Способные и не способные на любовь

 

Подростковый возраст – это время сильных и разнообразных эмоций. Немногие проявления в этом периоде жизни мальчика столь точно отражают силу его эйфории или глубину отчаяния, как романтическая любовь. И немногие факторы обладают столь сильным воздействием на тинейджера, как любовь и влюбленность – и в плане кратковременном, и в плане долгосрочном…

Сколько мальчиков влюбляется? Кто эти мальчики по характеру, из каких семей? По каким причинам они влюбились, в то время как другие вовсе и не влюбились? Как отличается любовь 15–17-летнего мальчика от любви зрелого мужчины? Как протекает их любовь? Как вести себя родителям? Конечно же, эмоциональное развитие девочек опережает аналогичное развитие мальчиков, и они начинают влюбляться раньше последних – с 7—8-го классов, как показывают исследования, в подростков на 2–3 года (на 1–3 класса) старше них. (Как правило, влюбленности в реального тинейджера у девушек предшествует влюбленность в какого-либо актера или эстрадного певца, но это уж совсем платоническое чувство, только одна из тысячи таких влюбленных в дальнейшем становится фанаткой). Когда-то любовь 7–8-классниц к тинейджерам постарше была малозаметной (они стеснялись открыто проявлять свои чувства), но в наши дни, благодаря сотовым телефонам (эсэмэски!) и Интернету все изменилось. Девочки получили возможность писать объектам своей первой любви, чаще всего – на первых этапах – оставаясь анонимными. Их одноклассники-мальчики ни к каким романтическим отношениям еще не готовы, девочки это отлично чувствуют и к одноклассникам в этом возрасте относятся исключительно по-товарищески. Если 7–8-классник и испытывает определенную увлеченность ровесницей, то проявляет он свою увлеченность нарочитой грубостью: дразнит ее, дергает за косички, стреляет в нее из резинки. Впрочем, возможность посылать ей эсэмэски тоже серьезно изменила проявление увлеченности младших тинейджеров, и в последние десять лет я в своей практике часто сталкиваюсь с самыми настоящими романами семи– и восьмиклассников.

Но уже с 9-го класса, лет с 14,5–15 и увлекаться и влюбляться начинают и мальчики. Все? Нет, далеко не все! На романтическую любовь и среди взрослых способны не более 70 % мужчин: у остальных случаются эмоциональные привязанности, сексуальное партнерство, но любовное чувство – в полном объеме – у них не возникает: вот такие они инвалиды. Главная причина, по которой примерно треть мужчин не способны на романтическую любовь, – неспособность к идеализации той или иной женщины, неспособность воспринимать ее как лучшую и исключительную. А именно идеализация женщины, приписывание ей нескольких в высшей степени положительных качеств, выделение ее – на этом основании! – из общей массы прекрасного пола и лежит в основе любовного чувства. Все другие компоненты: эмоциональные, сомато-вегетативные (телесные), сексуальные, представляют собою следствия идеализации, вытекают из нее.

Неспособность к идеализации у взрослых мужчин случается по двум причинам.

У одних – недостаточно фантазии, они чрезмерно рациональны, если не сказать – примитивны. Как показывают исследования, большинство из «неспособных на любовь» малообразованны и в целом недостаточно интеллектуально и эмоционально развиты. Приписать, в общем-то, обычной российской женщине какие-то замечательные качества они просто не могут: в их психике нет соответствующих механизмов, и многие из них годам к 40–45 об этом жалеют и обращаются за психотерапевтической помощью. Неспособность испытывать любовное чувство, впасть в состояние любви современная психотерапия считает серьезным невротическим расстройством.

Другие вполне способны на идеализацию, но осознают ранимость и хрупкость собственной психики. Мужчины этой группы понимают, что в ситуации отвержения объектом своего любовного чувства они впадут в болезненное состояние, в глубокую и длительную депрессию. Поэтому они сознательно удерживают себя от идеализации женщины, от формирования любовного чувства, они строят долгосрочные партнерские отношения, именно партнерские. С возрастом, годам к 40, а то и 50, они становятся менее ранимыми, более устойчивыми эмоционально, и тогда к ним, бывает, и приходит настоящее любовное чувство, разрушая их вроде бы сложившиеся семьи, как карточные домики.

