Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Свободная дискуссия на тему: динамо как метод воспитания И есть ли секс в хваленой Америке.
— Для затравки хочу рассказать историю из жизни. У меня был такой случай. В одной компании я познакомилась с молодым человеком. Всем он был хорош — и говорил красиво, и музыкой увлекался, и вообще. Но существовало какое-то отторжение, которое не позволяло развиваться отношениям в натуральную сторону. То есть я разрешала за собой ухаживать, мы проводили время в компании его друзей, ходили в интересные заведения, и время от времени он, естественно, приставал ко мне с нескромными, так сказать, предложениями. Но он был блондин с такими вьющимися волосами, тип Пьера Ришара, а это совершенно не в моем вкусе. К тому же у него всегда были мокрые ладони. И я себе сказала: никогда. Не буду я с ним переходить черту, и точка. Казалось бы, зачем же время терять и динамить человека? А корысть заключалась в том, что у него была интересная компания, его окружали интересные люди. К тому же он был из семьи очень состоятельных родителей и сам имел большие перспективы. И я держала это в голове, я иногда думала: все, сейчас отброшу все свои неприязни и буду устраивать жизнь с этим человеком. Но на самом деле это был самообман, это было лукавство, чтобы подольше подинамить. И когда день переходил в ночь и наступал решительный момент, тут я взбрыкивала и говорила: нет, никогда, уйди, противный! И так происходило не раз, и не два, и наконец друзья стали его спрашивать: что же происходит, в самом-то деле? Ну а ему неловко признаться, что его уже с полгода динамят, он им наговорил всяких небылиц про то, что у нас что-то было. И тут я потерла руки на этом моменте, у меня появился повод сказать: «Ах ты негодяй! такое наговорил про меня!» — и гордо уйти. Но это был только повод выйти из динамо. И то не совсем. Этот человек до сих пор мне звонит. Да, прошло четыре года, я успела выйти замуж и развестись, он успел жениться, и все равно он мне периодически звонит. Пару месяцев назад я даже пригласила его в гости, мы так прекрасно попили чаю с ликером, а потом я помахала ему ручкой, и он поехал домой. То есть это уже стало такое вечное динамо, классическое. — Я думаю, здесь проявилось родительское воспитание. Каждая мама говорит своей дочке, что она должна устроиться в жизни. А поскольку мир у нас мужской и деньги зарабатывают в основном мужчины, значит, женщине нужно как-то пришвартоваться к мужчине из состоятельной семьи и с большими перспективами. Она должна его очаровать, но не подпускать. При этом фокус заключается в том, чтобы угадать норму для каждого конкретного мужчины — сколько раз нужно его продинамить и на каком этапе сдаться.
— Знаете, мужчинам это тоже нравится, они тоже играют в эту игру. Каждая мама хотя и сама женщина, но формирует у сына особый образ женщины. Она говорит: знаешь, существуют порядочные женщины, а существуют непорядочные. Вот порядочная — это та, кто себя блюдет, не позволяет себе ни то ни это. То есть, попросту говоря, динамит. А непорядочная та, которая говорит: слушай, ты мне так нравишься, я тебя так хочу! То есть открытая и честная девушка. И что происходит в жизни? Что как раз самая распутная и бесчестная начинает динамить под ту «порядочную», которую мальчик носит в своей голове. И таким путем очень легко его добивается. А если нормальная девушка ему по любви отдалась, он думает: да, она хочет связать со мной свою жизнь, но раз она так поступила, значит, она как раз та, насчет которой меня мама предупреждала… — И тут начинается мужское динамо! — Естественно! Мужчин-динамистов воспитывают мамы, а девочек-динамисток — папы. — Мужское динамо всегда присутствует, когда женщина тебе не очень нравится, но портить с ней отношения никак нельзя. Например, на службе ты видишь, что ее притязания превышают твои намерения и вообще она тебя завлекает, но отшить ты ее не можешь, потому что это чревато. И начинаются всякие ходы — ты вроде поддерживаешь отношения, но избегаешь близких. — А не угодно ли за это по морде схлопотать? — Ну-ка, ну-ка, расскажи! — Поделись опытом! — Да что рассказывать? Женщина без динамо прожить не может, это форма нашего выживания. Но мужчин-динамистов надо кастрировать без разговоров. Да, у меня такое впечатление, что последнее время нашим мужчинам секс вообще не нужен. У кого нет денег, те с горя пьют беспробудно, а у кого есть деньги, тем процесс зарабатывания денег все заменяет. Например, в ресторан приглашают — раньше это что-то подразумевало. А теперь? Теперь это ничего не подразумевает! Он с тобой посидит, потреплется и домой отправит. Потому что устал он, видите ли!
