Я не нужен и нелюбим, оставьте меня в покое

Когда ребенок «мстит» родителям, последние еще остаются для него значимыми людьми и ребенок в глу­бине души надеется, что вот они вдруг услышат его, уви­дят бурлящий котел его чувств и начнут любить его, за­ботиться о нем. Детская «месть» часто имеет скрытое содержание — «посмотрите, как мне плохо». Это крик о помощи, обращенный к родителям, тем временем как полное безразличие, отгороженность от них указывает на еще большее психологическое расстояние между ро­дителями и ребенком.

Когда ребенок полностью теряет веру в то, что кто-ли­бо может его любить, что он сам чего-то стоит, он впада­ет в необычное состояние. Если представить его образ­но, то это маленький, невзрачный, но очень твердый грец­кий орех: чтобы открыть его, требуется много усилий, да и открывать его не очень хочется, ведь внутри-то... Те­ряя чувство собственной значимости, ребенок стремит­ся отгородиться от всего: от людей, от новых, казалось бы, интересных занятий. Такие дети совершенно не при­лагают никаких усилий, чтобы совершить что-то, что привлекло бы внимание других, чтобы заслужить их похвалу. Наоборот, всем своим поведением, выражени­ем лица они говорят: «Оставьте меня в покое».

Если попытаться восстановить гипотетический путь развития подобной позиции, то можно увидеть ее внут­ренний смысл: «Вы мне уже доказали, что я недостоин вашего внимания; что я недостаточно силен, чтобы за­ставить вас заниматься мною; что я не могу поступать с вами так же жестоко, как вы со мной, — так оставьте меня в покое». Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки — все ради того, чтобы

быстрее «отпугнуть» взрослого от себя. Наверное, и вам приходилось сталкиваться с подобными детьми. Когда вы пытаетесь помочь такому ребенку выучить уроки, он выглядит безнадежно глупым, не имеющим элемен­тарных знаний. Вы ему что-то говорите, а он все время ерзает или же смотрит куда-то стеклянным взглядом. Вы начинаете беситься от своего бессилия и его без­дарности. Оставьте его на время одного, и очень вероят­но, что он сам сможет сделать то, чему вы безуспешно старались его научить. Если дело обстоит именно так, очень возможно, что целью ребенка и было отпугнуть вас от себя.

Почему ребенок так странно ведет себя, ведь ему же очень не хватает понимающего, заботящегося о нем взрослого человека? Это верно. Но помните, что надеж­ду на это ребенок давно потерял. Что он ожидает от взрослого? Наказаний, поучений, унижения, вообще только еще большего ущемления и так ничтожного са­моуважения, чувства собственного достоинства. Совер­шенно понятно, почему такой опыт ребенка побуждает его быстрее и навсегда избавиться от внимания взрос­лого.

Взрослый играет чрезвычайно важную роль в станов­лении ребенка, в процессе освоения знаний, норм пове­дения. Особенности взаимодействия растущего челове­ка и взрослого имеют громадное значение в социализа­ции ребенка. Отношение к взрослому, которое описано выше, конечно же, ведет ребенка вниз по ступеням со­циального развития. Вот почему не такая редкость встре­тить детей с нормальным интеллектом во вспомогатель­ной школе. Путь их сюда часто обусловлен тем, что де­ти на ранних стадиях развития оказались обескуражен­ными, а их стремление отгородиться посредством по­казной глупости было принято окружающими за умст­венную отсталость. Возвратите этим детям веру в себя и ощущение безопасности в окружении взрослых — и они будут учиться в обычной школе не хуже других. В специальной литературе изредка публикуются сообще­ния о случаях, когда за интеллектуально неполноценных принимаются одаренные дети, но отношения которых со взрослыми сложились крайне неблагоприятно. Интел­лект становится малополезным, когда ребенок не знает, для чего его использовать, или не видит в этом смысла.

