Советы психолога. Как не надо себя вести с адептом тоталитарной секты

Алина Виноградова, психолог

Ко мне часто приходят родители и близкие родственники пострадавших от сект (деструктивных культов) с вопросами «что же теперь делать и как себя вести». Иногда проще сказать, что делать не нужно. В итоге сложился маленький сборник советов, как делать не нужно.

Итак, вы обнаружили, что ваш близкий попал в секту (деструктивный культ). Вы давно подозревали, что с ним что-то не так: он стал более замкнутым, порой даже грубым и жестоким, стал где-то пропадать вечерами, разговаривать по телефону в закрытой комнате. У него появились странные пищевые пристрастия.

 

Ошибка первая: «Он просто не знает ВСЕЙ правды!»

Первое ваше желание раскрыть глаза вашему родственнику на то, как его обманывают и каким бредом он увлекся. Вы думаете, что он услышит вас и бросит странное сообщество.

Давайте размышлять:

• Вы точно не знаете, как давно ваш близкий посещает данное сообщество;
• какую информацию о секте ему сообщили;
• как его готовили к восприятию критического материала о секте (а в сектах это делают);
• какие источники информации в секте считаются достоверными, а какие ложными;
• очень неприятно и стыдно признавать свои ошибки и понимать, что люди, которым ты поверил (доверился), тебя обманывают.

Поэтому такой ваш поступок может иметь обратное действие – думали, что человек услышит и бросит секту, а в итоге просто поругались. И родственник от вас отдалился еще больше.

Поэтому, если вы понимаете, что близкий стал адептом секты, не торопитесь вывалить на него всю массу критической информации, которую вам удалось собрать о секте. Он может быть подготовлен сектой к такому повороту событий. Таким образом, вы лишний раз подтвердите, что в секте ему говорили правду: мир вне секты жесток. Он будет говорить заученные фразы, а вы, изумляясь его глухости к вашим аргументам, не узнавая родного человека, будете терять терпение. В итоге произойдет неприятная эмоциональная сцена, из который вы не выйдете победителем, поскольку для вас эта сцена будет полна неожиданностей и неприятных открытий, а для вашего близкого, наоборот, она станет вполне предсказуемой: о ней его предупреждали в секте, а он не подозревал и не верил, что такое может произойти. Один – ноль в пользу секты, еще одна ниточка, связывающая с родственниками, отрезана.

 

Ошибка вторая: «Главное, чтобы дома было все хорошо!»

Переживая, что ваш близкий уйдет из дома и вы потеряете с ним контакт, не будете знать, что с ним происходит, вы решаете поступать так, чтобы он не обиделся. Чтобы ему дома было хорошо, прощаете его выходки и начинаете максимально его ублажать, позволяя ему нарушать ваши границы все больше и больше. Многие родственники готовы начать посещать секту.

Давайте размышлять:

• секту чаще всего интересует то, что человек может ей дать, в том числе в материальном плане. Поэтому ваш приход на собрание может быть оценен как возможность вас завербовать. Если вы не пойдете дальше, то рискуете, что вас запишут в отступники и запретят вашему близкому общаться с вами;
• ваш дом для вашего близкого – это «запасной аэродром», его тыл, его материальные возможности, поэтому далеко не все секты будут поощрять полный уход из дома;
• вы позволяете унижать себя и терять уважение к вашим правилам, взглядам, нормам и требованиям, а соответственно, и к воспитанию;
• подстраиваясь под недопустимое поведение близкого, вы позволяете ему «сесть вам на шею» (выполняя за него его домашние обязанности или оплачивая его долги и сомнительные увлечения). Вы начинаете работать на секту, содержа дома нахлебника – сектанта, не говоря уже про то, что все переданные ему (или сэкономленные им) средства он будет передавать в секту. Два – ноль в пользу секты.

Не бойтесь четко обозначить свои позиции. Если человек зависит от вас финансово и живет вместе с вами, продумайте и обсудите с ним его обязанности, которые никто кроме него не будет выполнять. Его взнос в общее хозяйство, материальный или физический. Здесь не должно быть поблажек, несмотря на бледный вид и хроническое недосыпание. Это его выбор: посещать такую организацию, которая столь дорого ему обходится и в физическом, и финансовом плане. Если он не почувствует на себе физически, как тяжело ему дается зависимость от секты, он не сможет понять вашего аргумента о тоталитарном воздействии данной организации. Никакая секта не будет содержать нахлебника, просто за его стремление к «истине».

