Будьте готовы к встречным предложениям

Внесение предложений — это первый этап переговоров. На втором этапе от вас потребуется умение внимательно слушать встречные пред­ложения. Помните о том, что переговоры проводятся между людьми, стремящимися понять позицию друг друга и прийти к общему реше­нию, которое устроит обе стороны. Поскольку мы все разные, наши идеи также различаются. Предложение открывает дверь для диалога. Я внимательно слушаю, что вы предлагаете, озвучиваю свои мысли и чувства и вношу значительные или незначительные коррективы в ва­ше решение. У вас же появляется возможность выслушать меня и, воз­можно, добавить что-то свое. Стремление выслушать, понять и прий­ти к согласию составляет суть переговоров.

Люди, умеющие вести переговоры, с уважением относятся к иде­ям других, даже если они не совпадают с их собственными идеями. Мы слушаем оппонента потому, что уважаем его, как личность, и хотим понять его мысли и чувства. Если вам не совсем понятно предложение, задавайте вопросы, которые помогут вам прояснить ситуацию.

К примеру, отец Джона мог бы спросить: "Вы не хотите давать де­тям жвачек потому, что считаете, что сахар вредит их здоровью?" В ^таком случае Джон и Ким ответили бы: "Мы переживаем за их зубы.

Наш стоматолог порекомендовал не давать детям жвачек, так как сейчас они находятся на очень важном этапе развития и жвачки бу­дут действовать на детские зубы разрушающе". Если бы отец при­слушался к таким разъяснениям, он бы понял причину запрета.

Делая предложение, следует быть готовыми к встречному предло­жению. Не нужно начинать переговоры с позиции: "Или все будет по-моему, или никак!" Ваше отношение должно быть следующим: "У меня есть кое-какие соображения по этому поводу. А что об этом ду­маете вы?" Если мы будем готовы выслушать мнение других и их ви­дение ситуации, это позволит нам прийти к согласию.

Упорно отстаивая свою точку зрения и не желая рассматривать другие мнения, мы препятствуем переговорам. Помните, что пред­ложения другой стороны основываются на конкретных доводах. Если они кажутся вам нелогичными, продолжайте задавать вопро­сы, чтобы ваши собеседники могли обосновать свою точку зрения и доказать правильность своего решения.

Переговоры — это совокупность предложений, с помощью кото­рых обе стороны пытаются достичь согласия. Проявив готовность об­мениваться мнениями, вы наверняка найдете решение проблемы.

 

Постарайтесь сделать так, чтобы побежденных не было

Третий этап переговоров — это принятие решения, устраивающего обе стороны. Возможно, это решение не будет совпадать с тем, чего вы добивались в начале переговоров, но оно поможет вам избавиться от беспокойства. В итоге вы и ваши "противники" разойдетесь с уве­ренностью в том, что сделали правильный шаг в развитии ваших от­ношений. Вот за что я ценю переговоры. В ходе переговоров мы дви­гаемся в правильном направлении, причем двигаемся вместе.

У Бетси и Билла были проблемы в отношениях с Джойс — матерью Бетси. Джойс сообщила детям, что во вторую неделю июня возьмет внуков с собой на море. Она сказала им об этом в январе, чтобы у них было время все спланировать. Однако еще раньше Бил и Бетси запи­сали детей на это же время в детский лагерь, который организовыва­ла их церковь.

Джойс была раздосадована тем, что они сделали это, не посоветовавшись с ней. "Я говорила вам, что хочу провести летний отпуск с детьми. Почему вы не обсудили свое решение со мной, когда записы­вали их в лагерь?" — недоумевала она.

Бетси ответила: "Мама, лагерь продолжается всего неделю, и дети либо поедут туда в это время, либо не поедут вообще. Мы очень хо­тим, чтобы в этом году они отдохнули в христианском лагере. Мы по­лагали, что на море ты можешь отвезти их в любое время".

— Да, могу, но я уже забронировала места в отеле! И теперь я не знаю, смогу ли вернуть свои деньги.

— Но почему же ты не поговорила с нами, прежде чем бронировать места? — спросила Бетси. - Похоже, мы совсем не умеем общаться друге другом.

Обе стороны имели добрые намерения. И те и другие хотели сде­лать детям приятное, но им помешало то, что они мало общались.

