Часть третья. Победоносный круг

23. Истинное основание для любви и уважения

24. Истина действительно может сделать вас свободными

Заключение. Розовое и голубое можно превратить в Божий пурпурный цвет

Приложение А. Словарь любви и уважения: напоминает что говорить, делать и думать, чтобы в вашем браке царили любовь и уважение

Приложение Б. Личный перечень всего необходимого для любви и уважения

Приложение В. Как просить супруга(у) удовлетворить ваши нужды

Приложение Г. Есть ли альтернативы любви и уважению?

Приложение Д. Что делать, если ваш муж – трудоголик

Примечания

 

Слова признательности

 

Выражаю сердечную благодарность за бесчисленные часы редакторской правки и набора текста моим добрым друзьям Фрицу и Джеки Райденор. Оба они являются истинным даром от Бога. Они подхватили это видение и не отпускали его от себя, несмотря на невероятные трудности. Без них эта книга не состоялась бы. Они подарили мне истинную радость.

Я чрезвычайно признателен Богу за помощь и поддержку друзей из моего родного города Гранд-Рапидс, штат Мичиган. Я люблю и уважаю Дика и Бетси де Вое, Кевина и Мег Кусак, Джима и Бетти Бьюик. Они верили мне с самого начала.

На административном совещании служения «В фокусе семья» я встретился с Майклом Коулманом, главным исполнительным директором служения «Integrity Media», и с его очаровательной женой Джинни. Майкл посоветовал мне подумать об издании книги. Я подумал и более того! Я выражаю свою признательность его выдающимся работникам. Давайте изменим мир нашим посланием.

Меня радует тот факт, что наши конференции «Любовь и уважение» получают спонсорскую поддержку со стороны служения «В фокусе семья». Для нас большая честь видеть на семейных конференциях, посвященных любви и уважению, печать вашего одобрения. Спасибо вам, доктор Добсон и Дон Ходел. Молюсь о том, чтобы вместе с вами мы достучались до молодых и не очень.

Я в неоплатном долгу перед Сили Ейтс, моим адвокатом, и его помощниками. Он выполняет очень важную роль в раз­решении безвыходных задач. Более того, его веселый смех и улыбка окрашивают радостью любой разговор.

Спасибо Эринн Суэт, моей помощнице, за руководство офисом в период написания данной книги. Я благодарен Богу за твою работу и таланты.

Выражаю мою благодарность руководящему совету служения «Любовь и уважение». Вы принимали решения, которые способствовали развитию этого достойного дела. Воистину у советующихся – мудрость. Ваши советы бесценны.

Благодарю также моих детей – Джонатана, Дэвида и Джой за поддержку меня и мамы. Видеть, как вы распространяете весть о любви и уважении – истинное благословение. Спасибо за то, что наше видение стало вашим. А тебя, Дэвид, мы также приветствуем как нового штатного служителя нашей организации!

А своей сестре я аплодирую. Энн, ты помогала мне всегда и везде. Я благословлен тобой! Спасибо за то, что у тебя всегда находились для меня веселые шутки!

Мои родители уже на небесах. Но когда они были на земле, они являли собой свидетельство того, что может сделать Бог для двух людей, которые открыли для Него сердца. Спасибо вам, мама и папа, за то, что вы приняли решение смотреть поверх друг друга, сосредоточив свой взгляд на Боге. Вы приняли решение быть верными до конца.

Спасибо всем, кто поделился со мной своими личными историями о действии любви и уважения в браке. Ваши свидетельства не только помогли другим людям, но и сделали послание в этой книге более убедительным. Как сказал вице-президент издательства «Integrity Publishers», «эти свидетельства служат не только в качестве проникновенных примеров, но и являются кульминацией всего послания. Это восхитительно». Спасибо.

Мы с Сарой по эту сторону вечности никогда не узнаем, какие плоды в нашей жизни принесли молитвы многих людей за нас. Но вы, молитвенники, знаете, за кого вы молитесь. Мы со смирением благодарим вас. Не забывайте о нас и впредь.

В фильме «Огненные колесницы» о жизни Эрика Линделла показано, что этот олимпийский бегун отказался бегать по воскресеньям. В фильме цитируется отрывок из Библии: «Я прославлю прославляющих Меня» (1 Цар. 2:30). Читатель, призываю тебя признать и почитать Бога. Эта весть о любви и уважении исходит из Послания к Ефесянам, пятая глава, тридцать третий стих. Эта книга не была бы написана, если бы Бог по милости Своей не дал бы мне откровения на эту тему. Откровение о применении этих двух истин представляется моей слабой попыткой послужить вам, однако эти важные истины никогда не изменятся, точно так как не изменяется Сам Бог. Господь, самое главное спасибо я говорю Тебе за все и за всех.