— Мужик мельчает везде. Даже на Западе. Раньше в Италии достаточно было на любом мужчине остановить взгляд хоть на секунду, чтобы этот мужчина сразу встрепенулся и пошел за тобой. А сейчас и итальянцы сдали. Тут к нам на работу приехали трое, мы с подругами встрепенулись — думаем, наконец-то! Один из них пришел ко мне на день рождения и, уходя, свой «дипломат» оставил. Забыл якобы. Подруга мне говорит: все, ты в порядке, он вернется за «дипломатом» и кинется. Проходит пару дней, он звонит: я свой кейс забыл. Я говорю: приходи. Казалось бы — куда понятней? Нет, не приходит. Потом — после, наверно, внутренней борьбы — приезжает с утра, берет свой кейс и тихо-скромно убегает. Я, конечно, понимаю, что мужчина мог во мне и разочароваться, но тогда зачем он продолжает ухаживать? Присылает мне сообщение по электронной почте: давай пойдем куда-то. Я говорю: давай. После этого он пропадает на неделю, потом опять присылает E-Mail: давай куда-нибудь сходим, я хочу Москву посмотреть. Я говорю: давай, у меня такие-то и такие-то дни свободны. А он опять пропадает. И это итальянец! Всего три месяца как из Италии, а уже обрусел до русского динамо! Или они вместо секса сидят до ночи на работе, в компьютерные игры играют… — К вопросу о дефиците секса. Сейчас наших женщин только Египет и Турция выручают. Там наши женщины любого возраста, даже бабушки, пользуются успехом. Там если мужчина видит, что идет не арабская женщина, — все, он за ней увязался. Мне одна женщина рассказывала, что там за ней ходил один молодой турок и говорил: мадам, я обычно это делаю за деньги, но вы мне так нравитесь, что я готов бесплатно. А она кандидат наук, математик, она два дня с собой боролась, обсуждала с подругами по группе, как ей быть. А потом в какой-то момент сказала себе: а почему, собственно, нет? Что тут плохого? А другая моя знакомая — у нее свой бизнес и штат сотрудниц, которым от 30 до 40. Так она мне говорит: я обязательно хотя бы раз в сезон вывожу их в Турцию, чтобы девочки встрепенулись. Потому что мне-то, говорит, этого не надо, я замужем, но девочки у меня от одиночества страдают, к работе теряют интерес. Причем, говорит, одна из них какая-то особо скромная и застенчивая, так она ее сама там и с турками знакомила. Она говорит: я ей сама все устроила, познакомила с хорошим мальчиком, а она сбежала в первый раз. И только со второго раза все у них, слава Богу, получилось, девочка отдохнула как следует. — Между прочим, на Западе понятия динамо не существует. И многих иностранцев, которые здесь поживут, это очень удивляет: она пошла с ним в ресторан, покутила, выпила, а потом вышла якобы в туалет и — с концами. — Ну, это легкая форма динамо! Это он хорошо отделался! — Такое динамо у нас на каждом шагу! — А я однажды в Воронеже вел семинар на тему «Россия в переходный период» и спрашиваю: что самое главное в современной личности? Тут одна женщина встала и говорит: «Самое главное в современной личности — это динамизм». — Я тут у вас новенькая и не знаю, могу ли высказаться. Могу? Спасибо. Дело в том, что вы тут сказали: на Западе динамо не существует. А я шесть лет прожила в Нью-Йорке, только неделю как прилетела. И могу сказать: да, такого динамо, как здесь, там нет. Но там и секса нет. Ага, вы не удивляйтесь, я могу рассказать по порядку. Конечно, я уезжала в Америку не за сексом. Просто в тридцать лет мне пришлось начать жизнь сначала, и я решила начать ее на новом месте, я улетела в Нью-Йорк. Английского языка у меня практически не было, но руки есть, и я пошла работать в массажный кабинет. И вот мой первый экспириенс, то есть, извините, трудовой опыт. Хозяйка-китаянка приводит мне первого клиента и говорит: это очень хороший клиент, он работает в гавэрмент, ну, в правительстве. Действительно, входит такой холеный мужчина, сложен прекрасно, одет с иголочки. Ну, думаю, значит, при деньгах, будут хорошие типс, чаевые. Он раздевается, открывает свой кейс, ну, «дипломат», вынимает огромный огурец — такой, знаете, длинный, гидропонный — и кладет рядом с собой на массажный стол. Я у него спрашиваю: а вы потом фэшиал будете иметь? То есть маску лица огуречную? Но он не отвечает. Думаю: наверно, не понял моего английского. Делаю массаж плеч, живота, ног, потом переворачиваю его лицом вниз, делаю массаж спины. Он мне что-то говорит, я пытаюсь понять и понимаю только слово «кьюкамбер», огурец. Спрашиваю: а куда? на лицо? Он говорит нет, не на лицо, а туда! Ин тзе асе — в задницу! У меня глаза на лоб, я думаю: наверно, я чего-то не понимаю. И решила спросить хозяйку. А он говорит: нет, никуда не ходите, я покажу. Вставляет себе огурец в задницу и говорит: теперь продолжайте массаж!
