Фраз, которые вредно говорить детям

«Не реви»

Дети часто плачут, поэтому велик соблазн сказать ребенку эти слова. Однако так мы обесцениваем детские чувства, даем понять, что не стоит открыто делиться эмоциями с родителями.

 

Лучше научите распознавать и называть свои эмоции. Скажите: «Я знаю, тебе сейчас очень грустно». Когда вы помогаете детям описать свои чувства, вы показываете, что признаете их. Кроме того, так вы учите их описывать эмоции,

а не показывать. Со временем они см. огут обозначать переживания словами, не прибегая к слезам.

«Прекрати…»

Прекрати бегать. Прекрати кричать. Прекрати разбрасывать вещи. Исследования показывают, что подобные директивные указания делают только хуже. Детский мозг запрограммирован выполнять то, что говорят. Когда вы говорите «прекрати бегать», ребенок слышит «бегать». Лучше скажите «ходи спокойным шагом». Так вы точно дадите ребенку понять, что ему нужно делать. К тому же это представит ваши указания в более позитивном свете.

 

«Попроси прощения»

Маленьких детей учат просить прощения задолго до того, как они научатся по- настоящему сожалеть о своих действиях. Взрослым кажется, что таким образом они прививают детям хорошее воспитание. Однако исследования показывают, что просьба прощения не развивает у детей настоящей эмпатии.

 

Эффективнее учить их помогать человеку, которого они обидели. Если ваша дочь сломала башенку, которую построил другой ребенок, пусть она поможет построить ее заново. Так дети узнают, что их поступки имеют последствия. Они усваивают, что для исправления ошибок нужно предпринять действия, а не просто сказать формальное

«извини». Это снижает вероятность повторения таких поступков в будущем и развивает настоящую эмпатию у детей.

 

«У нас никто не дерется»

«У нас никто не швыряет вещи». «У нас никто не кусается». Цель подобных фраз — показать ребенку, что он часть группы, в которой действуют определенные правила.

К сожалению, это не помогает детям, которые постоянно кусаются, дерутся или проявляют другой вид негативного поведения. Подобные высказывания только заставляют их чувствовать себя аутсайдерами.

Лучше скажите, что «драться — плохо» и объясните, что чувствует обиженный ребенок. Затем заставьте агрессора предпринять действия, чтобы исправить то, что он натворил.

 

«Вот видишь!»

Это вариант классического высказывания: «Я же говорила!» Вы говорите дочери, чтобы она прекратила прыгать на диване. Она не слушается, падает и ушибается. Вы реагируете на это словами: «Вот видишь! Я же говорила тебе не прыгать на диване!»

 

Такая реакция стыдит ребенка и не дает ему возможности проанализировать проблему и найти решение. Лучше подождите, пока дочь успокоится, а затем обсудите произошедшее событие. Спросите, как она будет вести себя в следующий раз.

«Не ной»

Детское нытье — это испытание. Оно очень сильно раздражает. Нам хочется, чтобы оно прекратилось, и как можно скорее. Но фраза не помогает остановить нытье. Лучше попробуйте сказать: «Говори нормальным голосом», или спросите: «Как мы можем решить эту проблему?». Так вы пробуждаете у ребенка навыки решения проблем и помогаете ему обрести некоторый контроль над ситуацией.

 

Также можно использовать стратегию «Ты спросил, я ответила». Например, сын попросил купить ему игрушку, а вы сказали «нет». Если он продолжает ныть, вы отвечаете: «Ты спросил, я ответила». Используйте эту фразу уместно и последовательно. Когда ребенок поймет и запомнит ее, он станет меньше ныть, капризничать и торговаться.

 

«Сколько раз тебе повторять?»

Если ребенок не отреагировал с первого раза, возможны два варианта. Либо он не услышал и не понял вас в первый раз, либо он уклоняется от выполнения вашего указания. Как поступить в данном случае, зависит от конкретной ситуации. Но данная фраза точно не помогает. Она передает детям неправильное сообщение — будто вы готовы повторять свои указания больше одного раза.

 

«Подожди, вот придет отец с работы…»

Во-первых, эта фраза дает понять, что прямо сейчас вы не собираетесь принимать меры. Но они действительно необходимы. Ожидание второго родителя сводит на нет эффективность воспитания в долгосрочной перспективе.

 

Во-вторых, у ребенка развивается страх относительно реакции одного из родителей. Это значит, что когда он сделает что-то плохое, то не признается в этом из-за страха наказания.                                                                                                     

Как грамотно выстроить взаимоотношения между братьями и сестрами

Для того, чтобы сократить возможность возникновения конфликтов, минимальная разница между детьми должна составлять 1,5-2 года. Так же важно принять во внимание ряд следующих психологических факторов:

Конфликт между кровными братьями/сёстрами может развиться, если маленькая разница в возрасте между детьми, если первенец был слишком любим.

