать. С одной стороны, его страх взаимодействия с границей "Я" – это страх ощутить пустоту, ничтожность или слабость перед давлением извне. С другой стороны, человек боится разрыва привычной границы "Я". Он может чувствовать, что этот разрыв ставит под угрозу его существование. Опасность такого расщепления вызывает у него мгновенную реакцию. Она может проявляться в виде сильного волнения или, наоборот, подавленного волнения, которое воспринимается как тревога.

Мы можем говорить о том, что развитие личности – это развитие ее границ.

Впервые именное Г. Гегель обращается к идее границы в качестве ключевой при интерпретации категории «развитие». Границы определяют поле возможностей, потребностей, поведения человека.

Мы исходим из понимания того, что психологически здоровый, зрелый индивид обладает одновременно устойчивыми и динамичными границами Я, способен гибко строить отношения с другими и обладать качеством автономности. Это может проявляться в таком свойстве зрелой личности как способность к одиночеству.

Построение границ Я начинается с самого рождения и происходит в раннем детстве. Далее мы обратимся к онтогенезу психологических границ человека.

В первые месяцы жизни младенец не осознает наличия внешнего мира и других людей вокруг себя, не дифференцирует «Я» и «не-Я», хотя и жизненно нуждается в другом, который выступает скорее не конкретным человеком, а тем, кто кормит. Разумеется, мать не может по первому требованию удовлетворять все желания младенца, и при самом лучшем уходе неизбежны ограничения. Они и есть источник дифференциации. При отсутствии матери ребенок испытывает состояние неудовлетворенности и благодаря этому начинает различать, выделять мать. Когда у него появляется возможность двигаться, он предпринимает попытки отделяться от матери. Он учится «иметь собственную жизнь», несмотря на то, что она еще такая крошечная. Телесные движения являются огромной помощью в этом процессе. Когда ребенок получает способность двигаться, он может все дальше и дальше уходить от матери, у него появляется возможность самостоятельно исследовать новое. Впервые отдельность вызвана не матерью, а им самим. Она получена благодаря его желанию передвигаться и самому, без помощи матери исследовать окружающий мир.

В норме границы выходят за пределы тела. Границы должны быть достаточно гибкими, что обеспечивает психологическое равновесие человеку в разнообразных условиях.

Мы в работе опираемся на понятие «флексибильные границы», которое вводит Н. Браун, подразумевая под этим собственно психологические границы Я.

Такие границы потенциально отражают психологический статус человека среди людей и безусловность самоприятия, осознание собственной ценности и позитивное уважение к себе и другим. Речь идет о способности личности принимать психологическую помощь и поддержку, или держать людей на расстоянии.

О важности и необходимости расширения психологических границ писали представители гуманистической психологии. В моменты наибольшей полноты жизни, значимых переживаний психологические границы человека расширяются, помогают выйти в иное измерение (Марцинковская Т.Д., 2008).

Эти идеи находят продолжение у основателя логотерапии В.Франкла, который представляет внутренние психологические границы как способность человека понять себя и смысл своей жизни. Именно адекватность представлений о себе позволяет раздвинуть психологические границы (Марцинковская Т.Д., 2008).

Анциферова отмечает, что истинное бытие человека отражает сфера его выхода за пределы себя.

Итак, можно сказать, что в философской и психологической литературе границы представляются как категории человеческого бытия.

С помощью психологических границ личность регулирует степень доступности и открытости собственного психического содержания (Польстер И., 2003).

Также можно говорить о том, что психологические границы выполняют функцию поддержки стабильности и устойчивости образа Я.

Границы могут быть повышенно проницаемы, и тогда мы говорим о невротически организованной личности, когда проявляется неспособность к автономии, и в силу этого формирование зависимости от другого, что приводит к симбиотическим отношениям.

Границы могут быть помещены вовнутрь и быть очень жесткими, ригидными и слабопроницаемыми, и человек не способен к реальному контакту. Такая личность отрицает действительность, свои чувства, желания, представления о мире и о себе. Отношения характеризуются как обесценивающие. (Малейчук Г.,)

Таким образом, можно говорить о том, что Я существует на границе контакта, и границы контакта и есть психологические границы личности.