Подобные ситуации возникают между родственниками довольно часто и служат доказательством важности переговоров. Кто-то дол­жен сделать предложение и начать обсуждение. В данном случае первой сделала предложение мама Бетси: "Нужно узнать в агентст­ве, могу ли я переоформить заказ на другое время".

— Какая замечательная идея! - откликнулась Бетси. — Нам очень хо­чется, чтобы дети провели с тобой неделю на пляже. Я уверена, что они будут в восторге.

Через три дня мама Бетси сообщила: "Агентство разрешило мне поменять дату заказа, но за это нужно заплатить семьдесят пять дол­ларов. У них такой порядок. Терпеть не могу выбрасывать деньги на ветер! Вы узнавали в церкви, когда именно будет проходить лагерь? Надеюсь, они не собираются менять свое расписание?"

— Я все уточнила, - ответила Бетси. — Они арендуют одни и те же по­мещения в одно и то же время каждый год, поэтому никаких перемен не предвидится.

Затем Бетси предложила: "А что, если эти семьдесят пять долларов заплатим мы с Биллом? Таким образом, мы получим возможность вне­сти свою небольшую лепту в то, чтобы дети могли провести с тобой на море целую неделю. Мыс удовольствием сделаем это. Я знаю, что ты потратила много денег, чтобы организовать эту поездку. Позволь и нам кое-что сделать".

Мама Бетси сказана: "Я так сержусь на вас за эту напрасную трату Денег".

— Я воспринимаю это не как напрасную трату, мам, а как цену, кото­рую нам приходится платить за неумение обсуждать решения. Поэтому Давай считать это платой за нашу ошибку. Я думаю, мы обе теперь по­нимаем, как важно общаться, прежде чем делать какой-то шаг.

Джойс согласилась с дочерью, и проблема была решена. Обе жен­щины были довольны найденным компромиссом.

Если обе стороны чувствуют себя победителями, значит, перегово­ры прошли успешно. Если же у кого-либо возникает обида, это гово­рит о том, что переговоры не завершены. Наша конечная цель — прийти к соглашению, которое позволит всем сторонам чувствовать себя победителями.

Обратите внимание на то, что я назвал эту главу "Ищем компро­мисс". Я поступил бы нечестно, если бы не сказал, что не все родствен­ники готовы к переговорам. Обычно такие люди очень упрямы. И как только вы не соглашаетесь с ними, у вас тут же возникает проблема.

И тем не менее я призываю вас устранять разногласия путем пере­говоров. Сделайте свое предложение родственникам. И кто знает, может быть, они его примут, и проблема разрешится. Хотя возможен вариант, что они останутся при своем мнении.

Если вам удастся примириться с ними, это хорошо. Если нет, вам придется сделать выбор: отойти в сторону и признать, что отношения разрушены, или принять то, с чем вы не согласны, во имя сохранения мира. Вам предстоит решить, насколько серьезен вопрос и стоит ли платить за него своими отношениями. Есть вещи, с которыми мы мо­жем смириться, даже если они нам неприятны. А есть принципы, от ко­торых мы не вправе отказываться. Не все испорченные отношения между родственниками можно восстановить, но мир в семье всегда сто­ит того, чтобы стремиться разрешать разногласия путем переговоров.

 

Практическое применение

1. Есть ли у вас родственник, к которому вам нужно обратиться с предложением? Если есть, почему бы вам не нарушить молчание и не сделать первый шаг? Станьте инициатором переговоров.

2. Сделал ли кто-либо из ваших близких предложение вам? Можете ли вы его принять, или вы хотите сделать встречное предложение?

3. Готовы ли вы выслушивать идеи своих родственников, или ваша позиция - "по-моему или никак"?

4. Переговоры - это обсуждение спорного вопроса для достижения согласия. Просите Бога научить вас этому искусству.

 

 

Просим, а не требуем

В последние годы мы все чаше и чаше слышим о "правах бабушек и дедушек". Я вспоминаю одну женщину, которая жаловалась мне: "Наша дочь не позволяет нам с мужем видеться с внуками. Мы хо­тим подать на нее в суд. Она не имеет права запрещать нам общать­ся с внуками!"

— А как она это объясняет? - поинтересовался я.