При невнимательном отношении родителей конфликт между детьми может обернуться ссорами и разногласиями.

В 4-5 лет особенно важны знаки внимания папы для дочери и мамы для сына. Это является залогом успешной жизни детей в будущем.

Частой причиной конфликтов является соперничество детей между собой. Для того, чтобы их предотвратить, необходимо подготовить первенца к появлению братика/сестрёнки заранее.

 

РЕКОМЕНДАЦИИ

Отведите «личное время» для каждого из детей.

Не ругайте старшего ребенка за то, что он ревнует, не дразните его. Говорите с ним про его чувства.

Не сравнивайте детей между собой.

Необходимо поощрять попытки детей делиться своими игрушками. Например, во время игры ребёнок уступил свою машинку братику.

Обязательно нужно похвалить и закрепить хороший поступок. Можно подойти к детям, когда они в очередной раз устроили игру, и сказать им: «Какие вы молодцы! Какая замечательная игра у вас получается!».

Почаще говорите детям: «Я тебя люблю». Почаще приглашайте детей приласкаться, целуйте и обнимайте после подъёма, перед и после садика, по возвращении домой, перед сном

Вовлекайте детей в интересные занятия, которые доступны всем члена семьи. Совместные игры, чтение сказок.

Важно, чтобы у детей было свое личное пространство, где хранятся его любимые вещи, где они просто могут побыть одни. Иначе неизбежно будут возникать конфликты.

Учите конструктивно разрешать конфликты.

В семье должны быть правила, которые необходимо соблюдать всем её членам.

Агрессивность и конфликты

В три года агрессивность выражается в приступах гнева и протестующих криках, когда родители требуют послушания.

В это время часто наблюдается склонность к разрушению: ребенок все ломает, прежде всего, для самовыражения, а кроме того, таким образом он усваивает, что такое запрет.

По мере того, как малыш подрастает, агрессивность и страсть к разрушению ограничиваются только тем временем, когда он чем-то недоволен.

Как правило, агрессивность проявляется чаще при конфликтах, в первую очередь — с сестрами и братьями.

Положительная сторона агрессивности — это для ребенка способ проверить силу любви к нему и надежность семейных связей.

 

 

С четырех-пяти лет агрессивность проявляется в основном в отношениях с другими детьми. Когда мальчик или девочка попадает в группу, ему или ей необходимо защитить здесь свое место и обозначить границы своей личной территории. Ребенок этого возраста, казалось бы, даже и достаточно хорошо воспитанный вдруг демонстрирует                                приступы                                       ярости, сопровождающейся стремлением крушить все вокруг. Социализация ребенка зависит от его способности управлять собственной агрессивностью                                 и                                противостоять агрессивности других.

РЕКОМЕНДАЦИИ

 

Следует сконцентрироваться на формировании желательного поведения у ребенка, а не на искоренении нежелательных проявлений характера у ребенка. Важное условие предупреждения агрессивности в поведении – это последовательность в действиях по отношению к детям. Наибольший уровень проявления агрессивности демонстрируют те дети, которые не знают, какая реакция родителей последует за поведением ребенка.

 

Следует избегать немотивированного применения угроз или силы для контроля детского поведения. Чрезмерное злоупотребление такого рода мерами воздействия способствует формированию у них аналогичного поведения, а также выступает в качестве причин проявление в их характере таких особенностей, как злость, упрямство и жестокость.

 

Важно помочь ребенку научиться владеть собой, контролировать собственное поведение. Дети должны иметь представление о последствиях того или иного своего поведения, а также знать о том, как их действия могут восприниматься окружающими людьми.

 

Ребенок имеет право выражать собственные негативные эмоции, вместе с тем, делать это оно должен не только посредством крика, визга, драк, ломания и швыряния игрушек. Необходимо дать понять ребенку, что его агрессивное поведение никогда не принесет выгоды. Следует учить детей выражать собственные переживания, называть все своими именами.

 

Дайте возможность ребёнку выплеснуть свою агрессию, сделать то, что он хочет: например вместе с ним нарисовать обидчика, представить его в самых разных ситуациях, написать то, что хочет Ваш ребенок или сделать запись под его диктовку.

 

Не стоит пытаться полностью отгородить ребенка от негативных переживаний. Важно обучить ребенка противостоять агрессорам, а не копировать их, а также говорить «нет», не поддаваться на провокации, с юмором относиться к мелким неудачам и знать, что взрослые всегда помогут.

