ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Уважение к особенностям родственников



Кто-то сказал: "Все мы очень разные. Но некоторые из нас отличают­ся от остальных особенно сильно". Когда вы ближе узнаете родственни­ков своей половинки, что-то в их характере или поведении может пока­заться вам странным. Возможно, ваша жена (или муж) не замечает этих особенностей, так как она с детства к ним привыкла. Так, например, Пэм казалось очень странным, что ее свекор каждую субботу проводит в одиночестве вдали от семьи. Если эго был сезон охоты, он охотился, а в другое время рыбачил или уезжал играть в гольф. Он считал, что суб­бота - это его личное время для восстановления духовных и физических сил. "Я гак отдыхаю после тяжелой рабочей недели", - говорил он.

Пэм казалось, что такое поведение свекра было несправедливым по отношению к жене и детям, хотя они сами воспринимали эту привычку вполне спокойно. Пэм как-то спросила у своего мужа: "Фил, отец когда-нибудь брал тебя с собой на рыбалку?"

— Брал, — ответил Фил. - Но в субботу - никогда.

— А на охоту?

— Да, несколько раз. Но всегда в другие дни.

— А поиграть в гольф? - не унималась Пэм.

— Нет. Он говорил, что гольф — это занятие для мужчин, а не для де­тей.

— И тебе ни разу не хотелось поехать с отцом на рыбалку или на охоту в субботу? - продолжала задавать вопросы Пэм.

— Хотелось, но мама объяснила мне, что для отца суббота - это вре­мя полного расслабления, поэтому я проводил время с братом и сосед­скими мальчишками.

— Как ты думаешь, мама злилась на него за то, что он каждую суб­боту оставлял семью?

— Может и злилась в самом начале, - сказал Фил, — но потом, я ду­маю, она приняла это. Я никогда не слышал, чтобы они из-за этого ссорились.

— Послушай, ты должен знать, что я ни за что не соглашусь на по­добные отношения.

— Хорошо, — ответил Фил. — Тебе не о чем беспокоиться. Я с удо­вольствием буду проводить субботы с тобой и детьми. У меня нет же­лания уходить из семьи, чтобы восстановить силы.

— Замечательно, — сказала Пэм, — потому что, если бы ты вел се­бя, как отец, у нас с гобой была бы настоящая война.

Пэм так и хотелось сказать своему свекру: "Неужели вы не понимае­те, как глупо вы себя вели все эти годы? Вы думали только о себе. Я счи­таю, что вы — плохой пример для подражания и как отец, и как муж". К счастью, у нее хватило мудрости понять, что если она набросится на свекра с обвинениями, то обретет в его лице врага. Кроме того, молодая женщина осознавала, что у нее нет права указывать отцу своего мужа, как ему распоряжаться своей жизнью. Она решила принять его чудаче­ства, хотя и не разделяла его позицию. Если уж ее свекровь смирилась с таким странным видом отдыха, почему бы и ей не сделать то же самое (хотя она будет считать это очень странной привычкой).

Многие мелочи в характере и привычках ваших новых родствен­ников могут стать для вас источником раздражения. Марси очень злило то, что ее зять никогда не открывает дверь машины для ее сес­тры, не говоря уже о его дурацкой привычке носить бейсбольную кепку всегда и везде, даже дома. Мама всегда учила их с сестрой, что спортивные кепки надевают для спортивных игр и что любой джентльмен должен снимать головной убор, когда входит в дом. Мар­си считала, что ее зять ведет себя по отношению к сестре грубо и не­уважительно. Ей было жаль, что сестра вышла замуж за такого невни­мательного и невоспитанного человека.

Когда она поделилась своими мыслями с сестрой, та сказала ей: Конечно, я бы предпочла, чтобы мой муж открывал передо мной Дверь и снимал головной убор, входя в дом. Но в остальном он очень хороший и заботливый человек, поэтому я не вижу смысла делать из этого большую проблему. В сравнении со всеми его достоинствами Эти мелочи не имеют для меня особого значения". Выслушав мнение сестры, Марси решила не обращать внимания на эти особенности его характера. Она по-прежнему считает, что зять ведет себя неправиль­но, и, будь он ее мужем, она ни за что на свете не согласилась бы на подобные отношения. Но если сестру все это не беспокоит, она не станет устраивать баталии.