Введение. Одной любви

НЕДОСТАТОЧНО

 

Помните, как Битлз пели: «Только любовь, только любовь...» Я абсолютно не согласен с таким утверждением. Сегодня пять браков из десяти заканчиваются разводом, потому что одной любви недостаточно. Да, любовь чрезвычайно важна, особенно для жены, но мы упускаем из виду потребность мужа в уважении. Эта книга рассказывает о том, как жена может удовлетворить собственную потребность в любви, давая мужу то, в чем он нуждается, а именно – уважение. Вот история одной пары, которая вовремя услышала послание любви и уважения.

 

Мы с мужем посетили вашу конференцию «Любовь и уважение». За несколько дней до нее мы вступили в очередной Порочный круг и решили, что с нас хватит и нужно покончить с этим раз и навсегда. Нам обоим было больно и обидно, мы были сердиты и испытывали отчаяние. Кстати, мы оба верующие, и я работаю в штате одной церкви.

До знакомства с вашим посланием мы уже посещали одного христианского консультанта по вопросам брака и семьи. Однако скажу честно, что ваша конференция не только спасла наш брак, но и существенно помогла нам, а также обеспечила информацией и стратегией, которую консультант нам дать не мог. Посещение конференции было для нас последней попыткой, хотя муж не верил, что нам что-то может помочь, и потому не хотел идти. Истины, которые Бог открыл вам, такие простые и в то же время такие глубокие... Они начали процесс исцеления и преобразили наш брак. Если бы мы получили эту информацию тридцать лет назад, сколько головной боли мы могли бы избежать.

Скажу просто. После завершения конференции в субботу мы провели друг с другом самый лучший день и вечер за последние годы. Мы снова почувствовали себя молодыми и влюбленными людьми. Эмерсон, честно говоря, я даже не представляла, насколько важным, насколько жизненно необходимым было уважение для моего мужа.

 

Но что же услышали на конференции эти супруги? Что именно преобразило брак этой женщины? Что заставило двух людей, готовых развестись в пятницу, уже в субботу вести себя, как двое влюбленных молодых людей? Книга, которую вы держите в руках, – это и есть то самое послание любви и уважения, которое услышала эта пара. Их рассказ – один из тысяч писем, записок и словесных подтверждений, которые говорят о том, что может произойти с мужем и женой, если они предпримут иной подход к своим отношениям в браке.

Вы хотите жить в мире? Хотите чувствовать близость и единение со своей половиной? Хотите понимания? Вы хотите жить в браке по Божьему замыслу? Тогда попробуйте внедрить в свою жизнь любовь и уважение.

Эта книга предназначена для всех: для людей, испытывающих кризис в семейной жизни, для тех, кто готов развестись, для мужей и жен во втором браке, а также для тех, кто хочет сохранить счастливый брак. Она для супругов, женатых на неверующих, она для разведенных и для ищущих исцеления. Она для одиноких, всего боящихся мужчин и для супругов, запутавшихся во внебрачных отношениях. Она для людей, страдающих от измены супругов, для помолвленных, для пасторов или консультантов, желающих получить материал, способный спасти брак.

Я знаю, что обещаю дать слишком много, и я бы не посмел предложить ничего подобного, если бы не верил, что все сказанное мною действует. Вот несколько примеров того, как меняется ситуация, когда мужья и жены обнаруживают послание любви и уважения и каждый день живут в соответствии с этими принципами.

 

Co времени нашего посещения конференции любви и уважения прошел целый год. Там мы с мужем впервые услышали преобразующие истины о браке. Мы постоянно используем принципы, которые узнали в те несколько удивительных дней. Мы часто садимся на диван и снова просматриваем эти концепции, чтобы увидеть, в каком месте мы сошли с правильной траектории. Мы испытываем невыразимую радость, стараясь идти Богом предназначенным путем, а потом смотрим, как Бог благословляет нас.

 

Всего несколько дней назад я решила сказать мужу, что уважаю его. Было так странно произносить эти слова, но я это сделала, а реакция была невероятной! Он спросил, за что я его уважаю. Я перечислила несколько черт его характера и затем наблюдала, как быстро изменилось его поведение.

