Неприятностями надо делиться

Дорогой Фил!

Много лет назад доктор Уилкинсон преподнес мне урок на очень важную тему: как обращаться с женщиной. Он убедил меня, что мужчине необходимо учиться делиться своими проблемами с женой - и делиться полностью.

В тот вечер мы вместе отправились к женщине, которая в отчаянии просила нас обоих (своего врача и своего пастора) приехать к ней. Доктор Уилкинсон всегда был готов оказать нужную помощь. Женщина утверждала, что "скоро затопит весь дом слезами".

Я только-только закончил духовную семинарию. Доктор заехал за мной на машине, как и много раз впоследствии, потому что с тех пор мы стали близкими друзьями.

Жаль, ты его не помнишь. Под суровой внешностью скрывалось прекрасное сердце. Насколько я знаю, он никогда и никому не отказывал в помощи. Понадобилось бы много времени, чтобы подсчитать, сколько народу осталось у него в долгу за визиты. Когда он умер, у меня появилось чувство, что срубили старое, давно знакомое дерево. Он любил людей и буквально мог "читать" их, ибо был одним из величайших знатоков человеческой психологии. В тот вечер он "прочел" меня. Я нервничал, как зеленый новобранец, собравшийся в свой первый учебный бой. "Расслабьтесь, пастор", - растягивая слова, сказал доктор. Затем он продолжил: "Она не умрет. Мы вместе починим ее. Я не говорю, что у нее нет проблем. У нее их очень много, но все они надуманные".

Затем он рассказал историю этой женщины. Ее муж умер год назад, и доктор подытожил это так: "Я не люблю говорить о покойных неуважительно, но он действительно разрушил ее".

Генри был неплохим человеком, но "ужасно нянчился с женой". Однажды все его стадо погибло из-за эпидемии холеры, но он так и не сообщил об этом своей жене. Если он терпел финансовый крах, то скрывал от нее и это. В тот год, когда у него сгорел амбар, доктор разрешил ему в очередной раз ничего не говорить жене, хотя она прекрасно могла видеть из окна дым, столбом валивший над амбаром.

"Так вести себя с женщиной - крупная ошибка, - заключил доктор. - Рано или поздно она начнет выдумывать то, чего нет на самом деле: аллергии, головные боли и даже женские проблемы, только чтобы занять свой бездействующий ум. Женщине необходима драма, и если она не получит реальной драмы там, где она возможна, она изобретет эту драму там, где ее быть не должно".

В последующие годы я убедился в его правоте. Я видел женщин, которые фактически тащили за собой в постель то, что казалось им подтверждением их значимости в глазах мужей. В таких случаях я мысленно возвращался к уроку доктора Уилкинсона, и, как правило, у такой женщины оказывался покровительствующий муж, старавшийся стать ее героем-защитником.

Я пишу тебе об этом, потому что часто слышу, как многие мужчины говорят: "Я не хочу расстраивать жену своими проблемами. В конце концов, у нее и так дел достаточно". (Обычно они произносят это таким тоном, будто им полагается медаль за заслуги.)

Надеюсь, что, поймав себя на подобном желании, ты тут же передумаешь. Однажды ты станешь рядом с Мэрилин и пообещаешь разделить с ней всю жизнь "в радости и горе". Тот муж, который забывает об этом и старается скрывать от жены свои тревоги, может попасть в большую беду.

Конечно же, есть верные и неверные способы делиться горестями, и нужно знать, что иногда серьезный разговор следует отложить. Но правило таково: ты должен доверять жене все свои беды, иначе ты просто обкрадываешь ее.

Во-первых, ты лишаешь ее ощущения партнерства и сотрудничества, которое лежит в основе любого брака. "Вместе" - это одно из самых прекрасных слов в нашем словаре, в нем заключена особая прелесть, ибо оно выражает уникальное единение двоих, плечом к плечу противостоящих всему, что ниспослано на их общем пути.
Кроме того, отказывая ей в праве вместе с тобой подумать над возникшими проблемами, ты оскорбляешь и принижаешь ее интеллектуальные способности. Мэрилин очень умная женщина, она обязательно почувствует твое беспокойство. Если каждый раз ей придется долго допытываться, в чем дело, рано или поздно ее начнут одолевать сомнения.

Что со мной не так? Почему он не доверяет мне?.. Может быть, он думает, что я недостаточно умна, чтобы помочь ему разобраться в этом?.. А может, ему есть с кем делиться своими проблемами, и мое участие вовсе не нужно?.. И так далее со всем вытекающим из этого волнением и беспокойством.

Мы оба прекрасно знаем, что есть женщины, чей коэффициент умственного развития не слишком высок. Но если мы захотим выяснить причины этой недостаточной мудрости, то можем обнаружить, чего таким женщинам не хватает на самом деле, - им никогда не давали шанса развить то, что в них было заложено.

