Ронда: проблемы в отношениях

 

Когда ей было одиннадцать лет, её родители развелись. Ещё до развода Ронда успела проявить все типичные для этика свойства: она нуждалась в открытом выражении привязанности и с удовольствием выражала привязанность сама, принимала критику близко к сердцу, старалась доставить всем удовольствие и была довольно‑таки эмоциональна. В общем, она была нормальным, счастливым ребёнком.

Развод родителей стал для неё полнейшей неожиданностью. Казалось, что в семье все было спокойно. Когда родители разошлись, Ронда была в шоке и, как типичный этик, отнесла эту ситуацию на свой счёт: она стала винить себя в их разводе, решила, что причина его была в её поведении. Её самооценка резко упала.

Мы встретились с ней через много лет, когда она была уже студенткой университета. Она пришла к нам на консультацию, чтобы понять, почему ей не удаётся поддерживать отношения ни с друзьями, ни с любовниками. Она призналась, что относится к людям – включая родителей – с подозрением и боится слишком близких отношений, потому что, по её словам, «люди причиняют боль». Она прошла тест Майерс‑Бриггс, и он показал лёгкий перекос в сторону логики, что явно противоречило её описанию собственного поведения в детстве.

С помощью типоведения ей удалось осознать, что корни её проблемы лежат в противоречии между этикой и логикой. Как свойственно этику, она взяла на себя вину за то, к чему не имела никакого отношения. Поговорив с каждым из родителей, она наконец поняла, что не была причиной их развода. Атмосфера прояснилась, и родители смогли показать, как сильно они привязаны к ней – и даже друг к другу.

Она ни с кем не обсуждала эти проблемы на протяжении долгих лет, и это усугубило ситуацию. После того как Ронда избавилась от чувства вины, ей удалось частично восстановить свою самооценку. Её родителям тоже стало намного легче. Они также чувствовали себя виноватыми в её детских переживаниях. Разговор с дочерью помог им сбросить этот груз.

Но это решило лишь часть проблемы – у неё по‑прежнему не получалось поддерживать близкие отношения. Понимая, что чаще всего отношения между мужчинами и женщинами строятся во многом по примеру собственных родителей, Ронда согласилась поддерживать постоянный контакт со своими родителями и быть с ними открытой и искренней, чтобы научиться строить доверительные и крепкие отношения.

В конце концов она заключила с собой договор. Когда её логическое «я» говорило, что ей надо опасаться близости с данным человеком, она задавала себе вопросы этического характера: нравится ли мне этот человек? Есть ли какие‑то признаки опасности? Что может случиться в худшем случае?

В ситуации Ронды типоведение не стало мгновенным решением проблемы – она по‑прежнему работает над последствиями своих детских переживаний, – но оно помогло ей понять проблему и выработать действенный метод её решения. Пользу от этого получила и Ронда, и её родители.

 

 

Джонатан: как здоровается ребёнок‑интроверт

 

Он был единственным интровертом в семье экстравертов. Его отец был в разъездах все выходные и вернулся домой в воскресенье вечером. Жена и дочь (обе экстраверты) бурно его приветствовали, расспрашивали о впечатлениях и рассказывали, как провели эти дни. Джонатан даже не вышел из своей комнаты. Прошло три часа, а он так и не поздоровался с отцом. В конце концов отец потерял терпение, ворвался в комнату Джонатана и потребовал, чтобы сын поздоровался с отцом, поговорил с ним и присоединился ко всей семье.

Все закончилось ссорой. Вышло так, что на следующий день члены этой семьи познакомились с типоведением и узнали о различиях между интровертами и экстравертами. Отец понял, что, как экстраверт, он нуждается в присутствии сына, в его внимании и поощрении – «Эй, я вернулся домой, порадуйтесь мне!» – но также он понял, что потребности интровертов в значительной степени отличаются от его собственных.

