ТОП 10:

Глава 4. Порочный круг держится на том, чего мужчины боятся больше всего



 

Во второй главе я упоминал, что многие мужья воспринимают критику как презрение, а презрение мужчины переносят плохо. Женщины должны понять, что их мужья и наполовину не такие сильные и большие и не такие невосприимчивые к боли, как может показаться. Женщина может посчитать себя маленькой прозрачной росинкой, а мужчина ей будет казаться большим и сильным медведем, которому суждено терпеть любой вид наказания. Один очень крупный мужчина был поражен нападками своей возлюбленной и сказал ей: «Ты меня ненавидишь».

Пораженная его словами, она ответила: «Когда я кричу, что ненавижу тебя, ты не должен в это верить. Ты большой и сильный. Я говорю так, потому что ты все можешь стерпеть». Однако истина заключается в том, что большая часть мужчин стерпеть это не смогут. Вне зависимости от физического роста и веса мужчины эмоционально уязвимы во всем, что звучит и выглядит как презрение.

Страх мужчин перед презрением особо подчеркивается в первой главе Книги Есфирь. Но чего боялись там мужчины? Они боялись, что после своевольного поступка царицы остальные женщины в царстве начнут презрительно относиться к своим мужьям и станут игнорировать их. В результате во всем царстве не будет конца презрению и гневу, изливаемому всеми женщинами на своих мужей (см. Есф. 1:18). Конечно, такое положение вещей не оправдывает страх мужчин перед презрением в Книге Есфирь или в любых других обстоятельствах. Но точно так, как женщины боятся быть нелюбимыми, так и мужчины боятся презрительного к себе отношения. Потребность и стремление мужчин состоит в том, чтобы жены их почитали и уважали.

 

Конфликт заставляет мужчин чувствовать к себе неуважение

 

Когда организация «Decision Analysts, Inc.» провела исследования в области взаимоотношений мужчин и женщин, у меня появилась возможность предложить огромному количеству опрошенных мужчин один вопрос. Вот он:

 

В самых примерных взаимоотношениях иногда возникают конфликты на базе повседневных вопросов. В процессе конфликта с женой (или другим близким человеком) я, скорее всего, чувствую, что...

а) моя жена (близкий мне человек) в данный момент не испытывает ко мне уважения;

б) моя жена (близкий мне человек) в данный момент не испытывает ко мне любви.

 

Неудивительно, что восемьдесят один с половиной процент опрошенных выбрали ответ (а), в соответствии с которым «моя жена в данный момент не испытывает ко мне уважения»1.

Это исследование обосновало то, что я уже давно обнаружил за годы работы с женатыми парами. У мужчин в процессе конфликта потребность в уважении повышается в еще большей степени, чем потребность в любви. Это не значит, что мужчинам любовь не нужна. Как я уже говорил, мужчины глубоко внутри себя знают, что жены их любят, однако они совсем не уверены в том, что жены их уважают. Возможно, именно поэтому подавляющее большинство выбрало ответ (а), отвергнув вариант (б). Какой бы ни была причина семейного конфликта, в процессе него становится ясно, что мужчины намного выше ценят чувство уважения, чем чувство любви. Многие женщины даже представить не могут это, потому что их чувства настроены на волну любви. Практически каждая женщина, с которой я когда-либо общался или консультировал, готова сказать: «Я хочу, чтобы меня кто-нибудь любил, чтобы он относился ко мне по-особенному и чтобы считал меня самым важным человеком на свете». Никто не обвиняет женщин в том, что они хотят этого, и никто не называет их эгоистками и эгоцентричными особами. Но когда мужчина говорит о своем желании видеть к себе уважение, на него в нашей культуре часто вешают ярлык высокомерного человека.

Когда женщины «пренебрегают мужьями своими», они практически губят их любовь к себе (Есф. 1:17)

Просто поразительно, что происходит, когда женщина относится к мужчине с уважением и восхищением. Только вспомните дни, когда нынешние супруги встречались. Во время тех свиданий женщина, возможно, надеялась, что мужчина сделает ей предложение, потому что любила его. В конце концов, ее мотивировала именно любовь. На самом деле ее любовь была огромна, и она в этом не сомневалась. Но она могла даже не осознавать, что сердце мужчины было покорено ее уникальным и интимным восторгом. Старая поговорка говорит об этом так: «Каждый мужчина сделает все, на что способен, ради восторга одной женщины». В дни ухаживаний она стала для него той самой женщиной, и он преклонил перед ней колено и сделал предложение. Он испытывал к ней глубокое чувство любви, но оно пришло из уверенности в ее уважении и восторженном к нему отношении. Она коснулась самых глубоких струн его души, буквально подчинила его жизнь себе и продолжает подчинять ее сегодня.

