Вербальные и невербальные средства общения

ПСИХОЛОГИЯ ОБЩЕНИЯ

Понятие и виды общения

Одной из важнейших форм взаимодействия людей является общение

Общение — это сложный многоплановый процесс уста­новления и развития контактов между людьми, порождае­мый потребностями совместной деятельности и включаю­щий в себя обмен информацией, восприятие и понимание партнера по общению, выработку единой стратегии пове­дения.

Общение — это связь между людьми, в результате которой происходит влияние одного человека на другого. В общении реализуется потребность в другом человеке. Посредством общения люди организуют различные виды практической и теоретической деятельности, обмениваются информацией, добиваются взаимопонимания, вырабатывают целесообразную программу действий, взаимно влияют друг на друга. В процессе общения формируются, проявляются и реализуются межличностные взаимоотношения.

В целом, определяя общение, авто­ры трактуют его как «сложный и многогранный процесс, который может выступать в одно и то же время и как процесс взаимодей­ствия индивидов, и как информационный процесс, и как отношение людей друг к другу, и как процесс взаимовлияния друг на друга, и как процесс сопереживания и взаимного понимания друг друга, что и легло в основу широко известных выделенных Г.М.Андреевой трех взаимосвязанных сторон общения: коммуника­тивной, интерактивной и перцептивной.

Поскольку же цель общения — приобщение субъекта к субъекту, организация их единых совместных действий или обретение их духовной общности, постольку каждый партнер должен открыться другому в своей подлинной природе, намерениях, возможностях, целях, устремлениях, идеалах, чтобы другой, зная все это, мог согласовать свои действия с действиями партнера, вот поче­му высшей формой общения является дружба, вот почему оно пред­полагает откровенность каждого перед другим как другом, ибо, если я введу в заблуждение или хотя бы просто наглухо закроюсь от моих партнеров, они не найдут со мной «общего языка» и совмест­ное действие окажется неудачным».

Таким образом, в процессе общения происходит не только, и даже не столько процесс передачи информации, сколько взаимное согла­сие людей принимать воздействия друг друга при условии, что они относятся к себе и к другому как к автономному суверенному субъекту активности и как к ценности. И в этом смысле вновь можно конста­тировать, что факт взаимодействия является порождающим, ибо он порождает новую реальность, новые смыслы в силу происходящего взаимовлияния.

Общение свойственно всем высшим живым существам, но на уровне человека оно приобретает самые совершенные фор­мы, становясь осознанным и опосредствованным речью. В об­щении выделяются следующие аспекты: содержание, цель и сред­ства. Содержание — это информация, которая в межиндивидуальных контактах передается от одного живого существа к другому. Содержанием общения могут быть сведения о внутреннем мотивационном или эмоциональном состоянии живого существа. Один человек может передавать другому информацию о наличных потребностях, рассчитывая на потенциальное участие в их удовлетворений. Через общение от одного живого существа к другому могут передаваться данные об их эмоциональных состояниях (удовлетворенность, радость, гнев, печаль, страдание и т.п.), ориентированные на то, чтобы определенным образом настроить другое живое существо на контакты. Такая же информация передается от человека к человеку и служит сред­ством межличностной настройки. По отношению к разгневан­ному или страдающему человеку мы, например, ведем себя ина­че, чем по отношению к тому, кто настроен благожелательно и испытывает радость.

Содержанием общения может стать информация о состоянии внешней среды, передаваемая от одного живого существа к другому, например, сигналы об опасности или о присутствии где-то поблизости положительных, биологически значимых факторов, скажем, пищи.

У человека содержание общения значительно шире, чем у животных. Люди обмениваются друг с другом информацией, представляющей знания о мире, богатый, прижизненно приоб­ретенный опыт, знания, способности, умения и навыки. Чело­веческое общение многопредметно, оно самое разнообразное по своему внутреннему содержанию.

Цель общения — это то, ради чего у человека возникает дан­ный вид активности. У животных целью общения может быть побуждение другого живого существа к определенным действи­ям, предупреждение о том, что необходимо воздержаться от ка­кого-либо действия. Мать, например, голосом или движением'' предупреждает детеныша об опасности; одни животные в стаде могут предупреждать других о том, что ими восприняты жиз­ненно важные сигналы.

