ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Уважайте интересы своих взрослых детей



На протяжении жизни наши интересы и предпочтения изменя­ются. Они могут быть связаны с учебой, работой, спортом и отды­хом, духовной или социальной сферой. Все мы вкладываем свое время и силы в различные проекты. Пока дети были маленькими, мы помогали им определить круг их интересов. Если они изъявля­ли желание играть на пианино, мы водили их в музыкальную шко­лу, а если они хотели играть в футбол, мы записывали их в секцию футбола. Мы всегда учитывали их предпочтения. Почему бы нам не продолжить действовать в том же духе и сейчас, когда дети вступи­ли во взрослую жизнь?

Если ваша невестка увлечена горными лыжами, найдите время, чтобы разделить с ней чувства, которые ее переполняют. Если вы по­дыскиваете подарок для нее, спросите у нее, не нужно ли ей что-то для горнолыжного спорта. Или даже предложите ей самой выбрать себе подарок. В таком случае вы подарите невестке именно то, о чем она мечтала, и ее признательность будет действительно искренней.

Если ваш зять интересуется автогонками, я советую вам не отпус­кать иронических замечаний о том, как глупо весь воскресный день тратить на то, чтобы наблюдать за несущимися по кругу машинами. Возможно, вы действительно так считаете, но в данном случае подоб­ная откровенность не поможет вам построить дружеские отношения с зятем. Если он увлечен футболом, постарайтесь побольше узнать об этом виде спорта, чтобы вам было о чем с ним поговорить. Понимаю, что сферы ваших интересов могут быть совершенно разными, но на­деюсь, что вы все же не против наладить отношения с родственни­ком. Для построения дружеских отношений необходимо разделять интересы другого человека.

Я вспоминаю одного отца, который рассказал мне вот что: "Моя дочь вышла замуж за жителя Теннесси. Он охотник. Признаюсь вам честно, я ни разу в жизни ни на кого не охотился и совершенно этим не интересовался. Однако, когда он пригласил меня поохотиться на оленей и пообещал, что он сделает все возможное, чтобы я не заледе­нел, я принял его приглашение. Поверьте, такого отдыха у меня еще никогда не было! Я сидел в ожидании оленя и слушал тишину, на ко­торую не обращал внимания многие годы. Теперь я отправляюсь с ним на охоту каждый сезон. Я пo-прежнему не собираюсь убивать оленей и получаю истинное наслаждение от прикосновения к приро­де. К тому же мы с зятем стали большими друзьями. И кто знает, мо­жет быть, когда-нибудь мы все же повстречаем хоть одного оленя!"

Проявляя интерес к увлечениям других людей, мы расширяем гра­ницы собственного мира и одновременно выстраиваем дружбу, кото­рая может длиться всю жизнь. Выразив свою заинтересованность тем, что нравится другим, вы позволяете им сохранить свою личность и остаться самим собой. Вы решаете сделать шаг навстречу им и вой­ти в их мир. А с этого начинается дружба.

Если бы меня попросили одним словом описать, на чем основано американское государство, я бы выбрал слово "свобода". И если бы мне нужно было подобрать одно слово, дающее ключ к созданию хо­роших отношений между родственниками, я бы опять выбрал то же самое слово. Предоставьте молодым супругам свободу. Это самое лучшее из всего, что вы можете сделать, чтобы стать хорошей свекро­вью или тешей, настоящим свекром или тестем.

 

Практическое применение

Рекомендации для родителей

1. Не заставляйте своих взрослых детей зависеть от вас в финансовом отношении.

2. Не дарите ненужных подарков. Поинтересуйтесь сначала, будут ли они им полезны?

3. Учитывайте интересы своих детей, разговаривая с ними об их увлечениях и воодушевляя их.

Рекомендации для молодых супругов

1. Если вы чувствуете, что родители пытаются контролировать ваши решения, поблагодарите их за проявленный к вам интерес и попросите дать вам возможность самим делать выбор.

2. Не принимайте от родителей помощь, которая сделает вас финансово зависимыми от них.

3. Не посягайте на свободу родителей, рассчитывая, что они автоматически станут нянями для ваших детей. Поинтересуйтесь у родителей заранее, смогут ли они присматривать за внуками.

 

 

VII

Любовь превыше всего

Ключиком, который откроет последнюю дверь, ведущую к друж­бе с родственниками, является любовь. Все мы по природе своей эгоистичны. Мы уверены, что мир вращается вокруг нас. Положи­тельным результатом нашего эгоцентризма является то, что мы мо­жем сами удовлетворить свои потребности - защитить себя и на­кормить. Однако не нужно забывать протягивать руку помощи дру­гим. Так действует любовь.

