Межличностная совместимость с супругом

1. Сколько свободного времени вы проводите вместе с супругом:

– большую часть (2);

– некоторую часть (1);

– мало или нисколько (0).

2. Сколько у вас общих друзей, общение с которыми доставляет радость обоим:

– несколько (1);

– мало или нет совсем (0);

– большинство (2).

3. Как вы поступаете, если вашему супругу хочется спокойно провести вечер дома вместе с вами:

– не возражаете (1);

– приветствуете и радуетесь этому (2);

– испытываете скуку (0).

4. Как вы смотрите на возможность пообедать с супругом в ресторане:

– это хорошая возможность поговорить (2);

– это очень приятно, но не возбуждает (1);

– вам нечего сказать друг другу (0).

5. Как бы вы реагировали, если бы ваша работа заметно посягала на ваше общее с супругом время:

– приветствовали это (0);

– попытались изменить график работы (2);

– решили, что не в ваших возможностях что-то изменить (1).

6. Сколько из трех ваших главных интересов супруг разделяет с вами:

– все три (2);

– один или два (1);

– ни одного (0).

7. Как часто вы проводите отпуск вместе:

– обычно (1);

– всегда (2);

– редко (0).

8. Если ваш супруг явно чем-то недоволен, он обычно:

– говорит об этом под вашим давлением (1);

– обсуждает это с вами (2);

– отказывается говорить об этом (0).

9. Часто ли ваш супруг проявляет интерес, когда вы говорите о своих делах, взглядах или переживаниях:

– всегда (2);

– очень редко (0);

– время от времени (1).

10. К чему чаще всего приводят разногласия с супругом:

– серьезным спорам (1);

– выраженной и продолжительной враждебности (0);

– обсуждению (2).

11. Как часто у вас вспыхивают крупные ссоры по незначительным поводам:

– редко или никогда (2);

– эпизодически (1);

– часто (0).

12. Бываете ли вы обеспокоены тем, что супруг слишком много транжирит (или экономит) денег по сравнению с вами:

– никогда (2);

– иногда (1);

– постоянно (0).

13. Если вам обоим необходима дорогая покупка (например, машина или мебель), как часто удается беспристрастно обсудить, что следует выбрать:

– всегда (2);

– редко или никогда (0);

– иногда (1).

14. Чувствуете ли вы, что вам не удается высказаться до конца при решении вопроса, как потратить накопленные деньги:

– нет (2);

– слегка (1);

– редко обсуждается то, что бы вам хотелось (0).

15. Удовлетворяют ли вас траты на домашнее хозяйство:

– полностью (2);

– совсем нет (0);

– до некоторой степени (1).

16. Чувствуете ли вы одиночество или обиду, если ваш супруг более склонен к уединению, чем вы:

– редко или никогда (2);

– иногда (1);

– часто (0).

17. Не оказывает ли на вас супруг такое психологическое давление, что у вас не остается времени для себя:

– редко или никогда (2);

– иногда (1);

– в большинстве случаев (0).

18. Хотели бы вы проводить больше времени без супруга:

– значительно больше (0);

– немного больше (1);

– совсем нет (2).

19. Как часто супруг обижается, если вы встречаетесь с другими людьми или выполняете работу без него:

– редко или никогда (2);

– иногда (1);

– часто (0).

20. Как часто ревность бывает причиной ваших проблем:

– иногда (1);

– часто (0);

– редко или никогда (2).

21. Считаете ли вы, что тратите слишком много времени на родителей супруга или что его суждения по вопросам, касающимся только вас двоих, индуцированы его родителями:

– совсем нет (2);

– до некоторой степени (1);

– да, считаю (0).

22. Хотелось бы вам, чтобы ваш супруг был:

– более честолюбив (0);

– менее честолюбив (0);

– ни более, ни менее честолюбив (2).

23. Мешает ли ваша работа проводить время вместе:

– иногда (1);

– часто (0);

– редко (2).

24. Мешает ли работа вашего супруга проводить время вдвоем:

– редко (2);

– иногда (1);

– часто (0).

25. Согласны ли вы с супругом о праве женщины на работу, если она хочет работать:

– полностью (2);

– с оговорками (1);

– категорически нет (0).

26. Если у вас еще нет детей, то намечены ли сроки, когда начать создание семьи:

– полностью (2);

– нет (0);

– ориентировочно (1).

27. Если у вас есть дети, как вы оцениваете отношение супруга к их воспитанию:

– почти правильное (2);

– слишком строгое (0);

– слишком легкомысленное (0).

