Эффективные родительские методы

 

Давайте вспомним ситуацию, описанную в предыдущей главе.

 

Мама с ребенком в парке аттракционов.

– Мама, можно мне еще разок прокатиться?

– Нет, нельзя. Мы же договорились, три раза – и идем домой.

– Ну, мама-а-а-а, ну, пожалуйста!

– Так. Начинаю считать. Раз, два…

– Уффф!

Ребенок недовольно сопит и направляется в сторону дома.

 

Если вы не знакомы с методом «Раз, два, три!», то вам трудно понять, как с помощью простого счета можно добиться от ребенка перемены в поведении. Неужели тут замешана магия? Вовсе нет. Когда вы освоите этот великолепный способ, то сами убедитесь в его элементарной простоте и чудотворной силе. С его помощью можно заставить ребенка от двух до двенадцати лет слушаться вас с первого раза.

Что же это за метод?

 

Раз, два, три! + тайм-аут

Применяя метод «Раз, два, три!», родитель дает ребенку понять: счетом я предупреждаю тебя о неприемлемости твоего поведения. Если ты не прекратишь вести себя дурно, пока я сосчитаю до трех, то навлечешь на себя последствие – изолирование, тайм-аут.

 

Стефан дразнит младшего брата. Мама после просьбы прекратить начинает считать:

– Стефан! Один…

– Да я ему ничего не делаю!

– Два…

– Ну, ладно, ладно! Уж и пошутить нельзя…

 

 

Папа Сандры неоднократно делал замечания дочери, чтобы вела себя тихо, пока он говорит по телефону. Но как только он берется за телефон, она тут же начинает шуметь. Отец Сандры устремляет взгляд на дочь и, не прерывая разговор, поднимает палец вверх, что означает начало отсчета: «один…» Сандра ворчит и уходит в свою комнату.

 

Так в чем магия метода «Раз, два, три! + тайм-аут»?

Применяя этот метод, родитель избегает двух самых больших ошибок, которые разрушают его авторитет, но не решают проблемы: много лишних слов и много эмоций. Если ребенку понятно, что конкретно вас не устраивает в его поведении (дерется ли он, огрызается и т. д.), то, начиная отсчет, вы тем самым в краткой, четкой и понятной форме даете ему понять:

«Подумай о своем поведении или сам будешь отвечать за последствия!» Со временем, когда ребенок методом проб и ошибок убедится, что все это не пустые слова, и на себе испытает последствия тайм-аута, он начнет реагировать уже на «один…», а родитель сможет наслаждаться не только результатом, но и легкостью воздействия на ребенка без всякой нервотрепки. А уж насколько это укрепит его уверенность в себе и авторитет в глазах ребенка! Причем совершенно адекватным способом.

 

 

Что за магический принцип скрывается за методом «Раз, два, три! + тайм-аут»? Это неизбежность последствий.

 

Каждое утро мама шестилетней Милены сражалась с дочерью и подгоняла ее, чтобы та не опаздывала в садик. Мама и кричала, и объясняла, и просила. Однажды ее терпение лопнуло, и она сказала: «Даю тебе 15 минут, чтобы одеться, потом мы уходим». Прошло 15 минут, но Милена, как всегда, сидя в пижаме, продолжала смотреть мультики. Мама схватила ее в охапку и прямо в пижаме отвела в детский сад. Больше никогда им не пришлось возвращаться к теме утренних опозданий.

 

Неизбежность последствий, к которым приводит тот или иной поступок, – один из самых доходчивых способов обучения.

С расчетом на перспективу, исключительное преимущество метода «Раз, два, три! + тайм-аут» в том, что ребенок учится отвечать за последствия своего поведения и делать выбор: или продолжить в том же духе и расплачиваться за последствия, или прекратить неподобающее поведение, избежав последствий, к которым оно приводит, да еще и заработать похвалу.

Именно в момент начала отсчета ребенок сталкивается с необходимостью пересмотреть свое поведение и сделать выбор: продолжить или перестать. Последствия для него неизбежны и в том, и в другом случае, но они могут быть или позитивными, или негативными. При таком подходе, когда ребенок учится выбирать и отвечать за последствия своего выбора, родитель не просто добивается разрешения какой-то конкретной ситуации, но, что гораздо важнее, создает у ребенка установку: ты сам отвечаешь за свои действия и можешь влиять на развитие ситуации, принимая правильные решения. Такой подход делает ребенка более самостоятельным, а его поведение – более зрелым и ответственным.

Когда нам не нравится поведение ребенка, но мы при этом идем у него на поводу – поддаемся на уговоры и покупаем мороженое, игрушку или же используем угрозы: «Придем домой, я тебе устрою!.. Месяц у меня из дома не выйдешь!.. Три месяца в компьютер играть не будешь!..» – важно не то, что мы говорим, а то, что делаем. Если запрещаем кататься на роликах, а сами после уговоров разрешаем или если после получасового нытья все-таки покупаем игрушку, то ребенок для себя четко уясняет: «Мамины слова можно пропускать мимо ушей. Надо покапризничать, поплакать, поклянчить – и дело сделано». Родители, которые используют неэффективные методы воспитания, склонны ответственность за неудачи перекладывать на ребенка.

 

Но истина проста: ребенок все делает ровно так, как вы его научили.

 

Конечно, вы вовсе не этого хотели добиться, но внушили ребенку именно эту мысль.