Самые счастливые люди на земле - альтруисты, которые с радос­тью раздают все другим, а сами довольствуются малым. Они намного счастливее тех, кто живет для себя. Иисус сказал: "...блаженнее да­вать, нежели принимать"1. Применив этот принцип в отношениях со своими родными, вы сделаете их жизнь лучше. "Чем я могу вам по­мочь?" — это вопрос, который уместен всегда. Полученный на него ответ подскажет вам, как можно выразить свою любовь так, чтобы ва­ши родные приняли ее.

Одна женщина задала этот вопрос своей невестке и услышала в от­вет вот что: "Если бы вы согласились научить меня готовить зеленую фасоль так, как это делаете вы, я думаю, это очень помогло бы мне в моей семейной жизни". И свекровь научила молодую жену готовить. И ее отношения с мужем действительно стали лучше!

Услышав от своей свекрови вопрос "Чем я могу тебе помочь?", сно­ха сразу вспомнила, с каким восхищением ее муж отзывался о том, что готовила его мама. А поскольку свекровь сама предложила по­мощь, невестка обратилась к ней с просьбой, не испытав ни малей­шего смущения. Если вы хотите помочь своим родственникам, спро­сите их, чем вы можете быть им полезны, а не исходите из собствен­ных суждений. Первое может восприниматься, как навязывание чу­жой воли, а второе — как проявление любви.

Представьте, как изменятся ваши отношения с близкими, если вы начнете спрашивать их: "Чем я могу вам помочь?" Вы заметите, что вско­ре и другие члены семьи последуют вашему примеру. Когда родственни­ки стараются любить друг друга и выражать свою любовь понятными способами, эмоциональный климат в семье значительно улучшается.

Одна молодая женщина спросила меня: "А если мои новые родст­венники плохо ко мне относятся? Как я могу их любить?" Иисус за­поведовал нам любить даже наших врагов2. К сожалению, иногда на­ши близкие становятся для нас врагами. Нас переполняют обида, разочарование, боль, гнев, и поэтому нам трудно выражать по отно­шению к ним любовь. Однако трудно не значит невозможно. С Божь­ей помощью мы можем любить даже своих недругов.

Вы можете осознавать свои чувства, но идти у них на поводу сов­сем необязательно. Вы признаетесь в них себе, Богу и, возможно, ва­шему супругу. Но вы отказываетесь выражать свои негативные эмо­ции действиями. Обратитесь к Богу с такой просьбой: "Господь, Тебе известно, какие чувства я испытываю к своим родственникам. Ты знаешь, что они сделали, и знаешь, как я страдаю. Но я помню, что Ты заповедал мне любить их. Поэтому я прошу Тебя излить Твою лю­бовь в мое сердце и позволить мне быть каналом, через который по­течет Твоя любовь". Бог даст вам силы спросить своих родных: "Чем я могу вам помочь?" Получив от них ответ, вы сможете выразить свою любовь так, чтобы они ее приняли.

Запомните: любовь - это не чувство. Это образ мышления, модель поведения. Это отношение, которое говорит: "Я принимаю решение действовать в ваших интересах. Чем я могу вам помочь?" Любовь проявляется в соответствующем поведении.

Истина заключается в том, что любовь рождает любовь. В Писа­нии говорится, что мы любим Бога потому, что Он первый полюбил нас'. Его любовь к нам рождает в нас любовь к Нему. Тот же прин­цип действует в отношениях между людьми. Когда я прикладываю усилия, чтобы показать свою любовь к родственникам, внутри их что-то происходит, и они отвечают взаимностью. А когда они начи­нают интересоваться моей жизнью, мои чувства к ним тоже изме­няются.

История с Кевином является наглядным примером эффективно­сти этого принципа. Кевин подошел ко мне на одном из моих се­минаров о браке и рассказал свою ситуацию. Тесть Кевина был не­доволен тем, что его дочь решила выйти замуж за Кевина. Кевин работал обычным сантехником. Отец же невесты был адвокатом и надеялся, что дочь свяжет свою жизнь с юристом или врачом. Во время свадебной церемонии тестю удавалось скрывать свои чувст­ва, но Кевин знал, что родители жены были против этого союза.

Приблизительно через шесть месяцев тесть Кевина, проснув­шись утром, обнаружил, что его двор затоплен водой, вытекающей из лопнувшей трубы. Жена убедила его позвонить Кевину. "Когда я приехал, — сказал Кевин, — двор был похож на рисовое поле. Вода была повсюду. Я знал, что проблема в трубе, которая подходит к до­му со стороны улицы. Именно гам должно было находиться глав­ное повреждение. Я отключил воду на улице и позвонил жене. На­кануне я обещал Дженет поехать с ней в магазин и должен был пре­дупредить ее о случившемся. Жена заверила меня, что важнее уст­ранить проблему в доме родителей, и предложила нам троим приехать и наскоро позавтракать у нас дома. "Хорошо, - сказал я. - За это время вода несколько впитается". Немного подкрепив­шись, я вернулся назад и потратил четыре часа на то, чтобы обна­ружить и устранить повреждение. Мой тесть очень хотел заплатить мне за работу. Но я отказался и сказал ему: "Мы ведь одна семья". Отец Дженет был тронут моими словами".