28. Думали ли вы серьезно о разрыве ваших отношений:

– часто (0);

– однажды или дважды (1);

– никогда (2).

 

Суммируйте баллы.

36—56: вы довольны своими отношениями и ваши эмоциональные потребности в большей части, если не полностью, удовлетворены. Вероятно, у вас есть внутренние резервы для дальнейшего улучшения.

25—35: имеются благоприятные условия для стабилизации взаимоотношений. Однако, если в отдельных группах вопросов ваши оценки снижены, поищите причины этого.

0—24: вероятно, явные или скрытые взаимные претензии неблагоприятно сказываются на вашем сексуальном общении. Если ваш супруг тоже заполнит этот тест, не получатся ли у него низкие оценки по тем же самым вопросам? Если это так, то вы оба, по-видимому, нуждаетесь в коррекции этих сфер активности. Если ваши оценки расходятся до некоторой степени, возможно, достаточно адаптироваться одному из супругов.

Ключ. Вопросы 1–7 касаются дружеского общения. Вы, вероятно, будете счастливы, и у вас сложатся более интимные отношения, если будут общие друзья, общие интересы и приятное совместное времяпровождение.

Вопросы 8–11 относятся к коммуникабельности. Возможно, вам мешает эмоциональная дистанция, обоюдное недоверие, взаимное недопонимание из-за низкой способности выразить свои эмоциональные потребности или избегание проговаривания негативных чувств. Желателен тренинг общения.

Вопросы 12–15 имеют отношение к деньгам. Споры вокруг денег обычно отражают проблемы доверия, взаимных обязательств, независимости и равенства. Выясните причину и занимайтесь ею.

Вопросы 16–21 связаны с интимностью и независимостью. Проблемы могут возникнуть, если любой из супругов отличается обостренной потребностью в независимости и уединении. Жизнь также может не удовлетворять пару, если один супруг постоянно нуждается в психологической поддержке, не оставляя другому «жизненного пространства». Не легче, если этот супруг не может разорвать эмоциональной зависимости от родителей. Непрерывное совместное пребывание взаимозависимых супругов постепенно тоже становится однообразным и тягостным.

Вопросы 22–25 отражают влияние на взаимоотношения вашей работы. По-видимому, наиболее ожесточенные споры возникают, когда не удается достичь согласия о праве женщины работать или о времени, которое она может посвятить работе.

Вопросы 26 и 27 имеют отношение к родительским обязанностям. Наиболее частые разногласия связаны с воспитанием детей и с дисциплиной. Если не удается достичь единомыслия в педагогических взглядах, постарайтесь предстать перед детьми в единогласии при преодолении жизненных трудностей.

Вопрос 28 касается фундаментальной прочности ваших отношений. Если мысли о том, что вы живете с чужим человеком, приходят слишком часто, значит, скорей всего, отношения не сложились. Не строите ли вы себе иллюзий?

Истеричка мечтает о господине и повелителе, которым она могла бы повелевать.

Жан Лакан

Реакция супругов на конфликт

Если вы согласны с утверждением, то поставьте знак «плюс» против соответствующего номера утверждения; если же вы не согласны, поставьте знак «минус».

 

1. Нельзя не считаться с настроением супруга.

2. Я редко испытываю чувство вины.

3. Я часто задумываюсь над тем, чего ожидает от меня супруг: каких слов, дел и т. п.

4. В последнее время у меня часто что-либо болит.

5. После ссор я быстро прихожу в себя.

6. В последнее время у меня часто бывает ощущение, будто голова стянута обручем.

7. Никогда не случалось, чтобы я нетактично поступила по отношению к преподавателю.

8. Редко случается так, что я упрекаю супруга в прошлых ошибках.

9. Я не имею никаких недостатков.

10. Я не могу быстро изменить линию своего поведения по отношению к супругу в зависимости от требования ситуации.

11. Я почти никогда не ввязываюсь в ссоры в публичных местах (в очереди, автобусе, кинозале и т. п.).

12. В последнее время меня часто беспокоит желудок.

13. Меня стали раздражать знакомые, друзья и мы стали чаще ссориться.

14. Лучше прибегать к обману или замалчиванию, чем принимать радикальное решение по семейным проблемам.

15. Я часто злюсь на себя.

16. За зло, которое мне причиняет супруг, я плачу ему тем же.

17. Я никогда не опаздываю на работу или на учебу.

18. Временами мне так и хочется выругаться.

19. У моего супруга практически нет достоинств.

20. Супруг часто намеренно хочет меня обидеть.

