Если твой вес контролирует твое настроение и твою жизнь, значит это идол. Это то, чему ты отдаешь свои силы и откуда черпаешь свои силы.



Мы поможем в написании ваших работ!


Мы поможем в написании ваших работ!



Мы поможем в написании ваших работ!


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Если твой вес контролирует твое настроение и твою жизнь, значит это идол. Это то, чему ты отдаешь свои силы и откуда черпаешь свои силы.



Свержение идола

 

В это лето произошел самый большой перелом в моей жизни. Я впервые услышала Евангелие и стала христианкой. Это заполнило во мне пустоту, которую прежде я пыталась восполнить вниманием со стороны ребят. Я начала расслабляться. Бог любит меня такой, какая я есть. Я прекратила свои тренировки, диеты и таблетки. Я вновь стала выглядеть здоровой и свежей.

И хотя христиане не пьют, они любят поесть. Каждая наша встреча всегда сопровождалась вкусным обедом. Мы ели на церковных пикниках и после собраний. Мы ели на днях рождений и юбилеях. И у меня возникла новая проблема – моя тенденция пить переросла в поглощение пищи. Я думала, что могу есть, ведь до сих пор я не сталкивалась с этой прогрессирующей наклонностью к еде

За христианским столом никто не говорил о калориях и вреде пищи. Пища была праздником. Я праздновала вместе со всеми и за короткое время набрала весь вес, который сбросила раньше.

В это время я встретила Джона. В конце моей учебы мы обручились, и я вынуждена была вернуться в Индиану, чтобы подготовиться к свадьбе. Я была несколько полной, но Джон, казалось, не придавал этому никакого значения.

Мой вес все полз вверх, и к августу уже не осталось никаких мускулов. Я полностью потеряла форму – излишки образовались на животе и бедрах. Оставалось лишь два месяца до моей свадьбы, и потому я решила как следует упражняться, чтобы вновь войти в форму.

Но весь мой дом был наполнен суетой, и как бы ответом на всю эту суматоху стала еда. Когда мне было скучно, я брела к холодильнику, открывала дверь и смотрела туда, даже если не была голодна. Я либо объедалась, либо морила себя голодом. Весь мой день строился вокруг весов. Я завтракала - взвешивалась; бегала с поручениями, обедала - взвешивалась; звонила по вопросам свадьбы – взвешивалась. Я все более теряла самообладание и все более поглощала пищи. Я пиршествовала, уверяя себя, что сегодня я могу есть все, что угодно, потому что завтра я не буду есть вообще! После этого я ела, пока мне уже не было плохо. Я была в смятении, мне снились ночные кошмары, во время которых я съедала все, что было в холодильнике. Я просыпалась в поту и осознавала, что это был лишь сон. Иной раз во сне на меня нападали столь реальные страхи, что я физически ощущала сильнейшее давление на своей груди.

Наступало утро и, хотя я решила не есть ничего, пища завладевала моим разумом. Все вокруг выглядело таким вкусным. Я открывала и закрывала холодильник и морозилку только, чтобы посмотреть… Я вставала на весы утром, днем и вечером. Чаще всего я не теряла и грамма! После целого дня голодовки стрелка весов показывала тот же вес, что был последние дни. Разочарованная я вновь начинала пир.

Я пробовала самые разные диеты, но все безуспешно. Я скучала по Джону, мои родители развелись. Все мои друзья разъехались. Я была одна и чувствовала себя толстой и безобразной.

И вот настал час расплаты. Оставалось всего четыре недели до моей свадьбы. Мне нужно было подогнать мое свадебное платье. Я принесла платье в магазин, чтобы подогнать его размер и длину. Почти по всей длине спинки мое платье застегивалось на пуговицы. Я надела платье и повернулась спиной к продавщице, чтобы она его застегнула.

«Дорогая, кажется здесь что-то не так», - сказала она, покачивая головой.

«Что такое?», - спросила я.

«Наверное, это не твое платье. Я никак не могу его застегнуть. Пуговицы вот настолько не сходятся!», - она показала пальцами расстояние – около 8-10 сантиметров.