Я уверен, что мужчины считают уважение и почтение равноценными понятиями. Мой личный опыт как мужчины и мое общение с другими мужчинами показывают, что в этой области мы подчиняемся определенному кодексу чести, и если мы нарушим этот кодекс, мы окажемся в серьезной беде. Из поры детства мы вынесли понимание, что есть определенные вещи, которые просто нельзя делать, и определенные слова, которые просто нельзя говорить. Женщина разговаривает с мужем дома так, как не посмеет ни один мужчина. Поэтому мужу трудно понять, как можно быть такой агрессивной и грубой.

Мужчина часто оглядывается по сторонам, желая прекратить споры и перейти к другой теме. Он не хочет об этом говорить. Почему? Потому что недовольное выражение лица жены, ее негативные эмоции и враждебные слова обрушиваются на него, подавляя и ошеломляя. Все это его раздражает и провоцирует. Поэтому он хочет уйти с поля боя, чтобы не ввязываться в драку. Для него это единственный достойный выход из создавшейся ситуации.

 

Вы критикуете или строите стены?

 

В соответствии с обширным исследованием Джона Готмана, восемьдесят пять процентов мужей в процессе конфликтов со временем закрываются от жен защитной стеной. У мужчин напряжение нарастает быстрее, потому что его кровяное давление и сердцебиение становятся намного выше, чем у женщин, и так же сравнительно дольше остаются в этом состоянии.

Жена Давида напрашивалась на безумный бег в Порочном круге, когда «уничижила его в сердце своем» (2 Цар. 6:16).

В такие кризисные моменты негативная критика жены может выйти за пределы критической отметки, и ему не хочется с этим иметь никакого дела. Женщина рассматривает подобные вспышки как ситуации, потенциально способные усилить их любовь друг к другу, и пульс у нее остается нормальным. Муж, с другой стороны, видит в подобном обмене негативными репликами угрозу потерять уважение, и эта мысль заставляет его сердце биться учащенно.

В попытке успокоиться мужчина постарается отгородиться от жены каменной стеной и либо замолчит, либо сделает безразличный вид, либо выйдет из комнаты. Если его спросить, почему он отгородился от этой ситуации, он скажет примерно следующее: «Я стараюсь не реагировать на такие вещи». Жена может решить, что такое отчуждение подтверждает его нелюбовь к ней, но он так не считает. Он просто пытается выйти из ситуации достойным и приемлемым образом, а жена думает, что он ее отталкивает. Как он может вот так отгородиться или укрыться за стеной, если она всего-то сделала ему два или три замечания?

Готман утверждает: «Такое общение может втянуть людей в Порочный круг, особенно если в браке высок уровень конфликтов. Чем больше жена жалуется и критикует, тем больше муж будет отдаляться от нее и прятаться за каменной стеной. Чем чаще он будет отдаляться от нее и прятаться, тем больше жена будет жаловаться и критиковать2. Готман добавляет, что если жена становится агрессивной, если она начинает относиться к нему с презрением, над браком нависает серьезная угроза. Если этот Порочный круг не разорвать, возможно, все закончится разводом3.

 

Как женщины выходят из конфликтов между собой

 

Мой опыт консультирования сотен супружеских пар в течение долгих лет подтверждает, что мужчины, по сути, являются великими мастерами в деле строительства стен отчуждения. Их жены, соответственно, это те, кто их критикует, нападает и хочет все расставить по своим местам. Есть женщины, которые тоже иногда строят стены, но исходя из моего опыта они в меньшинстве. Я считаю, что когда жена строит стены, она поступает так, потому что потеряла надежду на то, что муж услышит ее сердце. Она хотела бы поговорить с ним по душам, но потеряла надежду. И когда его пульс уже зашкаливает, ее сердце бьется ровно и спокойно, потому что оно потеряло всякую надежду (см. Приложение Г).