Среди тинейджеров «неспособных на любовь» больше, чем среди взрослых. Примерно половина всех подростков оканчивает школу и первый-второй курс института без какого-либо увлечения девушкой, без какой-либо влюбленности, тем более без первой настоящей любви. (В целом настоящих «любовей» бывает не больше трех у мужчин, двух-трех у женщин. Такая любовь требует гипермобилизации, а она не может случаться часто.) Ко многим из них любовь еще придет, они – в принципе – способны к любовному чувству. Просто в подростковом возрасте их увлечения учебой или неким иным интересным для них занятием (чтением, спортом, выбором профессии) столь велики, так их поглощают – в силу присущего тинейджерству максимализма, – что им совсем не до любви. Как сказал мне в беседе один замечательный десятиклассник: «Доктор, мне за полтора года надо выбрать, кем стать: историком религии – мне это интересно, японистом – как отец – тоже интересно, или врачом-кардиологом, как бабушка, – тоже безумно интересно. Я хожу на подготовительные в МГУ, на курсы японского, по воскресеньям к бабушке езжу… Так что мне не до девушек – потом буду с ними разбираться».

 

Российские Ромео – кто они?

 

Но вот другая половина старшеклассников увлекается, влюбляется и любит, говоря языком тинейджеров – «отрывается по полной», «оттопыривается не по-детски». Кто эти юные Ромео, Шекспира не читавшие, не представляющие, в какое время Ромео жил, но твердо знающие, что был он итальянцем младшего подросткового возраста, а его избранница – вообще семиклассницей, «мурзилкой»? Среди наших российских Ромео я бы выделил, как и мои коллеги, зарубежные подростковые сексологи, две основные группы. Группа первая: мальчики из эмоционально благополучных, полных семей с хорошими взаимоотношениями между родителями, чаще всего – с родителями, сохранившими эмоциональную привязанность друг к другу. Для таких мальчиков любовь к девушке, прочные любовные и интимные отношения с ней – состояние абсолютно естественное, как дыхание, они других отношений (не моногамных, а промискуитетных) не признают, стремление многих своих сверстников «иметь в своем активе» несколько любовных и сексуальных (или только сексуальных) связей им несвойственно.

Как показывают более глубокие исследования их психики, для них влюбленность, любовь, постоянные интимные отношения с девушкой – не только единственная модель поведения, но еще и атрибут взрослости, главный атрибут, практически уравнивающий их с отцом. «У отца есть постоянная женщина, которую он любит, с которой делится своими мыслями, переживаниями, радостями и горестями, о которой заботится – его жена, моя мама. И у меня есть Катя (Маша, Эльвира или Зульфия), которую я люблю, с которой всем делюсь, о которой – по мере сил – забочусь. Да, мы не живем с ней в одной квартире, но это – дело временное, через пару лет родители возьмут бабушку к себе, а мы с Катей переберемся в ее квартиру (тем более что мы и так часто занимаемся любовью именно там). Да, я пока денег не зарабатываю, на кафе и кино родители дают – но и это дело временное, институт закончу – буду обеспечивать семью не хуже папы, а то и лучше». Такие мальчики и с девушками своими меньше ссорятся, и свойственные подростковым «любовям» разрывы переживают не так болезненно: «Вот дура, от таких отношений отказывается!» В своей практике я не раз видел, что поведение девушки, разорвавшей с таким тинейджером отношения длительностью в полгода или год, вызывают у этих стойких, уверенных в себя ребятах удивление и изумление, а вовсе не депрессию. И ко мне они приходят не от «депрессии разрыва» лечиться, а для того, чтобы я ответил на возникшие у них вопросы о психике молодой женщины, ее характере.