21. Я обычно очень тщательно, в деталях продумываю сложившуюся семейную ситуацию.

22. Если семейная жизнь не сложилась, то лучше сразу развестись.

23. У нас в семье все в порядке, и я не пойму, чего супругу не хватает.

24. У меня редко бывает сниженное настроение.

25. Когда супруг меня очень обижает, я долго не могу этого забыть.

26. Вообще я неплохой человек, но супруг не достоин хорошего отношения к себе.

27. Мне часто жалко себя.

28. За последнее время состояние моего здоровья не улучшилось.

29. Я не желаю обсуждать с супругом мои недостатки: там хватает своих.

30. Почти не бывает, что я иронично, с сарказмом подшучиваю над супругом.

31. Обычно я пытаюсь не думать о конфликте с супругом, стараюсь не замечать его.

32. Меня многое интересует, я человек любознательный.

33. Порой у меня возникает такое чувство, что я больше не участник семейных ссор и конфликтов, я как бы их наблюдатель.

34. Никакие дела (работа, учеба и т. п.) не снижают моего внутреннего напряжения.

35. Я никогда не нарушаю своего обещания.

36. Я часто уступаю супругу, чтобы улучшить наши отношения.

37. Часто бывает так, что я долго не разговариваю с супругом.

38. Считаю, что любые кардинальные решения семейной проблемы опасны и неэффективны: нужно лишь немного изменить ситуацию, чтобы было возможно жить вместе.

39. Несколько раз в неделю меня стали беспокоить неприятные ощущения под ложечкой.

40. Все кажется мне каким-то серым, безликим и одинаковым.

41. Все, что происходит у меня в семье, ужасно неприятно, но меня несколько успокаивает, что у многих так.

42. Можно простить обиду, нанесенную мне супругом, но не забыть ее.

43. У меня почти никогда не бывает желания крушить и ломать все вокруг.

44. Я часто задумываюсь, как на моем месте поступил бы другой человек.

45. В семейной жизни я всегда руководствуюсь благими намерениями и странно, что супруг этого не понимает.

46. Иногда я люблю немного прихвастнуть.

47. Я понимаю тех людей, которые отдают значительную часть времени семье.

48. Я часто думаю о том, что детский период моей жизни был самым лучшим, и хочется снова стать ребенком.

49. Современный брак не имеет никакой ценности: обычно люди вступают в брак лишь по необходимости.

50. Мои мысли действия бывают часто замедленны.

51. Предпочитаю уклоняться от выяснения отношений с супругом.

52. У меня редко возникают раздражение и гнев по отношению к супругу.

53. Из-за постоянных ссор с супругом я зла на весь мир: могу выместить раздражение на всяком, кто «подвернется под руку».

54. Иногда в голову приходят такие мысли, в которых никому не хочется признаваться.

55. Современные люди противоположного пола не могут быть хорошими супругами.

56. В последнее время я часто «ощущаю» свое сердце.

57. Обычно я не говорю супругу, что мы очень разные по характеру, темпераментам, интересам.

58. Жизнь вне брака имеет значительные преимущества.

59. В последнее время я значительно больше интересуюсь тем, как укрепить свое здоровье (диетой, бегом, йогой и т. п.).

60. Часто я ощущаю нереальность, неестественность своих отношений с супругом.

61. Я редко грущу.

62. Сложившаяся семейная ситуация меня угнетает, но я считаю себя не в состоянии что-либо предпринять.

63. Обычно я заранее продумываю, как вести себя в ложной семейной ситуации.

64. Некоторые считают, что я слишком строго отношусь к мнению супруга, но я не сомневаюсь в своей справедливости.

65. Я всегда пытаюсь понять супруга, несмотря даже на то, что он таких попыток не предпринимает.

66. В последнее время меня больше заботит мое здоровье.

67. Большинство проблем, возникающих в семейной жизни, не имеет однозначного решения.

68. Мне нравятся люди, с которыми мне приходилось встречаться, даже те, которые не ответили мне взаимностью.

69. Порой я могу причинять душевную или физическую боль супругу.

70. В моей семье не все благополучно, но я верю, что все будет так, как суждено.

71. Ничего особенного не произошло: поскандалили, поссорились, в жизни всякое бывает.

72. Я почти всегда могу сдержаться и не наговорить лишнего, не сделать супругу неприятное.

73. Когда я получаю от кого-нибудь письмо, то всегда отвечаю в тот же день.

74. В последнее время я часто и не за дело наказываю ребенка.

75. Я часто ощущаю свою бесполезность и бессилие.