Я была уверена, что она не права.

«Возможно, оно немного мало, но я подтянусь». Я втянула живот и придавила ладонями грудь.

«Милая, видимо произошла ужасная ошибка. Это платье никак не может быть твоим. Я все равно не могу застегнуть его, я могу оторвать пуговицы».

Мое лицо пылало от стыда и безуспешных усилий.

«Подождите минутку, я попытаюсь приладить его не застегивая», - я была раздражена.

«Ладно», - она ушла, в сомнении покачивая головой.

Конечно же, это не так! Как только продавщица вышла, я повернулась к зеркалу, изогнувшись, чтобы увидеть себя со спины. К моему ужасу она была права! Невозможно было даже просто соединить две части спинки, а тем более застегнуть пуговицы. Я выросла из этого платья за столь короткий срок!

Торопясь, я сняла платье и помчалась домой. Платье было чуть-чуть узковато, когда я покупала его, но я была уверена, что похудею. Вместо этого я еще и прибавила в весе! В самых страшных мечтах я не могла представить этого! Мои родители отдали большие деньги за это платье. А теперь неизвестно, смогу ли я его надеть.

Придя домой, я сразу же поднялась в свою комнату. Положив платье в шкаф, я схватила Библию и бросилась на пол. Я не хотела утешаться на кровати. Я плакала, пока мой плач не перерос в рыдание; я рыдала, пока силы не оставили меня.

«Бог, почему Ты позволил этому произойти? Я не ем целый день и все равно не теряю ни грамма. Если же я съедаю яблоко или йогурт, я сразу прибавляю полкило. Я устала пытаться сделать что-то и все время терпеть неудачи. Почему я не могу есть как все нормальные люди?!!»

Я представляла лица моих родителей, когда я расскажу им о платье. Печаль и жалость к себе переполняли меня. Когда плач и рыдания прекратились, ко мне пришел покой. И вот тогда я услышала тихий голос:

«Лайза, твой вес – это твой идол».

Идол?! Единственное, что я могла себе представить, как идола – картинка золотого тельца из моей детской Библии. Но я продолжала молчать и слушать.

«Когда тебе одиноко, ты ешь. Когда ты злишься, ты ешь. Когда тебе скучно, ты ешь. Когда ты разочарована, ты ешь. Когда ты счастлива, ты тоже ешь».

Голос продолжал: «Ты не приходишь ко Мне. Ты не читаешь Мое слово. Ты ешь, потому что это легче».

Каждый раз, собираясь читать Библию, духовное давление становилось столь сильным, что я засыпала. Однако, при этом я могла часами смотреть телевизор и оставаться бодрой. То же происходило, когда я пыталась молиться.

Тихий голос говорил дальше: «Ты чувствуешь себя хорошо, когда ты стройная и чувствуешь себя плохо, когда ты не стройная. Ты не водима Духом, ты контролируема весом. Твой вес контролирует твое настроение и всю твою жизнь. Это идол в твоей жизни».

Тогда я это увидела. Все правда. Вес доминировал в моей жизни, не давая мне покоя. Я даже не свидетельствовала друзьям о своей вере, боясь, что они не примут моего свидетельства из-за моего веса. Из моих глаз вновь полились слезы, но на этот раз это были слезы раскаяния.

Я увидела, что я черпала свои силы не у Бога, но у своего веса. Я оценивала себя по весам. Я была достойна любви, когда была стройной, и была не достойна ее, когда была толстой.

Вновь голос проговорил: «Если ты покаешься, Я исцелю твой обмен веществ. Не садись на диеты, не вставай на весы. Отдели себя и постись три дня на воде и соках, и Я избавлю твое тело от неуемного желания есть. Я научу тебя как питаться. Запиши на бумаге вес, который должен быть у тебя, и вложи ее в Библию».

У меня не было никакого представления о том, сколько я должна весить. В то время я весила более 60 кг. В моем разуме проносились таблица веса из журналов Vogue, Bazaar, Glamour и книг по диетам. Вдруг другая мысль ударила меня: «Бог, Ты создал меня; сколько я должна весить?»

