Как любить ребенка, чтобы его жизнь сложилась.

 

Мы очень мало любим наших детей. Все потому, что очень заняты, особенно сейчас, когда приходится носиться по двум‑трем работам, а еще и потому, что не умеем этого делать. Наверное, у всех родителей складывается пожизненный комплекс оттого, что они недолюбили своих детей.

Еще 20–30 лет назад в воспитании детей самое активное участие принимали бабушки и дедушки. Да и папы с мамами проводили с детьми больше времени. Сегодня на смену бабушкам приходят няни, которых, по моим наблюдениям, оценивают не по эмоциональным вкладам в детей, а по сговорчивости и готовности подчиняться режиму хозяев.

Потребность в любви и эмоциональной поддержке малыш испытывает с первых минут своего рождения, и эта потребность только нарастает со временем. Психологи всех школ и направлений настаивают на важности тесного физического, телесного контакта с детьми. Основной фигурой, теплой, душевной и любящей, конечно, является мама, которой и предстоит выполнять главную роль в развитии ребенка до 5–6 лет. Если детей отлучают от матерей или сами мамы мчатся с утра пораньше на работу, у детей формируется «комплекс сироты», психологической и эмоциональной оторванности от других. Им трудно будет налаживать длительные и глубокие связи с другими людьми. Они не смогут с уверенностью положиться на другого человека. Отсутствие глубокой, постоянной, а не эпизодической, суетливой эмоциональной связи приводит к ранним детским неврозам и основательно портит биографии взрослых людей, особенно их личную жизнь, которая как раз предполагает эмоциональную близость и высокую заинтересованность в другом человеке.

Жестокие эксперименты на эту тему ставит жизнь. Дети, воспитанные в приютах и домах малютки, в которых не хватает персонала, вырастают неуверенными в себе людьми, с очень низким уровнем притязания и низкой самооценкой.

 

Если ничего, кроме упреков, малыш не слышал с самого детства, он усваивает эту отрицательную модель поведения.

 

Аксиомы родительской любви:

 

♦ Любви не бывает много. Не нужно бояться любить слишком сильно. Нужно бояться любить слишком мало.

♦ Основными инструментами любви являются физический и зрительный контакты, через которые формируется эмоциональная привязанность, уверенность, открытое и дружеское отношение к миру.

♦ Не думайте, что достаточно любить «в уме», или что родительская любовь – это нечто само собой разумеющееся. Нужно еще уметь сообщать ребенку о своей любви.

♦ Основной психологической производной родительской любви является самооценка ребенка. Он настолько адекватно оценивает себя, насколько часто и точно мы эмоционально реагируем на него и его поведение.

♦ Мамы отвечают за самооценку, т. е. за то, как оценивает себя ребенок. Папы – за уровень притязаний, иными словами, за то, к чему они стремятся.

♦ Важно не только любить ребенка, но и учить его любить и заботиться о других.

 

Правило «Физического контакта».

 

Своих родных детей мы должны чаще носить на руках, прижимать к себе и обнимать, целовать, хлопать по плечу, гладить по спинке, купать в ванночке. Психологи призывают учителей усаживать самых вымороженных в эмоциональном смысле детей на первые парты, чтобы иметь возможность не только чаще заглядывать к ним в тетради, но и обнимать за плечи, пожимать руку. Успеваемость детей, как известно, зависит не только от интеллектуальных способностей, но и от уверенности в том, что их любят и принимают.

 

Правило «Любящего взгляда».

 

Еще один способ показать нашу любовь – это взгляд, любящий, обожающий, восторженный, счастливый, эмоционально теплый. Такой взгляд лучше всяких слов свидетельствует о том, как мы относимся к своему ребенку. Уже через 2 месяца после рождения дети начинают не только фокусировать взгляд на предметах и различать их, они явно ищут глаза другого человека, своей мамы. Мама – самый важный и жизненно необходимый «объект». К нему тянутся, по нему скучают и плачут, когда его долго нет. Я с удивлением наблюдаю, как все чаще роль мамы выполняет кто угодно – няня, бабушка и даже папа! У нескольких моих знакомых журналисток, делающих заметную карьеру, дома с детьми сидят мужья. Остается надеяться, что принятая в нашей культуре мужская суровость не мешает им прижимать и пестовать малышей, а также смотреть на них с материнским обожанием.