Даже если разница в интеллектах велика, мудрый муж может ее сгладить. Я знаю семейные пары, где муж - исключительно умный человек, а она "двух слов связать не может". Но он делится с женой своими мыслями и находит в ней большого помощника и благодарного слушателя.

Если ты разбираешься в том, в чем она не сильна, ей будет льстить твое доверие. Она спрячет эти воспоминания в укромный уголок своей памяти и будет обращаться к ним время от времени: "Надо же, мой талантливый и одаренный муж спросил меня, что я думаю по этому поводу!"

Не поделившись своими проблемами в нужное время и верным способом, можно причинить ей вред и боль. Если ты справишься со всеми трудностями сам и придешь с развевающимися флагами, чтобы рассказать о своих победах, ты лишишь ее восторга соучастия и союзничества. Конечно, приятно справиться самому. Но в одержанной победе будет особый отблеск, если твоей любимой тоже удастся что-то вложить в достижение успеха.

Итак, вместе? Может показаться странным, но это действительно так: всегда делиться своими горестями с женой - один из способов сделать ее счастливой.

"Носите бремена друг друга" (Гал. 6:2). Папа

 

Глава 21

Честный поединок

Дорогой Фил!

Когда-то я жил в городе, где две реки сливались в один поток. Над этим местом возвышался обрыв, сидя на котором, можно было любоваться рекой. Туда часто приезжали отдохнуть влюбленные пары.

Я не думаю, что ты угадал, о чем пойдет речь. Я хо-тел бы повезти туда вас с Мэрилин, чтобы вы понаблюдали, как две реки сливаются воедино.

Вы увидите, что вверх по течению до места встре-чи каждая река движется плавно и спокойно. Но по-смотрите, что происходит в точке их соприкосно-вения!

Два тихих потока устремляются друг к другу с отча-янной яростью и напором. Иногда на этот водоворот страшно смотреть. Потоки воды сталкиваются в ди-ком волнении неистовства и замешательства. Каждая из рек швыряет свои волны так, словно другая должна тут же закончить свое существование.

Но чуть дальше сердитые белые шапки с уважени-ем склоняются друг перед другом и объединяют свои силы, словно хотят сказать: "Давай продолжим путь вместе. Впереди нечто прекрасное".

Действительно, чуть поодаль река выглядит совер-шенно иначе: она несет свои воды горделиво и спокойно, становясь шире и величественнее. Создаете впечатление, что бурный конфликт завершился пол-ным согласием.

Брак часто напоминает подобное слияние рек. Ко-гда два независимых потока объединяются в одно русло, в месте стыка, наверное, неизбежны столкновения Сталкиваются личности. Соперничают вкусы. Идеи борются за власть, а привычки стремятся узаконить свое место в новой жизни. Иногда они, как волны, окатывают вас, оставляя бездыханными, и вы удивля-етесь. куда же девалось прежнее очарование.

Но все в порядке. Так же, как из борьбы двух рек, из столкновения двух индивидуальностей тоже может выйти что-то более глубокое, более мощное, чем то, что они представляли собой поодиночке.

Вы с Мэрилин должны принять враждебность как естественную часть своей жизни. Вы - двое молодых людей с красной и горячей кровью - соединили свои судь-бы, чтобы построить совместный дом. Многие но-вобрачные впадают в панику, обнаружив, что не все гладко в их союзе. Одна молодая женщина написала о своей первой ссоре так: "Мы ожидали, что строка из любовной песни „Как сильно я тебя люблю" будет зву-чать всю оставшуюся жизнь".

Но этого не будет. А если бы было, то жизнь пока-залась бы ужасно скучной. Прелесть счастливого бра-ка заключается в совместном преодолении трудно-стей. Придется вместе выходить из затруднительных положений, учиться познавать и щадить чувства друг друга. Это достаточно серьезные задачи, решение которых не сулит ни развлечений, ни восторгов.

В нашем доме существовало такое правило: "Никогда не стыдись своего гнева. Гнев - это естественная
диезная для каждого человека эмоция. Следует огорчаться лишь тогда, когда ты не умеешь использовать его правильно". Я советую тебе поделиться этой философией с Мэрилин, чтобы вы вместе могли поразмышлять на эту тему Хорошее и здоровое столкновение можно считать благословением для брака, и вы станете после него лишь здоровее. Язвы и другие болячки возникают на почве невысказанных желаний и обид. Равно как и аллергии, головная боль, повы-шенное давление, плохое настроение, придирки, из-мены, разводы и многое другое, без чего вполне мож-но было бы обойтись.

Следующее, что можно сделать с враждебностью, это выработать правила, в соответствии с которыми ей предлагаете разрешать проблемы, связанные с вашим раз-личием.