В большинстве случаев жена, любящая мужа, подойдет к нему, когда почувствует себя нелюбимой. Например, это их первый год совместной жизни, и он опоздал на ужин два раза подряд, не предупредив об опоздании по телефону. Она говорит про себя: «Так нельзя. Почему он такой бесчувственный? Неужели я стою на последнем месте в его системе ценностей? Он меня не любит». Как только он входит в дверь, она инстинктивно говорит ему слова, которые ей кажутся выражением любви: «Нам нужно поговорить. Нам нужно поговорить, не откладывая. Пожалуйста, сядь и поговори со мной».

В таком подходе к мужу жена использует те же приемы, которые она использовала бы в разговоре с лучшей подругой. Когда женщины конфликтуют друг с другом, они обычно выражают свои чувства словами. Они делятся тем, что лежит у них на сердце, потому что инстинктивно знают, что этот разговор со временем приведет их к примирению. В какой-то момент одна из них скажет: «Да, я была неправа». И тогда другая скажет: «Нет, это я была неправа. Ты простишь меня?» Первая скажет: «Да, конечно, я прощаю тебя. И ты меня прости, пожалуйста». Они обнимутся, прольют немного слез и уже скоро будут весело смеяться над чем-нибудь забавным.

Такой исход я называю прохождением по полному кругу. К сожалению, женщины полагают, что такой подход будет эффективен в диалоге с мужьями точно так же, как он эффективен в общении с лучшей подругой. Когда у жены возникает проблема и ей что-то не нравится, она инстинктивно подходит к мужу, чтобы поделиться своими чувствами. Она ставит перед собой конечную цель, в соответствии с которой они оба должны извиниться друг перед другом, а потом обняться. Таким образом она поддерживает жизнь в своем браке, но это обойдется ей дорогой ценой. Ее сердце стремится разрешить ситуацию и успокоиться. Ее муж значит для нее намного больше, чем любой другой взрослый человек на земле. Собственно говоря, своим противостоянием ему она делает ему комплимент. Она думает: «О, я хочу, чтобы он увидел мое сердце! Почему он от меня закрывается?»

Однако жена обычно не видит, что между ее лучшими подругами и мужем огромная разница. Жена предъявляет к мужу намного больше требований, чем к лучшей подруге. Она чувствует полное право на это, потому что как его любящая подруга, спутник и часть его жизни она, по ее мнению, должна «помочь» ему превратиться в мужчину, который умеет любить. Она знает, что если ей удастся высказать ему свои критические замечания, он сразу изменится. И если он изменится и станет любить ее чуточку больше, она все равно сможет любить его сильнее, чем он.

 

Самооценка жены может зависеть от отношения к ней мужа

 

Как правило, женщина не осознает того, что ее самооценка зависит от отношения к ней мужа. Иначе обстоит дело с подругой. Мнение подруги о ней важно, но не настолько, насколько важно мнение о ней мужа.

Кроме того, брачные отношения в отличие от отношений с подругой остаются постоянной темой ее разговоров с другими женщинами. Женщины склонны рассказывать друг другу, насколько успешным оказался их брак. Поэтому негативное настроение женщины может усилиться, когда муж отгораживается каменной стеной от ее попыток изменить его. Ей становится тревожно, и она уже не может рассказать подругам, как у нее все хорошо. Если ее тревога и плохое настроение усилятся, возможно, она поведет себя еще агрессивнее и презрительнее, и тогда муж окончательно отгородится и закроется от нее.

В Книге Притчей, двадцать первая глава, девятнадцатый стих, сказано: «Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою». Печально то, что женщина может стать сварливой и сердитой, потому что муж неправильно понимает ее. Он не может расшифровать ее сообщения, в которых она кричит о своей потребности быть любимой. В них он слышит ее нежелание уважать его. Он неправильно понимает эту нежную, мягкую и благочестивую женщину. Когда она прибегает к негативным мерам, она причиняет большой вред себе и своему браку.

К счастью, некоторые женщины осознают, что негативные меры неэффективны. Вот что говорит одна женщина:

Моя сила и умение говорить не помогли семейному счастью. Я подошла к мужу как слишком сильная, способная контролировать ситуацию, требовательная и критичная женщина. Я играла роль его мамы и учительницы, и даже его святого духа. В соответствии с моим характером я привыкла руково­дить, управлять, контролировать, организовывать, все делать правильно и заставлять других делать все по-моему. Он боялся моего языка.