Представьте, что вас на дороге остановил гаишник и начал сердито отчитывать: «Так, а вы видели знак? Какая там скорость? 110? Вот именно. А вы с какой скоростью ехали? Почему вы ехали 140 километров в час? Недопустимо подвергать опасности остальных участников дорожного движения!» Так с вами никто объясняться не будет по одной простой причине: это недейственно. А вот штраф вам выпишут наверняка. И после этого гаишнику не придется ехать за вами до самого дома, чтобы проверить, соблюдаете ли вы скоростной режим, и объяснять, почему нехорошо превышать разрешенную скорость. Штраф, как следствие вашего поведения, вы получили, а захотите ли вы в следующий раз превышать допустимую скорость – решать вам. Итак, принцип неотвратимости последствий эффективен и дает прекрасные результаты – и не только в деле воспитания детей.

Некоторые родители воздерживаются от применения метода «Раз, два, три! + тайм-аут» из-за ответной реакции ребенка. Естественно, ребенок не обрадуется, услышав ваше: «Раз!», поскольку для него это означает, что нужно пересмотреть и изменить свое поведение. В большинстве случаев ребенок с ворчанием или с явной злостью и протестом все-таки сделает то, на чем настаивает родитель. Есть родители, которые страдают от такой реакции и начинают или укорять ребенка («Ты не имеешь права злиться…»), или объяснять свой поступок. Очень важно, чтобы родитель, с одной стороны, не попал в ловушку «боюсь разозлить ребенка», а с другой – не ослабил свою позицию излишней многословностью и оправданиями. Просто дайте ребенку позлиться. Он имеет на это право, для вас же в этот момент самое главное – добиться желаемой перемены поведения, не важно, с ворчанием или без него. Злость ребенка – нормальная реакция на помеху, а родитель, призывающий к порядку, и есть тот, кто мешает сделать по-своему. Нельзя рассчитывать, что ребенок, особенно в этот острый момент столкновения интересов, поймет: вы поступаете так ради его же блага.

Таким образом, применение метода «Раз, два, три! + таймаут» в сочетании с вашей лаконичностью, невозмутимостью, самообладанием и последовательностью – отличный способ легко научить ребенка разбираться, какие формы поведения приемлемы, а какие нет. Одновременно вы поможете ему стать самостоятельнее и развить чувство ответственности за собственные поступки, что очень важно для всестороннего и правильного развития личности. Вы же, что не менее важно, на ближайшую перспективу вооружитесь инструментом, который позволит вам легче и быстрее справляться с любыми напряженными ситуациями – непослушанием, нытьем в магазине, драчливостью на детской площадке… Разве этого мало?

 

Стимулирование и поддержка

 

 

Я так горжусь тобой!

 

Приучение к порядку, к дисциплине мы порой, и не без основания, понимаем как сражение, которое нельзя проиграть: «Со щитом или на щите!» – третьего не дано. Однако очень часто путь, по которому действительно стоит идти, – это поддержка и поощрение. Во всяком случае, к ним обязательно надо прибегать в дополнение к любому методу воспитания. Особенно важно именно поддержкой и поощрением подводить ребенка к желательным формам поведения и таким образом делать их для него узнаваемыми. Когда мы хотим вынудить ребенка вести себя определенным образом (делать уроки вовремя, убирать в своей комнате, делиться игрушками с братом и т. д.), очень важно его в этом поощрять и стимулировать. Неважно, сколько ребенку лет и заметно ли это по каким-то внешним признакам, но ребенок всегда хочет, чтобы родители были довольны и гордились им. Учитывая этот факт, родитель может добиться больших успехов в воспитании, если свое внимание в первую очередь направит на позитивные проявления и будет их поощрять.

Иногда мы до такой степени концентрируемся на том, что нам не нравится в поведении ребенка, что склонны не замечать все то прекрасное, что наши дети делают: помогают младшим, держат нас за руку в магазине, садятся за уроки без каких-либо напоминаний и дополнительных стимулов, помогают убрать посуду со стола, делятся с другом сладостями или просто спокойно играют.

 

Если мы сознательно начнем выискивать хорошие поступки, а не сокрушаться по поводу плохих, то обнаружим, что наши дети на самом деле многое делают именно так, как нам хочется.

 

Вместо того чтобы не замечать это и воспринимать как должное, похвалите ребенка! Неправы те, кто считают, что похвалами можно только испортить, что хвалить – это лишнее и ни к чему. Похвалы вроде: «Я горжусь тобой! Моя ты умница!», «Молодец, милый! Как хорошо, что ты поделился шоколадкой», «Поздравляю!», «Отлично! Четверка тоже хорошая оценка», «Молодец! Я вижу, ты постарался» – лучше, чем любые другие методы, укрепят желание ребенка вести себя правильно, повысят его самооценку и благотворно скажутся на доверительности и близости ваших с ним отношений.

 

 

Даже если ребенок ведет себя плохо, вам поможет оптимистический взгляд: «стакан скорее наполовину полон, чем наполовину пуст». Если на пути из детского садика ваш четырехлетний малыш капризничает и ноет, не стоит требовать, чтобы он сейчас же перестал, – оказывая на него давление, вы только усилите общее напряжение. Вместо этого попробуйте успокоиться и перенаправить свои размышления в другое русло: «У него, наверное, сегодня был трудный день, скорее всего, он устал и проголодался… Он молодец, еще как-то держится». И, не обращая внимания на его капризы, скажите: «Малыш, ты устал? Потерпи немножко, мы уже почти дома. Какой ты молодец, что идешь сам, своими ножками. Ты у мамы уже совсем большой!»

Итак, давайте всегда иметь в виду: в определенных ситуациях обязательно нужно применять воспитательные меры с позиции жесткого родительского авторитета, и в то же время обязательно нужно замечать в первую очередь позитивные поступки своего малыша, а порой даже их выискивать и непременно хвалить, поощрять и поддерживать.

 

В конце концов, точно так же, как мы стараемся быть самыми лучшими родителями, наши дети делают то же самое: пытаются быть самыми лучшими детьми.