Ты помнишь, в "Письмах Карен" я поделился тем, что мы с твоей мамой называем "Семью официальны-ми правилами хорошего и честного боя". Мы решили опубликовать эти правила вовсе не потому, что счита-ем их истиной в последней инстанции, но потому, что они очень нам помогли. Я повторю их для тебя с неко-торыми комментариями.
1 ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧАТЬ, МЫ ОБА ДОЛЖНЫ СОГЛАСИТЬСЯ, ЧТО ПОРА НАЧИНАТЬ. Библия Предупреждает о том, что люди поступают глупо, обольщая себя иллюзиями и "говоря: „мир! мир!", а мира нет"
(Иер. 6:14). Здесь можно привести чудесную молитву "Положи, Господи, охрану устам моим, и огради две ри уст моих" (Пс. 140:3). Я считаю, это прекрасна; мольба и прошение. Бывают дни, когда твоей жене нужны только ласковое внимание и нежная забота. Но наступают и другие дни, когда в ее глазах загорается воинственный огонек и ты видишь, что она готова к битве. И покаты сам полностью не истощишься, про-двигайся к тому месту, где спрятаны ее войска, и испу-сти боевой клич. Дай ей знать, что любишь ее, и если вашей любви нужна война, ты тоже должен быть готов к ней.

2. МЫ ПОМНИМ, ЧТО ЕДИНСТВЕННАЯ ЦЕЛЬ НА-ШЕЙ БИТВЫ - ДОСТИЖЕНИЕ БОЛЕЕ ГЛУБОКОГО ВЗАИМОПОНИМАНИЯ. В значительной степени уро-вень зрелости человека проверяется его способностью сочувственно относиться к проявлению враждебнос-ти в другом человеке. Это великолепное качество, и ты должен постоянно к нему стремиться. Когда в нас по-падают стрелы, пущенные рукой партнера, наша есте-ственная реакция - это желание найти что-нибудь подходящее, чтобы ответить таким же выстрелом. Но мудрые мужья умеют дисциплинировать себя и поду-мать: "А может быть, у нее возникли проблемы! Как мне помочь ей?" Ты вполне можешь справиться с этим, если будешь помнить, что очень часто ее гнев являет-ся результатом того, что уже давно ушло.

Иногда ее ярость может иметь такие глубокие корни и долгую историю, к которой ты не имеешь никакого отноше-ния. В этом смысле она сердится не на тебя, а на тех, о ком ты невольно напомнил своими действиями и словами. Поэтому никогда не удивляйся, как одно маленькое невинное замечание или незначительное дей-ствие могло вызвать такую ярость. То была лишь спич-ка которая подожгла бочонок, где копились ее разо-чарования. Умный мужчина научится ничего не выяснять и не станет защищаться, пока его жена пол-ностью не освободится от того, что ее мучит. Иногда следует вообще отказаться от объяснений, а уметь только выслушать. Особенно, когда она прошла свой путь очищения лишь наполовину.

3. ПОЧАЩЕ ПРОВЕРЯЙ СВОЕ ОРУЖИЕ, ЧТОБЫ УДОСТОВЕРИТЬСЯ, ЧТО ОНО НЕ СМЕРТЕЛЬНО. Ты никогда не обращал внимания на терминологию, ко-торой пользуются военные, имеющие дело с ядерным оружием? Они используют выражение "применение оружия избыточной мощности". Под этим выраже-нием подразумевается уничтожение большего, чем необходимо для победы в войне, количества людей. Я считаю это здравым предостережением при ведении боевых действий локального характера в домашней обстановке. Совершенно необходимо гарантировать, что ты не уничтожишь ее достоинство.

Когда затраги-вается достоинство женщины, ее самооценка искажа-ется, высвобождая целую стаю монстров. Ты избежишь этой серьезной ошибки, если будешь нацеливаться на проблему, а не на личность/Любой конфликт должен оставить вас и ваши сердца целыми и невредимыми. Всегда помни, что вы воюете не для того, чтобы унич-тожить друг друга. Это не война до смертельного исхо-да. И тогда ваша битва будет идти с выверенной мощ-ностью. Если делать это мастерски, тот пыл и жар, который разгорится в битве, позже лишь coгреет ваш брак.

4. МЫ НА ПОЛТОНА ПОНИЗИМ ГОЛОСА, ВМЕС-ТО ТОГО ЧТОБЫ НА ДВА ТОНА ПОВЫСИТЬ, Твоя мама открыла мне один чудесный секрет: можно договориться шепотом, а не криком.