 

Мы должны учиться смотреть, прямо и открыто, в глаза своим детям. Тогда они спокойно и уверенно будут смотреть в глаза другим людям.

Есть одна интересная закономерность: чем чаще и открытее дети смотрят в глаза взрослых, тем чаще им предлагают поддержку и помощь. Английские психологи провели простой эксперимент в одном из детских госпиталей. Они арифметически подсчитали, что волонтеры, которые приходят в госпитали бесплатно помогать медицинскому персоналу, чаще заходят в палаты к тем детям, которые отличаются большей общительностью, спонтанностью, открытостью взгляда.

Голос, интонации, добрые или злые, раздражительные, тоже сообщают детям о том, насколько тепло и искренне мы к ним относимся.

Анализ российской традиции воспитания приводит меня к выводу о том, что физический контакт и взгляд активно используются родителями как средство наказания. Строгий, суровый, рассерженный взгляд родителя призван остановить малыша и предупредить о неминуемом физическом наказании. Ну и принцип «бьет, значит, любит» мы усваиваем в детстве, когда физическое наказание со стороны близких людей предлагается нам в качестве нормы.

Парадокс, но если раньше телесное наказание связывалось с практиками физического принуждения, избиением детей, нанесением повреждений и увечий, то теперь самым губительным родительским воздействием считается полное отсутствие телесного контакта. Начиная с раннего отнятия от груди, перекладывания ответственности за воспитание ребенка на нянь, бабушек и др., мы дистанцируемся от своих детей, оберегая свой телесный комфорт. Любовь – это телесная связь, неизбежно связанная с нарушением границ нашего «Я». Любовь – это постоянное беспокойство. Любовь – это перманентный дискомфорт. Как и жизнь. Вечный покой и умиротворение нас ждут… сами знаете, где..

Самооценку психологи сравнивают с эмоциональным резервуаром Как только там становится пусто, то есть довольно давно ребенка никто не хвалил, не восторгался или просто не обращал на него внимания, ребенок начинает сникать, как забытый цветок, терять интерес к жизни. Детям нужны дополнительные эмоциональные силы, чтобы преодолеть равнодушие или жесткость окружающих.

Наши похвала и восторг могут быть направлены на самого ребенка, на его личность, а могут – только на его поведение и поступки. В первом случае мы формируем ядро его идеального «Я», во втором – уровень внешних притязаний ребенка – того, что он может делать, «что такое хорошо, что такое плохо». Соотношение наказаний и поощрений и разная их направленность как раз и создают условия для будущих биографий наших детей.

Высокая самооценка – высокий уровень притязаний фиксируются в формуле «Ты самый лучший на свете, и ты сможешь сделать все, что захочешь!» Образ неограниченных внутренних ресурсов и бесконечных внешних возможностей выглядит позитивно и кажется очень привлекательным, если у ребенка действительно хорошие способности, а окружение готово поддерживать амбиции растущего организма.

 

Однако сегодня даже детей из королевских семей учат соотносить свои запросы с потребностями других людей и вести себя в соответствии со своими реальными успехами и по меньшей мере в согласии с моралью и законами страны, в которой они родились.

Высокая самооценка, но низкий уровень притязаний означают: ребенок настолько хорош, что нечего больше и желать. Ну, прелесть что за девочка, чудо что за мальчик! Такой обаятельный бездельник, впрочем, очень безобидный, вот кого мы растим, не покладая рук, умиляясь своими детьми без всякого на то повода. Но результатом сильного расхождения между самооценкой и уровнем притязания может стать глубокое чувство неудовлетворенности жизнью. Человек догадывается, что в предлагаемых обстоятельствах достоин лучшего. И здесь очень важно научить ребенка отказываться от «плохих предложений», уметь «торговаться», то есть отстаивать свое право на лучший приз.