— Они с мужем объясняют это тем, что в нашем доме есть спирт­ные напитки. Мой муж, Джордж, страдает алкоголизмом, и они гово­рят, что не хотят, чтобы дети выросли алкоголиками. Но это абсурд! Джордж болен уже двадцать лет, а я вообще не употребляю спиртное, хотя и живу с ним под одной крышей. Если ты находишься рядом с алкоголиком, это не значит, что ты тоже алкоголик.

— И как давно дочь запретила вам встречаться с внуками? - спро­сил я.

— С прошлого Рождества, - ответила женщина. - Уже около девя­ти месяцев.

— А что случилось на Рождество? Что повлияло на решение доче­ри? — продолжал расспрашивать я.

— В тот вечер Джордж выпил слишком много. У него было хорошее настроение. На кухне он налил чуть-чуть пива в бокалы и сказал де­тям: "Давайте выпьем за здоровье Санта-Клауса!" Дети выпили пиво, и их вырвало. Дочка с зятем бросились на кухню, чтобы узнать, в чем дело. Когда они поняли, что сделал Джордж, они схватили детей и уе­хали, сказав, что больше никогда к нам не приедут. Пока они собира­лись, мой муж ругал их и кричал, что они дураки. Я знаю, что Джордж был не прав, но и родители перегнули палку. У дедушек с бабушками тоже есть права. Я уверяла их, что лично уберу все спиртное из дому и закрою в гараже, и пообещала следить за тем, чтобы муж не пил, когда дети будут у нас в гостях. Но дочери с зятем этого недостаточ­но. Я не знаю, что делать, и думаю, что единственный выход — суд.

— Конечно, это ваше право, - сказал я. - Но представьте себе, что вы выиграете дело и вашу дочь с зятем заставят разрешить вам видеться с внуками под присмотром. Как вы себя при этом будете чувствовать?

— Я понимаю, что вы имеете в виду, - ответила женщина. — Это совсем не то, чего я добиваюсь. Я просто хочу наладить хорошие от­ношения с дочерью, зятем и внуками, но не знаю, как это сделать.

— Насколько сильно пьет ваш муж? — спросил я.

— Он лечится от алкоголизма уже двадцать лет, — ответила она. — На какое-то время он вообще перестает пить, но стоит ему выпить хоть рюмку, как он уходит в запой на целый месяц. Из-за этой про­блемы он не может найти работу. Безусловно, с ним сложно жить, но я люблю его и продолжаю надеяться, что все наладится. Я знаю, что он очень расстроен из-за того, что не может видеть любимых внуков. Мы с ним говорили об этом.

Я с сочувствием наблюдал, как глубокое страдание отразилось на лице женщины. Я заметил: "Иногда, когда алкоголики осознают, что теряют нечто очень важное, у них появляется хорошая мотивация пе­рестать пить. Как вы думаете, Джордж захочет поговорить со мной о своей проблеме?"

— Скорее всего, захочет, если поверит, что это поможет исправить ситуацию, - ответила она.

— Передайте ему, что я хотел бы с ним увидеться и что у меня есть соображения, которые могут быть вам полезны.

В течение последующих нескольких недель мне удалось убедить Джорджа принять участие в христианской программе исцеления от алкоголизма. Я уверил его, что Бог даст ему силы победить свою за­висимость и что это - главный шаг к восстановлению отношений с Дочерью и внуками. После того как он начал лечиться и активно слу­жить в христианской группе поддержки, я заговорил с ним о необхо­димости извиниться перед дочерью и детьми за свое поведение на прошлое Рождество.

Я сказал ему, что извинения имеют значение только тогда, когда ^ни отражают искреннее сожаление о своих поступках. "Принося из­винения, мы берем на себя ответственность за свое поведение, при­знаем, что были не правы, и просим прошения. Мы не можем требо­вать простить нас. Мы можем только умолять о прошении. Возмож­но, дочь и зять пока не готовы вас простить, но ваша просьба должна стать первым шагом на пути к примирению".

Вместе с Джорджем мы написали текст извинения, которое отра­жало его чувства и желания. Я попросил у него разрешения позво­нить его родным и пригласить их к себе в офис, где мы вместе могли бы обсудить перемены в его жизни. Он дал свое согласие, а дети при­няли мое приглашение.