 

Ошибка третья: «Изоляция нам поможет!»

Видеть близкого человека, который разрушает собственную жизнь и будущее, очень тяжело. Поэтому многие родственники начинают искать быстрый способ решить проблему. В таком случае часто прибегают к принудительному варианту: взять и запереть на ключ, никуда не пускать, увести в другой город (страну).

Давайте размышлять:

• насильно ограничивая свободу человека, вы нарушаете закон, и это одна из форм насилия;
• человек, попавший в секту, живет в стрессовой ситуации; применяя насильственный вывод из секты, вы наносите ему новую психологическую травму (так как любое насилие травматично для психики человека);
• вы подтверждаете идею секты о том, что мир вне секты жесток, следовательно, три – ноль в пользу секты;
• не забывайте и такого варианта развития событий, что на новом месте жительства может оказаться другое отделение его секты или другая секта.

 

Ошибка четвертая: «Война с сектой прежде всего!»

Это еще один способ порвать отношения с адептом. Часто столкнувшись с таким видом обмана, как деструктивный культ, многие родственники предпочитают сразу начать юридическую войну с сектой, т.е. начинают писать заявления во все силовые ведомства, рассчитывая на то, что секту немедленно закроют и близкий окажется дома, а не пытаются сначала наладить отношения с адептом.

Давайте размышлять:

• да, в противостоянии сектам необходимы заявления пострадавших. Но если ваш близкий совершеннолетний, то пострадавший – это он;
• разбирательство может затянуться и со временем закончиться ничем, а ваш родственник будет по-прежнему в секте;
• велика вероятность того, что до вашего родственника дойдет информация, что вы пытаетесь воевать с сектой. А это – очередное подтверждение тезиса, что мир вне секты жесток и что родные ничего кроме зла ему не желают. Четыре – ноль в пользу секты;
• на общение с силовыми структурами вы потратите очень много сил и эмоций. Это даст вам ложную надежду на быстрое решение проблемы и разочарование от проволочек.

Воевать с сектами необходимо, но надо четко понимать, на каком этапе и какими средствами. Если у вас не до конца разорваны отношения с родственником-членом секты, то надо в первую очередь налаживать с ним отношения. Если вы потеряли связь с адептом, он не живет с вами, не общается, то в этом случае единственный способ попытаться восстановить отношения с адептом – это хорошо напугать секту исками и выступлениями в СМИ. Другой случай, если ваш близкий вышел из секты, следует поддержать его в юридическом преследовании секты, поделиться своим опытом пребывания в секте через СМИ, чтобы уберечь других граждан от попадания в данную секту.

Я описала самые тяжелые ошибки в поведении близких родственников пострадавшего. Конечно, список неполный, не хватает самых главных ошибок:

• «Справиться с данной проблемой можно своими силами». Это невозможно, иногда необходима просто информационная помощь.
• «Это никогда не прекратится». Это ложь: никто не может предсказать будущего. Как говорится, «никогда не говори никогда». Но готовьтесь к тому, что первое время будет очень тяжело.

Следует также сказать, что если вы совершили все вышеперечисленные ошибки, это не означает, что все потеряно, просто вам придется сначала преодолевать последствия данных ошибок, а потом уже двигаться к успеху.

Возникает вопрос, что же можно делать и как себя вести. Это описать сложнее, потому что каждый случай индивидуален, но главное, если вы не совершили вышеописанных ошибок, пытайтесь сохранять с адептом добрые отношения, интересуясь, насколько он это позволяет, его жизнью, уважая его как личность и избегая покровительственного тона и воспитательных и критических высказываний. Помните, человек всегда остается тем, каким он вырос, даже если в данный момент он совершает страшные поступки. Поступок – плохой, но сам человек – хороший. Избегаете ссор и бурных выяснений отношений, берегите свои силы и ищите для себя профессиональной поддержки.

Двoркин А.Л., прoфeссoр, дoктoр филoсoфии, кaндидaт бoгoслoвия. Кaк убeрeчь сeбя и свoих близких oт тoтaлитaрных сeкт: Сбoрник / Рoссийскaя aссoциaция цeнтрoв изучeния рeлигий и сeкт. Цeнтр рeлигиoвeдчeских исслeдoвaний свящeннoмучeникa Иринeя Лиoнскoгo. - М.: 2012.

 

Юридические советы