Книга 10 - черты характера и состояние (состояние и восприятие)

Для того что бы управлять женщиной, вы должны уметь управлять собой. Мы все несём ответственность за состояние нашего разума. Парень, который имеет сильные внутренние черты характера будет способен управлять состоянием своего разума. Парень, со слабыми чертами характера, будет нести ответственность перед самим собой, за все те неприятные вещи, которые происходят в его жизни. Мы проецируем своё внутренне состояние во внешний мир и влияем на людей вокруг нас. Настроения заразительны, если вы хотите что бы люди вокруг вас были в хорошем настроении, то вы сами должны пребывать в таком настроении. Наши состояния основываются на нашем чувстве реальности, мы должны уметь программировать себя так, что бы

поддерживать в себе положительное настроение день за днём. Давайте рассмотрим как это происходит.

С течением времени, мы учимся получать доступ к наиболее важным состояниям сознания. Чем более часто мы входим в определённое состояние сознания, тем легче в будущем мы вновь сможем получить доступ к этому состоянию. Со временем, процесс вхождения в определённое состояние станет обычным делом, нам не нужно прилагать какие то усилия. Это могут быть как положительные так и отрицательные состояния, они могут нести нам как хорошие так и плохие эмоции, но всегда это будут привычные нам состояния. Часто наш разум склонен застревать в каких-то мыслительных шаблонах и замкнутых циклах. Например, если мы чем-то огорчены, то мы можем рассуждать следующим образом «Я чувствую себя хуево. А почему? Потому что произошло x,y,z….. А если в будущем произойдёт что-то подобное, то я буду чувствовать себя ещё хуже. Как же мне хуёво. Почему? Потому что произойдёт x,y,z…..» Например, многие люди бывают одержимы так называемой «дорожной яростью», и зная об этом, они часто сознательно создают конфликтные ситуации, где они бы могли выплеснуть свой гнев на других участников дорожного движения.

Логически, они понимают что они не могут контролировать других участников дорожного движения, но эмоционально, озлобленность на дороге является для них привычным состоянием. Когда они стоят в пробке, они начинают орать что бы впереди идущая машина уступила им дорогу, прекрасно при этом понимая, что даже если эта машина уступит дорогу, то за ней будет следующая и пробка от этого никуда не денется. То же самое может происходить с трудоголиками. Они всегда куда то торопятся, у них всегда есть какие то незаконченные дела, которые необходимо срочно доделать. То же самое происходит с парочками, которые любят поскандалить друг с другом. Если они уже продолжительное время живут в мире и спокойствии то они

испытывают потребность инициировать ссору что бы поскандалить между собой, потому что без ссор их жизнь кажется им неполноценной.

Такие люди всегда прибегают к обратной рационализации, для того что бы найти объяснение своим чувствам. Раз за разом, в беседе, они будут возвращаться к темам, которые отражают их внутреннее состояние. Они будут рассказывать о своих проблемах, которые как им кажется, создают для них другие люди. Они будут сплетничать об окружающих, о том, сколько беспокойства доставляют им окружающие их люди. Они путают причину со следствием. Во-первых: они испытывают склонность постоянно возвращаться в привычное для них состояние, а затем, пребывая в этом состоянии, они ищут способ как они могут «объяснить» (рационализировать) то, что они чувствуют. Во-вторых: погружаясь в определённое состояние они будут вспоминать определённые события в прошлом, которые связаны с этим состоянием и те чувства. Которые они тогда испытывали, что ещё больше будет усиливать их текущее состояние. Они верят в то, что какие то события в окружающем мире заставляют их чувствовать себя подобным образом. Фактически, когда люди начинают вспоминать вещи, которые причиняли им боль в прошлом, то в настоящем они будут испытывать те же самые эмоции. Эта одна из наиболее распространённых причин, почему люди могут впадать в депрессию. Это замкнутый круг, они впадают в привычное состояние, вспоминают события в прошлом и те чувства, которые связаны с

этим состоянием, и это даёт им возможность находить «объяснения», почему они чувствуют себя подобным образом, состояние усиливается и т.д.