Попробуй хоть раз, и тебе понравится. Очевидно для этого потребуется определенная дисциплина но результат стоит всех усилий. Осыпать друг друга упреками, возможно, дело хорошее. Высказываться тоже порой необходимо. Но все же следует научиться ис-пользовать нейтральные слова и определенные фразы, которые невозможно понять двусмысленно. Важ-но также следить за тоном своего голоса (и особенно за его высотой). Звук имеет тенденцию подниматься все выше с нарастанием гнева. Поэтому постарайтесь говорить мягко и спокойно.

5. НИКОГДА НЕ ССОРИТЬСЯ И НЕ ОБСУЖДАТЬ ЛИЧНЫХ ПРОБЛЕМ ПРИ ПОСТОРОННИХ. Мы уже говорили об этом, но давай отметим еще один момент, связанный с этим запретом. Когда ты ссоришься, луч-ше держаться подальше от тех, с кем ты общаешься вне дома. Твой лучший друг, товарищ по рыбалке, со-служивец и даже твоя мать будут поддерживать имен-но тебя, потому что все эти люди совершенно увере-ны, что такой чудесный человек, как ты, никак не мо-жет быть в чем-то виноват. Но когда ты ранен и тебе больно, в ваш обмен мнениями могут вкрасться две неверные вещи: (а) рассказывая о ссоре, ты на йоту сгущаешь краски; (б) время, потраченное на пересуды с другими людьми, отнимает тебя у единственного человека, с кем как раз и следует обсудить все проблемы, - У Мэрилин!

6 МЫ НАЧНЕМ ОБСУЖДАТЬ УСЛОВИЯ ПЕРЕМИ-РИЯ СРАЗУ ЖЕ, КАК ТОЛЬКО ОДИН ИЗ НАС ДАСТ КОМАНДУ "ОТБОЙ!". Здесь тоже потребуется деликат-ность и справедливость. Если Мэрилин даже слабо взмахнет увядшей оливковой ветвью, тебе лучше про-тянуть руки и обнять ее, ибо все люди совершенно раз-ные, и каждая пара - это уникальное объединение двух несхожих индивидуальностей. Следовательно, только методом проб и ошибок можно понять прису-щую вашей паре оптимальную линию поведения и определить продолжительность ваших столкновений. Я знаю одну очень мудрую пару. Они договорились использовать для отступления нечто, названное ими "комитетом". Это их секретный сигнал, и если один из них скажет: "Я считаю, что этот вопрос следует от-дать на рассмотрение комитета", значит, наступил мо-мент "прекращения огня".

7. ЗАКЛЮЧАЯ МИР, МЫ ОТКЛАДЫВАЕМ ОБСУЖ-ДЕНИЕ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПОЙМЕМ, ЧТО ВРЕ-МЯ ОБСУДИТЬ ВСЕ САМЫМ ПОДРОБНЫМ ОБРА-ЗОМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАСТАЛО. Это особенно важ-но для новобрачных. Многие молодые ошибаются, полагая, что все недоразумения необходимо разре-шить тотчас же. Но это не так! Некоторые вопросы вообще не нужно разбирать, некоторые можно обсу-дить в дальнейшем, при этом вы все равно будете любить друг друга. Запомни следующее: не старай-тесь создать иллюзию большего единодушия, чем то, что доступно вашему браку на данном этапе развития!

Вступление в брак еще не означает, что вы достигли полнейшего взаимопонимания. Оно лишь указывает на то, что два человека живут вместе, стремясь к еще большему единству.

Мы говорили, что для того чтобы сражаться честно...

ДЕРЖИСЬ КРЕПКО! Соседский мальчишка Марк Абейди, только что упал с дерева рядом с домом. Его увозят в больницу. Если сегодня я не успею закон-чить письмо, допишу завтра.

Пишу вечером: только что вернулся - из больницы святого Луки. Бедный Марк сломал себе пятки, не-сколько ребер и локоть. Малыш сильно страдает.

Только на прошлой неделе мы с твоей мамой виде-ли из окна, как Марк залез на дерево и на веревке пролетел от него до самого порога своего дома. Смотреть на это было страшно, но казалось, он делает это очень легко. Каждый раз, наблюдая за ним, я взываю к Гос-поду, благодаря за то, что вы выросли без серьезных травм. До сих пор я вижу то дерево, на которое ты пы-тался залезть, стараясь убедить меня, что у маленьких мальчиков нет специальных ангелов-хранителей, ко-торые мешают им карабкаться по деревьям, ограждая таким образом от падения или хотя бы смягчая его. У Марка наверняка есть ангел.

По-видимому, когда оборвалась веревка, мальчик приземлился не на голову (а падал он с высоты в тридцать пять футов!). При по-добном исходе есть чему порадоваться. Ты уже взрос-лый и поймешь, почему я рад, что Марк упал не с на-шего дерева. На нашем дереве, наверное, очень много ангелов...