 

В любом случае, важно помнить о том, что только личный пример и формирование таких качеств, как сопереживание, сочувствие, желание помогать другим людям, способно противостоять агрессии и всему тому негативу, что окружают любого человека.

Застенчивость

Как проявляется застенчивость: Податливость Робость Смущение Тихий голос Неразговорчивость Нежелание делиться своими проблемами и идеями

Застенчивость – это внутренняя позиция человека, которая предполагает слишком большое внимание к тому, что о нем думают окружающие. Дети проявляют особенную чувствительность к отношению к ним других людей. Поэтому стремятся избегать людей или ситуаций, несущих в себе потенциальную угрозу любой критики в адрес его внешнего вида или поведения.

 

Застенчивые дети имеют низкую самооценку, испытывают проблемы в общении. Такие дети враждебно воспринимают окружающий мир, поэтому внутренний мир ребенка не находит выхода вовне. Застенчивые дети проявляют страхи, тревожные опасения, боятся всего нового, незнакомого. Застенчивым детям сложно адаптироваться к новым условиям, адаптация проходит гораздо медленнее. Свойственны навязчивость и мнительность.

 

 

РЕКОМЕНДАЦИИ

 

Создавайте ситуации определенности и известности. Хвалите за самостоятельность.

Стимулируйте личную ответственность.

Не создавайте напряжения во взаимоотношениях, не угрожайте.

Научите спокойно относиться к ошибкам, стимулируйте желание их исправлять. Не акцентируйте внимание на застенчивости ребёнка. Не допускайте, чтобы за вашим ребенком закрепилась репутация робкого, и сами никогда не говорите о его застенчивости. Говоря о ребенке, выражайтесь так, как будто вы защищаете права ребенка, например: «Ему нужно время, чтобы получше вас узнать, ведь когда вы приезжали к нам в последний раз, ему было всего несколько месяцев от роду».

Чаще интересуйтесь его чувствами.

Важно удовлетворять эмоциональные потребности в ласке и телесном контакте. Разрешайте своему ребенку свободно выражать себя и свои мысли; всегда поощряйте желание высказать свое мнение, пусть они свободно говорят о том, что им нравится, а что не нравится, чего бы это ни касалось. Научите говорить о своих чувствах.

Позвольте детям выплескивать свой гнев наружу. Потому что такие дети этого не умеют. Но такие способы выплескивания гнева не должны быть разрушительны.

Привлекайте ребёнка к разговору, общению, но не настаивайте, если он этого не хочет.

Самое важное в формировании эмоционального здоровья – это безусловная любовь близких. Главное, дать понять ребенку, что, если вы недовольны его поведением, то только по причине конкретного, определенного поступка.

Как отучить детей от вечного "это моё"?

Подсказки родителям, как в этом случае вести себя:

Не заставляйте ребенка одалживать свои вещи, сначала спросите, что он об этом думает. Возможно, он категорически не желает расстаться с любимой игрушкой. Но может оказаться и так, что он не против, но просто не знает, как это сделать или опасается, что игрушку ему не вернут. В этом случае можно сказать: "Твой друг немного поиграет с твоей игрушкой и потом отдаст ее тебе". Если Вы видите, что ребенок беспокоится, просто будьте рядом с ним и комментируйте все происходящее. Когда любимый предмет вернется к нему в целости и сохранности, похвалите его и скажите, что теперь он вновь может играть со своей игрушкой.

Чтобы временное расставание с собственностью было менее болезненным, предложите детям произвести обмен: " Ты можешь положить свою куклу в его машинку? Она немного покатается и вернется к тебе. Твой Бэтмен может погостить в его замке, думаю ему там понравиться". При этом содержание игр взаимно обогащается, и каждый участник обмена сохраняет свой "капитал".

Если вы идете в гости, не забудьте взять свои игрушки. В гостях наверняка найдутся игрушки, которые заинтересует Вашего ребенка, а маленькому хозяину будет легче поделиться с гостем, который пришел не с пустыми руками. Обязательно заранее скажите ребенку, что, когда вы будете уходить, он все игрушки сможет забрать обратно.

Если Вы испытываете неловкость оттого, что на людях малыш ведет себя как неумолимый собственник, не стыдите его публично и не сравнивайте с другими детьми. Признайте, что на данный момент — это так и ему действительно сложно расставаться со своими вещами. Через некоторое, довольно короткое время, это пройдет.

Поощряйте ребенка. Чаще внушайте ему, что он добрый, храбрый, щедрый! Используйте для этого специальные истории о щедрости и доброте. Показывайте малышу уроки щедрости на своем примере. Делитесь с малышом и с другими людьми, в его присутствии.

Называть ребенка «жадиной» не стоит. Таким образом, вы еще больше заострите внимание ребенка на его поведении, а это может усилить склонность к жадности.