У человека количество целей общения увеличивается. В них помимо перечисленных выше включаются передача и получе­ние объективных знаний о мире, обучение и воспитание, со­гласование разумных действий людей в их совместной деятель­ности, установление и прояснение личных и деловых взаимо­отношений, многое другое. Если у животных цели общения обычно не выходят за рамки удовлетворения актуальных для них биологических потребностей, то у человека они представ­ляют собой средство удовлетворения многих разнообразных потребностей: социальных, культурных, познавательных, творческих, эстетических, потребностей интеллектуального роста, нрав­ственного развития и ряда других.

Не менее существенны отличия средств общения. Последние можно определить как способы кодирования, передачи, пе­реработки и расшифровки информации, передаваемой в про­цессе общения одного живого существа другому.

Кодирование информации — это способ передачи ее от одного живого существа к другому. Например, информация может передаваться с помощью прямых телесных контактов: касанием тела, руками и т.п. Информация может людьми передавать­ся и восприниматься на расстоянии, через органы чувств (на­блюдения со стороны одного человека за движениями другого или восприятие производимых им звуковых сигналов).

У человека, кроме всех этих данных от природы способов передачи информации, есть немало таких, которые изобре­тены и усовершенствованы им самим. Это — язык и другие знаковые системы, письменность в ее разнообразных видах и формах (тексты, схемы, рисунки, чертежи), технические средства записи, передачи и хранения информации (радио-и видеотехника; механическая, магнитная, лазерная и иные формы записей). По своей изобретательности в выборе средств и способов внутривидового общения человек намно­го опередил все известные нам живые существа, обитающие на планете Земля

Структуры общения (по Г.М. Андреевой)

В общении выделяют три взаимосвязанных стороны: коммуникативная сторона общения состоит в обмене информацией между людьми; интерактивная сторона – в организации взаимодействия между людьми: например, нужно согласовать действия, распределить функции или повлиять на настроение, поведение, убеждения собеседника; перцептивная сторона общения – процессе восприятия друг друга партнерами по общению и установление на этой основе взаимопонимания.

Функции общения (по Б. Ф. Ломову):

информационно-коммуникативная состоит в обмене информацией между общающимися индивидами;

регуляторно-коммуникативная заключается в обмене не только знаниями, идеями, но и действиями;

аффективно-коммуникативная состоит в обмене эмоциями, настроением и установлению на этой основе взаимопонимания.

Виды общения

Важнейшими видами общения у людей являются вербальное и невербальное.

1. Невербальное общение не предполагает исполь­зование звуковой речи, естественного языка в качестве средст­ва общения. Невербальное — это общение при помощи ми­мики, жестов и пантомимики, через прямые сенсорные или телесные контакты. Это тактильные, зрительные, слуховые, обонятельные и другие ощущения и образы, получаемые от дру­гого лица. Большинство невербальных форм и средств общения у человека являются врожденными и позволяют ему взаимо­действовать, добиваясь взаимопонимания на эмоциональном и поведенческом уровнях, не только с себе подобными, но и с другими живыми существами. Многим из высших животных, в том числе и более всего собакам, обезьянам и дельфинам, дана способность невербального общения друг с другом и с чело­веком. Благодаря невербальному общению человек получает возмож­ность психологически развиваться еще до того, как он усвоил и научился пользоваться речью (около 2—3 лет). Кроме того, са­мо по себе невербальное общение способствует развитию и со­вершенствованию коммуникативных возможностей человека, вследствие чего он становится более способным к межличност­ным контактам и открывает для себя более широкие возможно­сти для развития. Что же касается вербального общения и его роли в психическом развитии индивида, то ее трудно переоце­нить. Оно связано с усвоением речи, а она, как известно, лежит в основе всего развития человека, как интеллектуального, так и собственно личностного.

2. Вербальное общение присуще только человеку и в качестве обяза­тельного условия предполагает усвоение языка. По своим комму­никативным возможностям оно гораздо богаче всех видов и форм, невербального общения, хотя в жизни не может полностью его заменить. Да и само развитие вербального общения первоначально непременно опирается на невербальные средства коммуникации.

