Счастливая семья или о секрете семейного счастья

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав. А другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится сварливая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:

— Пойди, подсмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается.

А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.

– Ох, что сейчас будет! — думает сосед, представляя, какой бы у них начался скандал из-за этого.

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

— Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.

— Что ты, милая? Это я виноват.

— Нет, я виновата. Ты ведь не видел вазу.

— Не вини себя, дорогая! Это я торопился и не заметил вазу. Прости меня! Ну да, ладно. Дай я тебя обниму.

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

— Ну, что-то ты быстро… И что узнал их секрет?

— Да!

— Ну, и как там у них?

— У них-то все виноваты. Вот поэтому и не ссорятся. А вот у нас все и всегда правы…

 

Притча об ангелах семьи

Где-то далеко на небесах Старый Ангел обучал молодых ангелов – хранителей семейного очага нелегкой науке нести любовь в семьи. - Вам легко будет с людьми, которые счастливы в браке. Вам только иногда придется корректировать некоторые их желания. Это допустимо со счастливыми семьями. Но будет намного тяжелее с людьми, которые считают себя несчастными. Я вот что хочу сказать. Они на самом деле могут и не быть несчастными, но так хорошо и долго себя в этом убеждают, что нам не остается другого выхода … мы им это исполняем.

- А можно вопрос? – поднял руку самый маленький из ангелов. - А как я пойму, кто счастлив, а кто несчастлив.

- Не волнуйся, разберешься. В ваших учебниках есть описание трех самых распространенных вариантов, - успокоил Старый Ангел.

Он подошел к столу и открыл лежащую на столе книгу.

- Смотрите, - он полистал и, найдя нужную страницу, процитировал: «Обратите внимание на то, как они, т.е. муж с женой, разговаривают друг с другом. Если они разговаривают громко, даже иногда кричат, это значит, что они недовольны друг другом. Сердца их настолько отдалены друг от друга, что не слышат голоса сердца. Поэтому они и повышают голос, чтоб докричаться до другого.

Второй вариант: разговаривают тихо. Значит, здесь царят нежные чувства. Сердца настолько близко, что услышат даже шепот друг друга.

И третий вариант: когда двое просто иногда перешептываются друг с другом. А больше просто смотрят в глаза друг другу и все без слов понимают. Это значит, что их сердца стали одним целым. У таких людей и чувства одни на двоих, и любовь одна на двоих.»

Если хорошо присмотреться, то и ауры у них, получается, почти слились в одну. Так вот, ваша задача любыми путями уводить людей от громогласных разговоров. Особенно, если есть чувства. Вам нужно помочь сохранить им эти чувства. А то эти сердитые разговоры уводят людей друг от друга так далеко, что иногда так случается, что возврата назад нет. Пройдена точка невозврата, понимаете?

Молодые ангелы заворожено следили за учителем.

- И вы это сможете. Не зря ведь вам присвоено звание ангела – хранителя семейного очага.

Старый Ангел поднял глаза на своих учеников и улыбнулся:

- Ну что? В дорогу. Помогите людям научиться разговаривать глазами.

Час времени

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да ну их с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, тщательно пересчитал купюры и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

 

Злой лук

Мне всегда не хватало времени заниматься собственными детьми. Работа, карьера, личная жизнь. Но мои дети ни в чем не нуждались, у меня хватало средств, чтобы удовлетворять их шоколадно-компьютерные потребности. Я закрывала глаза на их недостатки, они же прощали мне отсутствие внимания.

Но ласковое шелковое детство быстро прошло. Наступил сложный подростковый период. Первые взаимные обвинения, первые настоящие чувства. Я сделала ужасное открытие: мои дети выросли без любви. Я мало занималась их взрослением, не пресекала плохие поступки и не научила отличать зло от добра.

После очередного недоразумения я стояла на кухне, чистила лук, и слезы текли из моих глаз. Вошла мама:

– Чего ты плачешь?

– Ты знаешь, такой злой лук попался. Вот есть же сорта, от которых не плачешь.

– Видимо, этот мало поливали.

Я поняла важную вещь: если детей мало поливать в детстве, в своей взрослой жизни они принесут другим много слез.