76. На работе я почти никогда не ввязываюсь в ссоры и конфликты с сотрудниками и начальством.

77. Мне совсем не хочется, чтобы меня пожалели, посочувствовали мне.

78. Мне почти никогда не хочется сказать или сделать что-либо приятное родителям супруга.

79. Иногда я люблю посмеяться, слушая неприличные шутки, остроты.

80. Я редко чувствую усталость.

81. Мои знакомые считают, что я не совсем правильно оцениваю семейную ситуацию: чрезвычайно упрощаю ее или, наоборот, усложняю.

82. Я часто злюсь на своих родителей и ссорюсь с ними.

83. Я ничего не могу сделать для улучшения семейной ситуации: это зависит не от меня, а является проявлением общей закономерности, характерной для современной семьи.

84. Хочется уехать, забыться.

85. Не собираюсь менять свои привычки, даже если они не нравятся супругу.

86. Иногда случается, что я говорю неправду.

87. Я могу сделать много полезного.

88. Мне часто говорят, что я неправильно понимаю супруга.

89. У меня часто бывает ощущение физической слабости

 

Неконструктивные установки на брак:

«плюс» 14, 22, 29, 38, 51, 85, «минус» 1, 8, 36, 44, 57, 65.

Депрессия:

«плюс» 15, 27, 40, 50, 75, 89, «минус» 2, 24, 32, 61, 80, 87.

Поддержка:

«плюс» 19, 23, 31, 45, 48, 71, 81, 84, 88, «минус» 3, 21, 63, 77.

Избегание:

«плюс» 26, 33, 41, 49, 55, 58, 60, 62, 70, 83, «минус» 34, 47.

Агрессия:

«плюс» 13, 16, 18, 53, 69, 74, 82, «минус» 11, 30, 43, 52, 72, 76, 78.

Соматизация тревоги:

«плюс» 4, 6, 12, 39, 56, 59, 66, «минус» 28.

Фиксация на психотравме:

«плюс» 20, 25, 37, 42, 64, «минус» 5, 10, 67.

Контрольная шкала:

«плюс» 7, 9, 19, 35, 68, 73, «минус» 46, 54, 79, 86.

Всю жизнь мы стараемся поставить поменьше и выиграть побольше, а потом говорим, что это жизнь нас обманула.

Антоний Лесьневский

Упражнения

Себе, любимому

Составьте список людей, за которых вы чувствуете ответственность, о которых должны заботиться. Проверьте, какие чувства вызывают у вас следующие утверждения.

• Я имею право на уважительное обращение.

• Я имею право быть счастливым.

• Я имею право распоряжаться своим временем.

• Я имею право на отдых.

Если вы не включили в список себя, дополните его. Не испытываете ли вы теперь чувства вины? Перед кем?

 

Привет, малыш!

Приготовьте пластилин и все необходимое для рисования. Сядьте на пол, прикройте глаза и расслабьтесь. Представьте себе, что вы можете родиться вновь… Ощутите всем телом, как вы меняетесь, готовитесь появиться на свет, и наконец: первый крик и первый вздох! Кто вы? Пусть ответят ваши руки, лепя из пластилина и рисуя при закрытых глазах. Закончив работу, откройте глаза, посмотрите на только что родившееся свое «Я», примите его в свое сердце, поприветствуйте его! Спойте колыбельную, сочините приветственное стихотворение.

 

Океаническое чувство

Сядьте на пол, обхватите руками скрещенные в лодыжках ноги. Прижмите колени к груди. Вы практически находитесь в позе эмбриона. Приподнимите стопы от пола, закройте глаза, удерживайте равновесие. Представьте безбрежный океан. Ощутите соленый ветер и брызги пены. Вы чувствуете мощь стихии, из которой мы вышли и частью которой являемся до сих пор. Чувство сопричастности и единения охватывает вас. И в то же время вы чувствуете свою индивидуальность, самобытность и принимаете это с удовольствием.

 

Будьте внимательны!

Проследите за собой: легко ли вам повторить последнюю фразу собеседника? Умолкнуть на полуслове, чтобы переключиться на выслушивание его? Легко ли вы запоминаете имя нового знакомого, часто ли называете его по имени в беде?

 

Да-диалог

Партнер произносит любую фразу – о погоде, о любимой книге и т. д. Вы немедленно откликаетесь, высказав свое согласие с тем, что он сказал. Главное – во всем соглашаться, обязательно отражая мысли партнера.

 

Проявите понимание!

