Авторитетно или авторитарно?

 

Авторитетно или авторитарно? Неужели мы перешли к обсуждению вопросов семантики? И почему это вообще важно? Различие между этими двумя понятиями и этими двумя стилями воспитания исключительно существенное и даже основополагающее. Выше мы уже обращали на это внимание. Сейчас давайте более детально рассмотрим авторитарный и авторитетный родительский подход, поскольку мы иногда, совершенно неоправданно, ставим между ними знак равенства.

Именно из-за непонимания разницы между «авторитетным» и «авторитарным» родители, выросшие в семьях с патриархальным укладом и авторитарным стилем воспитания, часто эту самую авторитарность отметают и впадают в другую крайность. Они стремятся стать ребенку другом, позволяют ему вместе с ними, на равных, устанавливать правила в семье, а через какое-то время неожиданно сталкиваются с целым букетом проблем и совершенно не понимают, в чем их ошибка и что теперь делать.

 

Авторитетный и авторитарный стили объединяет только одно: оба предполагают активное, непосредственное влияние на поведение ребенка, установление однозначных правил и требование их четкого соблюдения. Такие родители всегда являются авторитетом для детей.

 

Различия же между авторитетным и авторитарным стилем гораздо многочисленнее и существеннее, и именно они в конечном итоге приводят к совершенно разным результатам.

Авторитарный родитель не станет объяснять ребенку, почему заведено то или иное правило, а просто будет требовать его соблюдать. Аргумент «потому что я так хочу» («потому что так надо») очень часто используют авторитарные родители, авторитетные же к нему прибегают только в одном случае: если видят, что просьбами о разъяснении ребенок просто пытается добиться своего. Авторитетный родитель всегда позаботится о том, чтобы правила, соблюдение которых требуется, были ребенку понятны, и с удовольствием объяснит, что к чему.

Авторитарный родитель не оставляет ребенку выбора. Он добивается требуемого поведения приказами. Авторитетный родитель при любом возможном случае предоставит ребенку альтернативу, даст возможность сделать самостоятельный выбор и принять ответственность за его последствия.

Авторитарный родитель настаивает исключительно на послушании, авторитетный – на ответственности, понимании и на познании связи «выбор-последствие».

Авторитарный родитель не приемлет вопросов и дискуссий, авторитетный же не лишен самокритичности, в состоянии пересмотреть свои решения, обсудить их с ребенком и найти компромисс.

Авторитарного родителя не интересуют желания ребенка, его мнение, особенности разных периодов развития; авторитетный, напротив, старается их учитывать.

У авторитарного родителя на первом месте правила, а эмоциональный контакт и связь с ребенком для него не так важны. Проявление нежности по отношению к ребенку он считает слабостью или чем-то ненужным. Авторитетный родитель очень ценит эмоциональную близость и теплоту в отношениях с ребенком.

Авторитарный родитель в случаях, когда ребенок не исполняет требования, часто прибегает к жестким формам приучения к дисциплине. Он применяет физическую силу и пассивно-агрессивные виды наказания: может высмеять, пристыдить или продолжительно игнорировать ребенка, лишать его внимания и проявлений любви и т. д.

Авторитетный родитель более гибкий, проявляет больше понимания и терпимости, хотя и заставляет ребенка отвечать за свои поступки. Чаще применяет более мягкие методы приучения к дисциплине – тайм-аут (временное изолирование), переключение внимания, договор.

Авторитарный родитель скорее разозлится на ребенка за непослушание, поскольку воспримет это как угрозу для себя и как протест ребенка. Авторитетный же родитель подобные трудности воспринимает как учебный процесс, в ходе которого ребенок учится различать приемлемые и неприемлемые, нежелательные формы поведения.

Авторитарный родитель не может с пониманием отнестись к проступкам. Авторитетный, при всей твердости, обладает такой способностью.

Авторитарный родитель подходит к воспитанию, как к серьезному и ответственному процессу, который исключает отдых, веселые игры и удовольствие от общения с ребенком. Авторитетный же родитель, признавая необходимость правил и ограничений, с удовольствием участвует в играх и развлечениях ребенка.

Различия этих двух подходов, естественно, ведут к различиям в результатах.