Существуют тысячи причин обижаться на свою новую родню. Но подходить к конфликтным ситуациям нужно с большой осторожнос­тью. Одни вопросы вообще не стоят того, чтобы из-за них поднимать шум, а в другие просто не нужно вмешиваться. Учитесь уважать сво­их родственников, потому что это необходимо для создания гармо­ничных отношений с ними. На самом деле, если мы будем сражаться с родными из-за каждого пустяка, который нам кажется странным, наша жизнь превратится в одно большое поле битвы.

В лице своих новых родственников лучше обретать друзей, а не врагов. Проявите уважение к семейным традициям, к духовным убеждениям, к праву на личную жизнь и к странностям друг друга — и тогда вы станете настоящими друзьями.

 

Практическое применение

Есть ли у вас проблемы в какой-либо из перечисленных ниже областей?

1. Уважение к семейным традициям и праздникам.

2. Уважение к религиозным различиям.

3. Уважение к личной жизни.

4. Уважение к идеям и советам, которые предлагают родственники вашей половинки.

5. Уважение к особенностям характера и поведения.

Обсудите со своим супругом (или супругой), как вы можете улучшить взаимоотношения с его (ее) родными.

 

III

Говорите от своего имени

Негодование в адрес родственников нередко достигает такого на­кала, что мы начинаем их обвинять. Мы стараемся слушать, а не го­ворить, и проявлять к ним уважение, однако взаимоотношения ста­новятся все хуже и хуже. В какой-то момент мы теряем самооблада­ние и спускаем на них всех собак. Я помню историю Марго, которая поделилась со мной своей проблемой: "Поверить не могу, что я назва­ла свою невестку шлюхой. Я ведь только хотела сказать ей о ее непри­стойном поведении. Она одевается, как кокетка, поэтому я и обозва­ла ее. Даже не знаю, будет ли она когда-нибудь разговаривать со мной после таких оскорблений. Сын тоже обижается на меня".

Марго действовала по сценарию, который весьма типичен для от­ношений между родственниками. Каждый из нас знает, что именно другой человек делает неправильно. Мы позволяем своему раздраже­нию накапливаться и возрастать, а затем набрасываемся на близкого человека с ужасными словами, о которых впоследствии сожалеем. Многие из этих слов звучат так, как будто мы говорим о ком-то дру­гом. Мы делаем собственные заключения о нем и выносим ему при­говор. Мы критикуем его поведение и говорим вместо него. "Ты — безответствен н ы й грубиян!"

Вот что сказала в сердцах Марго жене своего сына: "Ты — шлюха! Ты одеваешься, как проститутка! Я удивляюсь, как тебя до сих пор не изнасиловали. Ты делаешь все, чтобы разрушить свой брак. Ты не ду­маешь о своих детях!" Каждое обвинение, которое начиналось со сло­ва "ты", напоминало разрыв гранаты, уничтожающей отношения. Если Марго не найдет искренних слон для извинения, ее невестка, воз­можно, никогда не захочет с ней разговаривать.

Когда мы начинаем предложение со слова "ты", это звучит так, как будто мы знаем ситуацию лучше всех. На самом же деле это всего лишь наше личное восприятие. Подобные утверждения звучат, как угроза, и чаше всего вызывают у наших родных защитную реакцию. Все заканчивается ужасной ссорой, и обе стороны уходят восвояси, негодуя друг на друга.

Существует простой способ, позволяющий сломать этот разруша­ющий отношения стереотип. Он называется "говори от своего име­ни". В первую очередь, необходимо научиться начинать предложения со слова "я", а не "ты". Например, "я чувствую себя обиженной" вме­сто "ты меня обидел". Говоря от своего лица, вы выражаете собствен­ные чувства. Начиная со слова "ты", вы нападаете на человека. Такие фразы подобны бомбе, приносящей боль и разрушение, и часто вы­зывают контратаки. Говоря от себя, вы обнажаете проблему, не вы­сказывая обвинений в адрес другого человека.