Вторая группа – это мальчики, воспитывающиеся одинокой матерью или даже в семье полной, но в которой им постоянно недовольны, постоянно его критикуют. Он ощущает дефицит любви в родительской семье или страдает от эмоциональных вспышек незамужней матери, нередко окрашенных агрессией. Матери, воспитывающей сына без отца, действительно приходится несладко: она вынуждена много работать, так как в большинстве случаев алименты, выплачиваемые отцом, не покрывают и трети расходов на сына. Согласно недавним исследованиям группы питерских социологов, в этом городе получаемые алименты покрывают лишь 27 % ежемесячных расходов на сына-старшеклассника. Часто агрессивные эмоциональные вспышки матери, а иногда и в целом негативное отношение к сыну обусловлено его внешней похожестью на оставившего ее мужа, и она – осознанно или неосознанно – переносит на сына негативные чувства к его отцу. Мальчики этой группы ищут прежде всего тепла и любви; девушка – объект их собственного чувства – нужна им как источник этого тепла, этой любви, от отсутствия которой они много лет страдают – иногда глубоко страдают. Им не от кого получить ласковый взгляд, теплые слова, выражения поддержки, похвалу, слова «какой ты молодец», кроме как от девушки, с которой встречаются. Как правило, они уже давно оставили мечту получить проявления поддержки, тепла и любви от матери, им тяжело жить в атмосфере постоянной критики, упреков, неприятия их как личности – ведь большинство из них хорошо учится, как-то помогает в домашних делах. Но их обычные подростковые недостатки характера и поведения воспринимаются одинокой матерью как проявления полной никчемности, неизменно подвергаются критике, а похвалы за успехи они получают крайне редко или не получают вовсе. К старшим классам они уже устали не получать никакой отдачи за свои старания, так что возможное тепло и ласка от девушки – их единственная надежда. Подсознательная цель их любви – в ответ на свое чувство получить тепло и любовь, причем под эмоциональным теплом они часто подразумевают физические ласки и секс.

 

Как любят тинейджеры?

 

Конечно же, психологические особенности подросткового возраста окрашивают все виды деятельности тинейджера, весь мир и его поступков, и его переживаний, как говорят психологи, всю его внешнюю и внутреннюю деятельность – под последней мы подразумеваем мысли и чувства. И влюбленности, и «любови» 15–17-летних окрашены их характером и во многом отличаются от чувств взрослого мужчины.

В результате повышенной склонности к идеализации и недостатка жизненного опыта (скорее полного его отсутствия) они приписывают своей избраннице гораздо больше достоинств, гораздо больше положительных качеств, чем это делаем мы, люди зрелые. Поэтому убедить свое возлюбленное чадо в том, что выбранная им девушка ему не подходит, что она недостаточно умна, недостаточно развита, недостаточно привлекательна, невозможно. Более того, попытка «раскрыть глаза» отроку приводит к тому, что он не только впадает в чувство гнева на родителей; как показывают тонкие психологические исследования, он начинает воспринимать родителей как людей неумных, некомпетентных. Ведь достоинства его избранницы так ясны, что только глупые люди могут отрицать наличие этих достоинств.

Тинейджерам свойствен максимализм в мыслях, чувствах и поступках; их психике недостает гибкости. Как я уже говорил, виной тому – анатомические особенности их еще не полностью созревшего головного мозга. Мы говорим о трех образованиях во фронтальной доле коры, отвечающих за оценку риска, принятие решений и так называемое «отставленное удовольствие». Три небольшие, но крайне важные структуры коры головного мозга созревают только к 24–25 годам, а активную деятельность подростки начинают на 10 лет раньше. Десять лет они вынуждены функционировать – в самых разных сферах жизни – с головным мозгом, в котором – по определению! – плохо работают три важные – важнейшие! – функции

Именно поэтому, именно из-за наличия в мозгу анатомически и физиологически несозревших структур ведущие французские подростковые психологи не предлагают – требуют увеличить пубертатный возраст до 19 лет, бельгийские – до 21 года, и, соответственно, продлить до этого возраста уменьшение административной и уголовной ответственности подростков.

Конечно же, и их влюбленности и «любови» окрашены максимализмом. Прежде всего их уровень включенности в состояние романтической любви намного выше, чем у зрелых мужчин (и женщин!). Любовное чувство занимает в их психике гораздо больше места, чем в психике взрослого, они постоянно думают о любимой девушке, хотят постоянно находиться рядом, готовы ради нее от многого отказаться и многое сделать. Во многих случаях их состояние больше похоже на одержимость (болезненное расстройство), чем на любовное чувство. Влюбленным взрослым тоже свойственно желание как можно больше находиться в обществе любимой, рядом с ней, и у них – на протяжение нескольких первых месяцев – возникает особое эйфорическое состояние. Но у подростков подобное состояние эйфории, как показывают гормональные и электроэнцефалографические исследования, в два с половиной – три раза сильнее, чем у зрелых мужчин.