Общение имеет огромное значение в формировании челове­ческой психики, ее развитии и становлении разумного, куль­турного поведения. Через общение с психологически развиты­ми людьми, благодаря широким возможностям к научению, Че­ловек приобретает все свои высшие познавательные способно­сти и качества. Через активное общение с развитыми личностя­ми он сам превращается в личность.

Каждая личность выполняет множество функций: служебные (начальник, подчиненный, ученик, врач, педагог и т. д.), семейные (мать, отец, муж, жена, сестра и т. д.), что и обусловливает разные виды общения по функциям:

1. Общение, обусловленное социальными функциями, регламентированное как по содержанию, так и по форме, называется формальным.

2. Неформальноеобщение наполнено субъективным личностным смыслом, обусловлено теми личностными отношениями, которые установились между партнерами. Высшие формы неформального общения — любовь и дружба.

Человеку свойственно стремление к неформальному общению, к раскрытию внутреннего склада своей личности. Способность устанавливать неформальное общение зависит от: черт личности (направленность на общение, доверие, незамкнутость); обладания «техникой» общения (установление контакта, умение видеть и понять другого) и т. д.

В зависимости от того, насколько ярко проявляются отношения, различают следующие виды общения по ориентации отношений:

1. социально ориентированное, при котором общественные отношения выражены наиболее ярко (лекция, доклад и т. д.);

2. групповое предметно ориентированное общение, при котором четко обозначены отношения, обусловленные совместной деятельностью. Это общение в процессе труда, обучения и т. д.;

3. личностно ориентированное общение, т. е. общение одного человека с другим.

 

По своему содержанию выделяют следующие виды общения:

1. «Контакт масок» — формальное общение, когда отсутствует стремление понять и учитывать особенности личности собеседника, используются привычные маски (вежливости, строгости, безразличия, скромности, участливости и т. п.) — набор выражений лица, жестов, стандартных фраз, позволяющих скрыть истинные эмоции, отношение к собеседнику. В городе контакт масок даже необходим в некоторых ситуациях, чтобы люди «не задевали» друг друга без надобности, чтобы «отгородиться» от собеседника.

2. Примитивное общение, когда оценивают другого человека, как нужный или мешающий объект: если нужен — то активно вступают в контакт, если мешает — оттолкнут или последуют агрессивные грубые реплики. Если получили от собеседника желаемое, то теряют дальнейший интерес к нему и не скрывают этого.

3. Формально-ролевое общение, когда регламентированы и содержание, и средства общения и вместо знания личности собеседника обходятся знанием его социальной роли.

4. Деловое общение, когда учитывают особенности личности, характера, возраста, настроения собеседника, но интересы дела более значимы, чем возможные личностные расхождения.

5. Духовное межличностное общение друзей, когда можно затронуть любую тему и не обязательно прибегать к помощи слов, друг поймет вас и по выражению лица, движениям, интонации. Такое общение возможно тогда, когда каждый участник имеет образ собеседника, знает его личность, может предвидеть его реакции, интересы, убеждения, отношение.

6. Манипулятивное общение направлено на извлечение выгоды от собеседника, используя разные приемы (лесть, запугивание, «пускание пыли в глаза», обман, демонстрация доброты и т.п.) в зависимости от особенностей личности собеседника.

7. Светское общение. Суть светского общения в его беспредметности, т. е. люди говорят не то, что думают, а то, что положено говорить в подобных случаях; это общение закрытое, потому что точки зрения людей на тот или иной вопрос не имеют никакого значения и не определяют характера коммуникаций.

Этапы общения.

В развернутом виде в общении можно выделить следую­щие этапы (фазы):

- установление контакта;

- ориентация в ситуации:

- обсуждение проблемы (вопроса);

- принятие решения;

- выход из контакта.