Легко ли вам кратко изложить мысль собеседника? Потренируйтесь следующим образом: когда вы берете нить беседы в свои руки, в течение полминуты обобщайте мысли собеседника и затем в течение двух-трех минут развивайте свои мысли. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

 

Обидчивость

Коллекционирование любых отрицательных ярлыков обычно сопровождается чувством обиды. Обидчивость – это, как правило, «требование, чтобы другой испытал чувство вины». Когда вы начнете осознавать, что у вас появляется чувство обиды, отнеситесь к каждой ситуации так, будто она уже произошла. Сделайте это для того, чтобы не собирать и не хранить ваши чувства, а также чтобы не расплачиваться за них слишком дорого и не заставлять делать это «невиновного» человека.

Попытайтесь обсудить проблему с тем, кто вызвал у вас чувство обиды. Когда вы будете это делать, избегайте обвинений в его адрес. Расскажите этому человеку, как на вас действует ситуация. Используйте местоимение «я» вместо обвиняющего местоимения «вы» (например, «Я не люблю запах табачного дыма, он меня нервирует» вместо «Вы просто невнимательны к другим, вы так здесь накурили»).

Попытайтесь с членами своей семьи проводить регулярные семейные заседания, на которых можно было бы обсудить накопившиеся обиды и постараться их понять. Чтобы сделать эту процедуру эффективной, необходимо применять следующие правила. Каждый высказывает вслух обиды, которые держит на других (важно, чтобы другие слушали, но не оправдывали себя. Разрешается высказывать обиды, но не разрешается отвечать на них). После того как обиды высказаны, каждый рассказывает другим, что он принял во внимание.

Проводите такие обсуждения ежедневно. Позже, когда у вас появится опыт, проводите их еженедельно.

Конструктивный спор(С. Кратохвил, 1991)

От супругов требуется соблюдение следующих правил:

1. Спор может проводиться только после предварительного обучения и согласия обеих сторон.

2. Выяснять отношения следует как можно быстрее после возникновения конфликтной ситуации.

3. Все стороны должны принимать активное участие в споре.

4. Спор должен касаться только предмета спора, обобщения «ты всегда», «ты вообще» недопустимы.

5. Не допускаются «удары ниже пояса», т. е. применение аргументов, слишком болезненных для одного из участника спора – например, указание на дефект.

Стиль и результат ссоры каждый участник оценивает с помощью таблицы. Баллы за удачи и неудачи заносятся в соответствующие колонки и в конце суммируются.

 

 

Оценка стиля спора: Он: Она: Общая оценка:

 

 

 

Оценка результатов спора: Он: Она: Общая оценка:

 

 

Квартет

Члены дисфункциональной семьи обычно занимают одну из четырех позиций (Миротворец, Обвинитель, Рассуждающий и Отвлекающий), которые разыгрываются в следующем упражнении. В комнате Вани беспорядок.

Миротворец (с опущенным лицом, приглушенным голосом): «Я – м, хм – господи, боже мой, как бы мне, Ванечка, я… извини – ты не обидишься на меня? Знаешь – пообещай мне, что ты не рассердишься. Нет, ты все делаешь хорошо, вот только – может, ты мог бы это делать еще немножечко лучше? Может, чуточку лучше, а?»

Обвинитель: «Ну, в чем дело, Ванька? Как можно жить в таком свинарнике? Из-за тебя вся семья переживает! Немедленно все это прибери!»

Рассуждающий: «В результате наблюдения за деятельностью отдельных членов семьи обнаружилось снижение эффективности в содержании твоего жилого помещения. Нужно проявить ответственность за содержание своего помещения, а в случае небрежности представить разъяснения. Приветствуются все объяснения другой стороны».

Отвлекающий (обращаясь к другому сыну, стоящему рядом с Ваней): «Скажи, Саша, твоя комната примерно такая же, как Ванина? Нет, ничего страшного – я просто прогуливался по дому. Скажи Ване, чтобы он перед сном заглянул к маме».

Домашний психолог: «Ваня, твоя комната в беспорядке. Я беспокоюсь об этом, потому что я тебя люблю. Давай с тобой поговорим и посмотрим, в чем дело».

Меняйтесь ролями и обсуждайте свои впечатления.

Что делать, если семейный кризис связан со стрессовой ситуацией (переезд, рождение ребенка, изменение профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д.):

• вините ситуацию, а не друг друга (признайте объективную необходимость что-то изменить в ваших отношениях);

• сопереживайте супругу (попытайтесь стать на его позицию и выразить понимание его трудностей);

• договоритесь о восстановлении равновесия, избегая неопределенности;

• составьте конкретные и действенные долгосрочные и краткосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации.