• • *

Ребенок, живя в семье, накапливает большой опыт межличностных отношений. Он воспринимает, правиль­но или искаженно, как родители относятся к нему — избегают его, недовольны им, признают его автоном­ность или ущемляют ее, доброжелательно относятся к нему или нет. Со временем он осмысляет, любят его родители или нет, нужен ли он им, значим ли для них. Ребенок также формирует и свое отношение: любит ли он сам родителей такими, какие они есть, чувствует ли их эмоциональную отдаленность и стремится ее умень­шить, избегает ли он травмирующих отношений с роди­телями. Содержание его осмысления взаимоотношений с родителями проявляется в его высказываниях, поступ­ках, настроениях.

Пристально вглядываясь в детей, можно распознать их внутренние позиции, установки. Критериями раз­вития желательной позиции являются: а) выраженное переживание удовольствия от общения с близкими людь­ми; б) ощущение свободы, автономности при общении с родителями; в) уверенность в своих силах, самодоста­точность; г) умение видеть свои недостатки и способ­ность просить помощь у окружающих; д) способность разграничить ошибку, плохой поступок и свою личность как нечто не сводящееся к отдельному акту поведения.

Определенным образом сложившиеся отношения могут помочь ребенку осознать, что он любим, и в то же время способствовать развитию пренебрежительного отношения к родителям и другим лицам. Такая пози­ция не благоприятствует приспособлению ребенка к бо­лее широкой социальной среде, мешает созданию нор­мальной атмосферы в семье. Чувство, что он нелюбим, может постепенно развиваться у ребенка вследствие эмоциональной холодности, авторитаризма родителей, их неспособности включить детей в общие дела семьи. Дефицит любви, внимания со стороны родителей вызы­вает у ребенка сильное желание «приблизиться» к отцу и матери. Сперва ребенок своим поведением провоци­рует, чтобы родители обращали на него внимание. Если ему это не удается, ребенок стремится принудить роди­телей считаться с ним. В результате он включается в «си­ловую борьбу», которая нагнетает в семье эмоциональное напряжение. Если отношения в семье и дальше не ме­няются и ребенок все больше удостоверяется в своей

нелюбимости, он может прибегнуть к актам своеобраз­ной детской «мести». Полностью обескураженный, ребе­нок может осмыслить себя как нелюбимого, бездарного и стремиться полностью отгородиться от родителей, других взрослых.

Все эти изменения происходят не автоматически, а через осмысление происходящего ребенком. Они име­ют свою логику, и помочь ребенку можно, лишь разо­бравшись, поняв, что происходит в чуткой детской ду­ше, а не просто пресекая то поведение, которое нам не нравится.

ГЛАВА V

РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ:

КАК РЕБЕНОК ЕЕ ВОСПРИНИМАЕТ*

Начиная анализировать отношения в семье, мы сра­зу сталкиваемся с тем, как много в этой сфере барь­еров и предрассудков. Один из них — родственник мифа о счастливом детстве — миф о всеобъемлющей само­отверженной и всегда имеющей место быть любви роди­телей к детям.

Является ли вообще любовь, и в частности родитель­ская, чем-то точно определенным? В обыденном созна­нии, наверное, нет, так как люди подразумевают под ней, как правило, каждый свое. Пожалуй, в этом мед­вежья услуга и самых разнообразных поэтических обра­зов. В наши дни любовь стала тем, на что намекают в сказке «Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что».

Любовь действительно сложно определить (иначе чего же мучается армия поэтов и писателей?). Одна­ко ребенку возвышенные, неземные чувства, проникно­венные слова, тонкие эпитеты не нужны, ему требуется что-то вполне осязаемое, конкретное: повседневное отношение, позволяющее ему расти, чувствуя себя нуж­ным и значимым для родителей. И еще ему крайне важ­но расти в ощущении безопасности.