Фаза установления контакта

Задача контактной фазы — побудить собеседни­ка к общению и создать основы для дальнейшего обсуждения проблем и принятия решений. На згой фазе обязательным является демонстрация открытости для общения. Этого можно достичь, например, мягкой улыбкой собеседнику, легкой наклоном головы. Не следует вступать в контакт, когда ваш партнер по общению чем - либо занят. Необходимо постараться определить эмоцио­нальное состояние партнера и либо самому войти в этот эмоциональный фон, либо помочь партне­ру выйти из нежелательного для общения и для вас этого состояния.

Фаза ориентации в ситуации

Эта фаза помогает определить стратегию и так­тику общения, вызвать интерес и вовлечь партне­ра в обсуждение. Здесь необходимо определить каким будет разговор — свернутый, конкретный или подробный, развернутый. Кроме того, необ­ходимо выяснить самооценку собеседника и по­стараться сориентироваться в распределении ролей. И, наконец, приступить к решению основной задачи общения.

Фаза активного обсужде­ния проблемы или вопроса

Задача этой фазы — создать доброжелательную и непринужденную атмосферу общения, понять психологическое состояние собеседника и по хо­ду общения корректировать его. Не очень хоро­шее настроение собеседника можно повысить ха­рактеристикой его положительных качеств, похвалой в адрес собеседника, напоминанием о приятных событиях. Если в высказываниях партнера есть то, с чем вы совершенно не согласны и с чем вы можете согласиться, то излагать свое мнение следует начинать с того, с чем вы соглас­ны. Полезно войти в его образ: повторить (не пе­редразнивать!) мимику, жесты, позы или представить его в роли эксперта при решении проблемы (например, таким высказыванием: «Ваш  опыт крайне полезен при решении обсуждаемого вопроса». На этой фазе особо значимы направлен­ность на партнера, включение его в активное обсуждение, умение слушать и умение убеждать.                                                     

Фаза выхода из контакта.

В завершении подводятся итоги совместного обсуждения проблемы. Если общее решение не было найдено, то все равно собеседники получили представление о точках зрения друг друга, что несомненно полезно для дальнейшего взаимодействия. В любом случае последние аккорды общения должны отличатся взаимной приветливостью, доброжелательностью, подчеркиванием полезности общения.

Стороны общения

1. Перцептивная сторона общения — восприятие друг друга партнерами по общению и установление на этой основе взаимопонимания;

Получатель информации.

Барьеры общения.

Во многих ситуациях обмена информацией и взаимодей­ствия друг с другом люди сталкиваются с определенными трудностями, которые выступают как барьеры общения. Фак­торы, выступающие в качестве причин непонимания собесед­ников и нередко создающие основы для конфликтного поведе­ния, можно обозначить как барьеры общения.

Н.И. Шевандрин выделяет три вида барьеров в общении:

1. барьеры понимания:

- фонетический барьер (невыразительная быстрая речь, Речь-скороговорка, речь с большим количеством звуков — па­разитов);

- стилистический барьер (несоответствие стиля речи коммуникатора и ситуации общения или стиля общения и актуаль­ного психологического состояния партнера по общению);

- семантический барьер (различия в системах значений слов, используемых в общении);

- логический барьер (сложна, непонятна или неправильна логика рассуждений и пр.).

2. барьеры социально-культурных различий возникают из-за социальных, политических, профессиональных и религи­озных различий, приводящих к различной интерпретации по­нятий, употребляемых в процессе общения.

3. барьеры отношений вызваны неприязнью или недове­рием к коммуникатору (человек, передающий информа­цию), которые распространяются и на передаваемую им информацию.

ОТНОШЕНИЯ ЛЮДЕЙ ПРИ ОБЩЕНИИ

Отношения между людьми в процессе общения, взаимодействия могут быть различны:

Я и ДРУГОЙ        Мы, если многое связывает

                            Я, ОН — если связей мало

Я и ДРУГОЙ    СВОИ — если улучшаем друг друга и хотим стать ближе 

                             ЧУЖИЕ — если делаем друг друга хуже и хотим отдалиться

МЫ СВОИ, ОН СВОЙ, ОН ЧУЖОЙ, МЫ ЧУЖИЕ - образуют четыре типа значимых отношений. Когда вы говорите: «Я хотел бы познакомиться с ним поближе» или просто «Он мне симпатичен», это значит, вы выбрали отношения «ОН СВОЙ».