Задумайтесь над своими взаимоотношениями с партнером – не попадают ли они в категорию любовной зависимости?

Любовная зависимость – это:

• сверхценное отношение к партнеру с фиксацией на нем при неспособности справиться со своим влечением;

• нереалистическое, некритическое ожидание безусловно положительного отношения партнера;

• отказ от возможности быть самим собой;

• осознанный страх покинутости и одиночества, который ослабляет недовольство отношением партнера и заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений;

• неосознанный страх интимности, тормозящий сексуальные побуждения в ситуации физической близости;

• выбор партнера, не способного к ответственным взаимоотношениям.

Рекомендации романтикам

Прежде всего вам стоит пересмотреть некоторые мифы.

1. «С любимыми не расставайтесь!», «Я не могу жить без него!», «Он должен удовлетворять все мои желания». Если для выживания вам необходим другой человек, значит, вы на нем паразитируете, используете его в своих целях. А зрелая любовь – это когда два вполне самостоятельных человека выбрали совместную жизнь.

2. «Без любимого жизнь не мила», «Он должен всецело принадлежать мне», «Я не чувствую себя полноценно без него». Ради того, чтобы любимый оказал вам внимание, вы готовы на любые жертвы, вплоть до унижения. Одиночество для вас непереносимо, и вы думаете, что вам не хватает любимого. На самом деле вам не хватает самой (самого) себя.

3. «Любовь – это самопожертвование», «Мне для него ничего не жалко», «Что муж ни сделает, то и хорошо». И наплевав на свои обязанности перед собой и другими, вы сломя голову мчитесь к Нему или Ней, из страха, что, если откажете, то потеряете его. Наверняка партнер будет больше уважать вас, если вы будете вести себя более уверенно и независимо.

 

 

Психическая зараза

Рассмотрите как можно больше своих «черт» – речь, одежду, поведение в целом – и задайте себе вопрос: подражая кому вы их обрели? Друзьям? Врагам? Если вы одобряете в себе какую-то черту, чувствуете ли вы благодарность к ее источнику?

Понаблюдайте за своими реакциями на кинофильм или спектакль. Отметьте, насколько, обычно не замечая этого, вы отождествляетесь с действующими лицами. С какими именно? Не с теми ли, с кем, как вам кажется, трудно было бы отождествить себя?

Вспомните, по отношению к кому вы чувствуете вину или обиду. Вызвали ли бы подобные действия то же чувство, если бы их выполнил кто-то другой? Теперь вспомните свои отношения с этим человеком в целом. В какой степени вы принимаете как данность то, что, может быть, этим человеком вовсе не принимается как само собой разумеющееся? Хотите ли вы изменить статус-кво? Тогда вместо того, чтобы мучить себя чувством вины или обиды, поищите пути к изменению!

Испытывая счастье «цветущей влюбленности», человек рисует в своем воображении красочный и прекрасный образ, увеличивая пропасть между мечтой и реальностью, хотя сам он этого долго не замечает.

Петер Куттер

Чем богаты

1. Составьте список того, чем вы жертвуете ради своих любовных отношений.

2. Составьте список людей, интересов, занятий и убеждений, которые очень важны для вас. Это поможет вам помнить о себе, о том, что вам дорого, и вам будет гораздо сложнее отказаться от себя и своих интересов ради футбола, или рыбной ловли, или дружеских попоек, или чего-либо иного, во что партнер захочет вас вовлечь.

3. Будьте верны своим мечтам, заполните свою жизнь сами, а не ждите, чтобы ее заполнил партнер, не будьте «эмоциональным хамелеоном». Чем более яркой, разносторонней личностью вы будете, тем меньше вероятность того, что вы принесете себя в жертву любовной зависимости.

 

 

Вам это надо?

• Есть ли у вашего партнера друзья, которых вы уважаете?

• Нравится ли вам его отношение к своей семье, коллегам и друзьям?

• Чувствуете ли вы себя нормально, когда думаете о моменте знакомства вашего друга или подруги с вашей семьей, коллегами и друзьями? Или о том времени, когда вы будете проводить время все вместе?

• Можете ли вы обсуждать с этим человеком все, что угодно?

• Хотите ли вы остаться друзьями, если любовь пройдет?

 

 

Оглянитесь назад

Посмотрите на начало ваших отношений и подумайте: что ушло из вашей жизни за это время? Может быть, вы перестали встречаться с друзьями, забросили свои устремления, когда-то столь важные для вас, и весь мир теперь сосредоточен только вокруг любимого человека? При этом сосредоточенность может быть и гневной, и раздраженной, и ревнивой, и преувеличенно заботливой, главное, что куда-то пропали вы сами: ваши другие привязанности, увлечения, удовольствия.

