Служба супружеских знакомств: вчера — сегодня — завтра

Есть психологи, которые призывают: спокойно переносите одиночество. И я могу присоединиться к такому призыву, если совсем уж ничего нельзя сделать. Но, наблюдая за людьми одинокими, видя их страдания, я как психолог все же призвал бы сделать все возможное, чтобы одиночества не было. Бывали и в моей жизни времена, когда я сам испытывал одиночество. Я их помню. И память об этом делает меня более покладистым в отношениях с моей женой Леной и дочкой Катей. А ведь есть противоречия. Лена иногда ленится. А Катя бывает чересчур активна. Смиряешь себя. Лена ленится, но умна и творчески состоятельна. «Всё есть, но никого нет» — эта очень емкая фраза легла в основу одной из нравственно-развивающих сказок для нашей Кати (см. с. 234). Катя зашкаливает в активности, но однажды в двух с половиной летнем возрасте она нас удивила фразой: «Здравствуй, Солнышко! Спасибо, что ты встало!» Как только я вспоминаю об этом, а еще о периодах одиночества, сразу меркнут и кажутся мелкими все минусы.

И вспоминается тетя Маша из нашей маленькой Большой Рябой. Она — без мужа, живет с семьей сестры. И зимой остается в деревне одна. Сторожит дом, кормит коз. А зимой — это не то что летом, когда мы с Катей заходим к ней в гости и когда Катя играет с ее козочками. Тетя Маша, моя ровесница (а мне нынче шестьдесят пять), так рада Кате, что старается как можно дольше нас задержать, угощает и развлекает разговором. Рассказывая о своей

жизни зимой, тетя Маша иной раз всплакнет. И что страшно важно и просто страшно, а то, может быть, и умилительно, тетя Маша называет всех своих коз человеческими именами: Таня, Зоя, Алина, Алеша — все это компенсация ее жуткого одиночества, хотя к ней на лето приезжает много родственников. Есть козленок Чубайс. Он с чубчиком. Чубайса тетя Маша собирается через два года пустить на мясо. Козлы — они молока не дают. Поэтому — на мясо: не надо быть козлом с чубчиком.

Понимание того, что одиночество приводит к неврозам, привело меня к мысли о необходимости помогать людям в преодолении его. На дворе стоял 1979 год. Загнивание «развитого социализма». К тому времени я уже шесть лет как кандидат психологических наук по медицинской психологии. Мне — тридцать девять. В медленно возрождающейся советской психотерапии процветают гипноз и аутотренинг (самовнушение по Шульцу). Я не исключение. Даже написал в методичке по психотерапии для студентов 1-го Московского мединститута главу по гипнозу (совместительствовал на кафедре педагогики и медицинской психологии этого вуза). Но мне это все было не так интересно. Надо было как-то самореализоваться. Кое-где пробивались ростки психоаналитической психотерапии. О Фрейде уже говорили не только в критическом ключе. Кто-то писал о реабилитационных клубах для душевнобольных. А я подумал о создании клуба с психопрофилактическим уклоном. Поначалу с просветительско-психогигиеническим. Но просвещение просвещением, а когда у человека от одиночества тоска, то нужны психопрофилактические действия, а не только разъяснения. И вот я, врач-психо-терепевт психоневрологического диспансера № 14 города Москвы, пошел к главному психиатру города Москвы доктору медицинских наук Вячеславу Павловичу Котову. У него голова болела по поводу правонарушений душевнобольных, не хватало мест в стационарах... А я ему — о службе знакомств в клубе психологической культуры при моем психотерапевтическом кабинете. Но Котов согласился с моей инициативой легко. Обосновывать это перед ним было даже не надо. Психиатры понимают человеческие трудности быстрее, чем другие специалисты. А разумный и прогрессивный Котов — и тем более. К тому же я не просил финансирования. Мне было просто интересно.

 

Опишу суть предложенной мною технологии. Прежде всего — принцип. Не «сваха», которая подбирает варианты и вторгается

в решение. Человек должен сам принимать решение. А мы только помогаем состояться информационному обмену. Как мы это делаем? Создается система, состоящая из поисковых карт, подробных самоописаний по составленной нами программе, фотографий и видеоинтервью. В поисковых картах и самоописаниях человек дает сведения о себе. Сообщает он и о том, что желательно и что допустимо в будущем супруге. Но представления о допустимом и желательном часто неточны и изменчивы. Поэтому мы рекомендовали иметь их в виду, но не преувеличивать их значение, поскольку они могут измениться при живом общении.