Это было отступление, но я знаю, что ты человек сострадательный и определенно хотел бы побольше узнать о Марке. Подробнее тебе напишет Тимми, по-скольку он уже приехал домой. Я благодарю Господа и за него. В свои девять лет он слишком крупный маль-чик и ему тяжеловато лазать по деревьям.

Но вернемся к нашей теме. Я говорил, чтобы бо-роться честно... ты должен принять враждебность как естественное качество совместной жизни, и вам стоит следовать некоторым правилам, чтобы сгладить то, что нам не нравится друг в друге.

Например, нужно уметь просить прощения и быть уверенным, что ты сам готов простить и забыть.
Это особенно важно для мужей, потому что слово "прости" и язык прощения, похоже, дается мужчи-нам труднее, чем женщинам. Недавно одна женщина пожаловалась мне: "Мой муж считает, что ссору мож-но прекратить лишь в тот момент, когда я доведена до изнеможения и говорю: „Хорошо, хорошо, ты со-вершенно прав! Во всем виновата только я!" Дело в том, что мой муж полагает, что он и Бог - единственно совершенные существа и только он прав пред Богом".

Эта женщина просила о помощи. Супружеская жизнь стала для нее невыносимой. Оттого что у мужа не было никакого сострадания по отношению к этой молодой женщине, общение с ним превратилось для нее в сущий ад.

Помни, что величие мужского характера проявля-ется не в стремлении подчинить себе женщину, а в умении склониться в истинном смирении, со слова-ми: "Я был не прав. Прости меня".

Но, положим, на этот раз действительно виноват она. Что ты должен делать? Во-первых, дать ей шанс Например, сказать: "Как жаль, что у нас возникла эта проблема. Так не пойдет. Не лучше ли решить ее вме-сте, как ты считаешь?" Скорее всего, она скажет: "Я са-ма поступила довольно глупо". Женщины всегда за-мечают такое благородство. Ты откроешь дверь, в ко-торую она с радостью войдет, чтобы уладить конфликт Она всегда будет любить тебя за это.

Стремление к разрешению споров важнее, чем во-прос о том, кто начал сражение. Если перед тобой все-гда будет стоять эта цель, то однажды наступит день. когда вы наперегонки помчитесь к перемирию, слов-но там лежит приз для того, кто восстановит отноше-ния первым.

Другим признаком супружеской зрелости являет-ся ваша способность не быть злопамятными. Если обида носит разрушительный характер, ни один нор-мальный человек забыть эту обиду не в состоянии, но ее можно просто притушить. А еще лучше обернуть ее в пользу любви, делая брак все большим благослове-нием для вас обоих. Ты станешь хорошим мужем, если научишься никогда не забывать то, что необходи-мо помнить, и никогда не вспоминать то, что лучше забыть.

Любовь после ссоры может стать сильнее, чем преж-де, если не заострять внимания на том, кто начал раз-бирательства или кто вышел в победители. Это закон жизни. Вся жизнь движется волнообразно: то вверх, то вниз. История учит, что народы, воюющие в одном поколении, становятся крепкими союзниками в следующем. Почему? Отчасти потому, что нуждаются друг „друге. Но здесь кроется еще один секрет.

Когда дым сражения рассеивается и наступает за-тишье, мы вдруг обнаруживаем сходство со своим вра-гом. У него те же мечты, те же надежды, что и у нас, и он борется так же, как мы. Мы принимаемся востор-гаться его способностями, и то, чего мы не знали о нем, когда воевали, теперь волнует и интересует нас. Когда люди избавляются от злобы и враждебности, на смену этим чувствам приходит любовь. Она открывает огромные возможности для выражения симпатий, по-нимания и искреннего желания узнать друг о друге как можно больше.

Я думаю, что наше будущее существование как че-ловеческой расы зависит от того, научимся ли мы справ-ляться с враждебностью, освобождая место для любви.

Ты веришь, что наступит благословенное время, когда все нации будут жить в мире и любви? Это будет великий день, правда? Но он должен начаться где-то и с кого-то.

Каждая супружеская пара должна считать своей высокой целью возможность внести вклад в будущее.

Твой папа

 

 

Глава 22

Простая мудрость

Дорогой Фил!

Сегодня один из тех дней, когда дел невпроворот. Я и не думал, что успею сесть за письмо, кога вдруг вспомнил одну поговорку на тему "оружия избыточной мощности".

Она звучит так:

"ЖЕЛАЯ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ МЫШЕЙ, НЕ СТОИТ ПОДЖИГАТЬ ДОМ".

Я думаю, в этой поговорке, как и во многих других пословицах и поговорках, на которые я наткнулся, перебирая свои папки, кроется глубокий смысл.

Посылаю ее как вклад в твои размышления о том, как нужно относиться к женщине. Зная тебя, я уверен, что ты придешь к определенным выводам и обдума-ешь их.