Невестка Марго не была аморальной женщиной. И хотя ее пред­ставления о приличной одежде сильно отличались от представлений свекрови, у нее не было намерения привлекать внимание мужчин. Ес­ли бы в попытке донести до невестки свою обеспокоенность Марго употребляла предложения, начинающиеся со слова "я", итог их разго­вора мог бы быть совершенно иным. Она могла бы сказать: "Я опаса­юсь за ваш брак. Я думаю, что многие мужчины истолковывают твое поведение, как намек на близость. Но мне кажется, что ты не такая. Я не собираюсь тебя критиковать. Я просто беспокоюсь за вас с Джерри и желаю вам только хорошего". Возможно, эти слова и расстроили бы невестку, но она смогла бы справиться со своими эмоциями и понять свекровь. Говоря от себя, вы констатируете конкретные факты и от­крываете свои мысли, чувства, желания и восприятие ситуации. "Я ду­маю... Я чувствую... Я хочу..." Все эти утверждения обоснованы, так как показывают, что происходит внутри вас. Вы говорите о себе.

Начиная свою речь со слова "ты" или "вы", вы совершаете ошибку, потому что не можете знать, что творится в душе собеседника. Даже когда вы говорите что-то хорошее, вы говорите о том, чего не знаете. Ты - самая красивая в мире!" Безусловно, это позитивное утвержде­ние, но оно не является истинным, так как вы высказываете мнение всех людей мира. Понятно, что стоит за этой фразой, которую мы вос­принимаем просто как комплимент. Однако правильнее было бы ска­зать так: "По-моему, ты самая красивая девушка, какую я только видел!" Это заявление меньше похоже на лесть и звучит намного искреннее.

Еще важнее говорить от себя, выражая негативное отношение. Мать Нила, Бетти, делала нелестные замечания в адрес его жены Джейн. Она обвиняла ее в лености. "Почему она не работает? — спрашивала мать Нила. — Она должна тебе помогать. Вдвоем вы могли бы заработать де­нег, чтобы купить свой дом, а не тратить их на аренду". Бетти закончи­ла свою обвинительную речь словами: "Сынок, я хочу для вас самого лучшего. Я просто не могу смотреть, как Джейн тратит время".

Нилу хотелось крикнуть матери: "Ты не понимаешь! Ты не имеешь никакого права критиковать Джейн! Тебе следует замолчать и не вме­шиваться в нашу жизнь!" К счастью, Нил знал, что нужно говорить от себя. Поэтому он сказал: "Я рад, что ты поделилась со мной своими мыслями. Я и не знал, что ты так думаешь. Я понимаю твое беспокой­ство и пеню твою заботу. Тем не менее должен тебе сказать, что мы с Джейн обсуждали этот вопрос и пришли к общему мнению, что снача­ла ей лучше закончить обучение в колледже. Она будет изучать некото­рые предметы заочно и закончит учебу в мае следующего года. Нас обо­их это устраивает. Но спасибо тебе зато, что ты за нас переживаешь".

Благодаря тому что Нил говорил от себя, он избежал ненужного спора с матерью. Когда ваши родственники начинают обвинять вас в чем-то, не переходите в контрнаступление. Вы поступите пра­вильно, если будете говорить от своего имени, высказывая свою точку зрения позитивно.

Самым большим препятствием, мешающим говорить от себя, явля­ются отрицательные эмоции. Обида, гнев, негодование, страх подтал­кивают нас к ответному удару. Желание дать сдачи приводит к ещё боль­шему конфликту и разрушению взаимоотношений. Именно поэтому я советую вам во время нападок на вас со стороны родственников мужа или жены сделать глубокий вдох, помолчать и лишь затем начать гово­рить. Это позволит перевести разговор с позиции "вы" в позицию "я". "Говорить от себя" — это модель разговора, которую нам всем нуж­но научиться использовать. В детстве мы в основном получали сооб­щения типа "ты”. "Ты разочаровываешь меня" или "Ты меня не слу­шаешься", - говорили наши родители нам. "Ты выводишь меня из се­бя", "Ты меня обманываешь", "Ты ведешь себя безответственно", — говорили они друг другу.