На этой встрече я рассказал молодым супругам о том, что убедил Джорджа присоединиться к христианской группе, чтобы избавиться от алкогольной зависимости. Я сказал, что знаю, что он много раз пытал­ся бросить пить, но сейчас он искренне верит в помощь Бога и в свое исцеление. Затем я дат слово Джорджу.

Я слушал, как он извинялся перед родными. Он не просто произ­носил те слова, которые мы с ним записали, а искренне и слезно рас­каивался в своих поступках. Он извинялся перед дочерью за те ошиб­ки, которые совершал, когда она была маленькой. За то, что своим видом и поколением ставил ее в неловкое положение, когда она учи­лась в школе. За то, что он не был для нее таким отцом, какого она за­служивала. Но особенно сильно он винил за себя за тот скверный по­ступок, который совершил на Рождество. Он сказал, что эта ужасная сцена никак не уходит из его памяти и как мерзко становится у него на душе, когда он вспоминает о содеянном.

— Я знаю, что не достоин прошения, - сказал он. - Но я прошу вас о милости. Я не прошу вас разрешить мне встречаться с внуками, хо­тя мне очень хотелось бы извиниться и перед ними. Я с трепетом жду свое первое трезвое Рождество. Я понимаю, что вы, наверное, не за­хотите к нам приходить, хотя и желаю этого всем своим сердцем. Я хотел бы теперь жить по-другому и стать отцом, которому ты могла бы доверять. Я люблю тебя и сожалею о том, что причинил тебе столько страданий.

Лицо дочери не выражало никаких эмоций. Я предположил, что в прошлом она уже не раз слышала от отца извинения, но никогда не ви­дела исполнения обещанного. Я понял, что она пытается понять, было ли это раскаяние искренним и изменится ли ситуация в будущем.

Наконец, она сказала: "Отец, я хотела бы тебя простить, но мне нужно время. В моей душе слишком много боли. Я хочу верить, что он слова искренни. Думаю, что в будущем это подтвердится. Я на­деюсь, ты понимаешь мои чувства. И как бы я ни хотела тебя про­стить, я не могу сделать этого прямо сейчас".

- Я понимаю тебя, — ответил отец. — Я благодарен вам, что вы со­гласились прийти сегодня, потому что мне очень нужно было изви­ниться перед тобой.

На этом разговор закончился. Я предложил молодой паре обра­щаться ко мне, если когда-нибудь им понадобится помощь, и догово­рился с Джорджем встретиться наследующей неделе.

С молодыми людьми я больше не виделся, но Джордж и его жена сообщили мне, что в том же месяце дочь позволила отцу извинить­ся перед детьми. И те с радостью простили дедушку. Посмотрев на детей, дочка последовала их примеру и простила отца. Приближа­лось Рождество, однако у дочери не было ни малейшего желания встречать его вместе с родителями. Но за неделю до праздника дети предложили маме поехать к бабушке с дедушкой на Рождество, и мама согласилась.

В первые минуты чувствовалось некоторое напряжение, ведь дети не были у дедушки с бабушкой целый год. Но вскоре весь дом напол­нился весельем и смехом.

Когда дети собрались уходить, Джордж сказал: "Я хочу поблагода­рить вас за то, что вы пришли. Это самое лучшее Рождество в моей жизни. Для всех нас это был трудный год, но в то же время для меня он был годом потрясающих перемен. Я хочу быть достойным отцом и дедушкой и надеюсь, что вы будете молиться за меня каждый день, как я молюсь за вас".

Когда Джордж и его жена рассказали мне об этом рождественском событии, я понял, что тот вечер стал началом совершенно новых от­ношений между родными. А затем я подумал, что праздник Рождест­ва как раз и служит для исцеления отношений.

Я рассказал вам эту историю для того, чтобы продемонстрировать принцип, согласно которому хорошие отношения с родственниками строятся не на требованиях, а на просьбах. Если бы родители насто­яли на своих правах и через суд вынудили дочь с зятем разрешить им встречаться с внуками, скорее всего, эго привело бы к полному от­чуждению и они на всю жизнь стали бы врагами для своих детей. Но так как они смогли смирить свою гордыню, признать свои ошибки, встать на путь настоящих перемен, честно посмотреть проблеме в ^Глаза и попросить прошения, они получили желаемое. Хорошие отношения нельзя построить, отстаивая свои права. В Писании гово­рится: "Любовь не требует своего"¹.