 

 

У авторитарных родителей дети послушные, несамостоятельные, неуверенные в себе, пассивные, прекрасно справляются с выполнением обязанностей, но тяжело расслабляются, с трудом находят друзей или демонстрируют ярко выраженное протестное поведение, не признают никаких авторитетов, никто им не указ, в любом коллективе их преследуют конфликты. Такие дети тяжело переживают стрессовые ситуации, очень ранимы, на неудачи реагируют или излишне чувствительно, или импульсивно и несдержанно. Дети авторитетных родителей чаще всего очень самостоятельны, уверены в себе, эмоционально устойчивы и доброжелательны, легко вливаются в коллектив, легко находят общий язык со сверстниками и взрослыми людьми. В большинстве случаев они хорошо учатся, без особого труда справляются со стрессовыми ситуациями, неудачи не выводят их из равновесия – они находят конструктивные и действенные решения. В общем, такие дети самодостаточны и жизнерадостны.

Если уяснить себе эти сущностные различия между авторитарным и авторитетным поведением родителей, то становится понятно, почему мы, не видя этой разницы и стремясь избежать авторитарности, выбираем не менее вредоносный подход к воспитанию – тот, который предполагает уступчивость или отстраненность и в итоге приносит нам немало проблем.

Радует то, что всегда можно изменить курс, если осознать свою ошибку. Дети быстро учатся и приспосабливаются, поэтому не стоит бояться, что вам и вашему десятилетнему отпрыску еще лет десять придется ждать позитивных перемен. Поверьте, изменения в поведении родителей очень быстро приводят к изменениям поведения детей. Воспитание – динамичный процесс, в котором самыми полезными являются такие качества родителей, как открытость и готовность быстро перестраиваться на ходу. Как говорится: лучше позже, чем никогда! Отношения с ребенком налаживаются чаще всего быстрее, чем можно было бы ожидать. И конечно, для обоюдной пользы!

 

 

Установление правил

 

Представьте, что у вас ненормированный рабочий день и плавающий график. Сегодня вам нужно прийти на работу в восемь, завтра в шесть, а в какой-то день и в десять… То вы работаете по четыре часа, то по восемь, а бывает, приходится сидеть и по двенадцать часов. Начальник на одни и те же проступки реагирует непредсказуемо: то смотрит сквозь пальцы, то вдруг оштрафует, а может вообще взять и уволить. Что бы вы испытывали? Скорее всего, недоумение и растерянность. Вам бы не хватало твердо установленного рабочего графика, конкретного определения ваших рабочих обязанностей, ясной субординации, закрепленного права на выходные и ежегодный отпуск. Впрочем, в солидных организациях с этим все в порядке, и их сотрудники чувствуют себя, с одной стороны, защищенно, а с другой – свободно.

 

Так вот, четкие правила и предписания – залог успешного функционирования не только предприятия, но и семьи, залог ее счастья и успеха.

 

Установление правил помогает достичь одной из важнейших целей воспитания – научить ребенка, какие формы поведения приветствуются, а какие нет, и что может последовать за тем или иным поступком. Приступать к полномасштабному осуществлению этой задачи можно, только начиная со второго года жизни ребенка, поскольку именно в этом возрасте чуть ослабевает его зависимость от родителей, он начинает самостоятельно интересоваться многообразием окружающего мира. Как только ребенок делает первые уверенные шаги, к нему приходит осознание, что во многих случаях можно обойтись без помощи родителей и он сам может выбирать, куда ему направиться и чем заняться. Естественно, это ему в новинку, и он с большим энтузиазмом испытывает свои возможности: бегает, прыгает, лазает, открывает для себя слова «нет» и «не хочу-не буду», активно и с большим любопытством исследует окружающую среду. С одной стороны, очень важно, чтобы родители восприняли потребность ребенка познать себя и окружающий мир как естественную и необходимую, и не мешали ему развиваться в этом направлении. А с другой – родители твердо и с полной ответственностью должны устанавливать определенные рамки, исключающие совершение поступков, которые считают недопустимыми.