Обычно динамика развития отношений:

ОН СВОЙ — МЫ СВОИ — МЫ ЧУЖИЕ — ОН ЧУЖОЙ.

ОН СВОЙ (человек нравится вам, вы рады видеться с ним чаще) — вы вдруг обнаруживаете, что уже не можете быть врозь. МЫ СВОИ, но часто, чем крепче связи, тем более зависимыми друг от друга вы себя чувствуете, обнаруживаются взаимные недостатки, начинается борьба за влияние — возвышение себя или принижение партнера: и если ваши Я окажутся сильнее, чем МЫ, то Я победят, а в отношениях наступит стадия — МЫ ЧУЖИЕ. Вас, по-прежнему, связывает очень многое, но одному — тесно, другому — обидно, поэтому невольно оба пытаются отдалиться, иногда совсем разорвать отношения — ОН ЧУЖОЙ. Таким образом, прошел цикл: рост—расцвет—увядание.

Известны три координаты значимого отношения: МЫ — ОН, СВОЙ — ЧУЖОЙ, ВЫ — ТЫ, их можно назвать и иначе: «близость — отдаленность», «симпатия — антипатия», «уважение — неуважение» или «дистанция», «позиция».

МЫ С ВАМИ СВОИ — тот тип отношений, который необходим для гарантии их прочности. Оба открыты влияниям, охотно идут навстречу просьбам и желаниям друг друга, не требуя «стать таким, как я хочу». Здесь возникает удивительное — отношения не стареют, не увядают. Совместная жизнь в этом случае свободна от борьбы за влияние, а если и возникают разногласия, то МЫ оказываются сильнее личных Я. Именно поэтому в отношениях с самыми значимыми людьми часто не возникает отчуждения. Вместо перехода на стадию МЫ ЧУЖИЕ, отношения продолжают расти в направлении МЫ С ВАМИ, СВОИ. Перспективы взаимоотношений существенно зависят от исходной установки на ВЫ или ТЫ, т. е. готовности видеть в партнере достоинства (ВЫ) или несовершенства (ТЫ).

Я и ДРУГОЙ       ВЫ — если он влияет на меня сильнее, чем я на него

                             ТЫ — если я влияю на него сильнее, чем он на меня

 

Когда человек чувствует угрозу отвержения, то могут возникать следующие типы поведения-общения: 1) заискивать, чтобы другой человек не сердился; 2) обвинять, чтобы другой человек считал его сильным; 3) рассчитать все так, чтобы избежать угрозы; 4) отстраниться настолько, чтобы игнорировать угрозу, вести себя так, как будто ее нет.

Заискивающий миротворец пытается угодить, никогда ни о чем не споря, соглашается с любой критикой в свой адрес (а внутри он ощущает себя ничтожеством, не представляющим ценности — «Я без тебя ничто», «Я беспомощен»).

Обвинитель постоянно ищет, кто в том или ином случае виноват. Он — диктатор, хозяин, который без конца упрекает: «Если бы не ты, все было бы хорошо», всем видом он показывает «Я здесь главный», но глубоко внутри он чувствует «Я одинок и несчастлив».

Расчетливый «компьютер» очень рассудителен, не выражает никаких чувств, он кажется спокойным, холодным, собранным, живет под лозунгом: «Говорите правильные вещи, скрывайте свои чувства. Не реагируйте на окружающее».

Отстраненный человек, что бы ни делал, что бы ни говорил — не связан с тем, что говорит или делает собеседник. Отстраняется от неприятных и трудных жизненных ситуаций, старается ничего не замечать, не слышать, не реагировать, а внутри он чувствует «Никто обо мне не заботится, здесь мне нет места», одиночество и полную бессмысленность своего существования.

Любая из этих моделей общения, реагирования способствует поддержанию заниженной самооценки, ощущения собственного ничтожества. Но есть и эффективный способ реагирования — «уравновешенный, гибкий»: этот вариант общения гармоничен: произносимые слова соответствуют выражению лица, позе, интонации, честному и открытому выражению своих чувств и мыслей. Уравновешенное обращение основано на подлинности переживаемых демонстрируемых чувств. Совсем иначе выглядит, например, обвиняющий тип общения, при котором человек, чувствуя беспомощность, демонстрирует злость или за бравадой скрывает обиду.