Если мы говорим о психологически здоровой личности, то выделяем способность гибко регулировать свои границы и выходить за их пределы.

Если же границы становятся жесткими, ригидными и не позволяют творчески приспосабливаться к окружающей действительности, а взаимодействие с людьми сводится на минимальный уровень, тогда мы можем говорить о патологической организации личности.

Итак, человек пребывает в безграничном мире, в котором важную роль приобретает способность простраивать границы собственной личности, и мы можем говорить о границах как общезначимом феномене который раскрывает конкретность человеческого бытия.

 

======================

Страх одиночества.

Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

Вина.

У многих людей уступчивость и готовность отдавать (иногда последнее) мотивируется чувством вины. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают снова и снова свои попытки «заработать» хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

Стремление отдать «долг».

Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

Одобрение.

Многие, даже встав взрослыми людьми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому Внутреннему Родителю.

Эмбрион

Нет своей психологической территории.
Полное включение в материнс­кое тело и состояние. Ответственность за развитие и
вся инициатива лежит на матери. Полная зависимость от материнского организма

Грудной период, младенчество (0-1 год)

Тело отделилось, но сохраняется
абсолютная зависимость физического и психологического развития от матери.
Ответственность за это развитие це­ликом лежит на родителях.

Раннее детство (1 -3 года)

Уже появились самостоятельные желания, выражено стремление к по­знанию, потребность в освоении различных навыков чрезвычайно велика. У ре­бенка начинает развиваться воля. Ответственность за развитие и жизнь ре­бенка лежит на матери, но он уже может активно выражать свои потребности и даже требовать их удовлетворения. Подавление инициативы и
самостоя­тельности, сверхконтроль или излишняя опека в этом возрасте обусловлива­ют развитие невроза характера.

Детство (3-6 лет)

Появляется свое «Я», свои вещи, понимание того, что является «моим»; ребенок демонстрирует стремление к познанию, развитию, изучению собствен­ных возможностей; отличается специфическими особенностями оригиналь­ного мышления, пока не ограниченного нормами и предписаниями. Развива­ется желание, с одной стороны, отстоять свои границы, а с другой - расши­рить свою психологическую территорию. В тоже время велика зависимость от родителей. Если в этом возрасте родители не считаются с психологически­ми границами ребенка или, наоборот, совершенно лишают его всякой психо­логической опеки, то впоследствии ребенок:

а) не умеет определять психологические границы, считаться с чужими и за­щищать свои.

Постоянно вторгается в чужую сферу и получает болезнен­ный отпор; не умеет постоять за себя и страдает от постоянного насилия над своей личностью и сущностью, навязывания чуждой, нежелательной деятельности и целей; имеет трудности самоидентификации: с трудом представляет, кто он, каковы его цели, желания, каков смысл всей его деятельности; развивается стремление создавать зависимые отношения.

б) наращивает мощные негибкие границы, стремится к самоизоляции, пе­реживает страх неудачи, страх конкуренции, страх успеха; за счет этого нарушаются социальные связи; отсутствует способность к построению близких отношений, возникает чувство одиночества, затруднены сотруд­ничество и способность к командному взаимодействию

Юность (17-19 лет)

Если к этому периоду не определены разумные границы, борьба дости­гает своего апогея. Обособление продолжается. Обычно в конце этого перио­да родители сдают свои психологические позиции, даже если продолжают поддерживать тинейджера материально. В то же время ему передается боль­ше ответственности за свои поступки. Часто родители осознанно или неосоз­нанно культивируют зависимость подростка, оставляя за собой стирку,
убор­ку, готовку, решение различных проблем, спасение из всевозможных бед и т. п. Но в ответ они требуют послушания. Напрасно! Юноша не чувствует особой благодарности к родителям за решение своих проблем: для него это в поряд­ке вещей. Он считает по привычке, что это обязанность родителей. Несмотря на то, что большинство решений принимаются им самостоятельно и не соот­носится с желаниями родителей, по-прежнему слишком часто ответственность за негативные результаты своей жизнедеятельности оставляется родителям. Однако эта тенденция в случае нормального развития постепенно идет на убыль. Теперь уже родители отстаивают свою психологическую территорию от тинейджера, который лишает их
власти и возможности контроля, но не из­бегает, а, напротив, желает заботы о себе.