"ТОЛЬКО ГЛУПЕЦ ПЛЮЕТ ПРОТИВ ВЕТРА".

"НЕ БРОСАЙ В КОШКУ КАМНЯМИ В ОРАНЖЕРЕЕ".

"НЕ СТАВЬ ЛОШАДЬ ПОЗАДИ ТЕЛЕГИ".

С приветом, папа

 

 

Глава 23

Правила финансовой дисциплины

Дорогой Филл!

Любое исследование проблем супружеской жизни включает в свой список денежный вопрос в качестве одной из причин возникновения разногласий в браке. Это можно объяснить так: каждый супруг приносит во вновь созданную семью разные принципы и концепции. Кто-то вырос в семье, где каждое желание мгновенно исполнялось. Другой может страдать от комплекса нищеты. Возможно он привык к обстановке вечных долгов и кредитов. Третий все время слышал: "Денег мало, мы не можем себе этого позволить! Нам надо экономить". Существует много вариантов и их все надо учитывать.

Поэтому с самого начала совместной жизни каждый из супругов должен вырабатывать такую философию, которая в будущем устроит их обоих. Финансовая дисциплина лишь усилит ваш брак.

Я предлагаю вашему вниманию три правила, которых мы с твоей мамой придерживались в течение нашей совместной жизни.

Правило 1. Добрые взаимоотношения дороже денег.

Дело не в том, сколько у вас денег и сколько вам не хватает для полного счастья. Важно то, как вы к этому относитесь. Я знавал материально обеспеченных внутренне глубоко несчастных людей. Общался с такими, материальные блага которых были ограниченны, но в их сердцах звучали радостные мелодии.

Реши для себя, что не будешь счастлив, пока и, сумеешь подчинить себе деньги, пока не возьмешь над ними власть и контроль. Заметь, я не сказал "будешь, иметь деньги", но - "будешь контролировать их.."

Между этими понятиями - огромная разница. Контролировать финансы совсем не значит сидеть над деньгами, как сторожевая собака, строго следя за расходами. Это также не означает выгодного помещения капитала под хорошие проценты. Важно, что ты отдаешь себе отчет в том, что делаешь. Огромное ко-личество людей позволяет деньгам властвовать над ними, деньги управляют их мыслями и господствуют в их сердцах.

Некий поэт выразил это следующим образом:

Дело не в том, как будет хорошо,
Когда мне привалит миллион,
А в том, что я думаю сегодня,
Когда у меня в кармане лишь доллар с четвертью.

Правило 2. Живи сегодняшним днем!

Это правило мы приняли, потому что многие наши знакомые живут в заблуждении. Они думают, что нач-нут получать удовольствие от жизни, когда у них будет много денег.

В своем кабинете во время консультаций я часто слышу примерно следующее: "Когда мы выплатим кредит за наш дом... когда дети закончат колледж... накопим немного... после того как муж получит повышение... если бизнес пойдет успешнее... как только мы покроем полы коврами... по окончании жительства плавательного бассейна... когда мы купим летний коттедж, о котором давно мечтаем... когда мы сможем одеться прилично... после того как мы купим в престижный клуб... - вот тогда-то мы заживем по-настоящему!"

С одной стороны, понятно, почему люди так легко попадают в эту западню. Все средства массовой информации наполнены соблазнами, реклама взывает к ним желаниям, стремясь заставить обладать тем,...ту нас нет, быть недовольными собой и своей жизнью до тех пор, пока мы не получим желаемого. Наш мозг невольно фиксирует угрозы и заверения, что мы никогда не доедем до места назначения без этой спортивной машины и не попадем куда хотим без этого прекрасного самолета. "Будь первым!", "Ты только пробуй!", "Ты должен подарить это своей любимой" - без устали кричат зазывалы. И когда мы придем в себя, то уже висим на крючке.

Конечно, интересно заглянуть в будущее. Ожидание только усиливает рвение. Надеюсь, ты принял какой-то план относительно сбережений и ставишь перед собой конкретные цели. Но не позволяй мечтам свести на нет твою сегодняшнюю жизнь и отмести все, условности в сторону.

Вот несколько великих слов из Библии для новообращенных: "Сей день сотворил Господь: возрадуемся и
веселимся в оный!" (Пс. 117:24).

Правило 3. Расход оказывает влияние на приход!

Звучит неправдоподобно, не правда ли? Неужели верно, что когда отдаешь много, то и получаешь, больше? Да, это действительно так. Мы убедились в этом на примере собственной семьи. Каждый раз (без ис-ключения!), увеличивая помощь нуждающимся мы получали благословение, которого не ожидали. Это происходило так часто, что мы пришли к следующему выводу: секрет финансового благополучия в семье заклю-чается в том, чтобы прекратить беспокоиться о дохо-дах и открыть двери для расходов, тогда они станут такими, какими должны быть.