Любителям научной точности можем предложить выводы исследований психолога В. В. Столина: любовь как отношение сочетает в себе симпатию, близость и уважение. Такое понимание любви обогащает понима­ние родительской любви. Из него следует, что подобное отношение — это не дар божий, а достояние и творение родителей и ребенка. Как и каждое творение, оно не падает с неба, к нему не причастны мистические силы, оно есть результат каждодневного общения и усилий понять друг друга.

* Глава написана совместно с Р. Хоментаускене.

Родительская любовь — двустороннее отношение, и ее нельзя оценить с одной точки зрения. Она предпола­гает двух участников — родителя и ребенка, которых связывают взаимопонимание, взаимоуважение и взаим­ная симпатия. Ребенок чувствует любовь родителя, и родитель воспринимает себя любимым, любящим в том случае, если:

1. Родитель умеет доступно выражать свои чувства
ребенку.

2. Ребенок соответственно понимает своего родителя.

3. Родитель понимает внутреннее состояние ребенка
и способен воспринять выражаемые ребенком чувства
любви, привязанности.

99 из ста родителей, если их об этом спросить, уверен­но скажут, что они любят своих детей. Еще бы — ведь это их долг, святая святых! Если продолжать их рас­спрашивать и осведомиться, в чем именно выражается их любовь, то в глазах собеседника вы увидите недоуме­ние и почувствуете, что ваш вопрос как-то неуместен: «Любовь — это любовь!!! Она везде, она проходит сквозь все, что мы делаем в семье, да и за ее пределами тоже. Разве не понятно?!» Если все же настаивать на конкре­тизации, вы почувствуете, что на вас уже смотрят, как на чудака. Однако мне удалось получить несколько десят­ков ответов от людей, которые по наивности или по дружбе не усомнились в моем здравом уме и благих на­мерениях. Удивительно, сколь разнообразны способы выражения чувств, начиная с чтения сказок по вечерам и кончая прогулками за городом, рыбалкой. Родители и впрямь выражают свою любовь всевозможными путя­ми, если даже отгородиться от тех случаев псевдолюб­ви, когда мать изо дня в день бьет ребенка «ради его пользы» и не пускает во двор, «чтобы не попал под дур­ное влияние улицы».

Группируя ответы родителей, мы выделяем, что лю­бящий родитель:

I. Заботится о ребенке.

II. Проводит с ребенком много времени.

III. Ласкает своего ребенка, выражает нежные чув­
ства.

IV. Старается сделать ребенку приятное, дарит ему
подарки.

Давайте проанализируем, как эти способы выраже­ния любви воспринимаются детьми.

ЛЮБЯЩИЙ РОДИТЕЛЬ ЗАБОТИТСЯ О РЕБЕНКЕ

Ребенок приходит в мир беспомощным существом, и забота родителей о нем есть необходимейшее условие его выживания. С помощью взрослого ребенок учится и ходить, и говорить, и думать, и ориентироваться в окру­жающем его мире. Взрослый играет ведущую роль в ста­новлении личности ребенка. Именно во взаимодействии с ним ребенок приобщается к опыту человечества, в ре­зультате чего его психика качественно преобразуется, приобретает человеческие особенности.

Все же когда родители говорят о заботе о своем ре­бенке, они имеют в виду вполне конкретные особенно­сти отношения к нему. За этим кроются повседневные заботы, то, что обычно волнует родителей.

Родители заботятся, чтобы их ребенок не был голод­ным, и готовят ему пищу, чтобы ему не было холодно — заботятся о соответствии его одежды и обуви погоде на улице. Родители заботятся о развитии ребенка — учат его, помогают ему, оберегают его и т. д.

Все эти заботы являются частью нашей жизни, и мы просто не замечаем, что забота заботе рознь. Более то­го, дети по-разному относятся к ней, и к тому же не обя­зательно положительно.