В тот момент к нашей беседе подключилась Дженет: "С того дня отец никогда не выражал свое недовольство тем, что я вышла за­муж за Кевина. Более того, теперь он советует всем своим знако­мым обращаться к Кевину. "Мой зять -- лучший сантехник в горо­де, — с гордостью говорит отец. - Он - мастер своего дела!" Ду­маю, отец наконец-то понял, что в нашем мире сантехники нужны не меньше, чем адвокаты и врачи. А в некоторых случаях без их по­мощи и шагу нельзя ступить. Для меня же характер человека на­много важнее его профессии. Я думаю, что теперь мой отец согла­сен со мной".

Поведение Кевина, проникнутое любовью к новым родственни­кам, вызвало в их сердцах положительный отклик. С тех пор отно­шения между зятем и родителями жены продолжают улучшаться. Настоящую любовь мало кто отвергает, но кому-то нужно сделать первый шаг и проявить ее.

Любовь в моем сознании ассоциируется со словами "доброта" и "терпение". В хорошо известной главе Нового Завета о любви мы чи­таем о том, что любовь добра и терпелива4.

 

Любовь добра

Давайте сначала поговорим о доброте, которая напрямую связана с нашим стилем общения с людьми. Одна древнееврейская притча гласит: "Кроткий ответ отвращает гнев..."5.

Наши отношения с родственниками во многом зависят от того, как мы разговариваем. Грубые, резкие слова только усугубляют про­блему, а ласковые сглаживают острые углы. Когда вы в гневе кричите на своих родных, вы не выражаете любовь к ним, потому что любовь добра. Когда же вы слушаете их с сочувствием, а затем спокойно вы­сказываете свое мнение, вы демонстрируете им свои любовь и уваже­ние, даже если не соглашаетесь с ними.

Если в прошлом вы часто теряли самообладание и набрасывались на своих близких с грубыми словами, я советую вам извиниться пе­ред ними. Вы сами создали эмоциональные барьеры, которые не смогут разрушиться сами собой, даже если пройдет несколько лет. Извинения — первый шаг, который поможет вам изменить свой стиль общения и перейти от грубости к доброте. В дальнейшем во время разговора следите за своими словами и не забывайте о новой модели поведения. Если вы чувствуете, что начинаете раздражаться, отойди­те в сторону и "остыньте". Затем вернитесь и, сделав над собой уси­лие, обратитесь к человеку, который вызвал в вас бурю негативных эмоций, спокойным доброжелательным голосом, почти шепотом. На начальном этапе, когда мы только встаем на путь перемен, мы долж­ны особенно тщательно себя контролировать. Когда ваша манера ве­сти разговор станет мягкой, значит, вы освоили первый этап умения говорить по-доброму.

Как только вы научитесь говорить мягким голосом, сосредоточьтесь на правильной передаче своих взглядов родственникам, даже если вы с ними не согласны. "Я представляю, как вы себя чувствуете. Оказавшись на вашем месте, я, скорее всего, чувствовала бы примерно то же самое. И все же позвольте мне поделиться с вами своими соображениями. Мо­жет быть, они будут вам полезны". Делая заявления в подобной форме, вы используете описанные в этой книге принципы, цель которых - ук­репить ваши отношения с родственниками. Вы учитесь выражать свою любовь посредством доброжелательного стиля общения.

Доброта проявляется не только в словах, но и в делах. Кевин, безвоз­мездно отремонтировав тестю протекающую трубу, сделал доброе дело. Подобные поступки улучшают отношения. Однако недостаточно просто время от времени делать добрые дела. Необходимо всегда относиться к родным доброжелательно и с любезностью.

В разных семьях разные представления о любезности. Одни счита­ют, что ходить в спортивной кепке дома — грубо и неуважительно. Дру­гие уверены, что мужчине непременно следует вставать, когда в ком­нату входит женщина. Третьи убеждены, что мужчина обязан откры­вать перед женщиной дверь. То же самое относится к правилам пове­дения за столом. Кто-то считает человека, говорящего с полным ртом, невоспитанным и считает само собой разумеющимся, если муж снача­ла садит за стол жену, а после садится сам. К этой же категории отно­сятся люди с привычкой класть на колени салфетку и обращаться с вежливой просьбой: "Будьте добры, передайте, пожалуйста, карто­фель". У каждой семьи свои правила поведения. Поинтересуйтесь ими и постарайтесь следовать им в обществе своих новых родственников, если хотите с ними сблизиться. Самым лучшим источником подобного рода информации для вас будет ваш супруг или супруга. Найдите время, чтобы выяснить, какие правила поведения приняты в вашей новой семье. если нужно, запи­шите их, чтобы лучше запомнить, и постарайтесь применять их на практике. Поступая таким образом, вы обязательно продвинетесь в своем стремлении подружиться с родственниками.

