В чем разница между «хорошо» и «плохо».

 

Чтобы помочь детям лучше понять, кому позволено трогать их интимные места, необходимо научить их разнице между «хорошими» и «плохими» прикосновениями и рассказать, что им надо делать, когда они не желают, чтобы их трогали. Помните вы строите основу дня того, чтобы дошколята смогли сказать НЕТ недостойным прикосновениям.

Т. Берри Бразелтон, доктор медицинских наук, считает, что трех‑четырехлетним детям необходимо внушить, что их гениталии – интимная часть их тела. Помогите им осознать, что, если они не хотят, чтобы к ним прикасались взрослые, они должны сказать им это, и даже громко крикнуть при случае. Вы наверняка сможете научить ребенка говорить: «Это нехорошо. Отпустите меня!» или «Не трогайте здесь – это мои интимные места!»

 

«Хорошие» прикосновения	«Плохие» прикосновения
Обнять, когда этого хочет ребенок	Объятие слишком крепкое и долгое
Подержаться за руки	Непрошеный поцелуй
Нежно обнять ребенка за плечи	Щекотать ребенка после его просьбы «перестаньте!»
Нежно поцеловать в щеку перед сном
Покачать или подержать на руках маленьких детей	Прикосновения взрослого к интимным местам
	Когда взрослый заставляет ребенка потрогать или поцеловать его

 

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ НЕЗНАКОМЦА

 

Вот наилучшее определение незнакомца, которому вы можете научить малыша в возрасте до пяти лет: незнакомец – это тот, кого мы не знаем. Вы слышите, как спокойно и не тревожаще это звучит? Ваша цель, начиная с подготовительного к школе класса, – научить ребенка замечать незнакомцев. В основном обучение на этой стадии касается различия между семьей, родственниками, друзьями и незнакомцами. Позже вы научите ребенка отличать знакомых от друзей. Каждому ребенку необходимо научиться делать это, но только когда он подрастет. На данном же этапе важнее всего передать вашему дошкольнику знания о том, «кто есть кто» в его детском мире, и научить наблюдательности по отношению к окружающим людям.

 

РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ИНФОРМАЦИЮ О СЕБЕ

 

Понятно, как важно обучить дошкольника запоминанию своего полного имени, адреса и телефонного номера. Как только он выучит эту информацию, помогите ему «вызубрить» ее как следует. Зачем? Потому что зубрежка поможет ему вспомнить информацию в том случае, когда он попал в беду. Если кто‑то спросит у ребенка его фамилию, адрес или телефонный номер, то, даже когда он расстроен или испуган, он все же сможет вспомнить их. Обязательно внушите вашему ребенку, что не следует опасаться называть свое имя, возраст, адрес и телефонный номер офицеру полиции, пожарному или телефонистке на коммутаторе.

Кстати, если ваш ребенок выучил свою идентифицирующую информацию, но слишком робок, чтобы сказать ее кому‑либо кроме вас, это значит, что пока еще он не может помочь людям, желающим выручить его из беды.

Из этого вы должны заключить, что он весьма рискует в том случае, если потеряется, и поэтому необходимо внимательно приглядывать за ним, как и за детьми, неспособными запомнить информацию о себе.

 

ПОЗВОНИТЬ 911 И 0

 

Помню, мне рассказывали о родителе, обучавшем маленького ребенка звонить по номеру девять‑одиннадцать вместо девять‑один‑один. Когда у них в доме возник пожар, мальчик не смог вызвать помощь, потому что долго искал цифру 11 на телефонном циферблате. Попросите вашего дошкольника показать вам, как он умеет набирать номер 911[1]. Затем поговорите с ним о том, что можно считать ситуацией, когда звонок в службу спасения необходим. Конечно, нет полной гарантии, что ваш дошкольник сможет вызвать помощь в случае настоящей беды, но вы можете увеличить шансы на успех, регулярно упражняясь с ним.

 

ВМЕШАТЬСЯ, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ

 

В данном возрасте дети очень доверчивы. Вот почему вам необходимо активно вмешиваться и защищать их в случае необходимости от посторонних. Для малышей до пяти лет наилучшая зашита со стороны взрослого – быть рядом с ребенком и активно устанавливать границы, которые он, возможно, не может еще определять сам.

Жизнерадостные и ласковые дошколята, многие из которых ищут объятий и поцелуев неважно от кого, подвержены большему риску. Для таких детей физический контакт может быть главным способом общения.