Забота как «толкач». Мать старается свою восьми­летнюю дочку научить всяким делам, наукам и искус­ствам. Стремление, в сущности, хорошее, но оно не обя­зательно приводит к соответствующим результатам. Посмотрим почему.

Девочка по настоянию матери учится английскому языку, музы­ке — ходит в детский хор, а также занимается фигурным катанием. Мать то и дело говорит дочке: «Я хочу не только того, чтобы у тебя была стройная талия, но чтобы ты умела вести себя в обществе и заняла в нем должное место». В каждой удобный момент мать твердит: «Я все сделаю для тебя, я стараюсь, чтобы тебе было только хорошо».

Девочка, любознательная и способная, с радостью начала ходить на предложенные ей занятия и выполнять «программу развития». Однако уже через непродолжительное время у девочки появились смутные сомнения в целесообразности всего этого, возникло чувство протеста: «Почему мне надо учиться музыке и английскому, если все это мне вовсе не нравится? Я хотела бы лучше заняться рисованием или больше времени играть во дворе с друзьями... Мама говорит, что это все ради моего блага и что я должна радоваться таким возмож­ностям. Но неужели все занятия, которые полезны, такие неинтерес­ные?»

Забота матери не воспринимается не только потому, что она перестаралась, перегрузила девочку разнообраз­ными занятиями. Главное, что сама девочка не видит в них смысла, они для нее лишены привлекательности. Девочка поставлена в ситуацию конфликта. С одной сто­роны, ей не хочется огорчать мать, с другой — она не хо­чет заниматься всем тем, чем заботливая мать велит. Все это приводит к тому, что девочка начинает плохо спать, грызет ногти, все чаще у нее бывает плохое на­строение.

Забота как охрана и опека. Мать и отец считают, что жизнь сложна и тяжела, а их ребенок — еще так мал, беспомощен и наивен. Поэтому они оберегают его от возможных неприятностей, трудностей. Родители по­могают семилетке с уроками: они звонят его друзьям, если сын забывает, что задано на дом; проверяют, все ли он сложил в портфель, идя в школу. Родители за­ботливы. А как это влияет на мальчика? Если спросить учительницу что она думает о мальчике, она скажет: не самостоятелен, Сдается перед малейшими трудностя­ми. Одноклассники добавят: «мамин сыночек», всего боится.

Да и сам мальчик воспринимает такое отношение ро­дителей не как проявление любви, а скорее как назойли­вое вмешательство в его жизнь.

Со временем ребенок все сильнее протестует против наставничества родителей, избегает общения с ними.

Описанные два варианта — забота как «толкач» и за­бота как охрана и опека — представляют собой примеры чрезмерной заботы. Хотя внешне все выглядит «нор­мально», мы имеем дело с выраженным непониманием родителями внутреннего мира ребенка. Такое отношение не помогает развитию детей, а, наоборот, искажает его, препятствует ему. В глубине такого родительского от­ношения лежит непризнание автономности ребенка, не­доверие или навязывание ему своих решений, жела­ний.

В обоих случаях родители больше обеспокоены вы­полнением роли «идеального родителя», чем своим реаль­ным ребенком, его уникальной личностью, его потреб­ностями — реальными, а не воображаемыми. Что мож­но было бы посоветовать таким родителям? Прежде все­го, более четко отнестись к нуждам своего ребенка и внимательно присмотреться, к чему именно он сам стре-

мится. Ребенок — автономная личность, имеющая право на собственные решения, предпочтения, а не кукла, из которой родителям нужно сделать «настоящего челове­ка».

Ребенок сам творит себя, нравится нам это или нет. Ему необходимо самому испробовать, что он может, а что нет, самому найти путь, по которому идти. Этот путь, конечно, не без ошибок, но разве человек может на­учиться ходить, не набив себе шишек? Проблемы, труд­ности, которые встречаются у него на пути, -г- это его про­блемы, а не родителей, и он сам должен научиться с ними справляться. Конечно, родителям хочется помочь, их помощь иногда просто необходима. Однако больше поль­зы от нее будет в том случае, если трудности, проблемы не устранять, предугадывая, а показать, подсказать ре­бенку возможные варианты их решения. В одной из песен мать поет, что если бы она могла, то все камушки убрала бы с дороги своего сына и на его пути положила бы подушки, чтобы он не ушибся, когда будет падать.