Из практики

 

Один мой клиент – десятиклассник, мальчик уравновешенный и дисциплинированный, влюбился в девушку из параллельного класса в сентябре, и с октября и до конца учебного года он вставал в 5 утра, тщательно приводил себя в порядок (и первое, и второе раньше для него было абсолютно немыслимо!), проезжал три остановки метро, потом еще шел пешком минут 15, в 7.30 встречал любимую у подъезда и вместе с ней шел в школу. При этом сам он жил на расстоянии 300 метров от школы… Он ни разу не нарушил этот ритуал, хотя мама умоляла его хотя бы пару дней в неделю утром «поспать нормально», на что он совершенно спокойно отвечал: «В воскресенье отосплюсь!» Отговаривала его от такого модуса общения и девушка, правда, не очень активно, поскольку ей это очень льстило. Ко мне его привели мама и папа. Он спокойно, даже с некоторой иронией, дал себя обследовать на протяжении трех сеансов, и на основании этого обследования я пришел к выводу, что он психически абсолютно здоров. Он продолжал хорошо учиться, поддерживал хорошие отношения с друзьями, даже с родителями не конфликтовал, по воскресеньям ездил к бабушке с дедушкой, закупал им продукты на неделю. Интимные отношения с девушкой у него еще не состоялись, но дело к ним шло. Свое непреодолимое желание провожать ее в школу по утрам он – без какого-либо чрезмерного волнения – объяснял тем, что после школы они проводят вместе всего два часа (каждый день!), потом ей нужно быть дома, и к утру он очень по ней скучает… В одиннадцатом классе их любовь продолжалась, но встречать девушку по утрам он перестал – готовился к ЕГЭ.

 

Еще один пример максимализма в любовном чувстве: тинейджеру кажется, что его чувство существует уже с очень давних пор. В исследованиях тинейджерам задают вопрос: «С какого времени вы влюблены в Катю (Машу, Эльвиру)?» Они – совершенно искренне – отвечают, к примеру: «С марта прошлого учебного года!» Когда же исследователи получают объективные сведения (от друзей, родителей, учителей и т. д.), то оказывается, что в это время он и не знал о существовании этой девушки, увидел ее только в середине сентября, любовное чувство появилось еще через месяц, в середине октября, ко времени исследования они полгода встречаются. Если бы такие грубые нарушения ориентации во времени мы обнаружили у взрослого человека, мы немедленно уложили бы его на стационарное обследование, подозревая очаговые нарушения в мозге (чаще – вследствие краткосрочной интоксикации солями тяжелых металлов). Но у подростков такое расстройство встречается без всякой интоксикации, просто в силу возрастных анатомических особенностей мозга в сочетании с гормональными особенностями. Гремучая смесь!

Как мы уже говорили, главная деятельность тинейджеров – это общение со сверстниками. Оно же представляет собою главный источник удовольствия, получаемого ими от жизни. Новые события в их жизни (чаще всего – вообще первые!), новые впечатления, сильные чувства нуждаются в проговаривании, в обсуждении, в сопоставлении с опытом ровесников. И в отношениях с любимой девушкой именно общение часто является самым главным элементом, особенно в первые недели или месяцы. Не только мамы и папы, но и высококвалифицированные психологи, не могут понять: о чем в течение трех часов – с 21 до 24 – может каждый вечер говорить (по телефону или по Скайпу) их сын-десятиклассник со своей девушкой, с которой учится в одной школе, встречается на переменах и проводит два-три часа после уроков? Честно говоря, не знаю, но факт остается фактом: влюбленные школьники и студенты 1–2-го курса общаются неимоверно много. До появления сотовых телефонов, Интернета и Скайпа такое невероятное стремление к непрерывному общению порождало множество яростных конфликтов (вплоть до драк и телесных повреждений) между подростком и родителями. Попробуйте вырвать у подростка – 45-й размер обуви! – телефонный аппарат! В результате в семью никто не мог дозвониться – «чадо» часами висело на телефоне, и сами родители не могли никому позвонить, даже по очень важным делам.