От ощущения беспомощности или злости многие люди впадают в депрессию и не могут найти выход из неё. Они настолько «накручивают» себя собственными эмоциями, что впадают в состояние беспомощности и оцепенения и чувствуют себя неспособными что-либо изменить.

Постоянная зацикленность на проблемах может быть способом снять с себя ответственность за них. Мы сейчас не говорим о каких то психических заболеваниях, просто депрессию многие используют как предлог для оправдания собственного отказа нести ответственность. Жить определённо становится намного легче когда вы убеждены что в том, что с вами происходит, нет вашей вины. Человек с «ментальностью маленького ребёнка» будет думать что с ним поступили

несправедливо, всякий раз, когда он не получил того, чего он хотел. Он всегда будет избегать чувствовать собственную ответственность.

Часто в процессе воспитания нам могут прививать ложные убеждения. Многие из нас верят в то, что поступая согласно этим убеждениям, мы всегда будем получать нужный нам результат. Но впоследствии часто мы будем сталкиваться с тем, что убеждения, которые мы пробрели в процессе воспитания не отражают положения вещей в реальном мире. Мы можем испытывать соблазн эмоционально реагировать на складывающиеся обстоятельства, отказываться принимать их, думать о том как же это несправедливо, вместо того, что бы просто действовать отталкиваясь от

складывающейся ситуации.

Мы можем попасть в ловушку «ментальности маленького ребёнка», рассуждая о том, что справедливо, а что нет. Мы должны чётко понимать что с одной стороны мы не всегда можем контролировать внешние обстоятельства, а с другой стороны, мы всегда несём личную ответственность за результат нашей деятельности. Вы не можете выбирать свою внешность или семью, в которой вам суждено было родиться. Однако, несмотря на это, всегда есть человек, который имел худшие стартовые условия чем вы, и тем не менее, добился в жизни больших успехов. Если с течением времени человек не хочет изменяться, чувствуя себя комфортно со своими старыми убеждениями, то тем самым он сам готовит себе будущие разочарования и потери.

Многие могут думать, что это несправедливо, что они не могут иметь постоянную девушку «прямо сейчас». Они жалуются, что они не могут найти «качественную» женщину, которой бы они могли доверять и которая не обманывала бы их и не бросила бы их. Но мужчина, который ищет в женщине определённые качества, за которые он бы мог её полюбить, отличается от мужчины, который ищет в женщине определённые качества, и которыми он бы мог управлять.

Только слабые мужчины отказываются признавать, что у их подружек имеется гораздо больше возможностей быстро создать новые отношения, если вдруг настоящие будут разрушены. Они отказываются признаться самим себе в том, что если бы у них был выбор среди женщин, то они бы думали по-другому. Единственная причина по которой они так отчаянно цепляются за постоянные отношения это то, что они не чувствует с себе уверенности в том, что они быстро найдут новую подружку, если вдруг их настоящая девушка бросит их. Легко обвинять во всем женщину.

Неудачник всегда найдёт возможность обвинить других. Но в итоге, мы всегда несём личную ответственность за наше эмоциональное состояние. Развиваясь, мы формируем качества, которые позволят нам преодолеть любые внешние обстоятельства. Парень который верит в себя, знает что только он несёт ответственность за всё что происходит в его жизни, он знает каков он в настоящем и как он сможет улучшить себя в будущем. Он верит в то, что он может «прогнуть» под себя окружающий мир, даже если в настоящем это не так, он знает что он изменится и в будущем обязательно сделает это. Парень который верит в себя не реагирует на внешние воздействия, он не ищет «оправданий» для своих проблем в каких-то

отрицательных внешних воздействиях и никак на них эмоционально не реагирует. Парень, который ведёт себя проактивно, знает что он имеет власть над состоянием своего разума и несёт за это ответственность. Реагирующий парень возлагает ответственность за состояние своего разума на внешние обстоятельства.