 

Ворчание жены может завести супругов в Порочный круг

 

«Позорная» жена – «как гниль в костях» для мужа своего (Прит. 12:4).

Когда муж видит, что жена больше не смотрит на него снизу вверх, а смотрит сверху вниз, они оба попадают в Порочный круг. Порочный круг часто начинается с того, что жена проявляет недовольство. Это понятие часто ассоциируется с матерью, которая делает выговор своим детям. Однако определение в толковом словаре указывает на то, что ворчание означает суровую критику или выговор, обычно гневный и даже публичный. Когда жена подходит к мужу с повторным недовольством и ворчанием, это безошибочный способ вызвать в нем не только раздражение, но и показать ему неуважение. Однако жены склонны этого не замечать. Женщине как матери свойственно воспитывать окружающих. К сожалению, они проявляют стремление относиться по-матерински и к мужьям, как рассказывает об этом одна женщина:

 

Когда я сидела у вас на конференции и слушала, что вы рассказываете о любви жены, мне было легко соглашаться со всем, что вы говорите. Но когда в субботу вы начали говорить об уважении и отсутствии такового, мне пришлось честно взглянуть на себя, и тогда я ужаснулась. Я была настолько сосредоточена на том, что он не может меня понять, что совершенно упускала его ощущение унижения. Думаю, это в особенной степени касается меня. Поскольку у меня маленькие дети, я все время стараюсь научить их отличать плохое от хорошего. Я никогда не осознавала, что то же самое я делаю со своим мужем. Откровенно говоря, не думаю, что мой муж мог бы объяснить, каким образом мое поведение заставляет его испытывать эти негативные чувства.

 

Когда жена ругает мужа, она лишь пытается помочь ему исправиться. Нет никаких сомнений в том, что иногда мужчине нужна подобная помощь. Но когда мужчина начинает чувствовать, что все сказанное женой низводит его до положения ребенка, которого ругают за плохое поведение, то все это может обернуться бедой. Ему не нужно заглядывать в сердце жены. Он слышит только ее слова, а они показывают, что она смотрит на него сверху вниз. Если перефразировать Книгу Притчей, ему лучше было бы жить в пустыне, чем с этой вечно раздраженной женщиной. Многие жены проявляют свое неуважение ненамеренно, просто их мужьям кажется, что они демонстрируют презрительное к ним отношение, в результате чего мужья начинают обороняться и прячутся за каменной стеной отчуждения. (Конкретные варианты критики или возведения стен см. Приложение А)

Я спрашивал многих бизнесменов: «Чего бы вы хотели больше, чтобы ваши коллеги вас любили или уважали?» Они все смеялись и отвечали: «Меня мало интересует их любовь, но уважение мне нужно обязательно». Правильно это или нет, но мужчины воспринимают мир сквозь призму уважительного к ним отношения, поэтому мягкий тон жены и соответствующее выражение лица могут сделать для брака больше, чем она может представить.

Сара однажды разговаривала с женщиной по поводу необходимости отказа от язвительных слов в адрес мужа. Эта женщина демонстрировала пренебрежительное к нему отношение, хотя и понимала, что это неумно. Но муж делал вещи, которые вызывали в ней негодование. По ее мнению, вся проблема коренилась только в нем. Он не так наводил порядок на кухне, неправильно расставлял посуду в посудомоечной машине, не убирал после себя, как она ожидала, поэтому она сердилась и выражала свое недовольство. Эта женщина слышала, что Сара пыталась ей сказать, но она была охвачена гневом и обидой.

В ответ на презрение своей жены Давид утверждает, что «он будет славен» (2 Цар. 6:22).

Тогда Сара задала ей вопрос, который она задает многим женщинам, приходящим на наши конференции с чувством презрения по отношению к своим мужьям: «Что, если ваш сын вырастет и женится на такой женщине, как вы?» Женщина в изумлении открыла рот. Она была ошарашена. Впервые в жизни она увидела себя со стороны! Она не хотела, чтобы кто-нибудь относился к ее сыну так, как она относилась к своему мужу. Она поняла, что когда ее сын станет мужем и его жена будет относиться к нему с таким презрением и гневом, его дух будет сломлен и он замолчит и изолируется от нее, чтобы обезопасить себя. Когда она увидела такую ситуацию, она все стала воспринимать по-иному. Она увидела себя в новом свете и дала обещание измениться.