Низкая самооценка и низкий уровень притязаний означают, что ребенок никого не интересует, возможно, даже мешает, и никто его не учит жить, ухаживать за собой, играть, общаться… Хуже не придумаешь. Ему говорят примерно следующее: «Ты у нас какой‑то невезучий, будь осторожен, в мире столько опасностей!», «Как же ты будешь жить? Тебя же нельзя оставить ни на минутку. Обязательно что‑то случится!» Это не сочувствие, это приговор.

Ну и, наконец, низкая самооценка и высокий уровень притязаний – классический невротик, который не уверен в себе, не знает, что он реально может, но с детства запрограммирован мечтать стать знаменитым пианистом или космонавтом. Хоть кем‑нибудь. Его мало хвалят, но часто напоминают, что семья на него рассчитывает и что стоит жить только затем, чтобы поразить мир невероятными успехами. «Наверное, в будущем тебе повезет, и ты станешь успешным, но с такими данными рассчитывать можно только на чудо!», «Конечно, всякий может стать космонавтом, но в нашей семье никогда не было космонавтов!».

Норма посредине, как всегда.

Безусловную любовь в условиях традиционного воспитания персонализирует, как правило, мама. Она же, ее эмоциональный вклад, определяет уровень самооценки ребенка. Отец «отвечает» за уровень притязаний, он должен организовать контакты детей, учить планировать свою деятельность. Как мы видим, гармония в семье отражается на гармоничности развития детей. Традиционная семья, в которой отец зарабатывает и прикрывает, охраняет и планирует, а мать бережет, безоговорочно любит и поддерживает членов своей семьи, кажется, наиболее соответствует нормальному, гармоничному развитию ребенка.

 

Две крайности особо чреваты в отношениях с детьми: с одной стороны, чрезмерная строгость и высокий внешний контроль, а с другой – чрезмерное обожание, доходящее до эмоциональной зависимости уже самих родителей от детей. И то, и другое лежит в основании невротического развития личности. Психоаналитики считают, что высокий контроль, который при традиционном воспитании принадлежит отцу, может привести к высокой тревожности и страхам, навязчивым состояниям и излишней подозрительности у ребенка. Чрезмерная любовь матери может вытеснить из его сознания остальные отношения – с другими детьми, родственниками. Печально, но и через 20 лет мы видим, как мать живет с сыном, у которого никак почему‑то не складывается личная жизнь. Никто из кандидаток маме в подметки не годится. Никто не готов поклоняться женщине, которая вырастила сына в одиночку, а без признания материнского авторитета здесь не впускают в дом.

Любить ребенка – это значит стимулировать его заботу об окружающих. Любовь – это поощрение наших детей к тому, чтобы они не боялись открывать для себя этот мир, принимали таким, каков он есть, с горестями и заботами. Вместо: «Прижмись ко мне покрепче, дитя, пока я с тобой, тебе ничего не угрожает!» хорошая мать сообщит: «Не бойся смотреть другим в глаза, открыто и дружески, как я смотрю в твои. Что бы ни случилось с тобой, у тебя всегда хватит сил преодолеть трудности. Обязательно найдется рядом человек, готовый тебя поддержать. Но и другие нуждаются в твоей помощи и поддержке, потому что ты сильнее многих!» Материнская любовь не должна застить свет, она должна помогать открывать мир.

Признание в любви может звучать по‑разному: «Ты мне очень дорог!», «Мне интересно, что ты делаешь?», «Как красиво у тебя получается!», «Кто это нарисовал такой талантливый рисунок?!», «Давай обнимемся?», «Мне без тебя не справиться!», «А кто меня поцелует в щечку, чтобы поднять настроение?», «Давай вместе покормим нашего любимого котенка?», «А если мы вместе помоем чашки, успеем посмотреть мультфильм, который тебе нравится!», «Ты подмел пол? Да ты – лучший мистер Мускул на свете!».