 

 

Посмотрите вперед

Подумайте: к чему ведет ваша любовь в дальней перспективе? Получится ли у вас с предметом любви строить жизнь? Есть ли необходимое взаимопонимание? Если пройдет обожествление и идеализация, сможете ли вы договориться о чем-либо? Совпадают ли ваши представления о финансовых, деловых, бытовых приоритетах? Получится ли у вас перенести все эти тяготы совместного быта… Почаще задумывайтесь об этом, и ваш взгляд станет более трезвым.

 

 

После измены

Если вы будете обвинять мужа, он будет лгать, как провинившийся подросток, и эмоциональная дистанция между вами только увеличится. Лучше разберитесь в причинах его неверности. Вы вместе должны понять, почему это произошло, и как предотвратить измену в будущем.

Если вы будете обвинять себя, то окончательно уроните себя и в его, и в своих глазах. Не бегите сразу на липосакцию или на подтяжку лица. Измена редко бывает следствием несовершенной внешности. Скорей всего, дело не в вас и не в нем, а в том, как сложились ваши супружеские отношения. Обсудите с мужем, как их можно изменить, чтобы сохранить брак.

Проводите больше времени вместе, например, занимаясь спортом или посещая кинотеатр. Делитесь мечтами и надеждами на вашу будущую совместную жизнь. Верните романтику в ваши отношения. Вспомните, что привлекло вас друг в друге, когда вы впервые встретились. Предложите мужу восстановить прежние совместные увлечения. Постарайтесь внести что-то новое в ваши отношения.

Чтобы избежать мук ревности, не спрашивайте мужа о подробностях предшествующей жизни, никогда не следите за ним. Если супруг позволяет себе легкий флирт у вас на глазах, возможно, он пытается так оживить ваше влечение к нему.

Буйной любви надо страшиться так же, как ненависти. Когда любовь прочна, она всегда ясна и спокойна.

Генри Торо

Правила прощения

• Прекратите демонстрировать негативное отношение – свое и близких. Показывайте готовность к примирению, терпеливо ждите решения супруга и доверяйте ему свои чувства.

• Не выясняйте подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, обсуждайте только в присутствии психолога и не допускайте сцен ревности дома.

• Повышайте свою привлекательность, продолжайте половые отношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес.

• Четко договоритесь по вопросам планирования и распределения семейного бюджета и ведения домашнего хозяйства.

• Установите открытые отношения: предоставьте друг другу независимость в проведении свободного времени.

• Оберегайте детей от конфликта, четко определите разделение воспитательных функций.

• Отнеситесь к акту прощения супруга не как к унижению, а как к проявлению великодушия и зрелости. Тогда не будет последующей мести за перенесенное унижение или ожидания оплаты своей жертвы. Наоборот, будет больше взаимного уважения, доверия и близости.

 

 

Правила покаяния

1. Драматизируйте ситуацию. Если вы изменили и хотите получить прощение, то как минимум вам надо присоединиться к переживанию супруга. Необходимо не умалять, а напротив, по возможности, драматизировать ситуацию. Прощение нужно просить. А не стараться убедить супруга в том, что ничего страшного не произошло.

2. Не как хочу я, но как ты. Вы говорите, что «не хотите его терять», «не хотите разрушать семью» и т. д. Но вы не в том положении, чтобы что-то хотеть или не хотеть. Если вы своей изменой унизили супруга, надо спасть его самолюбие, а не пытаться спасти отношения. Вы сможете восстановить отношения, если убедите любимого человека, что он для вас самый лучший.

3. Докажите супругу, что он единственный. Женщине мысль о том, что для мужа кто-то милее, невыносима. Так же, как для мужчины мысль о том, что кто-то лучше него в сексе. Он должен быть у жены единственным, так как стремится передать свои гены потомству и хочет быть уверен, что дети – его. Следовательно, вы должны доказать, что супруг – исключительный и единственный (вопреки тому, что произошло). «Я люблю и любил (а) только тебя, но ты меня не замечал (а), поэтому мне пришлось спать с этим убожеством, чтобы хоть так привлечь твое внимание».