Этот принцип был главным в жизни Иисуса. В Писании рассказыва­ется о том, что однажды Иисус учил учеников некоторым не совсем по­нятным им вещам: "После чего многие из учеников оставили Его. Тог­да Иисус обратился к двенадцати и спросил: не хотите ли и вы оставить Меня? Симон Петр ответил: Господи, к кому нам еще идти? У Тебя ведь слова вечной жизни. Мы верим и знаем, что Ты — Святой Божий Сын"².

Мы ясно видим, что Иисус не заставлял двенадцать Своих учеников ходить за Ним. В самом начале Он пригласил их следовать за Ним, но теперь Он дал им возможность уйти. (Мы знаем, что один из них в кон­це концов действительно от Него отошел.) Тогда Петр выразил то, о чем думали остальные: "У Тебя ведь слова вечной жизни". Они шли за Ии­сусом, потому что твердо верили в то, что Он — "Святой Божий Сын".

В наших отношениях с родственниками действует тот же прин­цип. Мы не можем заставить их делать то, что мы считаем правиль­ным. Однако мы можем и должны обращаться к ним с просьбами. Если у нас возникают желания, их следует озвучивать. Если вы хо­тите, чтобы ваши близкие чаше вас навещали, приглашайте их бо­лее настойчиво. Если вы хотите, чтобы они приходили не столь ча­сто, попросите их наносить свои визиты только тогда, когда у вас есть время для общения с ними. Не рассчитывайте, что они научат­ся читать ваши мысли. Просьбы являются обязательной составля­ющей хороших взаимоотношений.

Иисус учил, что этот подход применим и в отношениях с Богом. Он сказал: "Просите и получите... Каждый, кто просит — получает". А после Он привел примеры из человеческой жизни. "Кто из вас даст сыну своему камень, когда тот просит хлеба? И кто даст своему сыну змею, когда тот просит рыбы? Если вы, какими бы злыми вы ни бы­ли, умеете давать доброе вашим детям, то насколько же больше Отец Небесный даст тем, кто у Него просит!"’

Означает ли это, что Бог всегда дает нам то, что мы просим? Ко­нечно же, нет. Он слишком сильно нас любит, чтобы дать нам то, что нас погубит. Но, будучи нашим Небесным Отцом, Он в ответ на на­ши просьбы с радостью дает то, что будет нам во благо.

Будут ли ваши родственники всегда отвечать на ваши просьбы так, как хочется вам? Скорее всего, нет. И их ответы не всегда будут осно­вываться на любви. Все мы прежде всего сосредоточены на своих ин­тересах. Очень часто, отвечая на просьбы других, мы проявляем эго­изм. Но, несмотря на все это, для создания хороших отношений не­обходимо уметь обращаться к близким с просьбами.

Бен, начинающий рыболов, попросил тестя одолжить ему кое-ка­кое снаряжение. Тесть ответил ему так: "То, что ты просишь, я тебе дать не могу, а вот это одолжу с удовольствием". Бен не видел различений между этими предметами, а его тесть знал разницу очень хорошо и не хотел рисковать дорогим снаряжением, одалживая его неопыт­ному рыбаку.

Если бы Бен разозлился на отца жены за то, что тот не дал ему же­лаемое снаряжение, в их отношениях появилась бы трещина. Вместо этого, молодой человек с радостью принял предложение тестя и пре­восходно провел время на рыбалке. Люди имеют право решать, да­вать вам свои вещи или не давать. Поэтому вы поступите мудро, если не станете расстраиваться, если кто-то из родных отклонит вашу просьбу. Однако выразите признательность, если она была удовле­творена или вы получили встречное предложение.

Часто, обращаясь к родным с просьбами, мы становимся ближе друг к другу. Британи попросила свою свекровь, Марджи, научить ее вязать. Марджи была удивлена: "Неужели это возможно - девушка твоего по­коления хочет научиться вязать? Но если ты действительно этого хо­чешь, я с удовольствием тебе помогу".