Как же избавиться от этого разрушающего стереотипа? Необходимо принять решение. Следует прежде всего осознать ценность привычки говорить от себя, а затем попробовать это сделать. Возможно, вам бу­дет проще, если сначала вы встанете перед зеркалом и потренируетесь: "Я чувствую себя обиженной", "Я раздражен", "Я разочарован", "Мне кажется, что ты меня обманываешь" или "Мне кажется, что ты мне не доверяешь". После подобной практики вам будет проще общаться в та­кой манере в конкретной ситуации.

Очень сложно научиться говорить от себя в одночасье. Время от времени вы будете ловить себя на мысли, что опять начинаете свою речь со слова "ты" или "вы". Как только вы заметите это, остановитесь и исправьтесь: "Мне кажется, что ты..." Повторяя свою мысль с дру­гой позиции, вы не только сами учитесь говорить от своего имени, но и демонстрируете другим, как правильно вести диалог.

Со временем вы освоите эту технику. Когда это произойдет, вы поймете, что приобрели ещё одно важное умение, которое поможет вам подружиться с родными своего мужа или жены.

 

Практическое применение

1. Прислушайтесь к своей речи. Как часто вы начинаете предложения со слова "ты" или "вы”, особенно когда расстроены? Разговор в таком стиле всегда приводит к ссоре.

2. В следующий раз, когда вас охватят отрицательные эмоции, встаньте перед зеркалом и поупражняйтесь, говоря: "Я чувствую себя обиженной", "Я раздражен", "Я разочарован", "Мне кажется, что ты меня обманываешь". А затем используйте этот подход в разговоре с человеком, на которого вы сердитесь.

3. Начав предложение со слов "Ты обижаешь меня...", остановитесь и исправьтесь: "Нет, я хочу сказать иначе. Я чувствую обиду, когда ты так говоришь".

IV

Ищем компромисс

— Почему мы не можем поехать к бабушке? — спрашивает семилетняя девочка.

— Потому что сейчас бабушка не хочет, чтобы мы приезжали, - отвечает мама.

— Почему? — опять задает вопрос ребенок.

— Потому что, когда мы гостили у нее в прошлый раз, твой братик разрисовал бабушкины стены фломастерами. Она хочет подождать, пока вы с братиком подрастете.

— Я не буду рисовать на стенах.

— Я знаю, милая, но бабушка этого не знает. Ей пришлось потратить много денег на то, чтобы поменять обои на стенах, и теперь она очень расстроена.

— А когда она перестанет быть расстроенной?

— Не знаю. Сейчас мы делаем все, чтобы решить эту проблему.

"Мы делаем все, чтобы решить эту проблему". Вот цель перегово­ров. Обмениваться мнениями - значит обсуждать проблему, для того чтобы прийти к согласию. Обсуждение является действием, противоположным уходу в себя или обиде. Выбрав переговоры, мы принимаем решение верить, что выход из ситуации существует и с Божьей помощью его можно найти.

Почему переговоры так важны? Потому что без них разрушенные от­ношения могут оставаться такими многие голы. Представьте себе, что Та Же Девочка в двенадцать лет все ещё спрашивает свою маму: "А поче­му мы не можем поехать к бабушке?" Если мы не пытаемся достичь со­гласия, мы позволяем стене между нами и нашими родственниками расти и уничтожать всякую надежду на дружеские отношения.

Гнев - самый опасный враг переговоров. Возможно, читая диалог дочери и мамы, вы подумали: "Если бабушка так ужасно себя ведет и если стены для нее дороже внуков, нужно перестать с ней общаться. Я бы ни за что на свете больше не повела к такой бабушке своих де­тей". И хотя подобные мысли можно понять, если идти у них на по­воду, путь переговоров станет недосягаемым и отношения останутся испорченными навсегда. Когда мы в гневе выбираем противостоя­ние, а не компромисс, проигрывают все.

