Сенсорики и интуиты: что нужно делать?

 

Родители‑сенсорики обычно дают чёткие и конкретные указания, в то время как дети‑интуиты склонны использовать эти указания в качестве плацдарма для собственной фантазии. Просьба: «Уберись у себя в комнате» кажется довольно простой, но ребёнок‑интуит может истолковать её как призыв поднять первый попавшийся предмет, который нужно убрать, и исследовать все его возможности. Этот предмет может стать символом прошлых и будущих отношений (для интуитивного этика) или первым кирпичиком целого здания (для интуитивного логика). Через какое‑то время родитель‑сенсорик заходит в комнату, ожидая увидеть результаты уборки, но видит, что ничего не изменилось – более того, новое занятие может стать причиной ещё большего беспорядка. Чтобы предупредить подобный полет фантазии, лучше давать ребёнку‑интуиту как можно более конкретные указания: «Поставь книжки на полку и сложи игрушки в коробку». Это не значит, что дети‑интуиты не способны к более широкой постановке вопроса – напротив, широкомасштабные проекты, которые никогда не будут доведены до конца, их чрезвычайно привлекают. Если ваш ребёнок – интуит, вам придётся хорошенько обдумать, как именно надо просить его «убраться в комнате», ведь для него каждая из разбросанных по комнате вещей имеет свой смысл. То, что сенсорику кажется «беспорядком», для интуита может быть «потрясающим богатством возможностей».

(Кстати, это довольно важное различие. Сенсорикам гораздо проще выбрасывать вещи, чем интуитам. Для интуита каждый предмет, даже если он кажется совершенно бесполезным, является катализатором множества идей и воспоминаний, и это придаёт ему немалую ценность, поэтому интуит предпочитает сохранить его: «Когда‑нибудь пригодится». Сенсорики смотрят на что‑то и говорят: «Мы много лет этим не пользовались, давай его выбросим». А интуит «знает», что, если он что‑то выбросит сегодня, оно непременно понадобится ему завтра.)

 

Внимание: Бигмак!

Экстраверты нередко думают вслух, что ужасает и смущает интровертов. Как‑то раз наш друг, ярко выраженный интроверт, ехал на машине по шоссе, на обочинах которого расположилось множество кафе и заведений быстрого питания. На заднем сиденье ехал его сын‑экстраверт. В какой‑то момент между ними произошёл следующий диалог:

Сын‑экстраверт: «О, вон там „Макдоналдс“!»

(Отец съезжает с шоссе и направляется на автостоянку около «Макдоналдса».)

Сын‑экстраверт: «Эй, почему ты здесь останавливаешься?»

Отец‑интроверт: «Потому что ты сказал „О, вон там Макдоналдс“!»

Сын‑экстраверт: «Ну да, он и правда там. А вон там – „Бургер Кинг“, а чуть дальше – кафе „У Венди“. Их тут полно».

Отец‑интроверт: «Я знаю. Я умею читать. Зачем ты читаешь мне все, что написано на вывесках?»

Сын‑экстраверт: «Я не читаю тебе! Я читаю себе!»

–

 

Ситуация усложняется, когда родитель – экстравертный сенсорик, а ребёнок – интровертный интуит. Основная часть жизни ребёнка проходит в его воображении и фантазиях, он не испытывает потребности реализовывать что‑либо на практике. А экстравертные сенсорики, как правило, исключительно требовательны к действиям и результату. Представьте, как себя чувствуют обе стороны, когда интуитивно‑интровертный подросток заявляет родителям – экстравертным сенсорикам, что хочет «учиться в колледже просто потому, что это интересно» – чтобы получить удовольствие от самого процесса обучения и рассуждения об интересных вещах. Родители, скорее всего, ответят: «Мы не будем платить за то, что не принесёт практической пользы» – другими словами, хорошей работы и карьеры. Дело в том, что многим сенсорикам трудно понять, зачем делать то, что не принесёт реального, ощутимого и конкретного результата (например, карьера). Они предпочитают оставить теорию интуитам. Одной из первых лабораторий для теоретических исследований интуита становится обычно его собственная комната. Когда вы просите ребёнка‑интуита прибраться, вы можете таким образом уничтожить «данные» и «эксперименты», которые больше всего занимают вашего ребёнка в данный момент.

 

В поисках победителя

Когда мой сын Энди, принадлежащий к типу ENFP, пришёл домой из школы, я спросила его, что он получил по контрольной. Он сказал, что занял второе место в классе. Я поздравила его. Потом к нам зашёл его приятель и сообщил, что Энди и правда занял второе место в классе, только все остальные заняли первое, получив высший балл.

Но Энди во всем ищет хорошее, и, с его точки зрения, жизнь по‑прежнему прекрасна.