Молодость

В здоровых отношениях устанавливается партнерство суверенных тер­риторий, которые свободны в своем развитии и могут оказывать взаимную помощь и поддержку, но в пределах, не препятствующих осуществлению по­требностей каждого. Сохраняется область взаимодействия, на территории которого устанавливаются взаимовыгодные правила, в остальном - происхо­дит совершенно свободное и ответственное самоопределение. Если на пре­дыдущих этапах развитие личности подавлялось, этот уровень развития лич­ности не
наступает.

Блокирование развития личности может наступить практически на любом этапе. Это означает, что человек, становясь взрослым, оказы­вается не в состоянии строить ответственные и суверенные взаимоот­ношения с окружающими. Напротив, у него развивается склонность к
созависимым отношениям, тенденция «уходить» от самостоятельного решения проблем или, наоборот, сверхответственность как частный случай попытки нейтрализовать тревожность и чувство собственной ничтожности через стремление к контролю.

Материал взят из книги Е. Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях."

=====

О границах личности

17.09.2008 → Элеонора Гинзбург

Одна из самых важных задач, которую решает в своем развитии человек — задача стать отдельным и автономным. Это означает, что он в состоянии отделить себя от других людей и создать свои собственные индивидуальные границы, которые помогут ему сформировать собственную личность.

Индивидуальные границы включают тело, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый выбор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

Людям необходимо просить разрешения, прежде чем можно нарушить личные и психологические границы друг друга.
Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.
Люди не «владеют» друг другом и не «принадлежат» друг другу.

В симбиотических семьях (там, где каждый член семьи поглощает личное пространство другого) фактически не существует границ. Дети и взрослые могут меняться ролями.
При депривации (лишении общения, ласки и любви) также границы тела ребенка, его полоролевая идентичность будут размытыми.

Как правило, люди, которые имеют много отрицательных переживаний, не обладают четкими внутренними и внешними личностными границами. Отсутствие границ, в свою очередь, приводит к возникновению негативных чувств. Поэтому нам представляется важным то, что, когда уже произошло отреагирование отрицательных эмоций и освободилось пространство и ресурсы для построения новой, свободной и творческой личности, прежде чем заниматься осознанием желаний и постановкой целей, необходимо установить здоровые границы личности.

Американский психолог Генри Клауд приводит следующее определение границ:

Границы в общем смысле – это линии или сооружения, показывающие ограничения, передел или грань. В психологическом смысле границы – это понимание собственного «я» как отдельного от других. Это понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а что не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся.

Физическое «я» – это часть личности. Наше тело имеет физические границы, которые определяют, кто мы. Кожа – это яркий пример границы, которая определяет личность. Наша кожа ясно определяет, где начинается «я» и где заканчивается. Кожа естественным образом защищает наши тела, но от нас зависит принятие решения о том, что мы впускаем в свое физическое «я». Мы ответственны за свое тело. Лучше всего мы знаем, в чем нуждается наше тело. Мы чувствуем голод и поэтому едим. Мы чувствуем усталость и поэтому отдыхаем или ложимся раньше спать. Мы чувствуем себя вяло и поэтому идем гулять. Мы испытываем боль и начинаем искать ее причину.

Другие границы работают по этому же принципу. Если я владею домом и садом, я ответственен за то, что находится внутри моих владений. Если я хочу сгрести опавшие листья, я делаю это или нанимаю кого-нибудь, чтобы сделать это, или они остаются гнить на земле. В этом смысле моя ответственность заканчивается там, где заканчивается моя граница. Если двор моего соседа засыпан листьями, я не должен быть настолько самонадеянным, чтобы позволить себе перелезть через забор, разделяющий наши огороды, и начать собирать листья без его на то разрешения. Если я хочу помочь, я должен спросить его, и он решает, открыть ли мне ворота и разрешить ли мне перейти через его границу. Это его и только его решение.

Психологические границы показывают нам, где наши чувства, а где — чувства других людей. Когда не установлены четкие психологические границы, то мы даем другим людям возможность делать нас ответственными за их чувства, можем чувствовать вину за чужой гнев и т.д.

