Попроси ее помочь в твоем возрастании

Дорогой Фил!

В сердце любой женщины похвала мужа отдается нежным звоном. Ты можешь сказать: "Я не смог бы без тебя справиться" или "Я перед тобой в долгу". Каждая женщина испытывает совершенно естественную по-требность быть полезной мужчине.

Заглянув в зеркало, ты пообещал себе стать хоро-шим мужем. Тем самым ты поставил ногу на следую-щую ступень. Теперь ты должен осознать свои недо-статки и попросить жену помочь тебе в духовном воз-растании.

Ведь даже если ты и твоя жена принимаете друг друга со всеми вашими недостатками, это не означает, что вы являетесь "совершенными" существами. Следует выделить два вида недостатков, с которыми вам придется иметь дело. Во-первых, те, от которых избавиться невозможно. В вашей взаимной любви их при-дется использовать как подпорки для всей конструкции брачного союза. Но есть и другие, и с этими недостатками можно справиться. Ты станешь отличным лоцманом собственной жизни, если возьмешься за них с умом (и обязательно вместе с женой).

Естественно, что самоусовершенствование потре-бует истинного единения и времени, ибо бывают дни когда у нас нет ни малейшего желания заниматься са-мовоспитанием. В такие дни все силы уходят на то чтобы просто продолжать дышать. Иногда нет нужды что-либо анализировать, а достаточно радоваться друг другу - таким, какие мы есть в реальной жизни. Не-которые супруги слишком давят один на другого. Есть семьи, в которых жены отличаются большим зануд-ством. Господь знает, что я видел женщин с команд-ными голосами и манерами и не пожелал бы тебе та-кого командира у себя дома. Но нужно уметь поддержать жену, сказав, что учтешь все ее предложения. Она сама научится умерять свой пыл, как и подобает доброй жене.

Конечно же, ты достаточно умен и не начнешь разговор с восклицания: "Я смирюсь с тем, чего ты не в силах изменить в себе, но кое-что можно исправить, поэтому давайка подумаем, как это сделать!"

Совершенно очевидно, так дело не пойдет. Как мудрый муж, ты должен начать следующим образом:
"Я очень люблю, когда ты хвалишь меня, но нельзя не признать, что у меня масса недостатков. Я хочу слы-шать твои похвалы как можно чаще, поэтому, пожа-луйста, помоги мне стать лучше".

Когда пройдет достаточно времени и она вполне оправится от шока (во-первых, оттого что ты не совершенство и, во-вторых, потому что она вышла замуж за необыкновенно честного человека), ты можешь объявить ей еще одну новость, при условии что она будет с тобой сотрудничать.

Объясни ей, что, расставшись с розовыми очками, она поможет тебе зарабатывать намного больше. Все обдумав, она поймет, что ты не шутишь, и отнесется к твоим словам серьезно.

Я знаю многих мужчин со странными привычка-ми личными недостатками и своеобразными манерами которые им очень мешают в работе. Вот, например, недавно очень способному священнослужителю было отказано в повышении по службе, потому что при разговоре с людьми, стремясь произвести впечатление, он закатывал глаза. И ты ошибаешься, если считаешь, что такая привычка слишком незначительна и не может стать помехой в продвижении по служебной лестнице. Поверь мне, такое случается не только в церкви.

Я слышал о таких вещах, препятствующих служеб-ному росту, как привычка щелкать костяшками паль-цев, чистить во время разговора ногти, стряхивать пепел на пол, сутулиться и неуклюже передвигаться, привычка кривить рот и возить языком во рту, жевать зубочистки, дергать себя за бровь, постоянно сидеть со скрещенными ногами или приглаживать волосы. В нашем мире, где все продается и покупается, на деньги постоянно меняют хозяев, для карьеры важны даже подобные "мелочи".

Вот почему, научив свою жену быть честной с то-бой, ты сделаешь большой шаг вперед. Когда она предлагает различные варианты твоего совершенствования, советую сразу же отвечать: "Спасибо!" Затем, удержавшись от споров, пререканий и взаимных обвинений, ты можешь добавить: "Надо же, а я и не знал, что так делаю. Мы с тобой составим сильную команду!"
Слово "команда" также станет вашим союзником Я не помню ни единого случая из своей практики работы консультантом по семейным проблемам, когда супружеская пара продолжала бы думать о разводе если в их союзе происходило хоть какое-нибудь улучшение. Но я видел десятки пар, которые сдавались, потому что знали, что их брак не приведет никуда.

Понятие "несовместимости" стало самым популярным юридическим определением причины распада семьи. В некоторых случаях это означает, что два человека устали от постоянной лжи, а их брак достиг той стадии, когда любое другое будущее лучше, чем такой союз.