 

Мне грустно, что я прожила в браке двадцать два года и только теперь узнала о потребности мужчин в уважении. Я написала мужу два письма о том, как я его уважаю. Было поразительно наблюдать, какую мягкость он проявил в своих ответах. Я годами молилась о том, чтобы муж любил меня и говорил со мной на языке любви. Но когда я заговорила на его языке, я получила то, чего так долго ждала.

 

Вышеприведенные письма – типичный пример посланий, которые я постоянно получаю от людей, получивших мудрость посредством понимания ключевого стиха Писания, который я выбрал в качестве основания для данной книги. Ни один мужчина не будет питать в сердце чувства любви и привязанности к жене, если он уверен, что жена относится с презрением к нему как к личности. Как ни печально, самая глубокая потребность жены в любви подорвана именно ее неуважением к мужу.

Пожалуйста, поймите меня правильно. То, чем я собираюсь поделиться с вами, нельзя назвать «волшебной палочкой». Иногда радость, которую пары обретают на наших конференциях, гаснет через несколько дней или недель, и они возвращаются к прежним проблемам, к тому же Порочному кругу. Хочу посоветовать всем супружеским парам, узнавшим о силе любви и уважения, пройти полуторамесячный тест. За это время они смогут увидеть, насколько они продвинулись вперед и сколько еще им придется пройти в этом направлении.

Путешествие к благочестивому и счастливому браку никогда не завершается, но за три десятка лет консультирования мужей и жен я обнаружил нечто, что может изменить, утвердить и улучшить любые брачные взаимоотношения. Я называю это сочетанием любви и уважения, и мы с женой Сарой распространяем это послание по всей Америке. Мы видим, как Бог работает удивительным образом тогда, когда люди чистосердечно подчиняются этому библейскому замыслу для брака. Мы видим, как это работает в нашем браке, и мы продолжаем открывать для себя все новые благословения в процессе использования сочетания любви и уважения, посредством которых мы общаемся друг с другом.

Если вы в своей семье будете практиковать сочетание люб­ви и уважения, потенциал для вашего совершенствования бу­дет безграничным. Вот что написала одна женщина:

 

Хочу сказать, что У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ! Бог даровал мне силу этого откровения, и я стала демонстрировать уважение к мужу... Это откровение... изменило все в моей семье – мой подход, мою реакцию, мои взаимоотношения с Богом и моего мужа. Оказывается, вся проблема была во мне.

 

Для многих супружеских пар любовь и уважение действительно являются недостающим звеном в этой головоломке. Читайте, и я объясню, что имею в виду.

Часть 1. Порочный круг

 

Я написал эту книгу исходя из чувства отчаяния, которое потом превратилось во вдохновение. Будучи пастором, я консультировал множество супружеских пар, но не мог разрешить их проблем. Главная проблема, с которой обращались жены, состояла в том, что мужья их не любят. Женщины созданы для любви, они хотят любить и быть любимыми. Однако многие мужья не умеют проявлять любовь к женам. Я продолжал исследовать Писа­ние, продолжал консультировать женатые пары и, наконец, увидел другую половину этого уравнения. Мужья почти не говорят об этом, но они думают, что жены их не уважают. Мужья созданы для того, чтобы их уважали, они хотят уважения и считают, что должны получить его. Многие жены не умеют проявлять уважение к мужьям. В результате пять браков из десяти заканчиваются бракоразводным процессом (включая христиан).

Стремясь разобраться с этой проблемой, я наконец понял: без проявлений его любви она не будет его уважать; без уважения с ее стороны он не будет ее любить. Это непрерывный процесс, и я называю его Порочным кругом. В него попадают тысячи супружеских пар. В первых семи главах я объясню, как мы попадаем в этот Порочный круг и как из него выбраться.

 

Глава 1.Простой секрет совершенствования отношений в браке

 

«Как мне добиться от мужа такой же любви, какую я испытываю к нему?» Этот вопрос раз за разом я слышал от женщин, которые приходили ко мне на консультацию в течение почти двадцати лет, что я служил пастором постоянно растущего прихода. Мое сердце разрывалось при виде плачущих женщин, которые рассказывали мне свои истории. Женщины такие нежные. Часто я плакал вместе с ними. В то же самое время я испытывал чувство раздражения по отношению к мужьям. Неужели они не видят, что они делают со своими женами? Как помочь женщинам подтолкнуть их мужей к тому, чтобы те в большей степени проявляли к ним свою любовь?