Британи заверила свекровь в искренности своих намерений. За не­сколько месяцев Британи не только научилась вязать, но и подружи­лась с матерью своего мужа, которая была счастлива, что ей удалось передать свое искусство молодому поколению. Когда в перерывах между уроками вязания они пили чай, пожилая женщина рассказы­вала невестке много интересных семейных историй, в том числе о том, что вязать Марджи научила ее свекровь. Даже не подозревая об этом, Британи продолжила хорошую семейную традицию.

Марджи по натуре была оптимисткой и всегда поддерживала Бри­тани в трудные времена. Позже, когда у Марджи обнаружили рак гру­ди, первым человеком, кому она об этом рассказала, была Британи. И именно Британи поддерживала свою свекровь все долгие месяцы лечения и восстановления. А ведь крепкая дружба двух женщин нача­лась с простой просьбы: "Не могли бы вы научить меня вязать?"

В Писании сказано: "...блаженнее давать, нежели принимать"⁴. Об­ращаясь к родным с просьбой, вы позволяете им пережить положи­тельные эмоции. Они же, отвечая на вашу просьбу, испытают больше Радости, чем вы, получив желаемое.

Просьбы и отклики на них являются частью взаимоотношений. Время от времени каждый из нас нуждается в том, что может дать другой человек. Если мы выражаем свои желания в виде просьб и кто-то вызывается нам помочь, наши связи становятся крепче и со­храняются на многие годы. И наоборот, когда мы предъявляем к род­ственникам требования, указывая им, что они должны делать, и за­ставляя их чувствовать себя виноватыми, если они не могут испол­нить наши желания, мы разрушаем отношения с ними. Прочные от­ношения создаются с помощью просьб и взаимной поддержки, а не требований и обвинений.

 

Практическое применение

1. Чего от вас требовали ваши родные? Как вы на это реагировали?

2. Какие требования предъявляли к своим родным вы? Какой была их реакция?

3. С какими просьбами вы хотели бы обратиться к своим родственникам? Как бы вы это сделали, предварительно выразив им свое восхищение ими?

4. С какими просьбами ваши родные обращались к вам? Подумайте, как бы вы могли ответить на них с любовью.

 

VI

Дарим свободу выбора

Самый большой подарок, который родители могут сделать своим женатым детям, - это свобода выбора. В начале книги мы говорили о том, что Библия побуждает молодые пары оставить родительский дом и основать свой семейный союз. Одни родители легко отпуска­ют своих детей, другие — с трудом. Одни родители предоставляют своим взрослым детям возможность самостоятельно принимать ре­шения, а другие продолжают вмешиваться в их жизнь и не позволя­ют им стать независимыми.

Существуют два типа личностей, которым сложно отпустить де­тей на свободу. Первый тип — это люди, привыкшие контролиро­вать все и вся. Они обладают ясным умом и способностью быстро принимать решения и уверены в том, что они всегда правы. В осно­ве их действий лежат благие намерения, но они любят управлять всеми, кто позволяет им это делать. При этом они не понимают, что контролируют других. Они искренне верят в то, что стараются ради блага другого человека. Представителям этого типа крайне сложно отпустить своих повзрослевших детей, когда те вступают в брак. Обычно после свадьбы родители сохраняют свою привычку власт­вовать и пытаются манипулировать не только своими детьми, но и их супругами.

Еще одна категория родителей с трудом позволяет своим "птен­цам" вылететь из родительского гнезда. Это люди, чья самооценка тесно связана с достижениями их детей. Они делали все возможное и невозможное, чтобы помочь своим чадам стать успешными. Они отдавали их в лучшие школы, предоставляли им финансовую по­мощь и всячески их поощряли. Каждое достижение в учебе или ра­боте воспринимались отцом и матерью, как личная победа. Скорее всего, подобный стереотип сохранится и после замужества или же­нитьбы ребенка. Они по-прежнему будут делать все, чтобы молодая пара достигла успеха. Проблема лишь в том, что их "помощь" меша­ет молодым людям строить собственную жизнь по своему усмотре­нию. Из-за постоянного вмешательства родителей у молодоженов часто возникают споры.