Слово "дом" обладает множеством значений. Дом - это рай. Он существует для того, чтобы расслабиться и отдохнуть, не чувствуя себя обязанным соблюдать какие-то условности. Там нет никакой борьбы, никакого переднего края, там можно побыть "самим собой". Но самым лучшим домом станет тот, где два человека будут поддерживать друг друга в духовном развитии.

Если ваш брак будет двигаться в этом направлении, то у вас появятся практически неограниченные возможности для роста. Как я уже говорил в предыдущих письмах, женщина сотворена таким образом, что ей хочется быть в чем-то значимой для мужа. Поэтому, если ты попросишь жену помочь тебе стать лучше и с благодарностью примешь то, что она сможет предло-жить, настанет день, когда она обратится к тебе с такой же просьбой! Почему? Потому что у нее появится ощущение, что она замужем за растущим человеком, и она захочет расти вместе с ним.

Нет смысла говорить о том, что мир всегда отчаянно нуждался в людях, которые, начав с совершенствования своей семьи, могли бы привести ко всеобщему духовному возрастанию. Такого рода люди и есть надежда завтрашнего дня. Ты сделал великое дело, решив повести свой брак в том направлении, где вы сможете честно сказать: "Наша цель заключается в том, чтобы стать лучше по отношению друг к другу, друг для друга и для мира".

Расти, сынок! Твой папа

 