Самоотчеты студентов

Во время практических занятий меня больше всего заинтересовала игра на тему власти – ее использование, чувство своей правоты и соперничество в семье. Такие игры были мне присущи в моей реальной жизни. Первый раз я вышла замуж в 18 лет, а мужу исполнился 21 год. Мы жили с моими родителями и фактически сразу стали жить по их правилам. Мы отдавали часть денег «на еду», участвовали в совместных генеральных уборках, сообщали о своих планах на выходные. А моя мать учила нас планировать бюджет так, как это делает она, готовила на две семьи, при каждом случае давала советы и довольно активно вмешивалась, если мы с мужем скандалили.

При этом нам и в голову не приходило, что если нас что-то не устраивает, мы можем сделать это по-своему. В крайнем случае мы поступали так, как хотели, украдкой, как заговорщики. Когда у нас родился ребенок, моя мама (она очень хороший специалист в детской поликлинике) быстро взяла и эту заботу в свои руки. Я кормила, одевала, укладывала спать ребенка (и все остальное), как указывала она. В общем, власть в семье принадлежала совсем не нам, и делить нам с мужем было нечего.

В конце концов моя мать устала от той ответственности, которую взвалила на себя, и прекратила вмешиваться в наши с мужем отношения. Одновременно с этим я нашла хорошую работу. Сейчас я поняла, что, обнаружив в себе силы и возможности, о которых до этого не подозревала, захотела предъявить их людям. При этом мне неинтересно было предъявлять их коллегам на работе, т. к. они воспринимали мои качества и способности как само собой разумеющееся (за год я получила два повышения).

Сейчас мне стало совершенно ясно, что свои достижения и победы мне было важно «приносить домой». Они помогали мне отделиться в первую очередь от родителей, давали «право голоса» и право самой решать, как тратить свои деньги, когда и как ругаться со своим мужем, право переехать на отдельную квартиру и т. д.

Одновременно я поняла, что «переросла» своего мужа. И вот интересный момент: я своим поведением стала провоцировать его на то, чтобы «побороться», помериться силами и возможностями. Но он не пытался участвовать в борьбе за власть в семье, и постепенно наши отношения сошли на нет, мы разошлись. И хотя инициатором развода была я, у меня довольно долго были к нему негативные чувства, вплоть до ненависти. Это казалось мне странным, т. к. он фактически самоустранился, ни на что не претендуя, в том числе на общение с ребенком, и мне эта его позиция была очень удобна.

Анализируя сейчас эту ситуацию, я пришла к выводу, что, провоцируя на борьбу за власть своего бывшего мужа, я хотела и в нем обнаружить резервы, которые позволили бы нам вместе психологически отделиться от родителей и соединиться в полноценно функционирующую семью. Но таких сил в нем я не нашла, что и вызвало во мне глубокое разочарование и негативные эмоции.

В новом браке на притирку друг к другу у нас ушло около трех лет. Мы сразу переехали от родителей в отдельную квартиру. Несмотря на взаимные чувства и различные предварительные договоренности, вопрос о власти стал всплывать часто, если не сказать – постоянно. Споры возникали по малейшим вопросам, через два года я начала чувствовать внутреннее опустошение и усталость, хотя практически всегда и во всем получалось «по-моему».

Осознав, что у меня есть внутренняя сила, позволяющая мне показывать и применять свою власть, я начала эту власть использовать «на всю катушку», без остановки. Возможно также, я испугалась, что в новом браке муж окажется сильнее меня и мне опять придется жить по чужим правилам. Это привело к тому, что я постоянно и во всем доказывала свою правоту.

Также очень вероятно, что осознание своей силы и возможной власти требует времени на то, чтобы научиться регулировать эту власть, управлять ею. Размышляя о постоянных баталиях, мешающих нормальной совместной жизни, я поняла, что этот человек очень важен для меня. Я понемногу стала уступать в тех вопросах, которые не были для меня ключевыми.

Сейчас, с учетом полученной на занятиях информации, я могу рассматривать тему соперничества, власти с позиций круговой диагностики. Для меня лично оказалось важным, чтобы рядом со мной был человек, который способен брать на себя ответственность. Хотя в период борьбы за власть «сверху» чаще оказывалась я, но мой муж весьма активно включался в эту игру. Даже заранее зная, что скорее всего проиграет, он спорил до хрипоты даже по мелочам.

Когда же я стала идти на уступки, он все реже начал спорить со мной. Я думаю, что мы показали друг другу свои возможности и на этом остановились, направив свое соперничество из семьи вовне. Конечно, время от времени мы конфликтуем, пытаемся напомнить друг другу о своих амбициях, но, как правило, такие стычки носят кратковременный характер, и нам удается довольно быстро найти компромисс.