Да, это был мой первый американский клиент, он приходил регулярно и каждый раз огурец становился все больше. Но я уже не делала ему массаж, хозяйка сама ему делала. Он мне через пару месяцев говорит: зря ты от меня отказалась, я хорошие «типы» плачу. Я говорю: знаете, я бы на вашем месте в сауну ходила, там потеплей и полегче было бы с огурцами управляться. Второй мужик. Этот ходил ко мне очень долго — наверно, с месяц. Мы с ним сблизились чисто по-человечески, он мне рассказывал о своей жене и детях, я ему о своих мужьях и дочке. Очень душевный мужчина, хозяин какого-то бизнеса. Через месяц приносит пластик — ну, клеенку — и стелет на массажный стол. Я говорю: а чего вы боитесь? мы простыни в прачечной стираем, у нас все чистое. Он говорит: ничего, пускай лежит. Я говорю: сегодня какой-то особенный массаж? на похудение? А там, в Америке, есть, знаете, такие, которые в пластик заворачиваются и бегают по улицам, потеют для похудения. Он говорит: нет, не для похудения, но я тебе потом скажу. Ладно, я работаю, я могу и на клеенке делать массаж. В конце сеанса он мне говорит: «Валентина, ты такая хорошая, я могу тебя попросить об одном одолжении?» Я говорю: «экстра» не делаю. Он говорит: «Нет, нет! Мне минет не нужен! Ты можешь на меня пописать и покакать?»
Я обалдела. Но это уже я три месяца в Америке, у меня английский продвинулся, я говорю: «Извини, надо было заранее позвонить и предупредить. А так я уже сходила в туалет до сеанса, мне сейчас нечем твою просьбу исполнить». И это еще цветочки! Один клиент говорит: «Валя, ты можешь надеть очки, когда массаж делаешь?» Я говорю: зачем, я и так все вижу. Он говорит: я тебя прошу. Я говорю: нет у меня очков, что ты привязался! На следующий сеанс он приносит очки и говорит: я тебе буду платить 50 долларов, только надень очки. Я говорю: зачем? Он говорит: «Ты очень похожа на мою маму. Когда ты наденешь очки, ты будешь просто вылитая моя мама. И если в конце массажа ты меня побьешь по голой заднице, я тебе дам 50 долларов чаевых!» Вот это и есть Америка! Секс для них — как почистить зубы. Вы каждый день чистите зубы? Для них это то же самое. Никакой романтики. Надо для здоровья раз в неделю — он идет в массажный кабинет, платит за «экстра» и — порядок. Или еще как-то устраивается, содержанку заводит. Но не любовницу, нет — про любовь там нет речи, а именно про здоровье. Как зубы почистить. У меня был один клиент — очень приятный пожилой мужчина, он говорит: мне некогда сюда ходить на массаж, я доктор, я не могу тут время терять, я за час семьсот долларов зарабатываю, ты можешь домой ко мне приходить? Я смотрю на него. Он говорит: о, нет, не бойся, ничего лишнего, только массаж, я буду хорошо платить. Ладно, прихожу к нему домой, делаю массаж. Действительно, ничего лишнего не просит, хорошо платит. Однажды спрашивает: ты игрушки любишь? Ну, я, как дурочка, говорю: да, конечно. Он говорит: а какие ты любишь игрушки? Я говорю: да разные — плюшевых жирафов, львов. Думаю: он мне подарить хочет. Он говорит: а хочешь мои игрушки посмотреть? Я говорю: ну давай. Он ведет меня в спальню, открывает стенной шкаф, а оттуда как посыпалось — надувные мужские члены, женские органы, груди, задницы! Потом отбрасывает одеяло с постели, а там две женские куклы — белая и черная, голые совершенно, в полный натуральный рост, с подогревом, и резиновые сиськи вот такие, торчком. Он смеется, говорит: «А ты меня боялась! А я видишь чем обхожусь? И дешевле, и безопасней — ни тебе СПИДа, и никто квартиру не ограбит!» Хотя, конечно, иногда среди них и романтики попадаются. У меня один итальянец был, Витторио, я его Виктором звала. Очень красивый мужчина, спортсмен, сложен, как Аполлон. Я в него по уши влюбилась, мы полгода встречались. Но сколько можно меня обнимать и целовать? Я женщина, я хочу секса! Особенно если меня обнимает и целует мужчина, от которого я уже без ума. Однажды я сказала: «О'кей, раздевайся, сегодня