В результате они пришли к простому компромиссу: Джонатан согласился по крайней мере здороваться с другими членами семьи (а при малейшем желании – не только), а экстраверты согласились оставить его в покое и не требовать, чтобы он всегда был рядом с ними.

 

 

Эми: сенсорик среди интуитов

 

Её отец Дон (ENTP) начал свой рассказ с тех же слов, которые мы так часто слышим от других: «Ах, если бы я узнал о типоведении много лет назад… Я бы не чувствовал себя таким виноватым». Десятилетняя Эми (ESFJ) была первенцем и единственным сенсориком в семье из пяти человек: две сестры (ENFP), отец (ENTP) и мать (INFJ). Как‑то раз Дон помогал Эми с домашним заданием по арифметике. Напряжение между ними нарастало – они совершенно по‑разному воспринимали предмет: для Эми арифметика была лишь комбинацией тривиальных операций сложения, вычитания, умножения и деления, а Дон пытался связать её с более широкими концепциями.

Дело дошло до того, что Дон не смог сдержать раздражение и огорчение и швырнул учебником в собственную дочь. Эми выбежала из комнаты в слезах, чувствуя страх и отчуждение по отношению к отцу и потеряв всякую уверенность в собственных умственных способностях. Дон никогда больше не помогал своей дочери делать уроки, а у Эми на долгие годы развился страх перед математикой.

Через много лет, когда Эми уже была аспиранткой, мы познакомились с Доном на обучающем семинаре по типоведению. Когда речь зашла о различиях в подходе к обучению между сенсориками и интуитами, на Дона снизошло озарение. Ему не только удалось снова «пережить» ситуацию в своём сознании, но и пришлось обсудить все это с Эми. Этот разговор тринадцать лет спустя помог им обоим: Дону – избавиться от чувства вины, а Эми – возродить уверенность в собственных способностях к математике и исцелить открытую рану во взаимоотношениях с отцом.

Мы знаем ещё много таких историй. К примеру, случай с отцом и сыном противоположных типов (сын – ENTP, отец – ISFJ). Сыну было крайне скучно заниматься всеми практическими, приземлёнными делами – от написания курсовой работы до выбора профессии, которые отец полагал необходимыми, а отец считал все идеи своего изобретательного сына легкомысленными и странными. Эти разногласия создавали постоянные проблемы в их семье. Типоведение помогло им принять эти разногласия как должное, понять, что их потребности и интересы всегда будут сильно различаться, и постараться свести конфликты к минимуму. Отец согласился не подвергать критике все идеи сына без исключения, а сын согласился, что будет доводить до конца хотя бы один проект в неделю.

На протяжении всей этой книги мы стараемся донести до вас эту мысль. Естественное человеческое свойство – стремиться к уничтожению различий, «подгонять» окружающих под себя и свои стандарты. Ярче всего это свойство проявляется при воспитании детей. Мы искренне верим, что родители руководствуются самыми благородными мотивами, но при этом они злоупотребляют своей родительской властью, требуя от детей поведения, не соответствующего их типу. Типоведение может научить их с уважением относиться к тем качествам их детей, которые не присущи им самим, и принимать как должное то, что нельзя изменить, тем самым способствуя созданию компромиссов и взаимопониманию.

Конечно, невозможно изменить тип вашего ребёнка. Но это не значит, что вы не должны время от времени пытаться научить его новым способам действия. К примеру, можно поощрять лёгкую «рационализацию» ребёнка‑иррационала в том, что касается учёбы и домашних заданий, или «экстравертизацию» ребёнка‑интроверта за семейным ужином. Но мы должны вас предостеречь: родителям‑рационалам более свойственно желание «отлить» ребёнка по желанному шаблону. Поэтому им следует особенно чётко осознавать свои мотивы и каждый раз задавать себе вопрос: «Почему я пытаюсь изменить своего ребёнка – потому что я так хочу или потому что это поможет ему в будущем?» Родители‑иррационалы нередко впадают в противоположную крайность, принимая любое поведение ребёнка как должное и не обеспечивая достаточной строгости и дисциплины.