Поисковая карта включает краткое самоописание и небольшую фотокарточку.

Подробное самоописание наш психологический клиент (будем его так называть) готовит по программе, содержащей 50 вопросов-тем. Почему «вопросов-ТЕМ»? Да потому, что это именно темы. Например: «Расскажите о ваших планах на будущее». Эти вопросы рано или поздно поставит жизнь. Но мы ставим их перед человеком раньше. Таким образом, предполагается обмен достаточно большим количеством сведений о каждом участнике, которые он сам захочет о себе сообщить. Ответы на вопросы даются в произвольной форме. В инструкции, помимо технических указаний, говорится о необходимости давать как можно более подробные ответы с развертыванием рассуждений. Не только о себе, но и о будущем супруге. Самоописание предназначается самому человеку, подыскивающему себе супруга, а не только нам, психологам. Психолог не дает никаких советов, он только организует (повторю) информационный обмен. И дает научные сведения, которые могут быть использованы человеком при принятии решения. В оценке человека играет роль не только то, что человек пишет о себе, но и то, как он пишет. Тут видны и грамотность, и стиль, и эмоциональные аксессуары. Выявляются предпочтения во вкусах, социальные взгляды, многое другое. Подчеркну, что у нас человек составляет самоописание. «Само-» — это значит: сам составляет. Мы ему только помогаем списком приблизительных вопросов. Обратим внимание: не анкета, а самоописание. И самоописание предназначено не для психолога. Нет-нет, психолог может ознакомиться с самоописаниями, но не для того, чтобы предлагать кого-то кому-то, а для того, чтобы высеять вопросы для просветительского процесса. Самоописание обращено к самому соискателю роли супруга.

Обычно у организаторов службы знакомств господствует наивный подход к делу. Предлагают описать себя в оценочных тонах. Но кто же себя будет расписывать отрицательными красками. Дескать, я некрасив, глуп, зол... Поэтому мы ставим вопросы так, чтобы человек

описывал факты, а не давал себе оценки. Это тоже трудно: человек даже факты подает так, чтобы его оценили положительно. Но все-таки... Например, не «я умна», а «я прочитала такие-то книги, закончила с отличием вуз»...

Далее, предлагают написать в анкете о желаемом в супруге. И тоже в основном в оценочных тонах. Он должен быть красив, умен, добр. Но набор из только положительных качеств — несбыточная редкость. Претендовать на него можно, но тогда ничего не получится. Поэтому мы просим писать не только о желаемом, а и о допустимом. И здесь мы тоже призываем к описательному подходу. Например, хорошо, чтобы человек имел высшее образование или учился в вузе, но допустимо и то, что он имеет намерение поступить в вуз. Или: хочу, чтобы он хотел разнообразия в сексе, но это непринципиально, главное, чтобы он не отрицал секс вообще. Или: для меня приемлем человек, который хоть как-то приобщен к классической музыке, а не обязательно меломан. Не надо говорить о том, что в будущем вы прекрасная мать. Лучше описать ваш опыт с младшими сестрами, ваши взгляды на воспитание. Мы просим писать так, чтобы без заглядывания в программу самоописания был ясен смысл вопроса, на который вы даете ответ. Ответы на вопросы надо давать в свободной форме. Это должен быть самостоятельный связный рассказ о себе и о ваших представлениях о супружеской жизни. Предлагается написать эссе. Программа самоописания — это только канва, настрой. Надо шире применять ассоциации. Порассуждать на тему, навеянную вопросом. Стоит рассказать, что вам в себе нравится, что вы хотели бы поменять.

Если вопрос кажется человеку неприемлемым для ответа, он вправе не отвечать на него. Однако мы советуем не дезориентировать будущего супруга относительно себя по тем или иным жизненно важным вопросам. Но если совсем мало информации, то предварительное решение повстречаться или отказаться от встречи будет не вполне обоснованным.

Даем совет: не старайтесь выглядеть хуже или лучше, чем вы есть на самом деле. Не стремитесь подвести свои взгляды под общепринятый эталон. Вам ведь придется жить с супругом, исповедуя свои взгляды. ЛУЧШЕ НЕ СОЙТИСЬ, ЧЕМ ПОТОМ РАЗВЕСТИСЬ.

Обращаем внимание на то, что читающий самоописание будет оценивать не только ЧТО человек написал, но и КАК написал: грамматика, стилистика, юмор, тематические предпочтения, лаконичность или подробные рассуждения...