Ты знаешь, мы планировали свой бюджет по следу-ющему принципу: "Отдай десять процентов, сэко-номь десять процентов, а остальное трать с благодаре-нием и хвалой Господу!"

Конечно же, неверно полагать, что каждый, кто платит десятину, становится богатым, как неверно и то, что все, кто богат, умеют щедро отдавать. Но не-опровержим тот факт, что жизнь становится такой, ка-кой она должна быть, только тогда, когда мы начина-ем отдавать то, что обязаны отдавать.

Я советую тебе с самого начала семейной жизни следовать правилу, которое поможет тебе в управле-нии домом. Если ты будешь относиться к своим день-гам как к средству помочь другим (или как к средству помощи Бога другим людям через тебя), ты обеспе-чишь себе следующее: (а) сохранишь себя от убогости эгоизма; (б) надежно защитишь себя от восприятия имущества как признака и гарантии благоденствия: (в) испытаешь величайший восторг, став благослове-нием для других.

Я уверен, ты понял, речь идет совсем не о том, что давать нужно для того, чтобы получать. Напротив, мы получаем для того, чтобы иметь возможность отдать. В этом и заключается смысл и значение нашей жизни. Те у кого достанет смелости отправиться в жизненное плавание с такими принципами, очень скоро обнару-жат что Бог ищет сердца, откуда Он мог бы излить Свои милости и благословения на других людей. В сер-дце Своей вселенной Он написал определенные зако-ны, и один из этих законов гласит, что любовь возвра-щается к тому, кто любит, радость возвращается к тому, кто дает, и довольство предназначено тем, у кого ба-ланс доходов и расходов находится в божественном порядке.

Счастливых трат! Папа

 

Глава 24

Одежда, прическа и прочее

Дорогой Фил!

В последнем письме я рассказал об определенных принципах, которые помогли нам с твоей мамой разрешить проблему управления деньгами в нашей семье. Теперь я хочу поделиться с тобой мыслями о том, как муж всего на несколько долларов может дать своей жене то ощущение счастья, которое окажет благоприятное воздействие на них обоих.

Давай начнем с одежды. Каждый раз, позволив Мэрилин что-нибудь приобрести, ты сделаешь прекрасный вклад в ваши взаимоотношения. Каждая женщина хочет хорошо одеваться и неотразимо выглядеть. Ей нравятся юбки, блузки, свитера, брюки, шорты, фартуки, платья, ночные сорочки, халаты, пальто (зимние, весенние, полупальто, куртки и всякие другие виды верхней одежды), пижамы, шарфики, шали, туфли, домашние тапочки, сандалии, лодочки, шляпки, шляпы, строгие деловые костюмы, неформальная молодежная одежда и так далее до бесконечности. Плюс ко всему этому ей нравятся разные дополнительные мелочи, которые модно носить сверху, снизу и со всех сторон.

Некоторые мужчины относятся к женской одежде как к грозному врагу семейного бюджета. Другие, напротив, внимательно знакомятся с этой темой и используют свои знания для того, чтобы сделать взаимоотношения с женой теплее и уютней, а совместную жизнь - веселее.

Но здесь имеются определенные предупредитель-ные знаки: "как надо" и "как не надо". Советую тебе запомнить их хорошенько. Во-первых, все женщины разные. Одни предпочитают ходить за покупками в одиночестве, и если твоя жена относится к этому типу, отпусти ее в магазин одну с гулко бьющимся сердцем. Скажи, что предоставляешь ей полную свободу и она может купить все, что ей захочется. Когда она вернется, найди приятные слова для ее покупок. Даже если эти приобретения на твой взгляд нелепы, ты должен сказать: "Вот это шляпка! Едва могу дождаться, когда ты ее наденешь!" (Только будь осторожен, сначала убедись, что это шляпа, а не сумка.)

Другими словами, подготовь свои высказывания заранее, чтобы они прозвучали естественно. Своим звуком они должны напоминать звон Колокола свободы. Твои слова должны доказать, что ты одобряешь ее вкус и доверяешь ее выбору, даже если последние покупки тебя просто ошеломили.

Подумай! Наверняка найдется за что похвалить. Если покупка действительно ужасна, может быть, у нее цена невысокая, и тогда похвали жену за это. Женщи-ны млеют от возможности поторговаться у прилавка, и если ты этого не замечал раньше, открой глаза и по-смотри. Ты увидишь, какой будет реакция твоей жены, когда ты скажешь, что она самая хозяйственная женщина на свете. Восхитись ее талантами и поцелуй за то, что она сэкономила твои деньги.