Духовные границы охватывают наши убеждения, ценности, нравственные критерии. Когда нет четких духовных границ, то другие могут навязать нам свои убеждения, заставить сделать что-то такое, что не согласуется с нашей личной этикой.

Самые разрушительные результаты отсутствия границ – это физическое и эмоциональное насилие. Люди, которые не установили личных границ, позволяют другим манипулировать собой и даже причинять боль. Истории о жестоких супругах можно услышать довольно часто, потому что жертва не способна установить границы, чтобы оградить себя от злого влияния. Нет зрелища более ужасного, чем наблюдать, как любящий и добрый человек постоянно терпит оскорбления, потому что у него слабо сформированы личные границы.

Что нужно сделать для того, чтобы установить здоровые границы?

Первый шаг — осознание себя.
Так как границы должны охватить все, что принадлежит вам, первое, что вам необходимо сделать, – осознать, кем вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем вы были раньше, кто вы сейчас и куда направляетесь.
Вот еще несколько стратегий, которые вы можете попробовать для того, чтобы сильнее ощутить свои собственные границы.

Активность: люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие, а потому, что это нужно вам самим. Это развивает характер.

Установление ограничений: одна из важных задач – это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Ограничьте отрицательное влияние их оскорбительного поведения на вас. Кроме того, поставьте ограничения на менее заметное эмоциональное оскорбление, такое, как критицизм и обвинение.

Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете скудно, вы и пожнете скудно; но если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем. Решите, что на данном этапе будет разумным отдать.

Определение своих ценностей: определите, кем вы хотите быть и в каком направлении хотите двигаться. Решите, какие у вас будут моральные ценности, и добивайтесь поставленных целей. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что они тоже не совершенны. Вы должны сами принимать ответственность за то, какие ценности вы выбираете для себя.

Самоконтроль: поставьте ограничения на свои желания. Вы не можете иметь все, чего хотите. Не перестарайтесь и не пытайтесь ограничить практически все свои желания, другими словами, не пытайтесь лишить себя права быть собой. Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими.

Принятие других: научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит – личность другого человека. Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше «нет», уважайте «нет» другого человека. Если вы возмущаетесь, когда другие говорят вам «нет», вы встретитесь с тем же, когда сами скажете «нет». Не пытайтесь контролировать других людей. Любите людей, даже когда они говорят «нет», и уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными.

Осознание своей отдельности от других: проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе. В противном случае – вы полное подобие друг друга. Понимание, чем вы отличаетесь и в чем похожи, поможет вам в осознании себя как личности.

Честность: будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность. Чем больше вы осознаете свою отдельность от другого человека, тем ближе вы станете к нему. Когда вы говорите любимым людям то, что думаете на самом деле, и открываете им свои настоящие желания и устремления, вы закладываете прочный фундамент вашей любви.

Борьба с искаженным мышлением: Иисус сказал однажды, что истина сделает нас свободными. Осознайте свои заблуждения и действуйте в соответствии с истиной; вы познаете другие возможности существования и принесете плод другого качества.

======

 

 

==========================

Упражнение «Контакт руками»

Свободно перемещайтесь по комнате, пожимая друг другу руки. Периодически останавливайтесь, задержав чью-либо руку в своей руке. Закройте глаза и при помощи прикосновений исследуйте ее. Через две минуты откройте глаза и посмотрите на партнера.

Теперь перемещайтесь с закрытыми глазами, пожимая левой рукой руки других членов группы. Остановитесь, возьмите чью-либо левую руку и попытайтесь догадаться, чья это рука. Через минуту, все еще держась за руки, откройте глаза, посмотрите друг на друга и проверьте правильность ваших ощущений.

Снова двигайтесь по комнате, делая рукопожатие двумя руками. Вы должны за 30 секунд обменяться с партнером рукопожатиями, находясь в разных состояниях – «торопливый», «сердитый», «подавленный», «счастливый», «влюбленный».

Закройте глаза, найдите другого партнера, возьмите его за обе руки и постарайтесь угадать, кто это. Через две минуты, не открывая глаз, вместе с партнером с помощью рук попытайтесь выразить разные состояния: поспорьте, помиритесь, будьте игривыми, будьте нежными, изобразите танец двумя руками. Через 5 минут, все еще держась за руки, откройте глаза и посмотрите на своего партнера.