Это два совершенно разных образа мышления. Есть люди, которые делают то, что они хотят, в противоположность людям, которые постоянно колеблются и сомневаются. Успешные люди всегда будут видеть ситуацию, концентрироваться на ней и знать как с этим справиться. Или они могут даже не сосредотачиваться, а просто делать. Нерешительные люди будут долго обдумывать ситуацию, сосредотачиваться на каких-то отрицательных моментах, размышлять о том, что может пойти не так, и как хреново может им быть, если что-то пойдет неверно и в конце концов они чувствуют себя обессиленными собственными мыслями. В то время как один беспокоится о том, что могут подумать о нём окружающие и сидит на месте, другой парень доверяет своим

инстинктам и просто весело проводит время, ни о чём не беспокоясь. Если он видит то что он хочет, он немедленно просто подходит и берёт это. Он просто веселится и не выглядит таким странным, как другие парни, которые излишне серьёзны и заставляют женщину чувствовать напряжение, придавая слишком большое значение тому, что она не реагирует на них так, как они этого хотят. Такой парень просто выражает свою личность, он конгруэнтен своему поведению и в любом случае девушка его не осудит. Она будет смеяться, и даже если она отвергнет его, всё равно она будет считать, что этот парень обладает привлекательными качествами.

Нерешительный парень не сможет так себя вести. Он будет воспринимать всё слишком серьёзно, вместо того, что бы просто весело проводить время общаясь с женщинами, демонстрируя свою личность. Он будет размышлять о том, как ему избежать возможных неприятных ситуаций и будет всё время нервничать.

Часть его ментальной энергии сконцентрировано на себе самом, внутри него и это ухудшает его способность адекватно и быстро реагировать на события в окружающем мире. В определённый момент своей жизни реагирующий парень принял решение что он не может контролировать окружающие его обстоятельства и сделает всё, что необходимо, для того, что бы избежать неприятных переживаний. Он даже и нее предполагал, что в этот момент он сделал определенный выбор. Но он его сделал.

Он не пытается постоянно улучшать свои навыки, общаясь с женщинами. То как он себя будет чувствовать он поставил в зависимость от того, как на него реагируют. Он подойдёт к женщине только в том случае, если будет уверен, что все пройдёт хорошо.

 

КНИГА 11 – СЛАБОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Образ мышления и поведение тесно связаны друг с другом. Ваши мысли всегда находят отражение в вашем поведении, даже если вы этого не замечаете. Ваша сила и ваша слабость всегда будет проявляться. Женщины очень чувствительны к таким, иногда еле заметным, особенностям поведения. Женщина будет оценивать вашу ценность на основании вашего поведения, на основании того, как другие люди реагируют на вас, и на основании собственных ощущений. Вы можете сознательно контролировать своё поведение, для того что бы демонстрировать ценность.

Поступая таким образом, вы будете получать обратную связь, которая позволит вам улучшаться. Со временем, вы сможете усвоить модели сильного поведения, и это станет вашей реальностью. В социальной динамике, не делать неправильных вещей так же важно, как и делать правильные вещи. Одной из самых худших ошибок, которые может сделать человек и которые снизят его ценность, является «квалифицировать себя». Когда мы говорим «квалифицировать себя», это значит мы стремимся логически убедить других людей увидеть нашу ценность, но это даёт обратный желаемому эффект. Мы вредим себе.

Существуют хорошо опознаваемые образцы поведения, по которым можно судить о том, что люди квалифицируют себя. Изучение подобных образцов поведения поможет нам исследовать cобственное поведение на предмет присутствия там попыток «квалифицировать себя». Но часто слишком старательная попытка анализировать своё поведение может принести больше вреда, чем пользы. Потому что, когда вы излишне заняты анализом, то ваше естественное поведение будет страдать.

Следует так же отметить, что поведенческие модели нельзя рассматривать как какую-то точную науку. Если мужчина конгруэнтен, он может иметь множество признаков слабого поведения и тем не менее, это не будет для него проблемой. Основное правило является следующим: «Любое поведение, которое выглядит нуждающимся – это не клёво».