–

 

В обратной ситуации – когда родитель интуит, а ребёнок сенсорик – ребёнку может казаться, что родитель недостаточно чётко и конкретно выражает свои мысли. Помните ту старую шутку, в которой ребёнок спрашивает отца: «Откуда я взялся?» Отец‑интуит начинает читать ему лекцию о птичках и пчёлках; ребёнок, внимательно все выслушав, отвечает: «Ух ты, как интересно. Но я имел в виду другое: вот Мэри – из Чикаго, Билли – из Буффало. А я откуда?»

Смешно? Да. Но далеко не так смешно, когда подобное непонимание становится неизменной составной частью общения ребёнка с родителями. Ребёнок нуждается в конкретных объяснениях и указаниях, но получает лишь туманные, общие ответы, поэтому в какой‑то момент он решает, что от родителей мало пользы в реальной жизни. Дети‑сенсорики часто вырастают с ощущением, что их «неправильно понимают». Чтобы решить эту проблему, нужно постоянно стремиться к ясности и взаимопониманию в процессе общения и постоянно проверять, правильно ли вы друг друга понимаете: «Я ответил на твой вопрос?», «Что я сейчас сказал?», «Я думаю, ты хочешь сказать, что…»

 

 

Логики и этики: пример для подражания

 

Мы уже говорили о том, что эта разница в некотором роде связана с половыми различиями: около 2/3 мужчин в США – логики, а такое же количество женщин – этики. Разумеется, традиционные стереотипы требуют от мужчин – и отцов, и сыновей – объективности и логичности в принятии решений, а от женщин – и матерей, и дочерей – склонности к более гуманным, субъективным ценностям. Когда тип и пол находятся в соответствии, это значительно снижает число потенциальных проблем между детьми и родителями. А когда такого соответствия нет, вероятность конфликтов гораздо выше. Возникающие в результате проблемы не решаются в один миг; они могут породить долгосрочное взаимонепонимание и беспокойство родителей из‑за «странного» поведения их ребёнка, которое на самом деле типологически обусловлено.

Например, отец‑логик – прекрасный пример для подражания во всем, что касается логики и объективности – может расстроиться, обнаружив, что его сын‑этик «не следует по его стопам». Возможно, сын‑этик предпочитает этические виды деятельности, вроде живописи и музыки (и даже флейта ему нравится больше, чем барабаны!), и легко «срывается» в споpax с родными и друзьями. Отец делает вывод, что мальчик не выживет в этом жестоком мире, хотя на самом деле его чувствительность и талант могли бы принести ему большой успех в конечном итоге. Отец может причинить сыну страдания, заставляя его вести себя «по‑мужски» – например, самоутверждаться на футбольном поле, а не в той сфере, которая действительно его привлекает.

 

Злюсь, чтобы их порадовать

Я логик, а мои родители – оба этики. Этикам не нравится, когда ты сохраняешь спокойствие в споре, поэтому я научился злиться и демонстрировать свои чувства, чтобы доставить им удовольствие.

–

 

Волнение

Когда наши две дочери ждали, пока за ними заедут, чтобы отвезти на первый бал старшеклассников, дочь‑этик болтала без умолку, волнуясь и предвкушая грядущий вечер, а дочь‑логик спокойно сидела в кресле. Мы спросили: «Ты хочешь пойти на этот бал?» Она ответила: «Да, очень, Я так же взволнована, как и Джейн».

–

 

Проблемы неизбежно возникают и тогда, когда мама – этик, а дочь – логик. Мать, как и следует этику, постоянно заботится об эмоциональных нуждах семьи. В то же время дочь‑логик не просто не следует её примеру – он её отталкивает. Хуже того, она начинает подвергать сомнению собственную женственность, ведь мама‑этик постоянно винит её в том, что она «не такая, как другие девочки». (Безусловно, вина – это этическая концепция.) Вообразите, в какой ужас приходит мать, когда дочь приносит домой лягушку, которую хочет препарировать из интереса, или предпочитает домашнему хозяйству и литературе физику и тригонометрию. Мать начинает винить себя в «ошибках» дочери и задаётся вечным вопросом: «Что я сделала не так?» – внушая дочери неуверенность в себе, которая может остаться с ней на всю жизнь. Другие сочетания – отец‑этик и сын‑логик, мать‑логик и дочь‑этик – порождают другие проблемы и конфликты. К примеру, отцы‑этики часто кажутся детям‑логикам слишком мягкими и даже слабыми, не удовлетворяя их потребность в «мужественном» отце.

 

Путь к сердцу мужчины

Когда мы ехали домой, забрав с работы нашу дочь логического типа, мой муж‑этик поделился с ней своими сомнениями в её привязанности к нему. С его точки зрения, она практически никогда не обнимала его, не была с ним ласкова – в общем, не выражала свою любовь. Она несколько раздражённо ответила: «Конечно, я люблю тебя. Я же кладу в твои бутерброды больше мяса!»

–