 

 

Притча о родителях и детях

Однажды к мудрецу пришел человек. — Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Зачем ей тогда голова, уши, язык? Она жестокая. Зачем ей сердце? Мудрец сказал: — Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей. На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул: — Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования! — Что же она сказала тебе? — спросил мудрец. — Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

 

 

Приложение 4

Книги для родителей

 

Ирина Млодик. Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему

Издательство: Генезис, 2010

 

Что главное в жизни? – чтобы человек был хороший. В разделе «популярная психология» попадаются книги без привязки к определенной теме и не блещущие авторскими методиками. Они написаны ни о чем и обо всем. Книги от просто хороших людей – психологов, психотерапевтов, педагогов. Например, такие авторы как Екатерина Мурашова, Анна Кравцова, Марина Осорина и Елена Макарова могут выпускать любые книги, и каждая будет ценной, потому что эти специалисты не делают свою работу плохо. Не переписывают своими словами статьи из интернета, не бегут за славой. Они выкладываются каждый раз, стараясь передать как можно больше своего опыта. Ирина Млодик, известный детский психолог и психотерапевт тоже из числа «просто хороших». Ее приятно читать. Она пишет душевно и доходчиво.  

Итак, как же позволить себе раздражаться на собственного ребенка, чтобы не испытывать потом давящую вину? Во-первых, есть «справедливая» злость на ребенка, когда он причинил нам боль, заставил нас сильно волноваться, сделал что-то, сильно не совпадающее с нашим представлением о том, как должно быть. Именно по этим поводам часто и возникает «справедливая» злость, тогда наша сильная реакция позволит понять ребенку, что что-то «не то», что вам очень не нравится то, что происходит. Эту сильную и эмоциональную информацию ребенок может принять к сведению, особенно если вы объясните ваши чувства. Он сможет исправиться, понять, что он действительно был не прав, и что каждый раз, когда он будет делать именно это, мама будет злиться. Тогда ваша злость «полезна», особенно если форма ее адекватна тому, что случилось. Что, к сожалению, не всегда просто выполнить. Во-вторых, есть и «несправедливая» злость. Это когда мы «срываем злость» на нем как на самом безответном существе, а предназначалось она кому-то другому, например, его отцу или продавщице мясного отдела. Мы не позволяем себе выразить злость более «опасным» для нас фигурам — и достается нашим детям. Что самое грустное, мы не всегда успеваем осознать это, уверенные, что им попало «за дело». Несправедливое наказание часто вызывает детскую обиду, которая может помниться десятилетиями. Но если мы неидеальные родители, то и мы можем иногда случайно «сорваться». Если это произошло, то важно, когда бы вы это ни поняли, попросить прощения у ребенка за то, что случилось. Сказать ему о том, что эта злость предназначалась не ему. С гарантией, приближающейся к ста процентам, он простит вас, потому что ваша просьба о прощении будет для него сигналом о том, что его уважают и любят. А еще и о том, что все могут ошибаться. Слыша ваше «прости меня», он тоже научится анализировать и признавать свои ошибки, раскаиваться и просить прощения. А это очень важное умение для жизни. Опыт психологической работы показывает, что если позволять себе выражать свою злость сразу, в ситуации, которая ее вызвала, то злости оказывается совсем не много.

Книга поделена на несколько частей. Она содержит рассуждения на тему: как планируют желанных детей, и как получаются нежеланные, и к чему это приводит. Как отражается на психике детей давление родительских авторитетов, упертых на мелочах (вечный конфликт «правильно/неправильно»). Что такое тревоги, страхи, откуда они берутся, что такое комплекс вины, и почему его обожают многие мамы. Чем отличаются детские «глупости» от Хороших Правильных Дел, и глупости ли это. О социальных стереотипах и распространенных ошибках в воспитании, о детских чувствах, об отношениях между детьми, неполных семьях, о детях усыновленных и особых. А также примеры из жизни, зарисовки, и так называемые письма читателей. Но в целом автор стремится передать всего одну, но такую важную мысль, хорошо сформулированную психологами Некрасовыми: перестаньте детей воспитывать – помогите им расти.

 

Что же такое пресловутый «воспитанный ребенок»? Это тот, который:

— всегда вежливо здоровается, прощается и вообще вежлив со взрослыми, не важно, нравятся ему эти взрослые или нет;

— реагирует на замечания взрослых искренним раскаянием и возрастающим чувством вины;

— не говорит, пока его не спросят;

— всегда помогает старшим;

— никогда не злится, не обижается и не боится;

— уныло и смирно стоит в очереди больше часа, так же, как окружающие его взрослые;

— не задает много вопросов;

— не интересуется чем попало и не лезет куда попало;

— всегда аккуратно завязывает шапочку, шнурочки, имеет чистый носовой платок и очень чистые руки.