Чувства матери, ее желание, чтобы у ребенка все было хорошо, понятны. Однако наша тревога за ребен­ка — это наша проблема, и иногда просто необходимо совладать с подобным чувством.

Перед ребенком стоит трудная задача — учиться преодолевать возникающие перед ним сложности, пре­пятствия, чувствовать веру в свои силы. По сути дела, родители, взваливающие на свои плечи заботу обо всем на свете, тем самым ведут себя просто безответственно: физически невозможно всегда и повсеместно сопрово­ждать и опекать своего сына или дочь, а прочно при­вязав их излишней заботливостью к себе, они заведомо обрекают своих детей на серию серьезных жизненных неудач.

Ребенок воспринимает заботу родителей по-разно­му: иногда как проявление любви, а иногда как помеху и подавление. Многочисленные исследования психологов показывают, что для гармоничного развития ему необ­ходим определенный баланс заботы, опеки и свободы, автономии начиная уже с раннего возраста. Это реали­зуется в так называемом демократическом отношении к ребенку. Он должен не только ощущать теплые чувства со стороны родителей, видеть их заботу о нем, но и воспринимать, что родители одобряют его независи­мость, предоставляют ему возможность выбора и по-

ощряют его самостоятельность, самоопределение, то есть понимают и уважают его.

Анкетируя родителей, мы пришли к выводу, что боль­шинство из них считают демократический стиль самым приемлемым и думают, что сами придерживаются его. Однако одно дело так рассуждать, а другое — соответ­ственно поступать. Чтобы реально осуществить такое отношение, с самого начала необходимо отличать наши устремления от желаний ребенка. Не так редко получа­ется, что нужное и полезное с точки зрения родителей кажется непривлекательным для ребенка. Почти всегда, когда мнения расходятся, мы пытаемся убедить ребенка, повлиять на него, рассуждая примерно так: «У меня гро­мадный жизненный опыт, а что понимает он?» Это оправ­дано, когда дело касается норм человеческого бытия, здорового образа жизни и т. п. Но значительно чаще мы пытаемся переубедить ребенка в том, что относится к его личностному выбору, который, если быть беспри­страстным, не хуже и не лучше нашего — он просто нам не нравится. Сын дружит во дворе с мальчиком, который нам не нравится, вместо выбранной нами скрипки ребен­ку больше нравится футбол, по нашему мнению, полез­ным бобам ребенок предпочитает булку и т. д. и т. п. Ро­дители часто бывают настолько убеждены в правоте сво­их установок, что прибегают для их обоснования к на­учным и псевдонаучным аргументам, никак не замечают противоречащей им реальности.

Вообразим на минутку разговор с подобными роди­телями, «точно» знающими, что надо их ребенку, выби­рающими за него, окутывающими его ненужной забо­той.

Психолог. Скажите, пожалуйста, есть ли у вас друг, знакомый, которого вы уважаете, считаете ценным чело­веком?

Родитель. Да, и, пожалуй, не один.

Психолог. И все они похожи на вас как личности? Похожи ли они друг на друга?

Родитель. Пожалуй, нет, может, в чем-то. Часто их взгляды отличаются от моих. В общем, они довольно разные люди.

Психолог. Кто из них наиболее ценен как человек?

Родитель. Извините, но этот вопрос мне кажется глупым. Все они люди, все они ценны, но каждый по-своему. Каждый из них нашел свой стиль жизни, обще-

ния. Нельзя подходить одинаково к каждому человеку. Психолог. Я рад этому вашему заключению. Ну а как же быть с вашим ребенком? Откуда вы заранее знаете, каким он должен быть, что он должен делать, от чего его надо отстранять и оберегать?