Понятно, что в супружестве играет серьезную роль ИМИДЖ в широком смысле этого слова. Красота, привлекательность, обаяние,

пикантность, эрудиция, грамотность, тембр голоса, темпоритм речи... Поэтому, как минимум, нужен фотоальбомчик — пусть из 10 фотокарточек. Но лучшим способом получения впечатлений о человеке до личного контакта является видеозапись с блицинтервью, которую мы изготовляем по краткой программе. Ведь здесь и мимика, и жесты, и интонации.

В поисковую карту вносятся такие пункты, как рост, возраст, образование, национальность, вероисповедание, местожительства, и добавляются по желанию некоторые пункты из самоописания.

И поисковая карта с фото, и самоописание с фотоальбомчиком, и ви-деоблицинтервью выдаются под шифром (ни ФИО, ни адреса, ни телефона) любому человеку другого пола, тоже оформившемуся в поисковую систему. Есть специальная расшифровочная картотека, где наши работники записывают сверенные с паспортом документальные данные. Это надо во избежание злоупотреблений и криминала. Итак, человек оформился в систему. Он может пассивно ждать «вызова», но может и сам произвести поиск. Сначала по поисковым картам (они выделены в отдельный массив). Он выявляет людей, которые ему примерно подходят по формальным моментам (возраст, специальность, национальность, дети, место жительства...). Уясняет, что и он близок к тому, чтобы соответствовать «требованиям». И запрашивает по шифрам подробное самоописание с фотоальбомчиком (досье) и видеозапись с блицинтервью. Если после ознакомления психологический клиент хочет повстречаться с выбранным «вариантом», мы сообщаем выбранному шифр выбравшего. Выбранный вправе ознакомиться, также под шифром, с поисковой картой, с досье и блицинтервью выбравшего. Если получено согласие выбранного, устраивается встреча в клубной обстановке за чашечкой кофе, где никто не может помешать. Встреча ни к чему не обязывает. Раскрытие шифров — дело встретившихся. Очень важно, что люди уже достаточно много знают друг о друге в результате предшествующей работы. Мы предупреждаем человека, что он вправе не отвечать на любой вопрос программы самоописания или быть неправдивым. Но шансы на успех при этом будут меньше. Поэтому мы призываем к откровенности в разумных пределах.

Делая свой ориентировочный выбор, человек может почувствовать, что в общем-то вариант подходит, но не «проходит» по какому-то из пунктов. Мы даем совет довериться первому заочному впечатлению и повстречаться для получения непосредственного впечатления. Ведь мы знаем, что идеальных совпадений нет. В жизни минусы переплетаются с плюсами. Мужчина старше допускаемого вами возраста, но примет вас с ребенком от предыдущего брака. Полноват, но импозантен. Женщина консервативна, но хорошая хозяйка. Расточительна, но будет со вкусом одевать мужа. Поэтому при решении вопроса о приглашении и о согласии на встречу мы рекомендуем пренебречь незначительными формальными несовпадениями требований и данных. Есть многочисленные «зато». Но во имя чего и чем пренебречь — решает сам психологический клиент.

Мы не пошли по пути компьютерной формализации поиска, потому что уровень притязаний людей обычно завышен, и система выдала бы достаточно быстро нули. В то же время информационный обмен, который организуем мы, способствует успеху. Как оценивать результативность? Просто по цифрам, сколько браков? Это было бы упрощением проблемы. Все играет роль. Например, сколько людей прошло через нашу службу. Оказывается, около 2000 женщин и около 1000 мужчин. Значит, потребность велика. Организованы тысячи встреч. Мы знаем о сотнях состоявшихся пар. Есть десятки браков и есть рожденные дети. Но результативность — и в той активности людей, которая была отмечена нами. Поскольку это все делалось в советское время, когда невозможно было никакое разумное финансирование, мы придумали пропорциональную систему «отработок». Люди работали 100 часов по благоустройству клуба для того, чтобы пройти в поисковую систему. Они сами создали из мрачного полуподвала эстетически привлекательное помещение. Это нельзя было назвать даже ремонтом. Это было архитектурно-дизайнерское творчество. Я, как бог, творил из ничего. Отирал грязный пот со лба. Бывало, что натирал кровавые мозоли. Но это давало одно неоспоримое преимущество. Никто не смел сказать, что я кого-то заставляю, а сам устраняюсь. А приходилось удалять из системы халявщиков-эксплуататоров, желавших поживиться за чужой счет.