Я глубоко переживал по этому поводу, потому что сам родился в несчастливой семье. Мои родители развелись, когда мне исполнился всего один год. Позже они снова сошлись, но когда мне было пять лет, они опять расстались. Когда я учился в третьем классе, они вновь попробовали жить вместе, и все мое детство было наполнено криками, воплями и напряжением нервов. Я видел и слышал вещи, которые постоянно причиняли боль моей душе, и иногда по ночам я плакал до тех пор, пока в слезах не засыпал. Помню, что я испытывал глубочайшую печаль. До одиннадцати лет я мочился в постель. А в возрасте тринадцати лет меня отправили учиться в военное училище, где я и оставался вплоть до его окончания.

Теперь, когда я оглядываюсь назад и вспоминаю, как мои родители жили в беспрерывных конфликтах и ссорах, я вижу корень их проблем. Совсем нетрудно понять, что мама плакала, истосковавшись по любви, а папе отчаянно недоставало уважения.

Мама преподавала акробатику, чечетку и плавание, что обеспечивало ей хорошие заработки, поэтому она могла жить независимо от папиных доходов. У папы было ощущение, что мама прекрасно может обойтись без него, и она часто давала ему понять, что в этом он прав. Мама принимала финансовые решения, не советуясь с ним, в результате чего он чувствовал себя мелкой сошкой. Ему казалось, что он вообще не имел никакого значения в ее глазах. Поскольку его это обижало, он всячески демонстрировал свою нелюбовь к ней. Он был уверен, что мама его не уважает. Папа мог рассердиться на определенные вещи, правда, я не помню, в каких именно случаях. Тогда мама сильно расстраивалась и просто выходила из комнаты. Эта динамика в их взаимоотношениях была обычным фоном на протяжении всего моего детства и подросткового возраста.

Будучи подростком, я услышал евангельскую весть о том, что Бог любит меня. Я узнал, что у Бога есть план для моей жизни, что мне нужно попросить у Него прощения за мои грехи и принять Христа в сердце, чтобы получить вечную жизнь. Я так и сделал, и вся моя жизнь изменилась, когда я стал христианином.

Окончив военное училище, я поступил в Уитон, потому что был уверен, что Бог призывает меня к служению. Когда я учился на первом курсе, мои мать, отец, сестра и ее муж приняли Христа как Спасителя. В нашей семье начались перемены, но шрамы не исчезли сразу. Теперь мама с папой на небесах, и я благодарю Бога за их вечное спасение. В моем сердце нет горечи, лишь немного боли и печали. В детстве я чувствовал, а теперь ясно вижу, что мои родители оборонялись друг от друга. Вся проблема заключалась в том, что каждый из них очень легко мог обидеть один другого, но в их арсенале не было средств, при помощи которых они бы могли сделать незначительные коррективы, способные прекратить войну.

Учась в Уитоне, я встретил жизнерадостную и энергичную девушку, которая озаряла светом каждую комнату, в которую входила. Сара была очень позитивной, дружелюбной и общительной девушкой, способной думать о других. В округе Бун, штат Индиана, ей была присуждена номинация мисс «Симпатия». Она была цельной и чистой. Она любила Господа и желала служить Ему Одному. Она, должно быть, носила в душе тонны багажа, оставшегося после развода ее родителей, но не позволила всему этому осквернить свой дух. Напротив, она решила двигаться дальше. Она была не только привлекательной, поэтому я точно знал, что каждый день буду просыпаться рядом с настоящим другом.

 

Джинсовые разногласия

 

Я сделал Саре предложение, пока мы еще учились в колледже, и она согласилась. Однако еще во время помолвки мы поняли, как могут поссориться муж с женой практически из-за ничего. В то первое наше совместное Рождество Сара сшила мне джинсовую куртку. Я открыл коробку, вытащил куртку и поблагодарил ее.

– Она тебе не понравилась, – сказала Сара. Я посмотрел на нее с недоумением и сказал:

– Но она мне нравится.

Она ответила с непреклонной решимостью:

– Нет, не понравилась. Ты совсем не радуешься. Удивленный, я сурово повторил:

– Она мне очень нравится. Она резко ответила:

– Нет. Если бы понравилась, ты бы радовался и постоянно благодарил бы. В нашей семье говорят: «О, я как раз об этом мечтал!» А в тебе я не вижу энтузиазма. Рождество – время радости, и мы показываем эту радость, не скрывая.

