Так как же создается комплекс.

Люди сравнивают себя с другими людьми (как правило теми, кто успешнее, сильнее, богаче и т.п.), а затем переживают свою “неполноценность”, т.е. отличие от них, впадая в уныние, апатию и безысходность. Есть и другая возможность для приобретения знаменитого комплекса - привычка обесценивать то, что есть. И семья не такая, и друзья не те, и начальник мог бы быть получше. И вывод напрашивается сам собою - “какой-то я неполноценный...”

Нередко в формировании такой патологической привычки принимают самое активное участие родители. Они так много знают и умеют... А если еще постоянно напоминают ребенку, чего он (в силу возраста, конечно...) не знает и не умеет, да еще сравнивают его с более успешными сверстниками, закладка первого камня в фундамент комплекса неполноценности уже состоялась.

Привести к этому может и чрезмерная опека и родительское отвержение (нежеланные дети). Ребенок постепенно привыкает мысленно сравнивать себя с другими сам. Результат? Неудовлетворенность жизнью, бессилие, плохое настроение, самоупрёки, сомнения...

Есть категория психологов от науки, которые считают, что неполноценность - нормальное, естественное для человека чувство. Они даже сформулировали афоризм “ Чтобы быть полноценным человеком, надо обладать комплексом неполноценности. ” Как же это понимать?

Все мы и все в нас родом из детства. Естественно, что ребенок не может ощущать себя полноценным, т. к. не м. знать и уметь все, естественно, что перед чем-то новым не известным возникает состояние неуверенности и даже страха. Естественно, что ребенок делает ошибки и выглядит не адекватно на фоне других более опытных детей. Важно родителям понимать, что это нормально, поддерживать ребенка в его попытках, ободрять, вселять в него уверенность, что он на многое способен и у него все получится. Тогда не возникнет особой привязки к этому состоянию, не будет зацикленности и по мере продвижения в новой деятельности, общении или освоении нового периода жизни начнет появляться уверенность, базирующаяся на приобретаемом опыте.

При подобных условиях тот же самый комплекс неполноценности может послужить импульсом к действию, к достижению желаемой цели.

К сожалению, большинство родителей не становятся командой поддержки для своего ребенка. И хотя их цели и правильные и праведные, но методы достижения этих целей приводят к противоположному результату. И причиной этого чаще всего являются типичные ошибки всех родителей:

• Восприятие своего ребенка как своего продолжения, а не абсолютно отдельной души, воспитание которой в человека тебе доверено Вселенной и ты несешь за это ответственность.
• Желание осуществления в своем ребенке всего того, что хотел, но не смог предварить в жизнь сам.
• Желание ощущения уважения и любви детей к себе при минимуме уделения времени и внимания детям.
• Желание видеть своих детей успешными при этом постоянно сравнивая их с другими, причем не в их пользу и т. д.

Давайте попробуем вкратце разобраться в анатомии этих процессов, дабы понять корни проблемы.

• Восприятие своего ребенка как своего продолжения… Ребенок демонстрирует свои собственные стремления, наклонности, желания, которые не совпадают с родительскими. От сюда неприятие и следующее за этим насилие.
• Минимум времени и внимания на детский язык переводится как «я тебя не люблю» и это главная составляющая множества комплексов.
• Постоянные негативные родительские сообщения о том, что ты хуже, чем окружающие тебя сверстники на языке ребенка звучат как «ты плохой».

Подобная родительская установка вырабатывает определенную жизненную позицию из которой человек проявляет себя и взаимодействует с миром. Она описывается по формуле: отношение к себе (какой Я)+ отношение к другим (какой Ты). в отношение к другим включено отношение к людям и миру в целом.

Существует четыре варианта жизненных позиций:

1. Я-хороший, Ты-хороший. Это позиция базового комфорта и доверия (к себе, другим людям и миру). Она называется Сотрудничество. Это здоровая (Окейная) позиция. Здоровая прежде всего в психологическом смысле. И во всех других смыслах тоже, потому что люди, имеющие другие (не Окейные) жизненные позиции теряют энергию, болеют. Причём для каждой не-Окейной позиции характерны свои болезни.

2. Я-не хороший, Ты-хороший. Это депрессивная позиция. Позиция самоуничижения.

3. Я-хороший, Ты-не хороший. Это позиция избавления. Параноидальная позиция.

4. Я-не хороший, Ты-не хороший. Это позиция выжидания. Бесплодная позиция.

Когда человек узнаёт о вариантах жизненных позиций, он, как правило, говорит: "У меня позиция "Я-хороший, Ты-хороший". Я хорошо отношусь к людям и к себе". На самом деле, базовую жизненную позицию определить не так уж просто. Это не то, что думает и говорит человек, во что он верит. Это то, как он строит своё общение, как распоряжается собой и своей жизнью.

Людей с жизненной позицией "Я-хороший, Ты-хороший", автономных личностей очень мало. К сожалению. Эти люди сразу выделяются среди других своим хорошим самочувствием, настроением, естественностью, красотой, сбалансированностью, личностной эффективностью, материальной устроенностью, удовлетворением от жизни. Впечатляет умение таких людей быть одновременно близкими и сохранять свою автономность. Формировать позитивный контакт при том, что они сразу открыто говорят о своих условиях, границах, потребностях, защищают себя и свои интересы. Быть значимыми, весомыми, соответствовать своему возрасту и одновременно спонтанными (физически и психологически).

Ну вот, мы сегодня с вами вкратце разобрались в причинах возникновения комплексов и в некоторых направлениях их развития.

Что с этим всем нашим багажом делать дальше, как с ним бороться и как его преобразовывать в позитивные качества мы будем говорить на следующих встречах.

А сейчас давайте обменяемся впечатлениями и тем, что вы думаете о том, что услышали.

Я бы хотела задать вам следующие вопросы:

6. Рефлексия:

Участники группы отвечают на вопросы, поставленные тренером: