Невербальная экспрессия и авторитет

 

Плечи опущены, голос тихий, речь нерешительная с частыми паузами, то и дело повторяет уже сказанное, взгляд – то в пол, то в сторону, руки – то скрещивает, то касается лица, покусывает губы… Или же – лицо приближает к самому носу собеседника, голос громкий, тон угрожающий, активно размахивает руками.

 

То, как мы говорим и как себя держим, в большей степени может повлиять на производимое нами впечатление, чем то, что мы говорим.

 

Исследования специалистов показали, что в процессе коммуникации восприятие сказанного во многом зависит от невербальной составляющей. Родителя с проблемным авторитетом легко определить: совсем не обязательно знать, что именно он говорит ребенку, достаточно просто понаблюдать за ним. К невербальной составляющей относятся все виды эмоциональной экспрессии: осанка, движения тела или его частей, действия или бездействие, тон голоса, манера обращения, выражение лица, взгляд и т. д.

 

 

Невербальными посылами мы обмениваемся постоянно, но сейчас давайте рассмотрим только те ситуации, которые требуют (или должны требовать) применения родительского авторитета – попытки родителя приучить ребенка к дисциплине.

Итак, родитель с недостатком авторитета может выглядеть так:

Речь: слишком тихая, с паузами и задержками («Давай… ну пожалуйста. Мы же. вроде. договорились.»); крик («Ты слышишь, что я тебе говорю?!»); молчание (в ожидании, что ребенок сам догадается, как себя вести); многословие («Ну, мы же уже обсуждали такое поведение! Сколько раз можно повторять? Я вчера сотый раз тебе сказала, что ты должен обратить внимание на. потому что в противном случае будет. Я действительно спрячу этот велосипед, и тогда посмотрим.»); неопределенные, неоднозначные фразы («Ну ты молодец!» – в случае, когда поведение ребенка нам не нравится); обидные слова («Ты ни на что не способен!»); угрозы («Вот вернется отец с работы, он тебе покажет!», «Сейчас ты у меня поплачешь!»).

Взгляд: отводит глаза, опускает их или смотрит в сторону или же, вплотную приблизив лицо к лицу ребенка, впивается глазами.

Осанка: сведенные, опущенные плечи, опущенная голова, повторяющиеся движения (переминается с ноги на ногу, постукивает ногой, потирает руки или похлопывает, скрещивает руки на груди, касается лица и т. д.), неприступно-застывшая поза, сжатые кулаки, приближение вплотную, напряженные скулы.

Эмоциональное состояние: беспокойство, неуверенность, страх, отстраненность, смиренная уступчивость, злоба, гнев, агрессия, растерянность.

Подобные невербальные посылы не способствуют укреплению авторитета родителя. По-настоящему авторитетный родитель может выглядеть так:

Речь: обращаясь к ребенку, говорит короткими, емкими предложениями: «Прошу тебя, сейчас же выключи компьютер», – не повышая голос, но и не слишком тихо. Старается избегать дополнительных разъяснений, которые, конечно, необходимы, но только до или уже после ситуации, требующей родительского вмешательства. В каждой фразе четко сформулировано конкретное требование: «Прекрати дразнить Алексу», «Держи, пожалуйста, телефон включенным, когда куда-то уходишь». При необходимости родитель предупреждает ребенка о последствиях неисполнения требования: «Если ты еще раз оставишь ролики за дверью, неделю не будешь кататься». Чтобы ребенок уяснил, что от него требуется и какие возможны варианты, родитель должен выражаться коротко и ясно.

 

 

Взгляд: смотрит прямо в глаза, без агрессии и угрозы. Если нужно, родитель привлекает внимание ребенка фразой: «Посмотри на меня». Если ребенок маленький, родитель наклоняется, чтобы быть на уровне его глаз, при необходимости поворачивает его лицом к себе, и никакого физического насилия. Минимум силы допустим только для того, чтобы повернуть ребенка к себе.

Осанка: держится прямо, плечи расправлены, лицом к ребенку, без агрессивной стойки лицом к лицу и без надменной застывшей позы, без лихорадочных повторяющихся движений, никаких напряженных скул и сжатых кулаков.

Эмоциональное состояние: спокоен, уверен, решителен.

Умение правильно использовать невербальные посылы – большое подспорье в совершенствовании родительских навыков. Если внутри себя вы ощущаете растерянность, тревогу или страх, можете быть уверены, что именно такое впечатление и производите, хотя усиленно это скрываете. Чтобы научиться понимать смысл невербальных посылов, первым делом нужно при общении с ребенком начать сознательно следить за своими движениями и эмоциями: за манерой говорить и держать себя, за своим тоном, жестикуляцией, ощущениями и т. д. Разобравшись таким образом со своими ощущениями, вы сможете вносить нужные коррективы.

Невербальные проявления особенно важны в общении с маленькими детьми: они еще не совсем понимают, что им говорят, но тонко чувствуют эмоциональную окраску, тон разговора, манеру общения. Для завоевания определенной степени авторитета нужно, прежде всего, пересмотреть и изменить качество невербальной коммуникации. Родитель, который не пользуется авторитетом, чувствует себя неуверенно и растерянно, и эта неуверенность обязательно отражается в тоне, выражении лица. В соответствующих ситуациях родителю нужно сначала перенастроить себя на позитивные невербальные посылы и только потом сосредотачиваться на других аспектах коммуникации. Просто помните: постоянно контролировать поведение ребенка невозможно, но зато всегда можно контролировать свое!

 

Что чувствует родитель

 

 

Пятилетний Деян каждый вечер тянет время и не желает идти в ванную перед сном. Всякий раз родители его уговаривают и убеждают до тех пор, пока один из них не выйдет из себя, не накричит и не оттащит его, заплаканного, в ванную. Вечер постоянно заканчивается в напряженной атмосфере. Родители со страхом ждут повторения привычного сценария. Страх рождает чувство беспомощности и раздражение, переходящее в гнев. Измотанные и расстроенные родители просто в отчаянии.

 

Что испытывают родители, которые вдруг понимают, что у них в семье роли распределены не совсем правильно, что с их авторитетом что-то не так? Пожалуй, их ощущения в двух словах не опишешь. Дело в том, что авторитет слабо соотносится с рациональным мышлением и родителей, и детей: он прежде всего связан с эмоциями, ощущениями, невербальными проявлениями. Такие слова, как растерянность, неуверенность, бессилие, злость, безысходность, гнев, отчаяние, тревога, прекрасно подходят для описания ощущений родителей маленьких (или уже не совсем маленьких) тиранов.

 

Проблемы с авторитетом чаще всего испытывают родители чересчур заботливые, чувствительные, сомневающиеся в своей правоте, нежно и преданно любящие и всегда оправдывающие своих детей.

 

Такие базовые качества характеризуют потенциально хороших родителей. Но реализовать этот потенциал им мешает неуверенность в себе и недостаток авторитета. Именно сентиментальность и неумение проявить твердость делают их нерешительными и неспособными завоевать авторитет в глазах собственного ребенка.

 

 

Родители, не умеющие быть строгими и требовательными, мучаются множеством сомнений: «Если я буду настаивать, чтобы ребенок дал мне от себя отдохнуть, не шумел, пока я разговариваю по телефону или сплю, чтобы собрал свои игрушки, застелил постель, пропылесосил в комнате, сделал уроки и т. д., то он не будет меня любить… Не хочу навязывать ему свою волю, не хочу лишать его детства, пусть отдыхает, еще наработается в жизни, мое дело баловать его. Вдруг он подумает, что я его не люблю?.. Ему просто не хочется это делать, лучше я сам сделаю. Школа – это же не главное. Ребенок всегда может мной располагать. Нужно относиться с пониманием, всегда можно договориться.»

Легко предположить, что родитель, склонный к подобным сомнениям и колебаниям, в итоге будет проявлять нерешительность даже в элементарных бытовых ситуациях. Если сам родитель «поплыл» в вопросах установления правил и своего авторитета, то чего же ожидать от ребенка? Ребенок тоже будет менять правила в зависимости от своих сиюминутных потребностей и желаний. Или так, по крайней мере, будет казаться на первый взгляд.

Кроме того, неуверенные и сверхчувствительные родители иногда ошибочно оценивают мыслительные возможности ребенка, и их выводы порой не соответствуют действительности. Им кажется, что ребенок не желает понимать то, что от него требуют, или что он нарочно не слушается. Поэтому часто родители после длительных и безуспешных попыток настоять на своем в отчаянии теряют терпение и реагируют неадекватно: кричат на ребенка, трясут, как грушу, могут отшлепать. Естественно, настроение у них от этого только портится, а хождение по замкнутому кругу продолжается.

Если уж речь зашла о злобе, то заметим: в ситуациях, когда родители воспитывают ребенка, гнев не способствует укреплению их авторитета. Еще больше усложняет положение чувство неловкости и тревоги, которое возникает, когда они сталкиваются со злобной ответной реакцией ребенка. Когда родители настаивают на своем, едва ли можно ожидать, что ребенок с большим энтузиазмом примет их требования.

 

Поэтому родитель, собираясь призвать ребенка к порядку, должен быть готов к тому, что временно он перестанет быть самым любимым и что ребенок будет злиться.

 

Ребенок, которому запретили идти гулять, вряд ли скажет в ответ: «Хорошо, мама, теперь я осознаю, что был не прав, и думаю, ты правильно меня наказала». Если бы такое было возможно, то с проблемой авторитета мы бы вообще не сталкивались. А так – родителям ничего не остается, кроме как разбираться с гневным недовольством ребенка.

 

 

Уравновешенного и уверенного в себе родителя злоба не испугает. Он найдет способ скорректировать агрессивное поведение ребенка, направленное на родителей или на окружающих. И при этом сама бурная реакция не вызовет у него излишнего беспокойства.

Неуверенному в себе родителю необходимо видеть постоянные проявления любви и приязни со стороны ребенка. Поэтому в ответ на его недовольство родитель или сам разозлится («Ах, злишься? Ну сейчас-то я тебе подкину повод… Хватит с меня!»), чем только усугубит ситуацию, или, напротив, попытается успокоить ребенка: пойдет на попятную и откажется от своих требований. Таким способом у ребенка можно сформировать две неверные установки: 1) злоба – запретная эмоция и 2) порядок – понятие относительное, растяжимое, а правила можно и поменять.

 

Последовательное и корректное поведение родителя учит ребенка держаться в определенных рамках и спокойно переживать временные неприятности, а не воспринимать их как катастрофу вселенского масштаба.

 

Так ребенок приобретает прекрасные навыки социальной жизни, которые в дальнейшем позволят ему легко вписываться в любой коллектив (будь то группа в детском саду, ребята в школе, коллеги по работе, друзья и т. д.).

Если родителя пугают приступы злобного раздражения ребенка, значит, скорее всего, у него у самого не все в порядке с управлением гневом. И прежде чем уделять повышенное внимание проблемам ребенка, не мешало бы разобраться со сво- ¥ ей собственной злобой. Корни нашего восприятия гнева надо искать в нашем детстве. В первую очередь нужно разобраться и осознать, что для нас значит гнев, что за ним скрывается – агрессия, избалованность, отторжение, критика? Или что-то еще? Лишь докопавшись до первопричины, мы сможем найти более приемлемые формы для выражения своей злости и научимся спокойно принимать проявления злобы ребенка.

 

 

Представьте, что ваш двухлетний ребенок схватил бутылку с растворителем… Не раздумывая ни секунды, вы ее, естественно, отберете. Или представьте, что ребенок выбежал на проезжую часть. Конечно же вы броситесь его спасать. Вы так реагируете, потому что знаете: это опасно. И вы не обратите ни малейшего внимания на его протестующий визг и крик, не успеете даже задуматься, не разлюбит ли он вас, не решит ли, что вы самая плохая мама на свете. Точно такую же решительность родители должны проявлять и в ситуациях не столь драматичных, когда ребенок ведет себя неподобающим образом: грубит, обижает вас или других людей, впадает в истерики, командует, не исполняет то, о чем вы договорились… Реагировать нужно незамедлительно и при этом четко формулировать, что вы от него хотите.

Не вздумайте сомневаться и колебаться. Именно о страх потерять любовь ребенка чаще всего спотыкаются родители, стремящиеся утвердить свой авторитет. Нужно требовать от ребенка то, что ему не нравится и неприятно, и быть готовым при этом встретиться лицом к лицу с его протестом, злостью, неприязнью. Многие родители, даже догадываясь о причинах этих эмоций, настолько мучительно переживают подобные реакции, что сдаются и уступают. Когда ребенок, которого вы безмерно любите, вас отталкивает – это больно. Но не забывайте: в силу своей незрелости и неопытности ребенок просто не может осознать, что все ваши поступки ему во благо.

Вот что сказал один мудрый отец своему ребенку: «Ты и не должен со мной соглашаться сейчас, ты согласишься чуть позже. ну, годам к сорока – точно!»

 

Что чувствует ребенок

 

 

Илия – классический пример избалованного пятилетнего ребенка. Не получая желаемое, сразу начинает буянить – с рыданиями катается по полу. В еде придирчив, часто капризничает. Спит в кровати с мамой, а папа вынужденно перебрался в детскую комнату. Робкие попытки родителей приструнить его Илия встречает бурным протестом. Родители, опасаясь его выходок, все реже ходят в гости и все чаще ссорятся между собой. Они считают, что Илия осознанно и нарочно ими командует, что он капризный и избалованный ребенок.

 

Родителям и сторонним наблюдателям может казаться, что ребенок, который ведет себя, как домашний тиран, знает, чего хочет и что его воля по силе превосходит волю родителей. Но в действительности все обстоит совсем иначе. Ребенок, которого никак и ни в чем не ограничивают, на самом деле так же растерян и несчастен, как и родители. Попытаемся объяснить образно эту кажущуюся нелогичность, ведь от этого во многом зависит правильное понимание процесса эмоционального развития ребенка.

Мы уже говорили, что в двухлетнем возрасте ребенок начинает активно интересоваться окружающим миром и исследовать свои возможности. Уравновешенный родитель не будет мешать процессу познания и, таким образом, сделает именно то, что важно для правильного развития ребенка.

 

Однако чтобы ребенок в своем познании чувствовал себя не только свободно, но и уверенно, ему необходимы ограничения. Свободное передвижение для него возможно только в четко очерченных границах.

 

Представьте, что вы сидите на стуле в незнакомом месте, в полной темноте. Вы встаете, делаете осторожный шаг и начинаете потихоньку ощупывать все вокруг вас. Вы не можете ступать уверенно, поскольку не знаете, когда наткнетесь на стену – через один метр или через тридцать. Вот когда вы эту стену нащупаете, тогда неуверенность пройдет, потому что вы уже точно будете знать, где стена и сколько вокруг вас пространства. Хорошо, когда стена крепкая и надежная. Гораздо хуже, если она шатается и ее легко обрушить, поскольку за ней вас поджидает неизвестность.

Все это относится и к процессу познания ребенком окружающего мира: если вы определите для ребенка четкие, ясные и неизменные границы дозволенного, то он сможет в этом пространстве комфортно, уверенно и свободно заниматься своими изысканиями. Ему там спокойно и надежно, поскольку вы показали ему, что он под вашей защитой. Это чувство уверенности сродни тому, которое вы испытываете, когда перед сном проверите, закрыли ли дверь, и два раза повернете ключ в замке (на всякий случай!). Теперь вы в безопасности, можете расслабиться, слушать музыку, разгуливать в нижнем белье или спать. Разве вы могли бы чувствовать себя так же комфортно, если бы дверь была хлипкая, замок не работал, стены сыпались, а окна не закрывались? Вряд ли! Правильно ограничивая своего ребенка, родители дают ему возможность чувствовать себя уверенно.