Изготовление самоописания требовало большого времени. Ведь я задумал провести серьезную работу. И вот некоторые «клиенты» повели себя очень интересно. Они возмущались, что вопросник чересчур большой. Требовали сократить его. А если, мол, не сокращу, то надо это все закрыть. Хотя у нас разрешалось вообще ничего не писать, кроме паспортных данных. Казалось бы, ну так и не иди в эту систему, ищи другую, создай свою. Но они хотели уничтожить вопросник. Нашелся один деятель, Николай Николаевич, который без моего ведома и обманув наших администраторов, стал просматривать с нарушением всей процедуры анкеты сорокалетних дам (ему-то самому было за шестьдесят). Эти люди даже здесь пытались навести свои советские в худшем смысле этого слова порядки. И портили кровь, мотали нервы. Ну что ж — такие издержки гуманистического творчества требовали выдержки.

Но главные результаты — в оценке подавляющего большинства людей, прессы, телевидения, радио. Они были стабильно положительными. Потому что предложенная система — психологически щадящая, она гуманна, нравственна, научно обоснована. О нашей службе знакомств сделан также документальный фильм «Но встречи я буду ждать» режиссера Светланы Чижовой (Леннаучфильм). Нашей службе посвящено много кадров и в документальном кинофильме режиссера Владимира Рытченкова «...И счастья в личной жизни». О ней написано несколько положительных статей в «Литературной газете». И множество статей во множестве других газет. Правда, в газете «Правда» хвалебных статей не было, руки у нее тогда не доходили до гуманистических свершений. Не устраивала эта служба только открывшийся было в Моссовете отдел брака и семьи под руководством чиновницы Анны Ивановны Южиной (изменили, изменили мы ее ФИО, не стоит уж так вот ее прославлять). Первое, что сделала Южина, — это постаралась нас закрыть. В телефильме Алексея Габриловича и Самария Зеликина, который не вышел на телеэкран по требованию Южиной, было такое: Анна Ивановна говорит, что вопрос о службе знакомств серьезный и что сначала надо все хорошенько продумать. После этих ее слов было показано: люди читают поисковые карты и самоописания, притулившись где-нибудь, присев на ступеньках лестницы, прислонившись к стене (удобств у нас было немного). Анна Ивановна снова на экране: это надо проверить. Двое наших ребят: Люда и се будущий муж Вася — встречаются, прогуливаются, целуются. Анна Ивановна снова во весь экран Дома кинематографистов: это надо выверить. Люда с Василием подают заявление в ЗАГС. Анна Ивановна: проверить, выверить. Люда уже прогуливается беременная под руку с Васей. Анна Ивановна все еще призывает к серьезности в вопросах службы знакомств. Вот уже под окнами роддома бегает счастливый папа и высматривает в бинокль своего сына. А Южина в кадре опять заботится о том, чтобы все было выверено и проверено. Но Вячеслав Паатович Котов сделал запросы академикам-психологам Василию Васильевичу Давыдову и Артуру Владимировичу Петровскому. И те дали обширные положительные отзывы на присланные им материалы. Так что еще некоторое время я эксперимент продолжал, получил результаты, которые были опубликованы в научном психологическом журнале, который так и называется «Психологический журнал», и перешел к другим темам. Но технология была разработана. Я ею и теперь доволен. Она имеет явные преимущества перед другими системами.

Интернетные «службы» знакомств, с которыми я ознакомился, разработаны людьми, не имеющими психологической квалификации. Человек не защищен от криминала. Он не может получить профессиональной консультации.

Распространены службы собственно сексуальных знакомств. Мы и за это, почему нет. Но люди сами ставят в большинстве своем секс на третье место. Тот, кто ставит на первое, — пусть, пусть расцветает сто цветов, как говорили китайцы. Но секс — не единственное. И главное, журналы публикуют пустышки. Даже секс-знакомства: объявления — одно, а реальность — совсем другое. Звонок по единоличному объявлению, а там отвечают: диспетчер слушает. Диспетчер! И секс... Как при советской власти, только с обратным знаком. Там «не было секса», а здесь диспетчер по сексу. Непсихологично все это.