Ласковых детей необходимо подталкивать к тому, чтобы они пользовались также словами. Научите их, что слова лучше объятий и поцелуев. Также научите их, что незнакомые им взрослые, например официанты, продавцы магазинов или посыльные, тоже должны пользоваться словами, а не обнимать их и целовать. На этой стадии вы можете установить простое правило: физически приласкать вашего ребенка могут лишь несколько главных в его жизни людей.

 

ВНАЧАЛЕ ПОПРОСИ РАЗРЕШЕНИЯ

 

Вы говорили вашим малышам, что они должны спросить вашего разрешения, прежде чем принять от кого‑то конфету? Это обычное, устанавливаемое родителями правило, отчасти потому, что они пытаются ограничить количество поедаемых детьми конфет. Но в любом случае это правило полезно, потому что оно – шаг к правилам личной безопасности.

Если вы с самого раннего возраста научите ваших детей спрашивать разрешения, прежде чем принимать от кого‑то конфету или подарок, они будут менее уязвимы перед домогателями или насильниками, активно применяющими эту уловку. Скажите вашему ребенку, что без вашего разрешения ему нельзя принимать угощения или подарки от людей вне вашего семейного круга. Конечно, вы можете по желанию сделать несколько исключений в правиле, например, для друзей семьи.

Я рада, что некоторые родители в своих письмах сообщают мне о том, что теперь их дошколята прибегают к ним попросить разрешения принять конфету от «славного дяди» или «хорошенькой леди». Это простое правило в достаточной степени защищает большинство дошкольников, и его следует постоянно закреплять устными напоминаниями.

 

НИКАКИХ ТАЙН ОТ РОДИТЕЛЕЙ

 

Скажите вашему ребенку: «Взрослые не должны просить детей держать что‑то втайне» и «Взрослым не позволено говорить ребенку, что с ними или их родными случится что‑то плохое, если он не согласен хранить что‑то в тайне». В некоторых известных по прессе случаях домогатели с целью заставить молчать своих юных жертв пользовались угрозами типа «убить на их глазах любимых кроликов или котят»; затем они говорили детям, что далее наступит их очередь, если они не будут хранить тайну. Скажите вашим детям, что никто не смеет угрожать им, и добавьте: «Если любой взрослый попытается запугиванием вынудить тебя хранить тайну, немедленно приходи ко мне».

 

ОСНОВНЫЕ ВЫВОДЫ

 

Вы можете научить дошколят:

• определять и называть все части тела;

• выучить разницу между «хорошими» и «плохими» прикосновениями;

• определять незнакомцев и доброжелательных людей;

• вызубрить идентифицирующую информацию – имя, адрес, номер телефона;

• звонить по номеру 911 или 0 в критическом случае;

• позволять физические ласки только членам семьи;

• просить разрешения, прежде чем принять подарки от людей, не принадлежащих к вашему семейному кругу;

• рассказать вам, если кто‑то пытается запугиванием вынудить их держать что‑то в тайне.

 

 

Глава 8

Навыки личной безопасности:

первый – третий классы [2]

 

Когда мне было семь лет, я росла в маленьком городке в Айове. Каждый день мы с девятилетней сестрой ходили из школы домой на обед. Однажды мы стояли на перекрестке в ожидании зеленого света, как вдруг из‑за поворота появилась группа рокеров на мотоциклах. Один из них в мгновение ока схватил меня и посадил на свой мотоцикл. Я до сих пор помню, как он смеялся и кричал приятелям: «Ну что, ребята, покатаем ее?» В ужасе я крикнула сестре, чтобы она скорее бежала за мамой. Сестра побежала, светофор наконец‑то сменил цвет, а я, ошеломленная и трясущаяся, вдруг оказалась лежащей на тротуаре. Мне кажется, что я и сейчас слышу стихающий вдали рев их моторов.

Что это было – жестокая выходка или неудавшаяся попытка похищения? Я не знаю и никогда не узнаю ответ на этот вопрос, как не знаю и теперь уже не узнаю человека, который превратил для меня тот обычный солнечный день в незабываемый детский кошмар.

Я поделилась с вами этим воспоминанием, поскольку знаю, что многие из вас позволяют своим маленьким детям самостоятельно ходить в школу и возвращаться из школы домой, а также ходить в магазин. Возможно, вы искренне верите, что для них это вполне безопасно – ходить по улицам с братьями, сестрами или просто с друзьями‑одногодками. Учтите, однако, что ни я, ни моя сестра в возрасте семи и девяти лет не имели ни малейшего понятия, что надо было делать, когда меня подхватил с тротуара мотоциклист. То ли мой крик заставил его отпустить меня, то ли он вообще собирался только попугать – не знаю, но спустя некоторое время – после обстоятельного разговора с родителями, школьным начальством и полицией – я пришла к твердой уверенности, что, несмотря на пережитый испуг, мне в итоге крупно повезло.