Картина... законченного невротика. Конечно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос именно таким, тогда стоит сделать все, чтобы он был «воспитанным». Чтобы пояснить, о чем это я, скажу, что невротики — это те люди, которые всегда готовы считать, что: «Я, конечно, виноват. И более того, я всегда виноват». «Нужно жить ради других людей, ведь я — не в счет». «У меня нет своих желаний, есть только ваши». «Я сижу на краешке стула, потому что я не вправе занимать много места». «Я не проявляю инициативы и активности, потому что привык слушаться других». «Самое главное — быть хорошим для вас, и я буду, чего бы мне это ни стоило». Вы наверняка встречали много таких взрослых людей. Они как раз вырастают из таких «послушных» и «воспитанных» детей.

Хочется выписать много цитат из этой книги, она умная, глубокая, правильная. Хотя истины, высказанные между строк, можно назвать банальными: кто уж только о них не написал. И искрометных умозаключений, методик в ней нет, сплошные рассуждения «то да потому». Но, как показывает опыт психологов, людям чаще всего не хватает таких разговоров, чтобы разрешить свои проблемы. Нужно поговорить с умным человеком – и информация, кажущаяся запутанным клубком, волшебным образом систематизируется. И все будет хорошо.

 

 

Юлия Соколова. Я расту без папы. Как воспитать ребенка одной

Издательство: «Гелеос», 2009 г.

 

Грустное название у этой книги. И содержание тоже отличается от бравых лозунгов: «как сделать весь мир счастливым, несмотря на». Автор задумывала задушевный диалог, она обращается к читателю на «ты», ее речь размеренна и тиха. Успокаивает. Практической пользы от книги немного, но чувство покоя она гарантирует. И даже покорности.

На самом деле зарабатывать на жизнь в наше время не так уж сложно, было бы желание. Только не нужно проклинать отца ребенка за то, что он вынудил браться за дело, или пытаться срочно найти себе нового «спонсора». Во-первых, среди мужчин желающих опекать беременную или кормящую маму найдется крайне мало. Во-вторых, это порочная практика – превращать свою жизнь в сплошное ожидание, вместо того чтобы строить ее самой. Судьба дает тебе уникальный шанс направить свою судьбу по новому руслу, и нужно использовать открывшиеся возможности – попытаться стать личностью, способной доказать бывшему мужу, что на нем не сошелся клином белый свет. Если развод случился еще во время беременности, необходимо по максимуму подготовиться к ближайшему будущему, когда ты уже не сможешь работать, находясь с ребенком. Хорошо, если именно тогда появится какой-то дополнительный заработок, и можно будет откладывать деньги. Конечно, вагоны разгружать не следует, но поработать на какую-то фирму, принимая телефонные звонки или разбирая почту, можно. Этот вид деятельности вполне доступен и после родов, так что безвыходных ситуаций не бывает!

Автор упрощает ситуации, требующие вдумчивого отношения. Откуда-то взялось предположение, будто во многих местах можно поработать «на телефоне или разборе почты». За такую работу много денег не получить, зато известно, что навешать на «телефонного» секретаря могут немало, и полученные копейки станут и вовсе смешными с учетом занятости. Складывается ощущение, что книга написана тем же образом, что и миллионы подобных книг – переписана с чужих реплик своим языком. Она укачает совесть человека, которому ничего в жизни не нужно, кроме теплого дивана, и ее советы не выдерживают никакой критики.

Что бы ты ни думала по этому поводу, но твой бывший помнит о том, что у него есть ребенок. И даже если он годами не реагирует на него, не помогает, не интересуется, как ребенок выглядит и чем живет, все равно в подсознании у него пульсирует гордое: «Я дал жизнь новому человеку!» В общем-то мы с тобой гордимся тем же самым… Только мы этого человека еще и выносили, и родили, и выкормили, и не дали ему почувствовать себя плохо одетым и в чем-то ущемленным. Старались изо всех сил, потому что любили и любим своего маленького… И вот когда он немного подрос, у его биологического отца случился кризис среднего возраста. Или карьерный рост затормозился. Или какие другие неприятности свалились на его бедную голову, и чтобы поднять собственную самооценку, он мысленно притянул то незыблемое, чем может гордиться: он – отец!

Почему-то представляется Надя Кузякина из киноистории «Любовь и голуби». Подперевшая щеку, утирающая слезы кончиком платка. Или хозяйка службы знакомств из фильма «Одиноким предоставляется общежитие». Именно таким бабьим тоном она увещевала бы одинокую комплектовщицу или станочницу.

В книге как будто бы рассказывается о том, как запланировать новый брак, как осуществить уход за ребенком без помощников, справиться с капризами ребенка, приучить его к горшку, правильно накормить. Есть даже много дельных замечаний – например, об умении слушать и рассуждать в разгар детских капризов, не впадая в панику и не мечтая о неврологе с таблеточкой. Но если Надя Кузякина – не ваш герой, покупку книги лучше отложить.