Однако, если поведение, о котором можно сказать «нуждающееся» происходит с позиции силы, то оно тоже может быть клёвым. Метасообщения, которые следуют за поведением имеют гораздо большее значение, чем поведение само по себе.

Наблюдение за другими людьми в различных ситуациях поможет вам понять эти вещи.

Наблюдайте так же за собой. Человек, который просто механически пытается в точности следовать материалу, без сознательного понимания как это работает, будет выглядеть неестественно. Часто, многое зависит от вашего состояния. Если вы в ресурсе, вы можете нарушать правила и тем не менее иметь успех. Просто используйте свой здравый смысл. Есть 4 основных способа продемонстрировать низкую ценность:

· демонстрация нервозности

· демонстрация нуждаемости

· усердное старание получить одобрение (быть принятым)

· усердное старание продемонстрировать высокую ценность.

 

Демонстрация нервозности

Если вы чувствуете нервозность, то вы можете чувствовать как бешено колотится ваше сердце, потеют ладошки, и пересохло в горле. Вы будете пытаться «разрядиться» выпуская свою нервную энергию в окружающий мир, демонстрируя слабые виды поведения.

Например:

- Говорить слишком быстро. Вам может казаться, что быстро сказав ещё одну, на ваш взгляд клёвую вещь, вы получите признание со стороны окружающих.

- Излишне жестикулировать, размахивать при разговоре руками. Это может быть истолковано окружающими как ваша отчаянная попытка привлечь к себе внимание. Быть энергичным не плохо, плохо быть «энергичным» когда это происходит от дискомфорта. Если вы обнаружите что размахиваете руками, излучая нервную энергию, то лучше будет вам прекратить это делать и просто опустить руки вдоль тела.

- Нервно ходить вперёд-назад.

- Суетится.

- Говорить слишком много, прыгать с темы на тему, отчаянно пытаясь поддержать разговор.

- Излишне ограничивать себя в жестах и позе, пытаясь занимать как можно меньше социального пространства. (closed umbrella body language)

- Стоять с прижатыми друг к другу ногами. Это может быть истолковано окружающими, как будто вы боитесь занимать социальное пространство.

- Сидеть в неудобной позе.

- Держать плечи в напряжении.

- Дрожание в голосе, говорить слабым голосом.

- Говорить невнятно, бормотать.

- Замереть, длительное время не менять позу, иногда даже переставая моргая.

 

Демонстрация нуждаемости

Если вы чувствуете нужду, то вы будете всегда стремиться строить неестественный раппорт с окружающими вас людьми. Вы думаете, что вы ведёте себя дружелюбно, но в сущности, вы слишком дружелюбны. Это можно заметить по многим вещам: как вы в принципе себя ведёте, как вы реагируете на людей которые с вами разговаривают, как вы реагируете, когда девушка уходит от вас.

Например:

- Наклонятся вперёд или «клевать» носом. Выглядеть как будто этот разговор очень важен для вас. Если вы заметили что вы наклонились вперёд, то лучше будет вам немедленно отклониться назад, что бы собеседник наклонился в вашу сторону. Делайте это даже если у вас высокий рост или в месте, где вы находитесь, играет громкая музыка.

- Слишком быстро проявлять внимание, когда кто-нибудь заговорит. Слишком быстро

поворачивать голову или тело по направлению к человеку всякий раз, когда он заговорит. Вы будете выглядеть как слишком нуждающийся в другом и реагирующий. Все в порядке, если вы просто неспешно повернёте вашу голову, но если вы это сделаете резко, то вы будете выглядеть нуждающимся.

- «Поддакивать» другому, кивая головой и во всём соглашаясь, постоянно восхищаться

собеседником, удивлённо приподнимая бровь, что бы он не сказал. Быть дружелюбным не означает, что вы во всём всегда согласны и на всё говорите «Да». Если ваш собеседник говорит что-то действительно стоящее, то вам не обязательно всегда кричать «Да, КЛЁВО, Классно», вместо этого вы можете помолчав сказать «Ну в общем звучит неплохо», или «Возможно, ты прав».