Если ты со спокойным сердцем предоставишь ей полную свободу ходить по магазинам, самой выбирать и покупать, если ты скажешь: "Раз тебе нравится то нравится и мне", ты сделаешь великое дело. Ты дашь ей понять, что истинная любовь никогда не оказывает давления. Множество ее подруг имеют мужей с менее щедрым сердцем, поэтому ты несказанно вырастешь в ее глазах.

Но есть женщины, которым нравится ходить за покупками вместе с мужьями. Возможно, она захочет чтобы ты всегда был рядом с ней, а может быть, она будет приглашать тебя с собой лишь время от време-ни. Если твоя Мэрилин относится к таким женщи-нам, иди с радостью и не дрожи, как барашек перед мясником. Однако лично я во время таких набегов все-гда учитываю один важный момент: когда она выходит из примерочной в новом платье, необходимо выска-зать свое мнение, Если тебе не нравится и не хочется тратить деньги на подобную вещь, ты должен сказать:

"Мне кажется, эта вещь никак не подчеркивает всех твоих достоинств". (Здесь работает старое правило:
важно не то, что ты делаешь, а как ты это делаешь!)

Об одежде, пожалуй, достаточно. Хотя, вот еще одна деталь, которая может тебе пригодиться. Всегда обращай внимание на то, во что она одета. Стиль, по-крой, цвет. Я никогда не перестану удивляться способности мужчин запоминать цвета формы играющих футбольных команд, окраску каждой машины в своем квартале или тон губной помады некой красотки на прошлом банкете его компании. Но тот же самый мужчина с блестящей памятью навряд ли вспомнит, во что была одета его жена накануне вечером или цвет того, что в очередной раз купила его жена.

Говоря об ее одежде (особенно когда вы идете куда-то вместе) запомни одно: если она заранее просит твоего совета относительно того, что ей надеть, выскажи свое мнению, но если она потратила полчаса, чтобы одеться, а потом спрашивает тебя, все ли нормально, это - повод к размышлениям.

Еще один совет относительно слова "никогда". Никогда не говори ей, что тебе никогда не нравилось то платье, которое она носит вот уже несколько ме-сяцев (или шляпка, туфли, блузка, пальто, причес-ка и т. д.). "Я всегда считал, что это ужасно!" - вот слова, просто страшные с точки зрения женщины. Если ты произнесешь такое, ее ум начнет работать только в одном направлении: она почувствует себя так, словно была раздета в те дни, когда одевала то платье, что тебе не нравится. Этого будет вполне достаточно, чтобы дать ей обильную пищу для фантазий. Поэтому, если тебе действительно что-то перестало нравиться, пойди и купи ей что-нибудь новенькое или поведи ее за покупками, и пусть она купит для своего гардероба то, что ей захочется.

Советую также время от времен и приносить ей что-нибудь в качестве маленького сюрприза. Нужно знать все ее размеры. Запиши их и носи с собой в бумажнике или просто запомни, а увидев какую-то вещь с ее име-нем, купи. Она будет благодарна за такие мелочи.

Более того, она будет любить тебя еще сильнее. В восторженной трели женщины "Ой, совсем не надо был этого делать!" кроется намного больше, чем может показаться на первый взгляд. Ты даешь ей понять что она совершенно особенная женщина, и поэтому ты сделал ради нее нечто не менее особенное, и отсюда это кокетливое "Ах, не надо было этого делать!".

А теперь поговорим о волосах. Может показаться странным, что я включаю этот вопрос в наш список тем наряду с деньгами, но это тоже очень важно. Многие женщины с детства приучены гордиться своими волосами. Они могут часами расчесывать их, натирать закручивать, укладывать и многое другое, что мы, муж-чины, называем "суетой".

Если ты никогда не задумывался над тем, что для женщин волосы представляют собой нечто совершенно особенное, в следующий раз, когда будешь ехать по городу и остановишься на красный свет у светофора обрати внимание, сколько женщин (особенно из тех что едут одни) приглаживают, поправляют и взбивают свои волосы, глядясь в зеркало.

Мой друг-психиатр говорил, что истоки подобного отношения к волосам заложены в синдроме материнского инстинкта. Я не совсем понимаю, что это значит, но ясно одно: ты сделаешь великое дело для вашей совместной жизни, если: (а) будешь обращай внимание на ее волосы; (б) хвалить их; (в) предоста-вишь ей достаточно денег на парикмахерские.

В парикмахерских, кроме темы волос, обсуждается множество других интересных тем. Новости, пересуды, вся самая свежая информация вперемежку с мытьем, сушкой, укладкой и покраской волос станут для твоей жены дополнительным удовольствием, какого больше нигде получить невозможно. Это теплое чув-ство сопричастности миру благополучных женщин и ощущение уверенности, что ее муж зарабатывает до-статочно, чтобы проявить заботу о ней, и любит ее на-столько, что может позволить ей такую радость.