мы займемся любовью». Он говорит: нет, пока мы не поженимся, мы не будем заниматься любовью. Я говорю: почему? Он говорит: это грех, мне Бог не разрешает. Я говорю: а целоваться? ласкаться? Он говорит: это максимум, что я могу себе позволить. Но в конце концов после шести месяцев этого динамо и мучений я сказала: знаешь, дорогой, пора тебе подумать о наших отношениях, я не хочу тебя обманывать — быть с тобой, а трахаться где-то в другом месте. Он говорит: хорошо, я хочу попробовать, что это такое. И — ему уже тридцать шесть лет, представьте! — он впервые женщину попробовал. И это с его итальянским темпераментом! Конечно, он был в восторге, но наутро прямо с постели убежал в церковь. И целую неделю каждый день ходил в церковь замаливать грехи, почернел на глазах. Потом приходит: хочу еще. Я говорю: это же грех, ты потом молитвами себя вообще в могилу сведешь! Он говорит: ничего, я что-то придумал. А оказывается, что он придумал — не кончать! То есть как почувствует, что может кончить, — сразу выскакивает и в ванную, под холодный душ. Я говорю: знаешь что? я так не могу, я тоже человек. Ты или женись, чтобы все уже до конца делать, или… Но жениться он не хотел, говорит: пастор сказал, что любовь — это пожар. А я, говорит, не чувствую пожара в груди, я не могу жениться. Я говорю: ладно, раз не чувствуешь, что с тобой делать, гуд-бай! А очень хороший был мужчина и по гороскопу мне подходил…
Еще один девственник мне попался — 33 года, резидентуру оканчивал, без пяти минут врач. Мы с ним поселились на Восточном Манхэттене. Точнее, я к нему переехала, он студию снимал на тридцать седьмом этаже в сорокаэтажной башне. Этот от ревности с ума сходил, как мальчишка. То есть он в свои тридцать три стал проходить то, что обычно мальчишки в шестнадцать проходят, — первую влюбленность, ревность, безумия всякие. А мне это надо? Я прихожу с работы, еле ноги тащу, а он на меня еще в прихожей набрасывается, как дикарь, трусы срывает, ноги на плечи и колотит меня спиной о стенку так, что соседи стучат, кричат: соте оп! башня качается! И чуть что — подозрения, слезы, скандалы: ты где была? ты почему на него так посмотрела? Я говорю: знаешь что? я не могу так — каждый день всю ночь напролет трахаться, потом день работать, потом опять трахаться, а потом еще эти скандалы слушать. Я уже на шестнадцать фунтов похудела, я лучше домой пойду. Господи, что тут началось! Он на подоконник залез из окна бросаться! А здоровый мужик, сто с лишним кило, я думаю: сейчас от его веса просто рама вывалится. Короче, еле стащила с окна. А через три дня снова: ты почему из сауны такая счастливая пришла? Я говорю: твою мать, а какая я из сауны должна приходить? Он говорит: наверно, ты там была с кем-то! Я говорю: с кем я могу быть, когда у меня месячные? Ага, говорит, а если бы не месячные, то была бы! Значит, ты меня не любишь, я в монахи ухожу! И хватает телефонную трубку, заказывает себе по «Амэрикан экспресс» билет в Италию, в Ватикан. Короче, вот такая безумная любовь, как у подростков, — до окончания его резидентуры. А как только получил диплом врача, говорит: я уезжаю в Африку — работать в миссионерской больнице, ты поедешь со мной. Я говорю: в какую Африку? ты что? сбесился? тебе в Америке мало работы? Нет, говорит, хочу в Африку, в миссионеры, это большая честь такую работу получить. И бряк — на колени: поехали со мной, умоляю! Я говорю: сейчас! я для того из России уезжала, чтобы в какую-то Африку! Думаю: он меня так любит, никуда не уедет! А он взял и уехал, мерзавец! Ладно. Поплакала и живу дальше. Проходит полгода, встречаю свой идеал. Мужчина — красавец, интеллигент, копия Майкл Дуглас. Снова дружим, общаемся, я ему массаж делаю и говорю: «Знаешь, ты первый американец, с которым мне так легко и просто. Смотри, как бы я в тебя не влюбилась!» Он говорит: «Я тебе не советую. Останешься несчастной и жизнь себе поломаешь». Я, конечно, обиделась, говорю: «А чем я для тебя плоха? Или ты гомик? Но что-то не похоже…» Он говорит: «Я не гомик, я „стрэйт“, но лучше тебе забыть про эту идею». Но как я могу забыть, когда я уже по ночам его во сне вижу, и сны такие — ну, сами понимаете. Я по утрам как больная. Думаю, не могу больше, неужели у него любовница, дай проверю. Начинаю возле его офиса крутиться, высмотрела гараж, где он машину паркует, и по вечерам дежурю напротив в кафешке. А он адвокат, он допоздна работает, до десяти-одиннадцати. И когда выскочит из-под земли на своей «БМВ», никак не угадаешь. Только увижу его машину, только выскочу из кафе, чтоб такси поймать, а его уже след простыл. И так четыре раза. Но на пятый мне повезло — он в пробку попал. Как раз на углу Сорок седьмой стрит и Третьей авеню, где у него офис, — пробка. Я сажусь в такси и говорю водителю: «За тем „БМВ“!» Едем. И приезжаем прямо в Чайнатаун, мой адвокат, вижу, на какой-то крохотной улице машину паркует. Шофер такси мне говорит: приехали, мэм. А уже темно, десять часов. Я говорю: стой и молчи, выключи свет. Он выключил. Смотрю: мой Майкл Дуглас выходит из машины, идет к какому-то подъезду, нажимает звонок, ему с ходу открывают, и он исчез. Так, думаю, ничего себе Майкл Дуглас! По дешевым китайским борделям! А шофер говорит: мэм, это ваш муж? Я говорю: да. А как еще я могла ему объяснить, почему я ночью за этим мужчиной слежу? И тут он говорит: донт ворри, не беспокойтесь, мэм, я это место знаю, здесь ни сифилис, ни СПИД подхватить нельзя. Я говорю: а что это за место? разве это не бордель? Он говорит: нет, мэм, это эксклюзивное место, сюда только самые богатые приезжают, тут им китайцы своих десятилетних девственниц продают. То есть опять я прокололась — на самом респектабельном американце, на адвокате! Но время все лечит, даже такие раны. Тем более что к нам на массаж каждый день по десятку мужчин приходит, иногда на пять десятков хоть один стоящий появляется. И вот появился — полный отпад! Тридцать три года, высокий, красивый, спортивный, машина «феррари» и холостой — ну что еще надо? Я постаралась, сделала массаж от души! И ухожу. Он говорит: подожди, а это? а «экстра»? Я говорю: «Ну ты свинья! Я тебе такой массаж сделала — лучше любого „экстра“! А ты!..» Заплакала и ушла. Так он месяц звонил в салон, извинялся и свидания просил. И как-то под Новый год сижу одна, настроение плохое, думаю: а, черт, пойду с ним в ресторан, отвлекусь. В конце концов, может, он и не такой испорченный? Просто это же их страна, а у них принято в массажных салонах и сексуально обслуживаться. Короче, уговорила себя, а тут он снова звонит, я говорю: хорошо, я согласна. И мы идем в итальянский ресторан, там музыка, шампанское, он за мной красиво ухаживает и даже по манерам видно — аристократ в десятом поколении. И как сидит, и как бокал держит, и как у него ногти подстрижены — ну, по всему! Извиняется, конечно, прощения просит за тот случай. Я говорю: ладно, проехали! И начинается любовь — лучше не бывает! У него какой-то компьютерный бизнес, двухэтажный дом в Лонг-Айленде на берегу океана, конюшня и дог серебристой масти. Ну, думаю, наконец, ты, Золушка, нашла свое счастье! И стала каждую субботу ездить к нему в Лонг-Айленд. Но он меня не кормил совершенно! Только раз в день заказывал из ресторана пиццу или салат какой-то. А трахал с утра до ночи! Я голодная и оттраханная еду в воскресенье домой электричкой и думаю: да что ж это в самом деле? Какая Золушка это выдержит? И говорю ему в следующий уик-энд: не могу так больше, хочу поесть по-человечески! Он говорит: ладно, пошли в ресторан. Повел в ресторан. А это Ист-Хэмптон, Манток, самое фешенебельное место, там Барбра Стрейзанд дом имеет, там такие рестораны! И вот садимся за столик — один официант слева, второй справа, тот карту вин принес, этот меню. Я начинаю заказывать, а мой говорит: нет, подожди, это слишком дорого. Я со стыда не знала куда деться. А