Мы с Сарой обнаружили, что «таковые (женатые) будут иметь скорби по плоти» (1 Кор. 7:28)

Так мы выяснили, как по-разному Сара и Эмерсон реагируют на подарки. Если Саре подарок действительно понравился, она благодарит за подарок множество раз. Поскольку я не расточал ей свои похвалы, она пришла к выводу, что я просто высказал вежливые слова благодарности, а на самом деле жду не дождусь возможности отдать эту куртку представителям Армии спасения, которые собирают вещи для неимущих. Она была уверена, что я не оценил сделанное ею и не испытывал по отношению к ней никаких чувств благодарности. Что касается меня, я чувствовал себя виноватым по поводу того, что не смог вести себя подобающим образом. Мне казалось, что меня отвергли. Вся эта сцена с курткой оставила меня в полном недоумении.

Во всем этом эпизоде с джинсовой курткой, хотя на тот момент мы этого не понимали, Сара почувствовала себя нелюбимой, а я испытал отсутствие уважения к себе. Я знал, что Сара меня любит, но она, с другой стороны, стала недоумевать, люблю ли я ее так, как любит меня она. В то же самое время, когда она отреагировала на отсутствие во мне «энтузиазма» относительно подарка, мне показалось, что я не нравлюсь ей таким, какой я есть. Мы этого не выражали словами, но тем не менее чувство, что тебя не любят и не уважают, стало постепенно проникать вглубь каждого из нас.

В 1973 году мы поженились, в то время я учился в аспирантуре Уитона на магистра в области взаимоотношений. Оттуда мы отправились в Айову на служение, и я получил степень магистра богословия в семинарии Дюбук. В Айове мы с одним пастором организовали консультационный центр. В течение этого времени я всерьез занялся изучением разницы в психологии мужчин и женщин. Я испытывал чувство сострадания к моим клиентам, потому что у нас с Сарой тоже были проблемы в межличностном общении из-за разницы в мужской и женской психологии.

 

ВЫ можете быть правы по существу, но неправы по высоте голоса

 

Например, мы с Сарой абсолютно по-разному общаемся на публике. Сара очень заботливая, внимательная, ей нравится разговаривать с людьми о самых разных вещах. После общения с людьми она испытывает прилив энергии. Я склонен к аналитическому образу мышления и в процессе обдумывания не проявляю особой эмоциональности. Я заряжаюсь энергией во время уединенных занятий на протяжении нескольких часов. Когда я общаюсь с людьми, я проявляю сердечность и теплоту, но в меньшей степени, чем Сара.

Однажды вечером мы возвращались домой после изучения Библии в небольшой группе, и Сара проявила довольно бурные эмоции, которые накопились в ней в течение нескольких недель.

– Ты был таким скучным на занятиях сегодня, – сказала она почти сердито. – Ты пугаешь людей своим молчанием. А когда ты говоришь, ты можешь сказать что-то бестактное. То, что ты сказал новой супружеской паре, было недопустимо.

Я удивился, но попытался защитить себя.

– О чем.ты говоришь? Я старался выслушать людей и понять, что они говорят.

При ответе голос Сары прозвучал несколько выше:

– Тебе нужно дать людям расслабиться и почувствовать себя комфортно. (Голос звучал все выше и выше.) Тебе нужно помочь им! (Теперь Сара почти кричала.) Нельзя постоянно прятаться в себя!

Некоторое время я не отвечал, потому что чувствовал себя униженным не только ее словами, но и манерой разговора, и тоном. Наконец я ответил:

– Сара, ты, может быть, права по существу, но неправа по высоте голоса.

Сара вспоминает, что тот разговор в машине был для нее поворотным. Возможно, она достаточно точно оценила то, как я общаюсь с людьми, но манера выражения ее оценки была убийственной. Мы оба получили тогда хороший урок. До сих пор мы иногда напоминаем друг другу: «Ты знаешь, возможно, ты прав по сути, но неправ по тону голоса». Так или иначе, я считаю, что Сара со времени того разговора исправилась в большей степени, чем я. Как раз на прошлой неделе она побуждала меня быть более тактичным по отношению к одному человеку. И, учтите, я тридцать лет нахожусь в служении!

Тот эпизод в начале нашей семейной жизни посеял много семян информации, которую позже я смог определить и описать. Я знал, что Сара любит меня и что ее вспышка объяснялась желанием помочь мне. Она хотела, чтобы я ценил ее заботу, чтобы я понял, что все это она делала из любви ко мне, но в результате я чувствовал себя униженным, виноватым и невольно начинал обороняться. В течение многих лет мы продолжали сталкиваться с той же проблемой. Она повышала голос, выражая свою озабоченность тем, что я не обратил должного внимания на то, что должен был заметить. «Ты ответил на такой-то звонок? Ты написал эту записку?»