Я поняла, что мое восприятие столь исказилось, что я никогда не исчисляла свой нормальный вес, исходя из роста, но только лишь с точки зрения привлекательности форм. Я вновь прислушалась к тихому, нежному голосу. Цифра стала формироваться в моем разуме. Я нацарапала это число на кусочке бумаге и положила ее в Библию. Это было больше, чем мои дистрофичные 46,5 кг. Вначале я подумала, что 50 кг было бы неплохо, но написала другое число.

Я встала с пола, взяла весы и, встав на стул, запихнула их подальше на антресоль моего шкафа. Бог сказал, чтобы я не взвешивалась. Если бы я захотела встать на весы, мне бы пришлось карабкаться наверх, постоянно осознавая свое непослушание Богу.

Зайдя в ванную, я отерла слезы и умылась. Затем я пошла прямо к шкафу, где хранились продукты, чтобы взять сок. Я чувствовала, что Бог желает, чтобы я купила яблочно-клубничный сок с мякотью и очищенную воду. До этого я никогда не пила сок с мякотью. На следующий день для меня началась новая жизнь. Я постилась не для того, чтобы сбросить вес, но чтобы общаться с Богом.

На этот раз я не думала, сколько смогу сбросить во время поста. Я чувствовала присутствие Божье и знала, что Он ведет меня в этом посте. Я чувствовала, что Ему угодно мое раскаяние и мой выбор приблизиться к Нему в этом посте.

Следующие три дня я пила яблочно-клубничный сок, концентрированный или разбавленный очищенной водой. Бог поддерживал меня в этом посте. Я ходила и разговаривала с Ним. Я слушала кассеты прославления и поклонения. Я плакала в Его присутствии.

Когда закончился пост, я стала учиться новому образу жизни. Мне необходимо было научиться есть не с жадностью, а пока не наемся. В это время молитва перед едой приобрела для меня совершенно иной смысл. Во время обеда я приносила пред Богом мою еду с благодарением. Я благодарила Бога, что еда более не мой враг, но и не то, в чем я нахожу удовлетворение. Она дает силу моему телу, и я славлю за это Бога. Страх атаковал меня через мои мысли: «Если ты будешь есть это, ты растолстеешь! Поголодай». Затем обжорство пыталось соблазнить меня: «Смотри, как это вкусно. Съешь еще!»

Я решила не есть, потому что это вкусно, но только, чтобы кормить себя. Я отказалась далее следовать за своей страстью. Внутренне я знала, когда я наедалась. Тогда я откладывала вилку, и не ела больше ни кусочка.

Я была таком восторге от того, что Бог развил во мне эту чувствительность. Я ни за что не хотела нарушать этой гармонии. Даже когда родители или друзья настаивали, чтобы я съела что-нибудь, я просто говорила: «Спасибо, я наелась».

Я чувствовала себя великолепно! Каждый вечер я нагуливала километры, разговаривая с Богом. Я не бегала после еды, чтобы сжечь калории. Вместо этого я ходила и говорила с Богом. Это принесло мне покой. Я знала, что худею, но я решила этого не замечать.

Прошли три недели, и осталось лишь несколько дней до моей свадьбы. У меня не было никакого представления, сколько я вешу, впрочем, это мало меня интересовало. Я не знала, пойдет ли мне платье, поэтому решила примерить его. Оно не только было впору, но даже чуть свободно! Я закричала от радости. Я смогу надеть свое свадебное платье!

Моя свадьба прошла чудесно, и когда я вернулась домой, чтобы переодеться, Бог остановил меня: «Теперь можешь взвеситься».

Я сняла свои весы и встала на них. Стрелка остановилась между 52 и 53 килограммами. Я спрыгнула с весов и схватила Библию. Перелистав ее, я нашла маленький клочок бумаги, на котором четыре недели назад я написала свой желаемый вес. Я развернула его – 52,5 кг! Я вновь бросилась к весам, не веря своим глазам. Я знала, что Бог исцелил мое тело. Он образовал меня во чреве моей матери и исцелил меня.