- Слишком стремиться услышать то, что говорит другой человек. Если вы не можете расслышать что говорит ваш собеседник (например вы находитесь на шумной дискотеке, где играет громкая музыка) и вы постоянно его переспрашиваете «Что?.. Что?», вы демонстрируете нуждаемость и неуклюжую попытку построить раппорт. Вместо того что бы его постоянно переспрашивать, просто смените тему разговора, так вы не будете казаться нуждающимся. Или вы можете просто использовать рефрейминг, и представить ситуацию так, как будто он вас развлекает. Просто скажите уверенным голосом «Чувак, повтори, я очень хочу расслышать что ты говоришь».

- Страстно желать поддержать разговор, отвечать на глупые вопросы. Например, если кто-либо спрашивает вас, для того, что бы вы квалифицировали себя перед ним, говоря что-то вроде этого «Чувак, почему ты меня спрашиваешь об этом?», вам не обязательно отвечать на этот вопрос логически и прямо. Можете ответить любым бредом, или просто проигнорировать вопрос, если вы не желаете на него отвечать.

- Запоминать слишком много деталей прошлой беседы. Если вы помните слишком много мелких деталей прошлого разговора, вы метасообщаете другому человеку, что воспринимаете его как имеющего более высокую ценность, чем ваша. Если ваш собеседник в прошлый раз рассказывал действительно какие то поразительные вещи, то тогда всё нормально. Если же при следующей встрече вы помните слишком много деталей обычного разговора, это означает что этот человек имеет для вас высокую ценность, и тот разговор значил для вас гораздо больше, чем для него.

- Поиск раппорта - это отстой. Иногда разговаривая с кем-либо, вы сможете заметить, что вы пытаетесь впечатлить собеседника в процессе разговора. И если вы не добиваетесь этого, то вы будете испытывать соблазн говорить всё больше и больше, надеясь что в конце концов вы получите нужный результат и поразите своего собеседника чем-то необычным. Но чем больше вы будете говорить, тем меньше вы его «зацепите». Если вы заметили за собой подобную вещь, то просто остановитесь.

- Ждать людей, которые ушли от вас. Если девушка говорит вам «Мне нужно пойти в дамскую комнату», часто это означает что она и не планирует к вам возвращаться. Даже если она и вернется, а вы будете сидеть и ждать её как маленькая глупая собачка, то вы потеряете ценность. Лучше всего в этот момент начать разговаривать с кем-либо ещё, что бы в тот момент когда она вернётся, она увидела что вы весело проводите время. В момент её возвращения вы сможете продолжить с ней беседу.

- Следовать вместо того что бы вести. Если вы всегда следуете за кем-либо, то от вас этого будут ожидать постоянно. Если девочка отходит от вас куда-то, то не следуйте за ней, за исключением случаев, когда вы думаете что она не собирается возвращаться. Если вы думаете что она не собирается к вам возвращаться, то вы можете пойти вместе с ней, вам всё равно нечего терять. Однако если вы видите что девочка заинтересована в вас. То вам нет необходимости идти вместе с ней, просто чувствуйте себя уверенно и через некоторое время она вернётся. Однако, если очевидно что девушка находится в вашем фрейме и просто тащит вас за собой что бы познакомить со своими друзьями или хочет показать что интересное, то в этом нет проблемы.

- Не понимать язык тела. (Нуждающийся язык тела.) Когда при разговоре ваш собеседник с помощью языка тела ещё не продемонстрировал, что он заинтересован в раппорте с вами, а вы с помощью своего языка тела дали понять что он вам интересен, то тем самым вы создали ситуацию при которой его ценность выше, чем ваша. Направление ваших ступней часто показывает где находится человек, имеющий ценность для вас. Если человек при разговоре, с помощью языка тела не показал первый что он заинтересован в раппорте с вами, то и вам не стоит этого делать.

Вы даже можете просто уйти. Однако если вы продемонстрируете при разговоре свои ценные качества и заинтересуете собеседника, то вы сможете заметить, что изменится его язык тела, он попытается к вам приспособиться. (Подстроиться)

- Преследовать людей, когда они уходят. Если человек уходит от вас, и вы начинаете за ним гнаться то тем самым вы заставляете его ещё больше захотеть избавиться от вашего присутствия. Если вы спрашиваете «Ты вернёшься?» или «Куда ты идешь?» то вероятнее всего это их не остановит, поскольку вы делаете то же самое, что будет делать в этой ситуации любой скучный парень. Вместо того. Что гнаться за девушкой просто оставайтесь на месте и начинайте говорить громче, для того что бы привлечь её внимание (обычно используя юмор). Если вы что-то громко выкрикните, то скорее всего женщина остановится и будет смотреть на вас, с целью понять преследуете ли вы её или нет. Если она поймет что вы не преследователь, то скорее всего она развернётся и подойдёт к вам. Вы должны сделать это таким образом, что бы казалось что вы

даже и не понимаете что она собирается уходить. Если она не будет рассматривать вас как преследователя, то вы не снизите собственную ценность относительно её ценности. Если вы всё- таки решите идти за ней то вам необходимо быстро заставить её смеяться либо каким-то другим способом завладеть её вниманием, тем самым вы сможете компенсировать свою утраченную ценность.

- Проявлять к кому-то, кого вы не знаете, больше внимания, чем к вашим друзьям. Если вы с кем- либо разговариваете и в этот момент к вам подходит ваш друг, большинство парней просто кивком головы с ним поздоровается и продолжит разговор со своим собеседником. Если вы ведёте себя таким образом, то это сигнализирует что тот человек, с которым вы разговариваете, имеет для вас высокую ценность и вы ищите раппорта с ним. Вам необходимо тепло поприветствовать вашего друга и ввести его в разговор. То же самое применимо и к разговорам по мобильному телефону.

Если в момент беседы ваш телефон зазвонит и вы его выключите, не желая отвечать на звонок и тем самым прерывать беседу с человеком, то вы сигнализируете ему о его высокой ценности. Если в этот момент вы заняты чем-то действительно важным, то всё нормально. Если же вы делаете это таким образом, что очевидно что вы боитесь потерять нить разговора с вашим собеседником, то вы демонстрируете нужду. Если во время разговора вы способны отвлекаться на посторонние моменты, то тем самым вы демонстрируете что вы чувствуете себя комфортно.

- Постоянно пытаться подтверждать, что другие люди помнят то, о чём вы с ними договаривались.

Например, если вы снова и спрашиваете девушку «Ты не забыла, мы идём во вторник в кино?», то тем самым вы метасообщаете, что в прошлом вас часто «обламывали» и сейчас вы не уверены в том, что она в последний момент не откажется. Усердное старание заслужить одобрение (быть принятым) Нормальная беседа имеет определённый ритм. Есть определённое соотношение, сколько и когда каждый участник вкладывает в беседу для того что бы она продолжалась. Например смех, является не только способом снять напряжение, но так же является индикатором

того, что в группе существует определённая аура. Когда один человек прикладывает слишком много усилий для того, что бы поддержать беседу, то произойдут одновременно две вещи.

Во-первых, - чувствуя, что окружающие перестают принимать его поведение он будет пытаться отчаянно вернуть их одобрение.

Во-вторых, – пытаясь вернуть одобрение со стороны окружающих он будет говорить всё больше и больше и тем самым разрушит нормальный ритм беседы. Он будет выглядеть неестественно, он будет выглядеть как слишком старающийся.