Келли и Энди пришли ко мне на консультацию, чтобы поговорить о проблеме в отношениях с матерью Келли. Энди сказал: "Она пол­ностью взяла в свои руки ремонт и дизайн нашей квартиры — выби­рала цвета, ткань и все остальное. Иногда мне кажется, что я живу в чужом доме. Он, бесспорно, красивый, но не наш. Я вполне мог бы обойтись без новых окон и подождать, когда мы сможем себе их поз­волить. Но моя теща считает, что у нас должно быть все самое лучшее. Мне не нравится, что она контролирует нашу жизнь".

Я посмотрел на Келли и спросил: "А как к этому относишься ты?"

- Я считаю, что так мама выражает свою любовь к нам. Не думаю, что она хочет, чтобы между мной и Энди возникли проблемы. Мне нравится, как она украсила наше жилье. И я воспринимаю это про­сто как подарок, но Энди смотрит на вещи совершенно иначе. По­этому мы и пришли к вам за советом. Мы по-разному воспринимаем эту ситуацию и поэтому отдаляемся друг от друга. Если бы моя мама знала, что мы ссоримся из-за того, что она сделала для нас, она бы очень расстроилась.

Я рассказал здесь эту историю, чтобы показать несколько харак­терных черт личностей, стремящихся к тотальному контролю. Во- первых, те, кто привыкли контролировать всех и все, редко себе в этом признаются. Они уверены, что просто совершают правильные и хорошие поступки. Им чрезвычайно трудно понять, что со стороны они выглядят диктаторами. Во-вторых, такие люди часто создают се­мью с человеком, имеющим противоположную натуру. Ведь если они вступят брак с "себе подобным", их семейная жизнь превратится в по­ле брани Хотя покладистый супруг с готовностью принимает прак­тически все, что делает "контролирующая" сторона, в конце концов ^0,1 начнет раздражаться.

Я считаю, что Энди и сам относится к типу людей, стремящихся Контролировать других. Он хочет, чтобы квартира была обставлена так, как хочет он, и старается самостоятельно оплачивать все расхо­ды. Молодой муж готов взять на себя ответственность и хочет иметь свободу выбора. Он воспринимает действия теши, как вмешательст­во в его семейную жизнь.

С другой стороны, Келли — человек мягкий. Она давно привыкла к контролю со стороны матери как к выражению ее любви, что, в общем-то, на самом деле так и было. Ей не нужно было самостоятельно принимать решения. Она чувствовала себя вполне счастливой, позво­ляя маме делать это вместо нее. Так было проще. И все было хорошо, пока в ее жизни был только один "контролер" - ее мать. Но, как оказа­лось, ее муж тоже относится к этому типу личности. А жить под руко­водством двух разных людей очень сложно.

Мамы и папы, читающие эту книгу! Я прошу вас научиться отхо­дить в сторону. Ваши "оперившиеся птенцы" имеют право самостоя­тельно принимать решения. Я искренне верю, что все ваши попытки помочь им предпринимаются из благородных побуждений. Так вы выражаете свою любовь к детям и стремитесь дать им самое лучшее.

И тем не менее ваши благие намерения могут усложнить жизнь ва­ших дочерей и сыновей. Возможно, они сами, как и раньше, готовы принимать вашу помощь. Однако их половинкам не нравится ваше вмешательство. Они не имеют против вас ничего личного. Просто, как и у всех людей, у них есть свои особенности. Люди с похожими характерами редко образуют семью. И вероятность того, что ваш по­кладистый ребенок женится или выйдет замуж за такого же мягкого человека, очень мала.

Так как же вести себя родителям, которые от всего сердца хотят по­мочь детям? Вы можете высказывать свои идеи молодым и спрашивать, нужна ли им ваша помощь. (Выражайте свои желания в виде просьб, а не требований.) Дайте им понять, что, если им не подойдут ваши пред­ложения, вы не обидитесь. Дайте им время для обдумывания и попро­сите их сообщить вам о сделанном выборе. Если молодые примут ваше предложение, можете воплощать свою идею в жизнь. Если нет, отойди­те в сторону, предоставив им полную свободу.

Свобода выбора намного ценнее красиво обставленной квартиры. Не позволяя молодой семье принимать решения, вы сеете семена оби­ды в сердце вашего зятя или невестки и разжигаете между ними споры.

Далее я даю дополнительные рекомендации для тех мам и пап, ко­торые искренне желают помочь своим взрослым детям.