он говорит официанту: что тут у вас подешевле? Я в шоке, говорю: все, ухожу, вези меня на электричку! Он опять извиняется: ты меня не так поняла, я хотел сделать тебе подарок, а у меня сейчас туго с деньгами, идем в магазин! Заходим в магазин, он покупает на кредитную карточку мне платье за триста долларов, а моей дочке в Москву сережки еще за двести. Я думаю: ну, слава Богу, наконец в нем какие-то чувства проснулись. А то живет тут как отмороженный, нужно его воспитывать, разбудить в нем настоящего человека. И действительно, развивается настоящая любовь — он мне объяснился в любви, я ему объяснилась в любви, он говорит: знаешь что? а ты не хотела бы попробовать втроем? Я говорю: ну давай. Я думала, что он или девочку позовет из эскорт-сервиса, или друга своего. А он меня привязал к койке и приводит своего серебристого дога. То есть вот, оказывается, его главное удовольствие: смотреть, как дог женщину трахает. Ну, я, конечно, не далась и решила: да идите вы все со своей хваленой Америкой! В России у нас мужики попроще. Уж если хотели трахать, так трахали! Села в самолет и вернулась в Москву. И хочу вас спросить: что лучше — наше русское динамо или их огурцы и надувные куклы для секса?
Семинар седьмой НАСИЛИЕ
— Хочу предложить вам загадку. Представьте себе проспект Мира часов в семь вечера. По проспекту идет молодая женщина лет двадцати трех. К ней подходит мужчина, такой весь всклокоченный, грязный, хватает ее за руку, говорит, что он ее сейчас поимеет, и ведет к гастроному. Там у входа он ее оставляет и — с применением угроз — велит его ждать, сам заходит в гастроном, покупает бутылку шампанского, выходит, снова берет женщину за руку, сажает в троллейбус, они проезжают несколько остановок, выходят, он ведет ее на какую-то стройку и там насилует. Суд рассматривает это и решает — что? — Что никакого насилия не было. — Почему вы так думаете? — Потому что он оставил ее у гастронома, одну, время семь вечера, это проспект Мира, там в это время полно народу. Она могла уйти, позвать на помощь. — Она заявила, что он ее запугал, она оцепенела от страха. — Хорошо. А в троллейбусе? В семь часов вечера троллейбусы переполнены. — И вообще мужчина в одиночку никакую женщину изнасиловать не может, это установлено научно. — Послушайте! Он же купил шампанское. Какой насильник покупает шампанское? У них вообще любовь была! Если там было шампанское, то ни о каком насилии не может быть и речи! — А эта женщина замужем? — Да, эта женщина замужем, ее муж милиционер. — Так, уже интересно. А этого насильника она знала раньше? Она с ним встречалась? — Нет, но они живут в соседних домах. — А у этого насильника были приводы в милицию, судимости? — Да, он сидел. Но не за изнасилование, а по какой-то другой статье. — А откуда взялось это дело в суде? Их застукали на стройплощадке? — Нет, эта женщина пришла домой вся в слезах, грязная и сказала свекрови: меня изнасиловали. Потом они пошли в милицию, где она написала заявление. — Значит, вот мое мнение. Никакого насилия не было. Просто эта женщина далеко не красавица. Возможно, просто уродка. А милиционеры сейчас имеют огромные резервы для секса на стороне — и с уличными проститутками, и с продавщицами в ларьках. Или ее муж вообще красавец и имел любовницу, а на жену не обращал никакого внимания. А она решила доказать, что она тоже пользуется успехом. И она всю эту историю с соседом сама спровоцировала. — А кстати, как муж отнесся к этому событию? — С гордостью. — Ка-ак??! — Да, он с гордостью рассказывал своим товарищам, что его жену изнасиловали. — Н-да… это поворот… это уже русская коллизия… — При чем тут русская? Просто она была такая уродка, что друзья презирали его. Они говорили: ну и баба у тебя, ни рожи ни кожи! Ты себе получше ничего не мог найти? И так они его допекли, что когда это случилось, он пришел на работу и сказал с гордостью: а вот мою-то вчера изнасиловали! — А на самом деле этот