Слава богу, сегодня Интернет и Скайп позволяют влюбленным тинейджерам общаться по многу часов, никому не мешая. Впрочем, столь длительное общение, несомненно, мешает учебе, зато способствует личностному развитию, развитию навыков коммуникации, адаптации к повседневной жизни, снятию чрезмерного эмоционального накала в отношении тех или иных событий, тех или иных сверстников, учителей и других «воспитателей». А многочасовые «сидения» вдвоем на скамеечке, на детской площадке, стояния в подъезде? Зачем, для чего это бесконечное общение, бесконечный обмен фактической и эмоциональной информацией? Ведь мы, люди зрелые, с любимыми общаемся во много раз меньше, хотя и событий, и переживаний в нашей взрослой жизни во сто крат больше! Когда-нибудь психологическая наука ответит на этот вопрос, но случится это не так скоро… Родители подозревают, что многочасовое ежедневное общение с любимой девушкой обязательно предполагает интимные отношения, но во многих случаях никакого секса еще нет, и разговоры вовсе не о нем…

Большинство мальчиков-подростков (и практически все девочки!) страдают от дисморфобии – представлений о недостатках своего тела, постоянных мыслей об этом. Одни считают себя слишком маленькими и поэтому непривлекательными, другие – слишком высокими и поэтому некрасивыми, третьим кажется, что у них слишком короткие ноги и непропорционально большие руки. Стремительный рост костей, от которого отстает рост мышц, обуславливает нарушение гармоничности тела: подросток отчетливо ощущает диспропорции, которых на самом деле нет. Строго говоря, речь идет о телесных иллюзиях и даже о телесных галлюцинациях, причем стойких, многомесячных. Взрослого с такими ощущениями и мыслями мы бы немедленно отправили в психиатрический стационар: телесные галлюцинации считаются у нас наиболее неблагоприятными, свидетельствующими о тяжелом течении психического заболевания. Но в подростковом возрасте они скорее норма, и причины их возникновения совершенно иные. Подростки, особенно девочки, но и мальчики тоже, подолгу рассматривают себя в зеркале, ищут подтверждения своим ощущениям, как правило, не находят, и к 18–19 годам это расстройство исчезает «как сон, как утренний туман». Но на протяжение нескольких пубертатных лет это расстройство ввергает многих из них в страдания и депрессии, часто глубокие.

К тому же подростку кажется, что он постоянно находится на виду, что за ним наблюдают, замечают все его недостатки, а потом обсуждают их, смеются над ними. Такая, скажем прямо, паранойяльность (нечто более сильное, чем просто сверхценная идея) подростковым психотерапевтам пока непонятна, причины и особенности этой проблемы пубертата исследуются, но это свойство характера, несомненно, существует, в первую очередь – у мальчиков, особенно – у высоких мальчиков, особенно – у высоких мальчиков с опережающим развитием кистей рук и стоп – до 44–45 размеров (пубертатная акромегалия). Они становятся очень чувствительными к любым замечаниям по поводу их внешности, исходят ли они от сверстников или от взрослых. Нередко какое-то вскользь брошенное замечание по поводу внешности или телосложения мальчика может надолго, на месяцы и годы, укорениться в убеждении, что его, такого некрасивого, никто и никогда не полюбит. Из-за этой неуверенности в себе мальчику бывает очень трудно показать свой интерес, свое внимание, свои чувства той, к которой он такие чувства испытывает. Такая «немая любовь» может длиться месяцами.

Конечно, в последние годы тинейджер может проявить и свой интерес, и свои чувства к девушке с помощью эсэмэсок, писем на электронную почту. Писать, когда эмоционально значимый для тебя адресат тебя не видит (а иногда только догадывается, кто автор сообщений), гораздо легче, в десятки раз легче, чем общаться лично. Именно появление электронных средств коммуникации привело к тому, что число постоянных любовных пар (встречающихся три и более месяцев) в 9–11-х классах за последние 10 лет увеличилось в три раза. Так что дело не только в акселерации развития, но и в развитии электронных средств коммуникации!