Эта женщина являет собой яркий пример многих жен, которые приходят на наши конференции. Они испытывают самые разные чувства. Они любят своих мужей, конечно, но уважают ли? Нет. Вот почему мы постоянно призываем женщин задать себе этот вопрос: «То, что я собираюсь сказать или сделать, демонстрирует уважение или неуважение?» Такая позиция поможет жене предотвратить неправильное понимание ее истинных намерений из-за ее слишком негативного поведения.

Идея о потребности мужчин видеть уважение часто является новой информацией для многих женщин. На семинарах женщины с большим удивлением воспринимают мои слова о том, что Писание велит им относиться к мужьям с безусловным уважением. Я понимаю их смятение. Они настроены на любовь, и наша культура настойчиво насаждает эту мысль о любви и только, поэтому они по-настоящему не знают мужчин, за которых вышли замуж. Собственно, они часто говорят: «Это все так странно для меня».

Для того, чтобы говорить на его языке, вы должны «бояться [уважать]» своего мужа (Еф. 5:33).

В этом и заключается вся проблема. Когда жена не разговаривает на языке уважения, через какое-то время общение с ней станет для ее мужа неинтересным. Кому захочется разговаривать с человеком, который не говорит на твоем языке? Поэтому муж замолкает и старается отойти в сторону. Женам объясняют, что мужья остро ощущают их неуважение, и тогда жены спрашивают, какое это имеет значение. Ответ очевиден – огромное.

Давно пора женщинам попытаться выяснить, что на самом деле чувствуют их мужья. Одна женщина испытала шок, получив от мужа ответ на вопрос: «Что бы ты предпочел: чтобы я сказала, что люблю тебя или что уважаю?» Без всякого колебания муж ответил: «Мне нужно уважение». Она не поверила своим ушам. Она никогда не думала, что он страдал из-за неуверенности в ее уважении, хотя ему нужна была и ее любовь. Осознание этого факта многим женщинам дается с большим трудом, и мне жаль, что в процессе этого они испытывают гамму чувств от стыда до изумления. Никто не намерен стыдить женщин. Напротив, наше послание о любви и уважении предназначено помочь женщинам увидеть тот факт, что их большие и сильные мужья на самом деле испытывают острую потребность в том, что могут дать им жены, – уважение. Когда муж увидит безусловное уважение со стороны жены, к нему вернутся нежные чувства любви, и он начнет проявлять к ней ту любовь, которую она всегда надеялась получить.

 

Именно так. Мне нужно уважение!

 

Не все мужчины осознают свою потребность в уважении. Даже значительные лидеры, умеющие оценить разных людей в разных ситуациях, не всегда понимают, почему они peaгируют в своем браке на какие-то моменты именно так, а не иначе. Однажды я завтракал с человеком, который работал в Сенате США, и, когда я объяснил действие принципа любви и уважения, он сказал: «Теперь, когда вы все расставили по своим местам, я вижу, что именно так себя и чувствую. Именно так. Мне нужно уважение».

Крупный исполнительный директор большой компании посетил нашу конференцию и, поразмыслив над всем, что услышал, осознал, что реагирует на слова и поведение жены определенным образом именно потому, что чувствует ее неуважение к себе. Он стал объяснять ей это, и хотя в течение какого-то времени его объяснение провоцировало усиление напряжения в доме, в конце концов все закончилось более глубоким пониманием, которое было достигнуто между этими двумя людьми. Говоря его словами, «это учение помогло и мне, и ей. Когда я спокойно объясняю ей свои чувства, мы оба понимаем, что происходит, и я уже не становлюсь мрачным и не отдаляюсь от нее. Теперь, когда она пытается понять меня и просит удовлетворить ее потребность в любви, ее слова имеют для меня конкретный смысл. Все вполне справедливо».

У меня был знакомый, имеющий степень доктора в области психологии. Когда я познакомил его с действием Порочного круга, он сказал: «Это именно то, что я чувствовал, когда наши отношения с женой вступали в период конфликтов. В течение нескольких лет я это чувствовал глубоко внутри себя, но не мог понять, что же это такое на самом деле. Я реагировал соответственно, но мы оба не понимали, почему это происходит».