Чтобы стать уравновешенным, гибким человеком, требуются сила воли, смелость, новые убеждения и новые знания. Здесь невозможно притворяться. От стиля общения зависит то, как вы реализуете планы и разрешаете конфликты. Иной стиль приведет к другому результату.

«Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»

В напряженной ситуации, когда человек испытывает сильные чувства, не нравящиеся ему, появляются сложности с их выражением. Самый простой способ решить эту проблему — осознать свои чувства и назвать их партнеру. Именно этот способ самовыражения и называется «Я-высказывания».

Обычным, к сожалению, способом поведения в конфликтной ситуации является соскальзывание в одну из непродуктивных позиций: либо высказывание прямых негативных оценок (позиция «обвинитель»), либо жалобы и рыдания (позиция «жертвы»), либо попытки отстраненно-рационально проинтерпретировать поведение собеседника (позиция «компьютера»). Все эти реакции совершенно неконструктивны — конфликтная ситуация сохраняется, у вас остается ощущение собственного бессилия.

Чтобы освоить технику «Я-высказывания», важно научиться очень хорошо осознавать происходящее с вами прямо сейчас, в настоящий момент времени.Выделяют три различных типа осознавания:

1. осознавание мыслей — это размышления, анализ, интерпретация, мнения, суждения и все то, чем набита наша голова;

2. чувственное осознавание — это фиксация любой информации, поступающей извне через органы чувств — обоняние, осязание, зрение, слух, вкус;

3. телесное осознавание — это внимание ко всем внутренним ощущениям, идущим от наших мышц, сухожилий, внутренних органов.

«Я-высказывание» включает в себя не только называние чувств, но и указание на те условия и причины, которые вызвали их. 

Схема «Я-высказывания», таким образом, такова:

1. описание ситуации, вызвавшей напряжение (Когда я вижу, что ты... Когда это происходит... Когда я сталкиваюсь с тем, что...);

2. точное называние своего чувства в этой ситуации (Я чувствую... Я не знаю как реагировать... У меня возникла проблема...);

3. называние причин этого чувства. Важно понимать, что «Я-высказывания» конструктивно изменяют не только ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение вашего собеседника к ней. Человек всегда чувствует, что его обвиняют, независимо от того, делается ли это с позиции обвинителя, с позиции жертвы или компьютера.

В то же время ваше искреннее свободное называние своих чувств с позиции осознания собственной ответственности за то, что происходит с вами, не может никого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает, а ваш партнер... как минимум просто теряется от неожиданности.

Итак, «Я-высказывания» — это способ вербального выражения чувств, возникающих в напряжённых ситуациях; конструктивная альтернатива «Ты-высказываний», которые традиционно применяются для решения конфликта через высказывание негативной оценки в адрес другого, таким образом, ответственность за ситуацию перекладывается на этого другого; способ обозначения проблемы для себя и при этом осознания своей собственной ответственности за ее решение.

 

Приемы слушания

Реакции слушателя бывают следующие:

1. Глухое молчание (видимое отсутствие реакции).

2. Поддакивание («ага», «угу», да-да, ну, кивание подбородком).

3. «Эхо-реакция» — повторение последнего слова собеседника.

4. «Зеркало» — повторение последней фразы собеседника с изменением порядка слов.

5. «Парафраз» — передача содержания высказывания партнера другими словами.

6. Побуждение («Ну и... И что дальше?»).

7. Уточняющие вопросы («Что ты имел в виду?»).

8. Наводящие вопросы (что? где? когда? почему? зачем?).

9. Оценки, советы.

10. Продолжение (когда слушатель вклинивается в речь и пытается завершить фразу, подсказывает слова).

11. Эмоции («ух», «ах», «здорово», смех, скорбная мина).

12. Логические следствия из высказываний партнера, например, предположить о причине события.

13. Нерелевантные высказывания (не относящиеся к делу или относящиеся лишь формально).

14. «Хамовитые реакции» («глупости», «ерунда все это»).