Польские подростковые психологи К. Имелински и Й. Мазур, посвятившие исследованиям любовной и интимной жизни старшеклассников всю свою научную деятельность, полагают, что две трети всех «состоявшихся» (то есть приведших к интимным отношениям) романов тинейджеров начинались с анонимных любовных эсэмэсок и анонимных же электронных писем мальчиков к понравившимся им сверстницам. Эти ученые убеждены, что именно интенсивный обмен эсэмэсками, письмами по электронной почте, общение по Скайпу приводит к тому, что период времени от первого свидания до начала интимной жизни у старшеклассников с 1990 года до наших лет сократился в три раза!

Боязнь того, что девушка его отвергнет, откажется с ним встречаться, или начнет встречаться, а через две-три встречи откажется из-за его некомпетентности в общении, в межличностных отношениях, нередко приводит старшеклассников к внешней циничности, «сальным» высказываниям, скабрезным выражениям, постоянному использованию в речи слов, связанных с сексом. Как только у мальчика складываются прочные любовные, а затем и интимные отношения с девушкой, напускной цинизм и мужской шовинизм исчезают бесследно. Впрочем, такая «психологическая защита» – с помощью внешнего цинизма, гипермаскулинности, а то и просто грубости – от собственного неумения общаться с женщинами, формировать с ними интимные отношения характерна и для огромного числа взрослых мужчин.

В 14–15 лет появляются первые эротические и сексуальные влечения, ощущения и переживания. Мальчиков-тинейджеров привлекают новые – абсолютно новые и первые! – ощущения от поцелуев, от прикосновений и ласк тела девушки, от прикосновения ее рук и губ к своему телу. На несколько месяцев, а то и на год это влечение, эти ощущения и переживания могут стать самыми главными интересами подростка, центром его жизни. И эти новые влечения, ощущения, переживания обладают собственной ценностью, они поначалу не связаны с любовью, с любимой девушкой. Объект влюбленности или любви может восприниматься платонически, а поцелуи, ласки, петтинг, а иногда и секс осуществляются с совсем другой девушкой. С последней имеют место либо дружеские, либо просто партнерские отношения. В таких случаях девушка-партнерша тоже одержима эротическими и сексуальными влечениями и страстями, но к любви совершенно не готова (по крайней мере, к этому мальчику). Ее вполне устраивает, что мальчик любит другую, часто это даже облегчает ее первые парасексуальные и собственно сексуальные опыты. Влюбленность и романтическая любовь оказываются отделенными от сексуального влечения и даже от самой сексуальной жизни. Часто такие тинейджеры, в 9–10-м классе освоившие вполне взрослую интимную жизнь – люблю жену, сексом занимаюсь с другой женщиной, на моей любви к жене эта связь никак не сказывается, – обнаруживают и повышенный интерес к всевозможной порнопродукции, прежде всего – к порнографическим сайтам в Сети.

 

Кого любят тинейджеры?

 

Ни в одной сфере деятельности незрелость тинейджера, его некомпетентность в практической сфере, его жизненная неопытность не проявляется столь полно, столь открыто, как в выборе объекта любви. Мы, зрелые мужчины, тоже часто ошибаемся, выбирая девушку, в которую влюбимся (точнее, выбирает наше подсознание, находя компромисс между нашими импульсивными желаниями и жизненным опытом). Но мы не совершаем в этом выборе уж очень грубых ошибок, заранее обрекающих нас на неудачу. Если мы не олигархи, не «владельцы заводов, газет, пароходов», а обычные представители среднего класса, нам в голову не придет влюбиться в победительницу всероссийского конкурса красоты, дочь миллиардера Алишера Усманова или младшую сестру Михаила Прохорова. С другой стороны, мы не увлечемся девушкой, употребляющей алкоголь или наркотики, сколь бы обаятельной, привлекательной и доступной она ни была на начальных стадиях своего расстройства. Но у подростков все по-другому.