 

Специалисты, заинтересовавшиеся нашей системой! Приглашаем вас к сотрудничеству под моим руководством. Опыт показывает, что требуется передача умений от автора к преемнику из рук в руки. Это лучше. Здесь вряд ли было бы уместно отвести двадцать страниц на программу самоописания, она нужна непосредственно службе знакомств. Естественно, что специалистам она будет предоставлена. Если же вы сможете сами по опубликованному здесь материалу организовать такое «производство», то я не возражаю. Не возражаю и против использования Интернета. Возражаю только против отсутствия ссылок, что называется плагиатом.

Компенсация одиночества

Ну а что делать, если обычный вариант парной любви невозможно организовать? Никто не выбирает вас. Пока или вообще. Судьба несправедлива к вам. А может быть, и вы чем-то настроили ее против вас...

Общение только через Интернет, а секс — только мастурбация? Между прочим, религия запрещает мастубацию. В Ветхом Завете есть место, где говорится об Онане, который изливал семя на землю, перед тем как войти к своей жене. За что и был предан смерти иудейским богом Ягве. И, между прочим, даже имя Онан больше нигде мы и не видим, и не слышим. А потом врачи приписали онанизму массу заболеваний. Все современные сексологи, однако, считают это явление по крайней мере невинным. А большинство из них полагают, что оно полезно. Но если уж святые отцы так внимательно относятся к мастурбации, то надо бы им позаботиться о ликвидации одиночества как явления. А они, наоборот, проповедуют монашество. Чтобы доставить побольше страданий? Даже когда человек находит в страдании смысл, он хочет сделать страдание все же менее тяжелым. Или когда «я жить хочу, чтоб мыслить и страдать», потому что страдание оттеняет радость, потому что это тоже проявление жизни, — тут тоже все на своих местах. Но когда проповедуется одиночество и запрещается даже самоудовлетворение — то это садизм. И конечно же, психоанализ выявил бы это у тех, которые изначально ввели запреты, и у тех, кто их поддерживал.

Я не сбрасываю со счетов и компенсаторное участие в общественных организациях, и общение с друзьями, так же как и компенсаторные гомосексуальные контакты. Да, и гомосексуальные... все же это лучше, чем тягостное одиночество.

Я не исключаю и того, что молодая семья могла бы пригласить к себе одинокую женщину или одинокого мужчину для группового супружеского секса.

Может быть, договоримся с читателями так. Те, для кого неприемлема сама мысль о групповом сексе, имеют право не прибегать к нему. И никто не имеет права их к нему принуждать. Но и никто не имеет права навязывать кому бы то ни было свою сексуальную мораль, если речь идет о совершеннолетних людях. Такое навязывание гуманистический психолог Эрих Фромм относил к позиции «иметь», а не «быть». Запрещать, по Фромму, — это обладать. Ведь это проявление захвата власти. Власти над душой.

Сегодня существует масса коммерческих служб собственно сексуальных знакомств. Большинство из них, правда, организовано явно не специалистами — слишком уж много грубых нарушений психологического такта и этики. На телефонах, как я уже потешался, «диспетчер» описывает «параметры»: размеры бюста, рост, вес. Часто это не служба знакомств, а сутенерство: предлагают проституток (в том числе и мужского пола). В чистом виде криминал. Поэтому, не осуждая в разумных вариантах даже платные интимные услуги, я полагаю, что должна быть построена психологически грамотная служба и собственно сексуальных знакомств, гуманистически ориентированная.

Супружество и суицид

Я несколько раз по тексту книги говорил (и еще буду говорить) о своих выступлениях в «Литературной газете». Напечататься в «ЛГ» для меня и многих других начинающих ученых было важнее, чем в научных сборниках. Известность, резонанс, связи с общественностью. Две мои статьи: «Мама с папой развелись» (1979) и «Лидер начинает и проигрывает» (1981) вызвали наибольший читательский отклик. Не то чтобы обвал писем, но многие обращались с проблемами и со слезами. Обращались и с нежеланием жить. При склонности науки к латинским терминам самоубийство называют суицидом. Собственно, это только перевод: суй — само, цид — убийство.

Я не работал суицидологом, я был просто врачом-психотерапевтом, но в кабинетах психотерапевтов тоже решались альтернативы «быть или не быть». Нет, это не были «гамлеты», это были люди менее масштабные, но проблемы все равно для каждого очень важные. Это заставляло размышлять и над практическими вопросами суицидологии. Такая вот наука целая сейчас есть. И вот в «ЛГ» было опубликовано интервью со мной на тему «Суицид». «Литературка» заинтересовалась вопросами самоубийства вполне закономерно. Офелия Шекспира, «Кроткая» Достоевского, купринский Желтков, Мартин Идеи Джека Лондона — художественная литература насыщена описаниями случаев добровольного ухода из жизни.