Я более не хотела никому угождать. Только Богу! Он сказал, что знает наши нужды прежде нашего прошения. Он уверяет, что мы дивно устроены. Он не оценивает нас по видимому, но по невидимому. Следующее место Писания приобрело для меня совершенно иной смысл:

Матфея 6:25

Думать о подобных вещах – значит попусту тратить время! Иисус убеждает нас, что заботами нельзя прибавить и сантиметра к нашему росту. Он называет это простой вещью. Далее Он говорит, что если ты не можешь изменить малого и простого, то бесполезно заботиться о большом.

Страх и заботы по-прежнему пытались мучить меня негативными мыслями. А что будет, когда у тебя появятся дети? Что если ты не сможешь сбросить вес? Я решила опереться на Слово, а не на свой опыт. Я решила, что Бог заботится обо мне во всем, и дети – это благословение от Господа. Я отказалась верить, что рождение детей физически навредит мне.

У меня четверо детей, и хотя периодически возникали кое-какие проблемы, я увидела как верен Бог. Я спокойно кормила детей, наслаждаясь ими и не заботясь о том, как бы побольше упражняться, чтобы вернуть свой прежний размер. Каждый раз после родов я возвращалась к моему прежнему размеру.

Когда ты беспокоишься о своем весе, твой обмен веществ нарушается. Это научно доказанный факт, что страх и беспокойство влияют на пищеварение и обмен веществ.

Бог был верен мне, дав мне независимость от диет и упражнений, и при этом постоянный вес. Я доверила Ему наблюдать за моим весом, пока со своей стороны я обращаюсь с пищей надлежащим образом. Находясь дома, моя еда содействует моему здоровью, так как я хочу заботиться о себе, а не о том, как сбросить вес. Когда приходит время праздника, я наслаждаюсь пищей. Но для меня прием пищи – это часть праздника, я не устраиваю праздник из самой пищи.

Наведение порядка в сфере веса и свержение идола еды – не есть вопрос потери веса, но того, на что ты уповаешь. Это вопрос того, на что ты расходуешь себя. Смирив себя во время поста, я позволила Богу исцелить меня.

Þ Узнала ли ты себя в последних двух главах?_________________________________

Þ Пробовала ли ты восполнять едой те нужды своей жизни, которые может восполнить только Бог?__________________________________________________

Þ Перечисли какие-то из этих нужд__________________________________________

Þ Действительно ли они были восполнены, или ты все равно чувствуешь неудовллетворенность?___________________________________________________

Þ Является ли еда идолом в твоей жизни?_____________________________________

Þ Позволяешь ли ты весу определять твое настроение?__________________________

Þ Чувствуешь ли ты себя хорошо, когда ты стройная?___________________________

Þ Чувствуешь ли ты себя плохо, когда твой вес растет?__________________________

Þ Что контролирует тебя?__________________________________________

 

Отец Бог!

Прости меня за то, что еда и мой вес находятся в неправильном месте в моей жизни. Я раскаиваюсь в идолопоклонстве. Я более не буду взвешиваться. Я более не буду считать калории и сидеть на диетах. Я буду отдавать Тебе мою пищу в молитве и благодарении и верить, что Ты укажешь мне, когда я поела достаточно. Я буду есть только для того, чтобы обеспечить себя питанием.

Я более не буду водима своим желудком. Я более не буду беспокоиться и бояться насчет моего веса. Я буду уповать на Тебя. Исцели мой обмен веществ. Я более не буду ругать свое тело, я буду вместо этого говорить истину из Твоего Слова.

Я не буду использовать мочегонных и слабительных средств. Я более не буду очищать желудок через рвоту.

Господь, восстанови и отрегулируй каждую область моего тела. Так как Ты создал меня, покажи мне сколько я должна весить и как я должна питаться. Проговори мне и я запишу это. Я отдаю эту сферу моей жизни Тебе. Возьми полный контроль.

 

___________________ _________________________

подпись дата

 

Не откладывай этого. Это та сфера жизни, в которой ты не можешь думать и оценивать сама себя. Отдай ее Богу.

 

 



Последнее изменение этой страницы: 2016-04-23; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.236.55.22 (0.011 с.)