Сейчас я вожу свою дочь в школу, расположенную всего в трех кварталах от дома, на машине или провожаю пешком. А если я или мой муж заняты, я отправляю ее с кем‑нибудь из соседей, кто тоже возит своих детей, или нанимаю достойных доверия соседских подростков, чтобы они заходили за ней утром. Собственный опыт убедил меня, что маленький ребенок не в силах сопротивляться похитителю, куда более сильному физически, да и про двух детей, идущих вместе, нельзя сказать, что они в безопасности. Это ведь так просто – подхватить одного ребенка с тротуара на глазах у другого.

Если вы разрешаете своему ребенку ездить на велосипеде к приятелям, ходить в школу с ровесниками или посылаете его в магазин за покупками, вы должны полностью подготовить его к соблюдению правил личной безопасности на улице, а он в свою очередь должен не только выучить эти правила, но и уметь применять их в критических ситуациях. Внушите своему ребенку, что он должен стоять подальше от края тротуара, ходить только по улицам, а не по безлюдным зеленым массивам. Убедитесь, что он умеет звать на помощь. Что‑нибудь вроде «Отпусти меня, я тебя не знаю!» или «Помогите! Чужой человек хочет схватить меня!» наверняка привлечет внимание прохожих. Данное детям разрешение самостоятельно ходить по улицам даже на короткие расстояния вы должны основывать на проверке их способности правильно вести себя в опасных ситуациях.

Я советую воспользоваться возрастом от шести до девяти лет как своего рода «тренировочной площадкой» или периодом практики для детей. Как только они обретут опыт применения различных навыков безопасности под вашим наблюдением, можете начинать «отпускать поводья», но… понемногу. Я твердо верю в возможность постепенного предоставления свободы детям по мере того, как родители получают убедительные доказательства, что дети могут верно распорядиться очередным кусочком свободы. Помните: чем больше усилий вы потратите на отработку навыков личной безопасности в указанном возрасте, тем в большей безопасности будут ваши дети, когда станут подростками.

 

ВОЗРАСТ КОНКРЕТНОЙ ЛОГИКИ

 

Однажды, когда моей дочери было шесть лет, она сказала мне: «Мамочка, я очень люблю все, где есть красота». Я тут же подумала не без гордости: «Такая маленькая, а уже изъясняется поэтическим слогом!» Но затем дочка продолжила свою мысль: «Красавицу и чудовище», «Спящую красавицу» и «Черную красавицу». Я улыбнулась, поняв, что она говорит о любимых сказках, а я вновь попалась в сети логики шестилетних детей.

Добро пожаловать в возраст конкретного мышления. Если вы имеете дело с детьми младшего школьного возраста, вас наверняка ждут ситуации вроде той, что я описала. Будучи взрослыми, мы воспринимаем как данность нашу способность абстрактно мыслить. Но дети до девяти лет не умеют мыслить, как мы. Они находятся в стадии активного умственного развития и способны усваивать куда больше сложной информации, чем дошкольники, но все же мы должны помнить, что у них лишь начинают развиваться способности решать проблемы самостоятельно.

Пяти‑ и шестилетки, например, делают в этом направлении лишь первые шаги. От них еще нельзя ожидать точного предвидения последствий своих поступков. Скажем, на такой гипотетический вопрос: «Что может произойти, если ты согласишься помогать незнакомому человеку отыскать его пропавшую кошку?» – скорее всего последует ответ: «Мы найдем эту кошку».

Немало недоразумений может произойти также из‑за того, что мы пользуемся в общении с детьми этого возраста сленгом и идиоматическими выражениями. Несколько лет назад я как терапевт лечила одну семилетнюю девочку. Обсуждая ее проблемы, я сказала, не подумав: «Давай сложим наши головы и найдем решение»[3]. Совершенно неожиданно она поднялась с постели и мягко приложила свой лобик к моему лбу, «сложила» таким образом наши головы на самом деле.

Как же нам разговаривать с детьми, учитывая их конкретный путь познания мира и стремление понимать все наши слова буквально? Прежде всего вы должны прилагать все усилия, чтобы излагать свои мысли на их языке, т. е. предельно конкретно. Старайтесь строить простые фразы, а слова использовать только в их истинном, словарном, значении. Во‑вторых, как можно чаще проверяйте, правильно ли дети поняли вас.

А теперь перейдем к тем навыкам личной безопасности, которые вы можете легко привить детям младшего школьного возраста.