Примеры:

- Смеяться над своими собственными шутками. Если вы смеётесь над своими собственными шутками, вы метасообщаете, что вы не уверены в том, что окружающие засмеются. Т.е. разорвётся нормальный ритм беседы (шутка-смех). Это то же самое, как если бы кто-то вам рассказал что-то, что он считает смешным и затем он ожидает от вас реакции (смеха). Даже если вы не засмеётесь, то из уважения к нему, для того что бы поддержать нормальный ритм беседы, вы вербализируете свою реакцию и скажете «Ну да, смешно». Иногда кто–либо, начинает рассказывать весёлую

историю или шутку и окружающие его люди начинают смеяться прежде, чем он закончит и станет понятно в чём «соль» шутки. Человек может спросить «Что вы смеётесь? Ведь я ещё не закончил» и это необъяснимо, но окружающие могут заржать ещё сильнее. Когда руководитель шутит, то подчинённые всегда смеются. Всякий раз когда вы шутите и никто кроме вас не смеётся, вы снижаете свою ценность. Вы испытываете потребность заделать ту брешь в нормальном ритме беседы (шутка-смех). Если вы так делаете, то немедленно прекратите. Когда действительно наступает время смеяться, то нет ничего страшного, что вы будете смеяться вместе со всеми. Если

вы засмеётесь над собственной шуткой слишком рано, то это можно трактовать как вашу попытку снять напряжение (страх что никто не засмеётся). Часто после рассказа шутки следует немного подождать, (10-15 сек), что бы до других «дошло». Если все же никто не начал смеяться, то просто не придавайте этому значения, обычно люди даже и не замечают, что вы пытались их рассмешить.

- Говорить «Правильно?» или «Так ведь?» после каждого предложения. Говоря подобные фразы, вы тем самым выглядите как человек, нуждающийся в одобрении. Вы не должны позволять другому человеку считать, что вы нуждаетесь в его одобрении.

- Пытаться получить вербальное одобрение. Часто людям необходимо получить вербальное одобрение со стороны других для того, что бы чувствовать себя комфортно. Они могут говорить такие фразы как «Это ведь было смешно, да?» или «Это ведь было интересно, правда?», вместо того что бы позволить собеседнику свободно выразить своё мнение. Не повторяйтесь и постоянно говорите, до тех пор, пока вы их не «зацепите». Просто продолжайте двигаться вперёд, пока что- нибудь не сработает.

- Если вы постоянно используете один и тот же тип юмора, то он перестаёт работать. Например, парень может рассказывать весёлые истории, дразнить девушку, щекотать её. Но как только девушка осознает что он не веселиться, не просто весело проводит время, а сознательно пытается получить её реакцию с помощью заготовок, это будет хуёво. Как только девушка почувствует, что вы пытаетесь получить её реакцию, она перестанет смеяться. Будьте предсказуемы в своей непредсказуемости. Старательная попытка продемонстрировать высокую ценность Старательная попытка логически убедить кого-либо в том, что вы имеете высокую ценность, наоборот снижает вашу ценность. Это одна из самых худших ошибок которую вы можете сделать.

Для того, что бы продемонстрировать высокую ценность вам необходимо, используя свои социальные навыки, просто создать отличную атмосферу для общения. Тогда ваш собеседник сам начнёт задавать вам вопросы и пытаться построить раппорт с вами. Вам необходимо так построить общение, что бы произошла смена ролей, что бы те, с кем вы общаетесь, захотели узнать о вас больше. Если вы попытаетесь впечатлить кого-либо, то вас отвергнут.

- Всякий раз, когда вы будете настойчиво рассказывать людям о себе (verbal resume) вы будете терять свой статус и ценность.

- Говорить слишком много для того, что бы выразить мысль, которая может быть выражена меньшим количеством слов. Если вы страдаете «словесным поносом» это демонстрирует вашу неспособность к точному мышлению. Часто если после того, что вы сказали вы сделаете паузу, что бы дать собеседнику возможность обдумать ваше предложение, то ваша идея может показаться более привлекательной.

- Пытаться снова начинать говорить на тему, которая однажды была прервана. Это типичное поведение человека который надеялся впечатлить собеседника с помощью развития конкретной темы, и был огорчён тем что она прервалась. Если тема была достаточно интересная то ваш собеседник сам попытается к ней вернуться, сказав «Ну, дык, что ты там говорил про…?» Если тема была прервана по независящим от вас причинам, то просто подождите, пока ваш собеседник сам не попытается вернуться к ней, или просто предложите другую тему для беседы. Позднее вы решите, хотите или нет, вновь возвращаться к этой теме. Или вы можете подойти к этой теме с «другого конца», для того что бы окружающим не было очевидно что вам очень хочется обсуждать эту тему. Но лучше всего просто перестать беспокоится, и забыть эту тему. Ведь если ваш собеседник сам не вернулся к ней, то возможно она была не так и хороша.