Сразу же после публикации моего интервью в редакцию «ЛГ» пришла родоначальница суицидологии в СССР профессор А. Г. Амбрумова и заявила: что это такое, почему это «Литературная газета» печатает по суицидологии какого-то там Егидеса. Царствие небесное вам, Айна Григорьевна. Не собирался соперничать с вами, но несколько важных мыслей все-таки высказал тогда и в расширенном варианте хочу обсудить их сейчас.

У обожаемого мною писателя Анатоля Франса в романе «Таис» есть эпизод, который я выпишу почти целиком, чтобы не ухудшить своим пересказом.

«— Никий,... будь свободен.

— Как же может человек быть свободным, Евкрит, раз он облечен в тело?

— Сейчас ты это увидишь, сын мой. Сейчас ты скажешь: Евкрит был свободен.

<...> Потом они заговорили о смерти.

— Я хочу, чтобы она застигла меня в одну из тех минут, когда я стремлюсь к совершенству и честно исполняю свой долг, — сказал Евкрит. — Перед лицом смерти я воздену к небу незапятнанные руки и скажу богам: «Ваши образы, запечатленные в храме моей души, я, боги, не осквернил, я украсил их моими мыс-

лями, словно гиг ляндами, букетами и венками. Я жил согласно вашим предначертаниям; я пожил достаточно».

Он говорил, воздевая к небесам руки, и лицо его озарялось тихим сиянием.

На мгновение он задумался, потом добавил голосом, в котором звучала глубокая радость:

— Расстанься с жизнью, Евкрит, подобно тому, как зрелая оливка срывается с ветки, воздавая хвалу дереву, на котором она росла, и благословляя вскормившую ее землю.

Тут он вынул из складок хитона обнаженный кинжал и вонзил его себе в грудь»¹.

 

Евкрит Франса был философ-стоик. Сейчас самоубийство не сопровождается такими вот добрыми, спокойными умозрительными рассуждениями. Даже у шизоидов звучит разочарование. Вспомним: «не сложилась картина мира», «мне не подходит такое человечество», «надоело обуваться и разуваться».

Скорее суицидальное поведение свойственно эндогенным депрессиям, причины которых генетические. Но и это редкость. Более типичны самоубийства в результате психических травм. А они в основном не на почве расстроенного бизнеса или неудавшейся карьеры. Что делает человек, который запутался в криминале? Пытается выпутаться. Суицид же свершается чаще на почве разрыва любовных связей, развода, краха семьи.

Причем, как это ни странно, мужчины завершают жизнь самоубийством чаще, чем женщины. Я написал «завершают» и здесь, в этой фразе, повторил. Потому что если жены-истероидки устраивают демонстрационный суицидальный театр абсурда (это истерический крик о помощи), то мужья-эпилептоиды устраивают... «анатомический театр». Раз на раз, впрочем, не приходится: демонстративный суицид — опасная игра: чуть больше доза снотворного, запоздали с помощью — и всё, и больше ничего. И тем не менее суицидологические данные таковы. До 20-летнего возраста мужчины кончают с собой насмерть почти в 4 раза чаще, чем женщины. Поскольку это наши дети, учтем приведенную статистику при разговорах о необходимости рыцарского поведения и т. п. в этом ключе. Да, мужчины должны думать о женских страданиях, но и женщины должны знать и учитывать сказанное в своем поведении.

¹ Франс Анатоль. Собр. соч.: В 8 т. М.: ГИХЛ, 1958. Т. 2. С. 222-223.

А не в юношеском ли максимализме тут дело? Или сказывается отсутствие опыта, романтика, «есенинщина»? Но обратимся к более зрелому возрасту. Казалось бы, эмоции должны уступить место разуму. Так вот, в период от 21 до 40 лет кратность эта, увы, не уменьшается, а возрастает. И это не на «чуть-чуть». Мужская суицидальная смертность здесь больше женской уже в 6—7 раз.

Семья — это жизнь и это для жизни. Но парадоксы брака в том, что именно он часто ставит жизнь на грань со смертью. Никуда не денешься от констатации того факта, что наиболее частой психологической причиной суицида является семейный кризис. Но все-таки делать с этим что-то нужно и как-то можно.

Это только иллюзия, что прервать тягостные переживания, кажется, можно только самоубийством.