Все это прекрасно, но что происходит, когда ребенок вплотную приближается к границе, поставленной родителем? Проводя перед ребенком красную черту («Мороженое ты не получишь, потому что холодно», «Сейчас же иди и убери в своей комнате!», «Если только ударишь сестру, отправишься в угол!», «Это уже вторая двойка, неделю никаких гуляний!»), вы вряд ли можете рассчитывать на благодарность или хотя бы понимание с его стороны. В главе об ощущениях родителей мы уже говорили, что в таких ситуациях родителю придется столкнуться с агрессивным отпором. Именно злобная реакция ребенка вынуждает неуверенного родителя прекратить дальнейшие попытки настоять на своем. Когда ребенок начинает злиться, протестовать, ныть, капризничать и т. д., некоторые родители сразу же сдаются и идут на попятную: «Ладно, ладно, возьми шоколадку, но обещай, что потом будешь обедать», «Хорошо, куплю тебе игрушку, но знай, что это в последний раз…».

 

 

Что же такое таит в себе злоба ребенка, что рано или поздно заставляет родителя капитулировать? Каждый родитель видит свою опасность: утрату любви ребенка; страх, что ребенок страдает от недостатка любви; боязнь огорчить его; сомнение, хорошо ли разобрался в потребностях ребенка; детскую неблагодарность и т. д. Однако чаще всего злость у ребенка вызывают не все эти сложные причины, а элементарное недовольство, что ему что-то не дали. И больше ничего. Не станете же вы рассчитывать, что ребенок, которому запретили идти гулять или играть в компьютерные игры, скажет: «О да, спасибо тебе, мама. Я уверен, что это для моего же блага». Шансов практически нет, но если вы вдруг услышите нечто подобное, то знайте: вот это уже действительно проблема.

 

Важно, чтобы родители, применяя запретительные меры, не воспринимали злость ребенка как что-то неподобающее или как угрозу для самих себя.

 

Пока ребенок маленький, он не умеет сдерживать эмоции, и то, что он чувствует злобу – совершенно нормально. Просто оставьте его, пусть себе злится. Со временем – и с вашей помощью – он научится правильно себя вести. Ребенку одинаково необходимо как почувствовать виртуальную стену (установленную вами границу), так и выплеснуть злобу – со всего размаху врезать по реальной стене. Постепенно в обстановке спокойной доброжелательности ребенок поймет, что злиться иногда – вполне нормально, ведь и родителей не пугает его злость, да и потолок на голову не обрушится, если выражать злость более пристойными способами; и этот опыт станет прекрасной психологической базой для дальнейшей жизни.

Если родителям не удается справляться со злостью ребенка и они делают из этого целую проблему, то у ребенка, скорее всего, часто будет возникать чувство вины, а злобу – свою ли, чужую ли – он со временем начнет воспринимать как непозволительное чувство. Впоследствии это скажется на его социальной жизни, на общем развитии и функционировании как личности. Ребенок, чьи родители нормально реагируют на проявления злобы, постепенно научится справляться со своим недовольством, не испытывая чувства вины, потому что будет знать: его эмоции вовсе не деструктивны, просто иногда их следует сдерживать.

 

 

От родителей, у которых все в порядке с авторитетом – а значит, они справляются и с ограничением ребенка, и с его злобой, – ребенок получает еще один важный урок: периодические неприятности и запреты – нормальное явление, свидетельствующее не о конце света, а всего лишь о необходимости с ними мириться. Ребенок, которому родители ничего не запрещали, вряд ли сможет чувствовать себя комфортно и уверенно в детском саду или в школе, где правила для всех одинаковы, где его желания не в центре внимания и не обязательно исполняются. Ребенок, привыкший в семье быть маленьким владыкой, растеряется, когда увидит, что воспитательницу в садике совершенно не трогают его требования и командирские замашки. Она ему не предоставит выбора: «Что ты будешь есть? Горошек не хочешь? Ну, сейчас я пожарю тебе картошечки. Согласен?» или «А можно мы выключим телевизор? Ты уже третий час смотришь мультики».

Рано или поздно ребенку обязательно придется столкнуться с правилами и ограничениями. И если родители дома приучали его к порядку, то и вне дома ребенок не будет видеть в нем угрозу для себя.