15. Расспрашивание (задает вопрос за вопросом, не объясняя цели).

16. Пренебрежение к партнеру (не обращает на его слова внимания, не слушает, игнорирует партнера, его слова).

Этапы слушания

Обычно в слушании проявляется 3 этапа: поддержка — уяснение — комментирование. На этапе поддержки основная цель: дать возможность человеку выразить свою позицию, уместные реакции слушателя на этом этапе — молчание, поддакивание, «эхо», эмоциональное «сопровождение». На этапе уяснения — цель: убедиться, что вы правильно поняли собеседника, для этого задают уточняющие, наводящие вопросы, делается парафраз. На этапе комментирования слушатель высказывает свое мнение по поводу услышанного: дает советы, оценки, комментарии.

Виды слушания

Можно выделить следующие виды слушания: пассивное слушание, активное слушание, эмпатическое слушание.

Активное слушание

Вид слушания, в котором на первый план выступает отражение информации, называют активным слушанием. Наиболее общепринятыми приемами, характеризующими активное слушание, являются постоянные уточнения правильности понимания информации, которую хочет донести до вас собеседник путем задания уточняющих вопросов типа: «Правильно я вас понял, что...?», «Таким образом, ты хочешь сказать...» или «Другими словами, ты имел в виду...». Применение таких простых приемов общения позволяет достичь сразу две цели:

Пассивное слушание

Бывает, однако, что приходится слушать человека, находящегося в состоянии эмоционального аффекта, в состоянии сильного эмоционального возбуждения, и в этом случае приемы активного слушания не сработают. Ваш собеседник и не является в прямом смысле собеседником, он сейчас всего лишь человек, который не контролирует свои эмоции, не способен улавливать содержание разговора. Ему надо только одно — успокоиться, прийти в состояние нормального самоконтроля, только после этого с ним можно общаться «на равных». В таких случаях эффективно работает так называемое пассивное слушание.

Тут важно просто слушать человека, просто давать ему понять, что он не один, что вы его слушаете, понимаете и готовы поддержать. Лучше всего при этом действуют так называемые «угу-реакции»: «да-да, угу-угу, ну конечно» и т. п. Дело в том, что эмоциональное состояние человека подобно маятнику: дойдя до высшей точки эмоционального накала, человек начинает «спускаться», успокаиваться, затем сила его чувств опять увеличивается, дойдя до высшей точки, она снова падает и т. д. Если не вмешиваться в этот процесс, не «раскачивать» маятник дополнительно, то, выговорившись, человек успокоится и, почувствовав это, вы можете уже общаться с ним нормально.Не молчите, потому что глухое молчание у любого человека вызывает раздражение, а у возбужденного человека это раздражение будет усилено. Не задавайте ему уточняющих вопросов, потому что вопрос: «Ты хочешь сказать, что она тебе сказала то-то и то-то?», заданный в ответ на реплику: «И ты представляешь, тут она мне говорит... а я ей отвечаю...!», только вызовет взрыв негодования у вашего партнера. Не говорите партнеру: «Успокойся, не волнуйся, все уладится» — он этих слов адекватно понять не может, они его возмущают, ему кажется, что его проблему недооценивают, что его не понимают. Иногда в таких случаях полезно «пристроиться» К партнеру, повторять его слова, эмоции, движения, т. е. вести как он, быть как бы им, разделять его чувства. Но если для вас это сложно сделать, естественно, лучше и не пытаться повторять действия, слова эмоционального партнера, так как он, заметив вашу неискренность, оценит ваши действия как издевательство над его чувствами.

Если эмоции партнера направлены на вас, главная задача — не заразиться от собеседника его эмоциями, не впасть в то же эмоциональное состояние, которое уж точно приведет к бурному конфликту, «выяснению отношений».  Ваше «Я-слушание» в этом случае можно было бы назвать словом «обида» (в этом случае вы обиделись, вам показалось, что вас обвинили в чем-то) или словами «Все равно я прав» (и тогда сказанное вам в эмоциональном тоне замечание было воспринято вами как еще одна угроза вам и вызвало желание дополнительно утвердиться в том, что вы правы и вы начали бурно это доказывать!).