Из практики

 

Мой клиент, Даниил, перебивающийся с двойки на тройку, в начале десятого класса влюбляется в Диану – отличницу, будущую медалистку, презирающую тех, кто плохо учится, даже если они обладают приятной внешностью – как Даня. Хорошо воспитанная, она никогда не говорит об этом прямо, но из ее косвенных высказываний эта позиция хорошо известна всему классу и Дане – тоже. Он расстраивается, впадает в настоящую депрессию, потому что она не согласна не только встречаться, она не позволяет даже домой ее проводить, неся ее довольно тяжелый портфель. Он даже на трудные уроки перестает ходить, чтобы не выглядеть в ее глазах совсем уж глупым, потому что алгебра, физика, геометрия и стереометрия ему совсем непонятны, он не может ответить на вопросы учительницы. Мать, воспитывающая его одна, на последние средства нанимает репетитора по алгебре и физике, с репетитором он занимается, но сами эти уроки категорически отказывается посещать: «Она увидит, что я ничего не знаю…» Никакие уговоры матери не помогают… По утрам он тщательно моет голову, придирчиво выбирает одежду, в школу приходит потрясающе чистый и аккуратный минут на двадцать раньше, чтобы встретить ее, но отличница непреклонна, хотя и вежлива с ним.

В апреле Диана начинает посещать подготовительные курсы самого престижного московского технического вуза, после чего громко заявляет, что по сравнению с тамошними ребятами (посетителями курсов) ее одноклассники из обычной городской школы – «полный отстой», и просит местных тинейджеров, включая Даню, вообще к ней не подходить. Мальчик три дня не ходит школу, лежит, отвернувшись к стене, плачет, что ему совсем несвойственно. Матери причину, по которой он не ходит в школу, не называет, она в отчаянии, теряется в догадках и записывает сына ко мне на прием… Дане уже полгода как исполнилось 16, но он никак не поймет, что между стойким троечником (с уклоном в двоечники) и стойкой отличницей существует огромная психологическая и социальная пропасть. Не понимает, будучи парнем вполне неглупым…

 

Из практики  

 

Костя – одиннадцатиклассник из по-настоящему благополучной семьи (ему почти 17) – в начале нового учебного года влюбляется в новую девочку в классе – Машу. Девочка хорошенькая, обаятельная и от природы способная, она живет в пьющей семье: выпивают ее отец, мать и старший брат. У последнего уже два привода в полицию, и он стоит на учете в наркологическом диспансере. Сама Маша алкоголь ненавидит, никогда к нему не прикасается, но она плохо учится, в ее знаниях такие пробелы, что их невозможно восполнить. Не сформирован у нее и какой-либо интерес к учебе и к знаниям в целом – ей интересны лишь развлечения. И самое главное: она неуравновешенна, обидчива, вспыльчива, во время своих эмоциональных вспышек кричит, плачет и ругается жуткими словами. Коме того, она не приучена к чистоте и аккуратности, ее волосы зачастую грязные и жирные, руки совершенно не ухожены. Из соседней школы ее перевели из-за того, что исцарапала одноклассницу, иронически улыбнувшуюся во время ее ответа у доски… Родители Кости заняли очень правильную позицию: никогда не критиковали Машу, мирились с тем, что Маша до позднего вечера находится в их, в общем-то, небольшой квартире, старались ее накормить, общались с ней максимально доброжелательно – девочка действительно вызывала сочувствие.

Но постепенно всем становилось все яснее, что интерес к учебе в Маше, несмотря на все старания Кости и его родителей, не просыпается, от работы по дому она тоже уклоняется, смотрит «ящик» или играет в примитивные компьютерные игры. Но самое главное: она раздражительна и очень обидчива, разражается криком и слезами по любому пустяку: Костя принес в свою комнату конфеты к чаю, но не принес печенья; Костя похвалил одноклассницу, посещающую курсы английского и свободно читающую книги в оригинале… Раза два в неделю она убегала из квартиры Кости с криком и слезами, дня три с ним даже не здоровалась, не отвечала на звонки, часто ее сотовый оказывался просто выключенным – потом общалась как ни в чем не бывало.

Становилось яснее всем, кроме Кости! Костя стал хуже учиться, после очередного ухода Маши был подавлен и даже плакал (все это при росте 1 м 80 см, широких плечах и т. д.), несколько раз совершенно не мог заснуть, просил у мамы «таблетку для сна». «Сынок, у Маши слишком тяжелый, неуравновешенный характер. У нее нет подруг, и с тобой она не может построить теплые, хорошие, спокойные отношения – а ведь ты стремишься именно к таким. И ни с кем не может», – твердили родители.