Общая тенденция во всех трех случаях, которыми поделились эти люди, заключается в том, что они не могли выразить ясно свою потребность в уважении, но когда они осознали данную нужду, они все поняли. В самом начале семейной жизни они, вероятно, думали: «Я не заслуживаю такого неуважительного отношения». Но потом они подавили в себе эти чувства. Это вполне типично для современных мужчин, потому что культура внушает им, что они не должны выражать свои чувства и обиды. Если же они посмеют это сделать, их жены этого не примут, потому что посчитают подобное поведение «высокомерным».

Еще один момент, из-за которого мужчина может не решиться выразить свою потребность в уважении, касается слов жены, которая заявляет ему, что он не заслужил ее уважения. Когда его желание выразить свои чувства восприни­мается как устаревшее и потребность в уважении называется высокомерием, мужчина в скором времени вообще постарается запрятать свою нужду в уважении куда-нибудь подальше, в коробку с надписью «Не вытаскивать». Там она и будет лежать невостребованная. Но если какая-нибудь другая женщина начнет им восторгаться, эта потребность тут же высунется из коробки. Как рассказывает одна женщина, муж которой завел роман на стороне:

Я поняла, что мой муж завел женщину на стороне не потому, что она была красива или умна, или занимала какое-то положение, но потому, что она умела слушать его, забыв обо всем на свете. Она вела себя так, словно весь мир на нем держится. Все, что он говорил, казалось ей остроумным, все, что он делал, было безупречным. В ее глазах он был самым красивым, самым умным и самым веселым человеком на свете. Ему нужно было поддержать его «эго», и она это сделала и готова была делать и дальше.

 

можно ли назвать любовь и уважение одинаковыми понятиями

 

Я встречал многих женщин, которые говорили мне: «Любовь и уважение – это одно и то же». Я отвечал: «Нет, это разные понятия, и вы знаете это. Например, вы уважаете своего начальника. Но любви к нему вы не питаете». Я проводил консультации с семейными парами, и в присутствии мужа женщина могла сказать, что она любит его, но не уважает. Но когда я спрашивал таких женщин, что бы они почувствовали, если бы их мужья заявили, что уважают своих жен, но не любят, они приходили в ужас. Они восклицали: «Я была бы раздавлена». Я спросил одну женщину: «Сколько времени вам понадобится, чтобы справиться с этой ситуацией». Она ответила: «Вечность».

Типичная жена не могла бы смириться с ситуацией, когда муж заявляет, что он уважает ее, но не любит. Это табу! Она бы посчитала его самым бесчувственным человеком на свете. Тем не менее, та же женщина совершенно спокойно говорит мужу, что она его любит, но не уважает. Она не понимает, что ее муж чувствует себя таким же раздавленным ее словами и ему тоже понадобится «вечность», чтобы «пережить» подобные слова. Итоговым моментом следует утверждение о том, что и мужчины, и женщины имеют потребности, и это истина. Ей нужна безусловная любовь, а ему нужно безусловное уважение.

 

Все это совершенно очевидно, разве нет?

 

Почти каждый раз, когда мы с Сарой на семинарах учим о сочетании любви и уважения, люди говорят нам: «Да, конечно, это так очевидно». А затем либо муж, либо жена добавляет: «Но почему мой муж (моя жена) этого не видел раньше?» Будь то муж или жена, ответ один и тот же: «Мы часто не видим очевидного».

Курьер постучал в дверь и стал ждать. Дверь открыл мальчик лет десяти. Он курил большую сигару, каких продавец раньше не видел. После нескольких секунд ошеломленного молчания продавец спросил:

– Твоя мама дома?

Десятилетний мальчик пару раз выпустил дым изо рта и спросил:

– А как ты думаешь?

Вот именно. Если бы продавец был в состоянии логически мыслить, он бы сам понял, что мамы дома нет. По той же самой причине мы тоже не всегда думаем, особенно когда что-то нас шокирует или отвлекает. Когда жена чувствует себя нелюбимой, ее сердце получает такой шок, что она не соображает, что реагирует на слова или поведение мужа неуважительно, хотя любой человек со стороны видит это совершенно ясно. Когда муж чувствует со стороны жены неуважение, оно провоцирует его мгновенно, и он уже не осознает свою реакцию, в которой проявляется отсутствие любви. Другая женщина, наблюдающая за ними со стороны, обязательно это увидит. Вот слова мудрости для всех мужей и жен:

 







Последнее изменение этой страницы: 2016-06-26; Нарушение авторского права страницы

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 34.204.191.31 (0.015 с.)