Глава 5

Цель общения

Дорогой Фил!
Во время своих консультаций я слышу от женщин разные жалобы, но одно из первых мест занимает жалоба на нежелание или неумение мужей общаться с ними. Совсем недавно я начал собирать коллекцию под названием "Высказывания одиноких жен". Вот три ее лучших образца:
"Вы слышали что-нибудь о каменных лицах? Ну, так вот, я замужем за одним из них!"; "За завтраком я могу видеть лишь руку мужа, тянущуюся за чашкой кофе из-за утренней газеты"; "Вы не поверите! Мой муж в течение нескольких дней может обойтись одним словом. Правда, иногда для большей убедительности он проговаривает его дважды. Весь его лексикон состоит из „Уф!" и „Уф-уф!"".
За этими шутливыми высказываниями скрывается настоящее отчаяние. Жизнь женщины становится мрачной, когда рядом с ней находится человек, совсем не желающий разговаривать. Правда, есть мужья, которые вообще не закрывают рта, но на одного такого приходится десяток других, замкнувшихся в суровом молчании.
В сегодняшнем письме я хочу предупредить тебя, что ни в коем случае нельзя так вести себя с женщи-ной. Если только жена не зомби, она хочет знать, что происходит в душе любимого человека.
Особенно важно это понять мужчине, потому что его роль вне дома часто побуждает двигаться как раз в противоположном направлении. Каждый, кто зарабатывает на жизнь, знает один важный секрет. Он заключается в умении сказать: "Да, сэр", в то время как хочется сказать: "Вы, сэр, старый осел!"
Многие мужчины воспринимают такие ситуации как естественные издержки работы. Однако это никак нельзя назвать нормальным явлением. Психиатры утверждают, что подобное ношение маски (или жизнь за фасадом и сокрытие истинных чувств) ничем не отличается от медленного самоубийства, поэтому из та-кой ситуации следует искать выход.
Учитывая все сказанное, искусство словесного общения и умение делиться приобретают в браке особое значение. В определенном смысле супружеское общение можно считать своеобразной формой страхования жизни. Но оно дается нелегко.
Во-первых, его нужно специально запланировать и посвятить ему время в своем ежедневном графике. Многие пары в начале совместного пути не верят, что способность к "разговорам", этому легкому и просто-му удовольствию, в повседневной суете постепенно утрачивается. Однако это действительно так. Дети и дела, гости и встречи, собрания, телевизор, спортивные игры, срочные и важные события - десятки, сотни, тысячи разных дел являются серьезной угрозой, способной свести на нет общение двух любящих людей.
Во время добрачных консультаций я всегда спра-шиваю молодых влюбленных, насколько хорошо они общаются. Почти все без исключения отвечают: "С этим у нас все отлично!" Но несколько лет спустя жена приходит с жалобами: "Он не хочет разговаривать! Он все время молчит!" Из этого следует, что в этой семье уже не журчат те веселые и беззаботные ру-чейки, которые оба так любили и считали одним из благословений своего союза.
Ты будешь умным мужем, сынок, если заранее решишь, что в твоем доме такого не произойдет никогда.
Первые месяцы нашей супружеской жизни с твоей мамой были временем, когда мы каждый день открывали друг в друге что-то новое. Это удивляло нас обоих. За долгие годы дружбы и ухаживаний мы не заме-чали, что внутри нас скрыты огромные неизведанные пространства. Но так оно и было.
Самой большой проблемой для нас были мои попытки убежать от надуманных трудностей и ее сдержанная манера общения. Все это не могло привести ни к чему хорошему. Поэтому однажды мы посмотрели правде в глаза и приняли решение общаться всю нашу дальнейшую жизнь, делясь всем самым сокровенным.
Через некоторое время мы захотели изучить эту проблему подробнее, но с удивлением обнаружили почти что полное ее исчезновение. (Это, кстати, великое открытие. Когда ты смотришь правде в глаза и понимаешь, что нет нужды цепляться за прошлое, ты делаешь огромный бросок вперед.) Мы пообещали себе постепенно открываться друг перед другом то здесь, то там, руководствуясь определенными правилами, оказавшимися вполне эффективными.
Вот так мы пришли к простому обету, который я предлагаю твоему вниманию в надежде, что он поможет и твоей семье. Ты, конечно, понимаешь, что мы его не писали и не подписывались под ним. Скорее это было молчаливое соглашение. Я перечислю его пункты так, как они запечатлелись в наших сердцах.
Семь целей общения
1. Наша цель - стать самыми "лучшими друзьями". Этот пункт я считаю особенно важным. Поскольку дружба строится на общении, мы отведем для разговоров наедине специальное время.
2. По меньшей мере раз в неделю мы пойдем куда-нибудь вместе. Обед, ужин или любое другое мероприятие мы проведем только вдвоем. Мы не позволим ни друзьям, ни детям, ни бюджету, ни собраниям, ни требованиям "долга" или "обязанностей" заполнить то время, что мы посвятили друг другу.
3. Наша цель - всегда быть честными в общении. Поскольку для этого в первую очередь нужна честность перед самим собой, какое-то время необходимо посвятить здоровому самоанализу. Мы будем читать, учиться и обсуждать, стараясь понять, каким образом наша личная история и вся предыдущая жизнь влияют на наш брак.
4. В идеале время сокрытия внутренних откровений будет ограничено до сорока восьми часов. Поскольку абсолютная честность не всегда выдерживает напря-жение и натиск, договоримся о следующем: если наши ощущения трудно сразу выразить словами, мы признаемся ей (или ему) в этой внутренней борьбе и попросим потерпеть еще немного.
5. Наша цель - абсолютное милосердие и прощение Мы можем задавать вопросы, но не имеем права судить и осуждать. С нежностью выслушав исповедь любимого (любимой), мы будем стремиться к единству духа и поблагодарим Господа за тот момент, когда увидим себя такими, какие мы есть на самом деле.
6. Мы будем уважать тайны друг друга. Мы не станем настаивать на своем или давить на другого своей чрезмерной пытливостью. То, что скрыто внутри нас, может оказаться болезненным переживанием, поэтому необходимо проявить особый такт и не торопить друг друга.
7. Мы будем помнить, что тайны благословенны. Чтобы разрешить все проблемы, потребуется вся наша жизнь, а потому мы будем безгранично нежны друг с другом. Мы будем радоваться тому, что дано сегодня, и терпеливо ожидать наступления завтрашнего дня.
Совершенно очевидно, почему мы назвали этот список нашими задачами. После первых грандиозных успехов какаято часть дороги на небеса может показаться слишком длинной. Вдруг становится страшно допускать кого-либо в свое сердце. Иногда это кажется просто невозможным. Внезапно появляются качества о присутствии которых мы раньше не подозревали и одно из них - сопротивление. Это психологический термин, означающий захлопнувшуюся дверь, быстрое бегство и крик: "Забудь все!"
Немногие люди обладают необходимыми качествами которые позволяют им пройти весь долгий путь к истинной прозрачности. Но ты сможешь, и если ступишь на этот путь с любовью, то однажды достигнешь высочайших вершин, которые открываются лишь смелым душам, вместе побывавшим на самой невероятной глубине.
Я знаю более десятка чудесных супружеских пар, отпраздновавших свой пятидесятилетний юбилей, и три пары, прожившие вместе по шестьдесят лет. У них разный доход, разные профессии и положение в обществе. Но все мужчины в этих союзах обладают одним общим качеством. Будь то обветренный фермер из штата Небраска или гладко выбритый банкир из крупного города, школьный дворник из провинции или ректор университета - кто бы они ни были, эти люди научились абсолютно откровенно общаться со своими женами.
Дружеское общение - это целая наука. С годами оно приобретает все большее значение. Сексуальные желания угасают, потребность в физиологическом возбуждении и его удовлетворении уменьшается. Денежные проблемы становятся менее насущными, а вместе с ними исчезают и другие заботы. Но есть то, что будет нужно всегда, - это постепенное открытие двух сердец навстречу друг другу, когда появляется желание согреть любимого человека в самой глубине всего существа. Секретом долгой жизни, душевного здоровья и взаимопонимания супругов является способность видеть истинное "я" каждой личности.
Разговаривайте и еще раз разговаривайте!
Твой папа

 

 

Глава 6