Какие действия, как нежелательные, стоит контролировать и корректировать? Во-первых, те, которые угрожают безопасности ребенка. Например, вы же не разрешите ребенку ковыряться в электрической розетке, забираться на холодильник, подходить близко к плите с включенными конфорками, выбегать на проезжую часть или не позволите пятнадцатилетнему подростку возвращаться с гулянья в четыре утра? Во-вторых, действия, которые касаются социального поведения: вы не можете позволить ребенку бить сверстников, вас или других людей (естественно, если вы сами так не поступаете!), обижать, унижать или высмеивать их. В-третьих, те, которые связаны с необходимостью развития у ребенка самоконтроля: вы непременно разъясните ему, что хлопать дверью, кидаться вещами, стучать кулаком неприемлемо для выражения негативных чувств – раздражения, злобы, ненависти, ревности, – и поможете найти подходящие способы выражения эмоций. И последнее – действия, которые касаются обязанностей ребенка в семье (посильная помощь по дому в зависимости от возраста) и вне дома, например в школе.

Не существует окончательно утвержденного списка желательных и нежелательных поступков. Причем не столь важно, какие конкретно формы поведения окажутся в этом списке. Важно, кто этот список составляет. Если родитель, в силу неуверенности в себе, каких-то своих представлений или по другим причинам позволит ребенку самому определять, что можно, а что нельзя, обязательно возникнут проблемы. Ребенок, естественно, будет вести себя в соответствии с сиюминутными потребностями и уровнем своего развития.

 

 

А значит, ограничений или вообще не будет, или они будут непоследовательными и растяжимыми, в зависимости от того, что ему в данный момент нужно. Когда правила определяет не родитель, а ребенок, то поначалу проблемы или вовсе игнорируются, или воспринимаются как несущественные. Если, например, ребенок проявляет агрессию по отношению к сверстникам, а родитель, прикрываясь его темпераментом, оправдывает это фразами вроде: «Ух, непоседа! Он такой родился. Прямо настоящий лидер, овен по гороскопу. Всегда знает, чего хочет», и закрывает глаза на нежелательные поступки ребенка, не пытается ничего изменить, не реагирует на замечания друзей, воспитательницы в садике или учительницы в школе, – можно ожидать проблем. Если ничего не изменится, если родитель бросит попытки поставить свое чадо на место, то у ребенка есть все шансы превратиться в трудного подростка. Трудный подросток плохо учится в школе, сбегает с уроков, проявляет склонность к агрессии и/или депрессии, эмоциональную неуравновешенность, несдержанность, с трудом ладит со сверстниками, не признает авторитета взрослых, дома ничего не делает и ни с кем не считается, по вечерам возвращается, когда ему вздумается. В конце концов родитель потеряет всякую надежду хоть как-то повлиять на ребенка и опустит руки: «Я с ним/ней ничего поделать не могу!»

Конечно, бездействие и отказ от попыток – наихудший вариант. Гораздо лучше заниматься приучением к порядку постепенно, используя каждый подходящий момент, чем откладывать проблемы в долгий ящик в надежде, что они решатся сами собой.

Воспитывая ребенка, приучая его к правилам, мы даем ему ощущение уверенности и свободы, поэтому делать это необходимо. И лучше поздно, чем никогда.

 

У 17-летнего Николы строгие родители. Они настаивают на соблюдении установленного порядка и во всем требуют послушания. Вечером он должен возвращаться не позднее 10 часов. Сколько он ни просил продлить это время, сколько ни объяснял, что его друзьям-сверстникам разрешают погулять подольше, родители оставались непреклонны и предупредили, что в случае опоздания не пустят его домой. Как-то раз Никола задержался на 15 минут, и родители действительно не открыли ему дверь. Всю ночь он просидел в подвале дома.

 

В данном случае мы видим только элементы правильного воспитания – четкость и последовательность правил, а в остальном совершенно очевидно, что родители Николы перегнули палку. Всегда нужно помнить: требования, безусловно, необходимы, но они должны быть разумными. Неадекватные требования трудно соблюдать. Они теряют смысл и превращаются в самоцель. Родители, которые слишком строги и требовательны по отношению к своим детям, часто просто боятся близкого контакта с ними. На выборе воспитательных мер обязательно сказываются их собственные проблемы и опыт семьи, в которой они сами выросли. Если требования неразумные, не учитывают интересы ребенка и тем усиливают его неуверенность в себе, если нарушают контакт и доверие между родителями и детьми, от таких требований будет больше вреда, чем пользы. Одинаково плохо, когда правил вообще не существует и когда они сами по себе становятся настолько важными, что на второй план отходит самое главное – благополучие ребенка.