Для сохранения здоровых взаимоотношений нужно уметь и хо­теть разговаривать друг с другом, потому что все мы — люди. Люди думают по-разному и чувствуют по-разному. Отказываясь от пере­говоров, мы превращаем свои различия в огромное препятствие между нами. Я испытываю глубочайшее сожаление, слушая на сво­их консультациях истории родственников, которые не разговарива­ют друг с другом десятилетиями, потому что кто-то из них когда-то отказался от переговоров во имя мира в семье. Ради своей второй половинки и своих детей оставьте упрямство и непреклонность и научитесь обмениваться мнениями.

Мы уже рассмотрели три основных навыка, необходимых для ве­дения переговоров. Во-первых, внимательно выслушивайте собесед­ника, прежде чем начать говорить. Задавайте вопросы, стараясь по­нять мысли и чувства ваших родных. Во-вторых, проявляйте уваже­ние к их идеям. Вы не обязаны соглашаться с ними, но нужно дать им право быть людьми, точка зрения которых не совпадает с вашей. В третьих, говорите от своего имени. Начинайте свои утверждения со слова "я", а не со слова "ты" или "вы". Помните об этих трех момен­тах. А сейчас я расскажу вам об этапах процесса переговоров.

Сделайте предложение

Переговоры начинаются с того, что кто-то делает предложение. Дол­жен быть человек, который нарушит молчание. Молчание указывает, что что-то идет не так. Кто-то сделал или сказал то, что обидело других. Возможно, вы обменялись резкими замечаниями, а затем замкнулись, и возникла гнетущая пауза. Или словесных баталий вообще не было, и вы сразу выбрали этот способ "решения" проблемы. Вслух вы не произ­несли ни слоги, но сами себе сказали, что вы об этом думаете, и отгоро­дились стеной из обиды и гнева. И хотя кратковременное молчание яв­ляется правильной реакцией на гнев, оно не должно стать стереотипом поведения в конфликтных ситуациях. Остыньте и успокойтесь, а затем сделайте свое предложение. Молчание не должно продолжаться более двух дней, потому что чем дольше оно длится, тем сложнее из него вый­ти. И если мы хотим улучшить свои отношения с родственниками, мы должны нарушить молчание первыми.

Марта, мама того мальчика, который рисовал на стенах бабушкино­го дома, позвонила своей свекрови и сказала: "Мне очень жаль, что Джейсон испортил вам обои. Если бы у меня были деньги, я бы обяза­тельно оплатила ваш ремонт. К сожалению, у меня нет такой возмож­ности, поэтому я чувствую себя еще более виноватой. Я очень хочу, что­бы мои дети имели возможность общаться с вами. Я звоню, чтобы уз­нать, не хотели бы вы пойти с нами в парк в два часа дня в четверг. Де­ти так скучают за вами. Сможете ли вы провести время с нами?" Делая такое предложение, Марта извинилась за поведение своего сына и вы­разила сожаление по этому поводу. Кроме того, она показала свое жела­ние исправить ситуацию и предложила бабушке продолжить общение с внуками, не опасаясь за свой дом. Если бабушка ответит на предложе­ние положительно, отношения будут восстановлены.

Предложения должны быть реалистичными и делаться с учетом при­чиненной обиды. Начинать нужно с извинения, признания своей ошибки и демонстрации готовности возместить ущерб, если это воз­можно. За извинениями следует предложение сохранить отношения. Может быть, у вас тяжело на душе и вы не можете до конца понять, что именно так задело ваших родственников. Но, несмотря на это, нужно выбрать путь мирных переговоров, а не замыкаться в себе и погружать­ся в свои обиды. Предложение, исходящее от вас, позволит двигаться в правильном направлении.

Хорошее предложение всегда конкретно. Марта не сказала своей свекрови: "Дети так скучают за вами, и я очень надеюсь, что мы смо­жем увидеться в ближайшее время". Она назначила конкретные день, время и место встречи. Неопределенные предложения слишком гу­манны, поэтому от них маю толку. Если бы Марта сделала такое предложение, могло бы пройти несколько недель или даже месяцев, прежде чем ее свекровь что-либо ответила. Благодаря тому, что пред­ложение Марты было конкретным, бабушке легче было сделать вы­бор, и процесс примирения начался намного раньше.