• * •

Главный аспект демократического отношения — это признание, что вкусы, мысли, суждения другого чело­века также имеют право на существование, как и наши собственные. Более того, для другого человека они и обоснованы, так.как опираются на его, а не на наш лич­ный опыт, осмысление мира. При таком понимании другого возможна и истинно демократическая позиция по отношению к выбору, самоопределению ребенка: «Хо­тя это мне и нравится, я рад, что ты смог выбрать то, что нравится тебе, чтр ты поступаешь так, как сам считаешь правильным. Я знаю, что ты встретишься с трудностями, но ты сам должен уметь их предвидеть, справиться с ни­ми. Если ты захочешь, я помогу тебе».

Помощь наиболее эффективна и приносит чувство обоюдного удовлетворения, когда она действительно необходима, когда ребенок сам ее просит. Парадоксаль­но, что часто мы не слышим именно такой просьбы, обходим ее стороной, но зато охотно предлагаем псевдо­помощь, которая вовсе не нужна, унижает человека, и при этом еще рассчитываем на благодарность. Обратим­ся к одному примеру.

Мальчик 9 лет учится играть на флейте. Мать слышит, будучи на кухне, что он неправильно играет упражнение. Она идет к нему и говорит: «Ты неправильно играешь. Давай я тебе покажу, как надо, и помогу выучить упражнение». Сын говорит, что он играет правильно и сам выучит. Однако мать садится рядом с мальчиком и каждый раз, когда он делает ошибку, исправляет ее. Сценка кончается тем, что мальчик начинает злиться, потом вообще теряет самообладание и пла­чет. Мать в растерянности: ведь она хотела помочь! Что тут такого, если указать ребенку на ошибки?! Она безуспешно пытается успо­коить сына. В конце концов мать теряет терпение и, уходя из комнаты, говорит: «Тебя никогда ничему невозможно научить! Ну и играй себе, как хочешь!»

Ситуация окончилась обоюдным раздражением, ре­бенок остался обескураженным, униженным, с поколеб­ленной верой в свои силы. Такова плата за ненужное вме­шательство.

В качестве комплимента матери можно сказать, что

из этого она вынесла урок. Посмотрите, что происходило несколько дней спустя.

Мать, слыша ошибки сына в упражнениях, спустя какое-то время вошла в его комнату и сказала: «Какие у тебя сегодня сложные упраж­нения! Если тебе нужно будет что-нибудь показать или объяснить, позови меня». Находясь в смежной комнате, она слышала, что сын еще несколько раз повторил упражнение с ошибками: он чувствует, что что-то не так, но иначе сыграть не может. Наконец зовет маму, и она приходит и спрашивает, какая помощь ему нужна. Мальчик говорит, что ему не ясен ритм. Мама, хлопая в ладоши, показывает ритм, и мальчик быстро понимает, в чем ошибка. Мама уходит из комнаты и через несколько минут слышит радостный возглас сына: «Мама! Полу­чается! Выучил!»

В этом случае оба остались довольны друг другом и собой. Мальчик смог сам справиться с трудной задачей, мать рада, что неназойливо помогла ребенку, рада его успеху. Это большое вознаграждение за веру в силу и самостоятельность другого человека.

• * •

Каждый человек, а особенно ребенок, имеет колос­сальные возможности развития. К тому же он склонен совершенствовать себя, свое отношение к миру. Самый легкий способ помешать ему в этом — не верить в его си­лу и мудрость, обходиться с ним, как с куском глины для лепки воображаемых образов или как с экзоти­ческим цветком, предвосхищая, что он погибнет от пер­вого дуновения северного ветра. И в том и в другом слу­чае, несмотря на благие намерения, ваша забота будет воспринята не как любовь, а скорее как препятствие и по­меха.