Пассивное слушание на самом деле требует определенной душевной работы, работы по осознанию своих «Я-слушаний». Приемы пассивного слушания будут действенны только тогда, если вы предварительно осознаете, какое «Я-слушание» у вас в данный момент, способны ли вы без искажающих фильтров услышать ту эмоцию, которая сейчас доминирует у вашего партнера, не относя ее к себе, не заражаясь ею, не реагируя на нее личностно. Если да, то ваше слушание будет успешным, если же нет, то вы всего лишь поддадитесь тому эмоциональному напору, который исходит от вашего собеседника, и фактически явитесь объектом его манипулирования вами.

Эмпатическое слушание

Давайте подумаем, зачем вы рассказываете кому-то о своих проблемах? Может быть, чтобы выслушать совет, как вам вести себя в сложившейся ситуации? Или для того, чтобы вас оценили, сказали правильно ли вы ведете себя? Или может быть для того, чтобы услышать, как вел себя собеседник в аналогичной ситуации? Наверно, все же нет. Если вы посмотрите на себя откровенно, то поймете, что главное в таких случаях — желание, чтобы вас поняли, разделили с вами те чувства, те переживания, которые вы испытываете. Так главное, видимо, состоит именно в этом — в понимании чувств собеседника и сопереживании ему. Именно в этом и состоит секрет хорошего слушания, такого, которое дает другому человеку облегчение, и, как это не неожиданно, открывает ему новые пути для понимания самого себя.Таким образом, эмпатическое слушание позволяет переживать те же чувства, которые переживает собеседник, отражать эти чувства, понимать эмоциональное состояние собеседника и разделять его. При эмпатическом слушании не дают советов, не стремятся оценить говорящего, не морализуют, не критикуют, не поучают.

ПРАВИЛА АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ

Существует несколько уровней активного слушания.

Вербализация, уровень А. Самый простой уровень активного слушания пред­полагает, что субъект вставляет в монолог своего собеседника какие-то утверди­тельные междометия («да», «ага» и т. п.), свидетельствующие о внимании к разви­ваемой мысли, так называемые «угу»-реакции. В связи с этим может возникнуть наивный вопрос: как же посто­янно повторять «да», если на самом деле хочется возразить, и как это сделать потом? Здесь на помощь приходит гибкость живой речи, многозначность слова: ведь если задуматься, то ситуаций, в которых «да» будет выступать как знак со­гласия, окажется не так уж много. Гораздо более часто употребление этого слу­жебного слова для подтверждения неослабевающего внимания слушающего к го­ворящему. Основное значение «да» — это «Да, согласен», но не менее логично и «Да, понимаю».

Чуть более сложный прием первого уровня активного слушания — своего рода «эхо»: повторное проговаривание услышанного. Вместо произнесения кодо­вого сигнала, которым является междометие, можно без изменений повторить ка­кое-то слово или фразу партнера. Функция подобного повтора та же — показать, что слушающий следит за рассказом.

Вербализация, уровень В. Еще более сложный уровень активного слушания — перефразирование, резюмирование. В процессе общения партнер не просто прибе­гает к повтору, но может и подвести некоторую черту под услышанным, подыто­жить его, например: «Итак, насколько я понял, ваше основное утверждение — ребенок постоянно испытывает переутомление в школе». Кроме того, что собе­седник проявляет интерес к услышанному, своим перефразированием он помога­ет устранить опасность недопонимания, которая может возникнуть в разговоре. Правильное понимание может подтвердиться, и тогда между собеседниками уста­навливается еще более тесный контакт. Если же окажется, что понимание непол­но или неверно, говоривший вновь возвратится к сказанному и уже сам попытает­ся перефразировать его более точно и однозначно.

К этому же уровню можно отнести и прием уточняющих вопросов и вопро­сов-утверждений, в совокупности направленных на уточнение основной мысли собеседника. Наряду с этим может быть выдвинуто предположение относительно причин того или иного высказывания, например: «Вы так озабочены переутомле­нием ребенка, потому что у него проблемы со здоровьем?» Вообще, резюмирова­ние и постановка уточнящих вопросов-утверждений важны