Я старался, как мог, исправиться, но временами все повторялось снова, и у нее возникало ощущение, что я не ценю ее попытки помочь мне.

 

Потом я забыл про день ее рождения

 

Прошло еще несколько лет, и подошло время празднования дня ее рождения. Она представляла, как я поздравляю ее, и думала, вспомню ли я о нем вообще. Она всегда помнит все дни рождения, но для меня эти даты никогда не были чем-то примечательным. Она никогда не забыла бы мой день рождения, потому что сильно любила меня. Все время до наступления своего дня рождения она раздумывала над тем, как я отмечу этот праздник. Она думала: «Занимаю ли я в его сердце место, какое занимает в моем сердце он?»

Эти мысли не были продиктованы мелочностью. Она просто пыталась понять меня и мужчин вообще. Она знала, что забывчивость – проблема распространенная, и ей было очень любопытно. В качестве эксперимента она спрятала все открытки с поздравлениями по случаю дня рождения, которые в те дни стали приходить на ее имя по почте. Нигде не было ни намека на приближающийся торжественный день, а я жил в своем тумане, изучая интересующие меня темы и размышляя. В день ее рождения у меня была назначена встреча с другом. В тот вечер мы с Сарой сидели за ужином, когда она мягко спросила: «Так вы с Роем праздновали сегодня мой день рождения?»

Я не могу вам точно описать, что происходит в человеческом организме в подобные моменты. Мне показалось, что кровь отхлынула из сердца, прилила к ногам и затем со всей силой мощным потоком прилила к лицу. Какие слова я мог найти для объяснения случившегося?

Я что-то мямлил и бормотал, но не смог вразумительно объяснить, как я забыл о дне рождения Сары. Моя забывчивость доказывала отсутствие любви, и я видел, что ей больно. Но в то же время во мне шевелились странные чувства. Да, я был неправ в своей забывчивости, но я не игнорировал намеренно ее день рождения. Я снова почувствовал с ее стороны осуждение и испытывал унижение – и это естественно. В то время я не мог описать свои чувства словом «неуважение». В течение тех лет, когда феминисты торжествовали победу, мужчины не говорили об отсутствии уважения к ним со стороны женщины. Это прозвучало бы высокомерно, а в церковных кругах вас обвинили бы в ужасающем отсутствии смирения.

Шли годы, я проповедовал, нес пасторское служение и консультировал супружеские пары. Мы с Сарой продолжали совершенствоваться в супружеских взаимоотношениях по мере того, как узнавали все больше друг о друге, и часто переживали потрясающее время вместе. Но рядом с такими моментами бывали и уродливые ситуации (может, назвать их перебранками?). Правда, они не затягивались надолго, мы всегда после этого вместе молились, просили друг у друга и у Господа прощения. Но что все это значило? Куда шел наш брак? В конце концов я был пастором, которому платили за то, что он «хороший». Как можно было оправдать мои небольшие оплошности, происходившие буквально на пустом месте?

Каждая пара знакома с повседневными конфликтами, названными Соломоном «лисенятами, которые портят виноградники» (П.Песн. 2:15)

Как сказал кто-то, проблема состоит в том, что жизнь происходит каждый день. Мы с Сарой раздражали друг друга почти ежедневно своими старыми привычками, от которых не могли избавиться. Одна из таких моих привычек состояла в том, что я оставлял мокрые полотенца на кровати. Хотя бы один раз в месяц Сара сердилась по этому поводу. И каждые три месяца или около того я начинал по старой привычке заниматься другими делами, игнорируя определенные обязанности по дому и забывая какие-то ее просьбы. Когда она выговаривала мне, напряжение нарастало, и тогда я обвинял ее или оправдывал себя.

Сара периодически покашливает или прочищает горло, и еще в самом начале нашей совместной жизни, когда мы молились, я испытывал раздражение из-за ее кашля. Насколько это несерьезно! Мы молились Господу о небесах, а меня беспокоило то, над чем она была не властна. В других случаях она хотела, чтобы я славил Господа в такие моменты, когда у меня было плохое настроение. Честно говоря, мне не всегда хочется славить Господа, так неужели я от этого становлюсь менее духовным? Когда у нее плохое настроение, я же не советую ей славить Господа! Так, может, я сужу меньше и являюсь более духовным, чем некоторые?