мужик-насильник не мог ее трахнуть, пока бутыль шампанского не выпил… — Которую она ему сама поставила! — Я хочу сказать, что это очень банальная история. Среди моих подруг и даже, не будем далеко ходить, присутствующих это очень частая история. Жизнь скучна и бледна, а тут к тебе на улице или в троллейбусе подкатывает какой-нибудь мужчина с шампанским, предлагает повеселиться, на стройку прошвырнуться. А ты до этого с мужем поругалась или с начальником на работе, ты думаешь — да пошли вы все! И идешь на стройку, оттягиваешься, а потом на тебя нападают раскаяние и ужас — а вдруг будут какие-нибудь последствия? И ты заявляешь самое простенькое и удобное: изнасилование. — И ты кого-то в тюрьму посадила? — Ну, я не сажала. Но с одной моей школьной подругой был такой случай. У девушки было семнадцатилетие, она пригласила своего друга, они дружили с восьмого класса. А мама была очень прогрессивная и ушла к знакомым. Компания гуляла до утра, а утром пришла мама и застала свою дочь в постели с этим парнем. Мама сказала: он тебя изнасиловал. Дочка сказала: да, он меня изнасиловал. А что она могла сказать маме? Нет, мама, это я сама уложила его в свою постель? Хотя так оно, по сути, и было, но парню дали восемь лет. — А вообще половина насилий случается в постели у знакомых. Скажем, если женщина идет в гости к мужчине и остается там на ночь. А потом она может написать заявление, что ее изнасиловали. Наши суды считают жертвой того, кто написал заявление. Могу поспорить, что жену милиционера тоже признали жертвой насилия. — Совершенно верно. Человек получил семь лет. — Минутку! А разве нет женских насилий? Вы поговорите с врачами «Скорой помощи». Их вызывают на сердечный приступ, врач заходит в квартиру, она закрывает дверь на ключ и говорит: ну, ублажай меня, родимый, а то ведь в милицию позвоню, скажу, что насиловал. И что ему делать? — Хорошо, а среди присутствующих есть жертвы насилия? — Кто же признается? Нужно просто иметь в виду, что когда человек говорит «с моей подругой был случай» или «вот история моего приятеля», то чаще всего он рассказывает о себе. — Я могу рассказать без камуфляжа. Дело было осенью, я возвращалась домой поздно, где-то в районе одиннадцати. От автобуса за мной увязался какой-то парень. Просто идет сзади и все. Я вошла в парадное — он за мной. Стою у лифта, он рядом. Входим в лифт, он спрашивает: «Вам какой этаж?» Я говорю: двенадцатый. Он нажимает четвертый, лифт останавливается, он вынимает из кармана нож и говорит мне «выходи». Я выхожу. Он говорит: раздевайся, а если будешь кричать, я тебя порежу. Я говорю: у меня верхняя пуговица пальто тяжело расстегивается, я сама не могу, придется вам. Он пробует ее расстегнуть левой рукой, потому что в правой у него нож. Но одной рукой ее расстегнуть невозможно, он говорит: расстегивай сама. Я говорю: я же вас предупредила, я сама не могу ее расстегнуть. Мы начинаем спорить, кто должен меня раздевать. Я говорю: я не против раздеться, но только с вашей помощью. Он говорит: раздевайся или я тебе сейчас лицо попишу! Я говорю: я же не сопротивляюсь, я только прошу вас расстегнуть мне пуговицу! Он говорит: да я ее сейчас вообще отрежу вместе с твоей головой! Тут из какой-то квартиры выходит дедушка с мусорным ведром. И мой насильник, как-то облегченно вздохнув, бежит вниз по лестнице. — Lucky you! — Что ты сказала? — Я сказала, что тебе повезло. А мне — нет. Я не собиралась про это рассказывать, но ты меня завела. У меня было реальное изнасилование. Я просто села в машину. Знаете ресторан «Поплавок»? Я вышла из ресторана, голоснула и села в машину, не посмотрев, с кем сажусь. Говорю: мне на Юго-Запад. И тут же в машину ныряет какой-то дядька, на заднее сиденье, говорит: мне в ту же сторону. Мы поехали. И уже стали подъезжать к зоне отдыха, когда я говорю: нет, мне не сюда, мне направо. Тут меня сзади просто схватили за волосы и какой-то нож приставили к горлу. Как в