- Компенсация неуверенности в себе. Часто, когда люди подвергаются социальному давлению, их неуверенность в себе становится очевидной для окружающих. Например высокая девушка, которой понравился невысокий парень, и которая боится что разница в росте может быть препятствием для их возможных отношений, может говорить ему что она «вообще-то ниже ростом, просто сегодня она надела туфли на высоком каблуке». Или человек который имеет не престижную и низкооплачиваемую работу, может пуститься в рассуждения о том, что деньги это зло, что люди

одержимы деньгами.

Важно быть счастливым. Если другой человек интересуется вашей работой следует просто ответить чем вы занимаетесь, не пускаясь при этом в философские рассуждения. Множеству людей нравится их работа. А вам нравится ваша? Это как лысый парень, который шутит о том, что «Лысые мужчины сексуальны», обнаруживая при этом собственную неуверенность. В сущности, не было никакой необходимости для них поднимать эти темы. Если бы они имели сильный фрейм, то всё это было бы не существенно. Если проблема не существует для вас, то она не существует и для

других людей.

- Неуверенность в себе может так же проявляться в беспокойстве о том, как другие люди воспринимают вас, страх сделать что-то недостаточно хорошо, или выглядеть недостаточно привлекательно и быть судимым за это. Многие пытаются заранее оправдаться перед окружающими за то, что ещё не сделали или за то, за что они вообще не обязаны ни перед кем оправдываться. Это может относиться к таким фразам как «Я устал и поэтому ….» или «Если бы я захотел то я бы обязательно это имел, просто я не хочу…» Если вы плохо одеты то не говорите «Вообще то у меня есть дома одежда и получше» или если вы вдруг идёте в грязной одежде, то не говорите «Я это.. после работы, и машина меня обрызгала, просто не было пока времени почиститься». Если вы говорите подобные вещи как бы оправдываясь за что-то, то собеседник

почувствует вашу неуверенность в себе.

-Стараться выглядеть как человек, который некогда не впечатляется. Когда парень чувствует собственные недостатки из-за того что другой парень явно лучше его, то он часто старается не впечатляться, как бы не замечать явных преимуществ другого.

Он может говорить о том, как легко он может сделать то, что делает другой парень, или какой другой парень непривлекательный, или что он может что-то сделать гораздо лучше. И озвучивает он свои мысли тогда, когда чувствует собственную неуверенность. Он преуменьшает заслуги другого человека для того, чтобы чувствовать себя комфортно.

- Отвечать на критику в свой адрес длинными чрезмерными оправданиями. Некоторые парни плохо переносят критику в свой адрес, это заставляет их нервничать и беспокоится, они начинают пытаться что-то кому-то объяснять. Если кто-то негативно оценивает вас, то вы можете сделать паузу, кивнуть головой и просто сказать «Ну да» или «Может быть». Или вы можете просто подразнить их, шутливо извратив их мысли типа «Спасибо, классно, говори ещё, я хочу знать о себе всю правду». Такой способ ответа на критику позволяет вам сохранять фрейм и с юмором реагировать на критику.

- Некоторые люди считают, что окружающие ими постоянно манипулируют и пытаются снизить их ценность. Они ведут себя как детективы-параноики и постоянно пытаются «раскрывать» заговоры против себя. Они постоянно озвучивают окружающим свои подозрения, что только снижает их ценность. Квалифицируя себя таким образом, они пытаются показать как они умны. Например, такая девушка может сказать вам «Это шаблон для знакомства? Не смог запомнить ничего получше?» Уверенная в себе девушка не будет так отвечать, скорее она поверит в то, что понравилась ему и ей будет любопытно поговорить с ним.