Напряжение в отношениях обладает способностью искажать ваше восприятие себя. Под грузом этих стычек мне казалось, что я никогда не смогу быть достаточно благочестивым. Под бременем семейных конфликтов Саре казалось, что из нее не получится хорошей жены и матери. Как и в случае с другими семейными парами, мелочи, из-за которых эти конфликты разгорались, тяжелым грузом ложились на нас как на семейную пару. Действительно, жизнь состоит из «каждого дня».

Когда Бог открыл тему любви и уважения, я на себе испытал Псалом 118, стих 130: «Откровение Твоих слов просвещает, вразумляет простых».

Сара не большой любитель путешествовать, изучать и учить, потому что это не ее дарование, хотя она с готовностью ездит ради нашего служения. Я не умею ремонтировать вещи в доме, потому что у меня нет талантов в этой области. Поэтому я обычно ворчу, если мне приходится что-то чинить, особенно если оно не чинится (поэтому я и не хочу этим заниматься!).

Я рассказываю обо всех этих «секретах» о моей жене и о себе, чтобы вы знали, что мы делимся посланием о браке далеко не с пьедестала совершенства. Мы много пережили и много воевали, да и продолжаем воевать до сих пор, просто теперь борьба идет с осознанием того, что мы можем победить. За эти годы, пусть медленно, но мы обнаружили «секрет», который стал для нас поворотным моментом (как и для многих других пар).

 

Секрет, спрятанный в Послании к Ефесянам

 

Более двадцати лет я был удостоен чести изучать Библию в течение тридцати часов в неделю для исполнения проповеднического служения. У меня также есть диплом доктора в области брачных отношений плюс степень магистра в области общения. Я имею большой запас формального образования, но когда однажды в 1998 году это откровение из Писания взорвалось в моем сердце и разуме, я был вне себя от изумления. Я буквально воскликнул: «Слава Богу!» Внутреннее осознание, которое я наконец получил из Библии и которое впоследствии было подтверждено научными исследованиями, объясняло, почему мы с Сарой постоянно ссоримся. Я наконец увидел очень ясно, почему Сара испытывает боль при моих словах и действиях точно так, как моей маме было больно от слов и поступков моего отца. Сара, в свою очередь, тоже могла говорить и делать вещи, от которых я терял дар речи точно так, как моя мама говорила и делала то, отчего моему папе становилось худо.

Так в чем же был секрет? На самом деле это вовсе не секрет. Этот отрывок Писания известен всем на протяжении вот уже двух тысяч лет, и все мы можем обратиться к нему. В пятой главе, тридцать третьем стихе Послания к Ефесянам мы читаем: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да уважает (в русском переводе «да боится». – Прим. перев.) своего мужа».

Конечно, я читал этот стих множество раз. Я даже проповедовал на эту тему во время проведения брачных церемоний. Но почему-то я никогда не видел в нем связи между любовью и уважением. Павел ясно говорит, что женам нужна любовь, а мужьям нужно уважение. Когда я стал делиться своим секретом в проповедях, а позже на семинарах и конференциях, я часто слышал, как люди говорили что-нибудь типа: «Это сочетание любви и уважения звучит заманчиво, Эмерсон, но не теория ли это? У нас реальные проблемы – денежные, сексуальные, проблемы с воспитанием детей...»

На протяжении всей этой книги я покажу, что сочетание любви и уважения является ключом к любой проблеме в браке. Это не просто красивая теория, к которой я добавил еще несколько библейских стихов¹. От сочетания и взаимодействия потребности в любви и потребности в уважении полностью зависит, какую семью вы создадите.

 

Как Бог раскрыл сочетание любви и уважения

 

В самом начале своего пути, когда я искал возможность помочь другим несчастным семейным парам, как и собственному браку, я не искал сочетания любви и уважения. Это сочетание само бросилось в глаза, когда я размышлял над тем, что говорит Послание к Ефесянам, пятая глава. Мой мыслительный процесс происходил примерно таким образом: «Муж должен повиноваться требованию любить свою жену, даже если жена не повинуется требованию уважать своего мужа. Жена должна повиноваться требованию уважать своего мужа, даже если муж не повинуется требованию любить свою жену».

Ну, ладно, ну, хорошо. Затем я стал рассуждать дальше: «Муж даже призван любить жену, которая его не уважает, а жена призвана уважать мужа, который ее не любит. Нет никаких оправданий мужу, который говорит: «Я буду любить свою жену после того, как она начнет меня уважать». Нет оправданий жене, которая говорит, что она «будет уважать своего мужа после того, как он начнет ее любить».