кино. Машина спокойно свернула в лесок, мне сказали — выходи. Кричать, сопротивляться — глупо. Хотя я попыталась что-то сказать — мол, не хочу, не буду. И получила по морде. На этом все «не хочу, не буду» закончились. А там темно, жутко, грязно — в лесу и после дождя. Но самое ужасное даже не то, что это был в основном минет, а что от меня требовали анального секса. А я не имею такой практики, поэтому у них не получалось. И один из них разозлился и начал всовывать мне в задницу клочья травы, землю, какую-то гадость. Короче, фаршировать меня этой дрянью. Не знаю, может, они были наркоманами, может, просто психи ненормальные — они так психанули, что пытались на меня наехать машиной. И я в этих кустах как-то каскадерским способом кувыркалась, эта машина буквально по мне прокатила и уехала. А я осталась в лесу. Причем все разорвано, в грязи, губы расквашены, ноги в крови. Но самый большой страх был даже не тогда, когда машина на меня наезжала, а когда я по этому лесу назад шла. Вот это страх был. Мне за каждой кочкой мерещились ужасы, начиная от расчлененных трупов и кончая какими-то чудовищами. Мне казалось, что сейчас эти сволочи вернутся меня добивать. Это было самое страшное. Я шла, меня всю колотило. Ночь, темно, тут еще дождь пошел, плюс все болит, все противно. По какому-то наитию я из этого леса вышла. И потом у меня месяц была форменная мания преследования, мне казалось, что они меня в городе выследят и убьют. Тем более что я бегала по врачам — когда, извиняюсь, задница нашпигована землей и ветками, тут к врачу не сходить никак нельзя. И вообще многие из моих знакомых были изнасилованы. Просто не все любят об этом рассказывать. Но в основе каждого насилия лежит безумие нашего воспитания, отношения к женщине как к аппарату для эякуляции. Я даже среди интеллигентных людей это замечала, они и называют нас «телками». То есть животными. Понимаете, не он животное, которое, как кобель, пытается влезть на каждую суку. А — женщина! Если женщина где-то выпила и расслабленная возвращается домой, ее можно раздеть, изнасиловать, обобрать и выбросить из машины — это вообще ничего не стоит. А если ты, боясь этого, остаешься в гостях у мужчины — восемьдесят процентов, что хозяин к тебе полезет. «Я тебе что, повод давала для этого?» — «Но ты же осталась!» И не важно, хочу я или нет. Мужчину не интересует, что женщина чувствует, что она хочет, что она испытывает. Его это совершенно не волнует. Один мой приятель, очень с виду хороший, славный человек, встречался с моей подругой. Она-то это воспринимала как лирику. А он ее возил к своим приятелям на дачу поебаться. Он это другим словом и не называл. И я уже давно к мужчинам с опаской отношусь. Я встречаюсь с каким-то мужчиной и думаю: а вдруг он ко мне точно так же относится? Да, я ему не жена, но разве я телка? А его жена для всех остальных мужчин тоже телка? А больше всего в этой жизни достается тем женщинам, которые купились на наши лозунги о равноправии. Если она себя первой проявляет в своих чувствах, то про нее сразу говорят: сама на шею бросается. И таких просто смешивают с навозом! Хотя на самом деле что ж тут плохого-то? То, что она страстная женщина, что она пылко и ярко отдается — это редкое качество, это дар Божий! А ее за это размазывают. Не во Франции, конечно, а именно у нас, в России. Длинная пауза, голос ведущего: — Что ж, если все молчат после такой пылкой речи, то, может быть, на этом и закончим? — А я думаю, что мы только-только подошли к предмету разговора. — В каком смысле? — В том смысле, что это все-таки семинары, а не очередной «Декамерон», «Россия в постели» или «Мужской разговор в русской бане». Надо понять, откуда ноги растут у такого моря насилия, которое разлито сегодня по стране. — И как по-твоему, откуда?
|
|||||||||
Последнее изменение этой страницы: 2021-01-14; просмотров: 59; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.142.171.180 (0.065 с.) |