Любовь терпелива

Еще одной составляющей любви является терпение. Вы, наверное, по­мните известную фразу "Рим строился не один день". Этот принцип при­меним и к человеческим отношениям. Терпение должно стать вашим об­разом жизни. Мы не вправе рассчитывать, что все наши различия будут устранены в одночасье или в результате одного-единственного разговора. Чтобы понять точку зрения другого человека, нужны время и терпение. Этот процесс составляет суть человеческих отношений и продолжается всю жизнь. Невозможно построить хорошие отношения без терпения. Терпение и упорное следование намеченным курсом необходимы, когда мы учимся обмениваться мыслями и чувствами, понимать и поддержи­вать друг друга, находить решения, приемлемые для обеих сторон. Не ожидайте, что ваши родные станут совершенными, а всеми си­лами стремитесь к отношениям, основанным на любви. Нужно быть готовыми к тому, что в некоторых ситуациях наши отношения ока­жутся не на должном уровне и мы будем возвращаться к прежним привычкам. Позитивные изменения не происходят по мановению волшебной палочки. Однако, когда мы ошибаемся, у нас есть воз­можность принести извинения. А извинения помогают получить прощение. Если мы готовы признавать свои ошибки и просить про­щения, наши отношения продолжат развиваться в правильном на­правлении. Любовь является огромной движущей силой, а доброта и терпение - две важнейшие составляющие любви. Развивайте в себе эти добродетели, и вы узнаете, как сделать своих родственников по- настоящему родными и близкими людьми.

Практическое применение

1. Используйте малейшую возможность для того, чтобы спросить у своих родственников: "Чем я могу вам помочь?"

2. Вспомните, были ли у вас случаи, когда вы разговаривали со своими родственниками со злостью? Извинились ли вы за свое поведение? Если нет, то почему?

3. Какие добрые дела вы совершили для своих родственников в прошлом месяце? Что вы могли бы сделать для них в следующем месяце?

4. Каким манерам поведения вам следует научиться, чтобы улучшить свои отношения с членами новой семьи?

Эпилог

Дружеские отношения с родственниками мужа, жены, дочери или сына являются огромным жизненным приобретением. Гармония в семье, воодушевление и поддержка родных в достижении личных це­лей помогают нам реализовать заложенный в нас Богом потенциал. И наоборот, испорченные отношения с родственниками могут пре­вратиться в источник глубоких душевных страданий. Когда близкие люди отвергают и ранят один другого или отдаляются, они пополня­ют ряды несчастных семей.

Семь принципов, с которыми я познакомил вас в этой небольшой книге, помогли сотням семей наладить дружеские отношения со сво­ими родными. Я очень надеюсь, что вы не удовлетворитесь одним прочтением этой книги. Я хочу, чтобы вы всеми силами стремились воплотить мои рекомендации в жизнь. Безусловно, для этого потре­буются время и силы. Но помните, что награда, которую вы получи­те, останется с вами навсегда.

Хорошие отношения, несомненно, стоят затраченных усилий. На­ладив взаимоотношения с родственниками, вы не только облегчите свою жизнь, но и привнесете много приятных моментов в жизнь сво­их детей и внуков. Я искренне надеюсь, что эта книга поможет вам научиться слушать, проявлять уважение, обращаться с просьбами, предоставлять свободу выбора, говорить от своего лица, решать спор­ные вопросы путем мирных переговоров и, самое главное, любить своих родных. Если вы будете применять изученные принципы на практике, я вам гарантирую, что отношения между вами и вашими родственниками станут по-настояшему близкими и крепкими.

Если вы увидите результаты применения этих принципов - поде­литесь своими открытиями с друзьями. Уверен, многие из них испы­тывают похожие трудности. Я верю, что все, о чем говорилось в этой книге, будет полезным для многих тысяч семей и поможет наладить дружеские отношения между родственниками. Если это произойдет, я буду просто счастлив! Предлагаю вам рассказать мне свои истории. Для этого зайдите на мой сайт www.garychapman.org и выберите раз­дел Contact.

 

 





Последнее изменение этой страницы: 2016-04-23; Нарушение авторского права страницы

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 35.153.39.7 (0.011 с.)