На тот момент я все еще не видел сочетания любви и уважения. Моя теория стала принимать более четкие очертания, когда Бог повел меня в осознании сильной связи между любовью и уважением в браке. Я понял, почему так трудно любить и уважать. Когда муж чувствует к себе неуважение, ему становится особенно трудно любить жену. Когда жена чувствует отсутствие любви, ей особенно трудно уважать своего мужа.

Воистину Порочный круг – «нечестие глупости, невежество и безумие» (Еккл. 7:25)

В этот момент пришло озарение, которое приобрело для меня конкретный смысл и с тех пор приобретает ясный смысл для многих и многих людей. Когда муж чувствует по отношению к себе неуважение, он естественным образом склонен реагировать так, что его жена почувствует себя нелюбимой. Возможно, заповедь любви была дана ему именно по этой причине! Когда жена чувствует себя нелюбимой, она естественным образом склонна вести себя так, что муж чувствует с ее стороны неуважение к себе. Может быть, заповедь уважения к мужу была дана ей именно по этой причине!

Сочетание любви и уважения представлено ясно и четко в Писании, но так же явно присутствует угроза нарушения и даже разрыва этой связи. И тогда наступает то, что я называю критическим моментом: палец нажал на курок и прозвучал выстрел. Без любви она будет вести себя неуважительно. Без уважения он не будет проявлять любви – и так до бесконечности. Так возникает Порочный круг.

Везде, где я делился своей теорией, мужья и жены понимали меня сразу. Они четко осознавали тот факт, что если они не научатся контролировать эту порочную ситуацию, она будет кружить их без конца. Никто не знает, чем и когда все это закончится.

Если сказать о книге коротко, то на ее страницах я помогу парам

1 взять под свой контроль это безумие (Порочный круг);

2 насыщать друг друга энергией любви и уважения (Энергетический круг);

3 наслаждаться плодами благочестивого брака (Победоносный круг).

 

Почему любовь и уважение являются основной потребностью

 

Попасть в Порочный круг очень легко. Не так просто, но вполне возможно признать, что вы попали в этот круг, и научиться держаться от его безумного вращения подальше. Однако это будет достижимым только в том случае, если муж и жена захотят узнать, как удовлетворять основные потребности друг друга в любви и уважении. Меня часто спрашивают: «Как вы можете быть так уверены, что основной потребностью жены является любовь, а муж в первую очередь нуждается в уважении?» Мой ответ подразделяется на две части.

Прежде всего, эту истину подтверждает мой опыт консультанта и мужа. Только жена может спросить: «Любит ли меня муж так, как люблю его я?» Она знает, что любит его, но иногда начинает сомневаться, любит ли он ее в той же мере, что она. Поэтому когда в поведении мужа жена не видит проявлений любви, она обычно реагирует негативно. По ее мнению, ему нужно стать более чутким и заботливым. К сожалению, обычно женщины жалуются и критикуют мужей в попытке побудить их к большей любви. Но такой подход настолько же успешен, насколько были бы успешными попытки продать матери Терезе кастет. С другой стороны, муж не спрашивает, любит ли его жена настолько, насколько он любит ее. Почему не спрашивает? Потому что он уверен в ее любви. Я часто задаю мужчинам такой вопрос: «Ваша жена любит вас?» Они отвечают: «Да, конечно». Затем я спрашиваю: «Вы нравитесь ей таким, какой вы есть?» Ответ обычно звучит так: «Нет».

Во многих случаях антипатия жены интерпретируется мужьями как неуважение и даже презрение. В его восприятии она сильно изменилась с тех пор, как они начали встречаться. Ее восторженность и одобрение вдруг куда-то исчезли. Теперь она относится к нему неодобрительно и показывает это всем своим видом. Поэтому муж решает подтолкнуть ее к более уважительному поведению тем, что он прекращает проявлять к ней свою любовь. Это не имеет успеха в той же мере, в какой проигрывает в своей стратегии жена.

Еще более убедительным является отрывок из Послания к Ефесянам, пятая глава, тридцать третий стих, демонстрирующий то, что основная потребность жены заключается в любви, а мужа – в уважении. Муж должен любить свою жену, как самого себя, а жена должна уважать мужа. Яснее быть не может. Павел ничего не предлагает от себя, он просто передает приказ, данный Самим Богом. Кроме того, греческое слово, которое Павел употребляет в этом стихе, это agape, а оно означает любовь без каких бы то ни было условий. Фразеология остальной части стиха позволяет с уверенностью предположить, что муж должен видеть по отношению к себе безусловное уважение. Христианские пары не должны читать этот стих следующим образом: «Му