Джон и Ким обратились ко мне с жалобами на то, что отец Джона продолжает угощать их детей жвачками даже после того, как они про­сили его не делать этого. Они даже хотели запретить детям общаться с дедушкой и бабушкой, потому что перестали доверять отцу Джона.

Поскольку я сам являюсь дедушкой, слушая их, я про себя улыбнул­ся, но понял, что Джон и Ким воспринимают эту ситуацию очень се­рьезно. Для них проблема заключалась не только в жевательной резин­ке. Для них это был вопрос доверия. Молодые родители считали, что, если они не могут быть уверенными в том, что дедушка выполняет уста­новленные ими правила, лучше будет держать детей подальше от него.

Я внимательно выслушал их рассказ, задал несколько уточняющих вопросов и сказал: "Кажется, я понимаю ваше беспокойство. Уверен, что, если бы я был на вашем месте, меня переполняли бы те же чувства. А теперь разрешите мне поделиться с вами своими мыслями". Ну как? Я был хорошим слушателем?

Я согласился с тем, что Джон и Ким имеют полное право запретить детям общаться с дедушкой. Однако, по моему мнению, обсуждение все­гда предпочтительнее отвержения. Подобный подход не ведет к улучше­нию отношений, в то время как переговоры являются ключом к нему.

Я посоветовал молодым родителям сделать отцу Джона предложе­ние. Им следовало сказать, как сильно они расстроены тем, что отец игнорирует их правила, и объяснить, почему они против жвачек (та­кую рекомендацию дал детям их стоматолог). Джон и Ким знали, что отец — любитель "Монополии". Поэтому лучше всего было бы ска­зать ему следующее: "Мы знаем, что дети любят тебя, а ты любишь их, и мы хотим, чтобы между вами сохранились теплые отношения. Поэтому на первый раз мы собираемся выдать тебе карточку "Выход на волю" и простить твой поступок. Однако в следующий раз, если ты дашь детям жвачку, проигнорировав нашу просьбу, единственное, что ты получишь, — карточку "Отправляйтесь в тюрьму немедленно!" Понимаешь, о чем мы говорим?"

Я посоветовал супругам делать отцу замечания и предложения с юмором. Они согласились с тем, что, если отец Джона прислушается к их мнению, они продолжат с ним общаться. Однако, если он рассер­дится и скажет, что они не смеют его учить, что ему делать с собствен­ными внуками, и что он будет давать им жвачки, когда захочет, они должны будут ответить так: "Ты вправе принять такое решение, но мы будем вынуждены запретить детям встречаться с тобой. Если со вре­менем ты изменишь свое мнение, мы позволим вам общаться".

Мы все знали, что, если придется поставить вопрос ребром, мама Джона будет обрабатывать мужа каждый день и через пару недель он примет правильное решение. И тогда молодежь сможет сделать ещё од­но предложение или, возможно, отец выступите инициативой сам.

Если бы дедушка занял агрессивную позицию, это означало бы, что он не готов к переговорам. В гаком случае лучше подождать некоторое время, прежде чем делать новое предложение. А может быть, отец Джо­на скажет: "Давайте сделаем два исключения. Я буду дарить им жвачки на дни рождения и время от времени вместо жвачек буду покупать пече­нье". Подобная реакция свидетельствует об открытости и готовности к компромиссу, что, в свою очередь, позволит Джону и Ким сделать встречные предложения: "Мы готовы разрешить детям получать жвачки один раз в год на их дни рождения. А печенье можно давать, но только как десерт, а не вместо основной пищи".

Отец Джона наверняка согласится с их дополнениями или внесет свои коррективы, и в конце концов они найдут общее решение. Вот в чем смысл переговоров. И теперь мы подошли ко второму этапу этого процесса.

 





Последнее изменение этой страницы: 2016-04-23; Нарушение авторского права страницы

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.216.79.60 (0.013 с.)