Костя – надо отдать ему должное – воспринимал Машу совершенно реалистически, не исключал даже, что во время своих двухдневных исчезновений Маша вполне может заниматься сексом с кем-нибудь другим: девушка не любила оставаться одна. Но он был на 100 % убежден, что его чувства к Маше, его влияние на нее, влияние его родителей изменят Машу, пробудят в ней интерес к учебе, желание помочь по дому, устранят ее обидчивость и ранимость, отучат от манеры, будучи «обиженной» – кричать, плакать и материться. Столь глубокая убежденность в возможностях человека, пусть и юного, принципиально изменить свой характер, свое поведение под влиянием любящего человека мне, конечно же, импонировала. Но и информация, полученная от Кости и его родителей, и впечатление от бесед с самой Машей, которая пришла на прием после долгих пререканий с Костей, привели меня к заключению, что Маша, к сожалению, педагогически запущена безнадежно, и помочь ей получить образование, стать более уравновешенной, сформировать психологическую устойчивость и трудолюбие практически невозможно.

Несмотря на несогласие родителей, всю жизнь увлекавшийся техникой Костя, одержимый идеей «спасти любимую», поступил на психологический факультет педагогического университета. Он блестяще учился, и десяток девушек с его курса были влюблены в этого дружелюбного, улыбчивого парня. Ни преподавателям, ни однокурсникам юноша никогда не рассказывал, что привело его на факультет. Он продолжал встречаться с Машей, но ее поведение оставалось неизменным: после окончания школы с одними лишь тройками в аттестате она категорически отказывалась где-либо учиться, пробовала работать продавщицей, но часто отказывалась выполнять распоряжения начальства, грубила покупателям и больше двух недель нигде не удерживалась.

Однажды, в очередной раз обидевшись на Костю, она ушла на пять дней, ее телефон был отключен, родители не имели представления о ее местонахождении. Через пять дней она позвонила Косте, заявила, что «будет жить у мужчины, с которым недавно познакомилась». Как выяснил мой клиент, мужчине этому недавно исполнилось тридцать пять, он занимался полукриминальным бизнесом, жил один в трехкомнатной квартире и настаивал, чтобы Маша не работала, а стала домохозяйкой. К этому времени Костя уже избавился от мыслей о «педагогическом всемогуществе» и был готов расстаться со своей первой любовью. Заодно расстался он и с педагогическим университетом, к радости родителей, легко поступил в Бауманский и успешно учится на факультете робототехники.

 

 

Маленькие любовные эпидемии

 

Как мы уже говорили, подростки обладают необыкновенной склонностью к подражанию: ведь для них жизненно важно быть такими же, как мальчики в их «референтной группе», не отличаться от группы, слиться с ней. Это через несколько лет, уже в юношеском возрасте, они захотят отличаться от других ребят в группе. Тинейджерам свойственны различные психологические «эпидемии»: в сфере моды, в музыкальных вкусах и пристрастиях, в занятиях спортом, даже в речи. Среди прочих – и любовная эпидемия. Стоит в классе – восьмом, девятом или тем более десятом – появиться любовной паре, как в течение нескольких дней формируются еще несколько пар: две, три, четыре. При этом еще пять-шесть мальчиков пытаются сформировать постоянную пару, усиленно ухаживают за девушками из своего или параллельного класса, за девушками из своего или соседнего дома, пишут им любовные эсэмэски и просто записки. Очень быстро эпидемия распространяется на соседние классы, и вскоре мы видим, что на переменах в школе «воркуют» уже десяток пар, они же вместе возвращаются из школы.

Пары эти, конечно же, самые разные: одни уже ведут сексуальную жизнь, другие даже не целуются, «дружат» и общаются – хотя все одного или примерно одного возраста. Одни пары, хотя и сформировались в результате эпидемии, просуществуют долго – несколько лет, некоторые из них перерастут в настоящее супружество: в крупных городах России каждый девятый мужчина (11 %!) женат на своей «школьной любви». Чем лучше школа – тем больше в ней любовных пар и тем выше доля тех пар, для которых школьная дружба увенчалась «Свадебным маршем» Мендельсона. Эту закономерность еще 50 лет назад открыли американские подростковые психологи: в хороших школах сплоченность учеников выше, их отношение друг к другу более положительное, они выше оценивают друг друга, больше времени проводят в школе (в различных кружках и т. д.). В результате – больше влюбленностей и «любовей», и «любови» эти крепче.