Книга 5 - «клёвость» и конгруэнтность

 

Метасообщения человека всегда говорят о том, действует ли он опираясь на собственную личность, в собственной реальности, или же он реагирует на социальное давление, и под его воздействием,меняет собственное поведение. Мысли отражаются в его поведении, и вы всегда сможете это почувствовать. Поведение человека, то, как он себя выражает, его эмоциональное состояние или желание убедить себя самого и окружающих людей в том, кем он является - это признаки, по которым можно судить о том, тот ли он, за кого пытается себя выдавать. Это то, что называется «конгруэнтность».

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «КОНГРУЭНТНОСТЬ»

«Конгруэнтность» - это когда ваше поведение является отражением вашей личности

(внутренне совпадает с внешним). Это может выражаться как очевидным образом, так и очень тонко. Когда вы конгруэнтны, вы можете позволить себе делать то, чего другие люди не могут. Возможно вы знаете какого-нибудь чудака, который ведёт себя странно, но в то же время он уверен в том, что то, что он делает, это классно. И эту уверенность он метасообщает окружающим «Мне нравится то, что я делаю, мне комфортно с самим собой. Я не ищу реакции на себе, просто то, что я делаю, даёт мне нужный результат». Когда люди действуют конгруэнтно, то это подразумевает что они уверены в том, что то, что они делают, будет нормально воспринято окружающими.

Когда человек ведёт себя конгруэнтно, это говорит о том, что окружающие, в прошлом,

уже воспринимали подобное поведение нормально. Тем самым, на вас оказывается социальное давление, что бы вы так же приняли его поведение. Когда парень разговорчив, легко вступает в беседу с окружающими, заводит множество новых знакомств - он просто делает то, что думает … или ему нравиться встречаться с множеством женщин - это просто часть того, кто он есть. Люди будут воспринимать его адекватно, они не осудят его, он не будет сталкиваться с социальным давлением, потому что люди чувствуют, что то, что он делает, это часть его личности. Люди могут чувствовать это по его движениям,жестам,голосу(по всем каналам, передающим метасообщения). Звучание (тон голоса) один из наиболее информативных каналов. Ему комфортно с самим собой, и с тем способом общения с другими, который он выбрал. Он чувствует какую то лёгкость при общении, он обрёл гармонию. Возможно, кому то покажется, что его поведение не вполне адекватно,и на него попытаются надавить, что бы изменить его поведение. Но это настолько далеко от его реальности, что он этого даже не заметит, и не покажет никакой эмоциональной реакции на «поучения». А поскольку то, что говорят эти люди,

находится вне его реальности, то их слова для него не имеют смысла. Обратная связь(пинг) просто не доходит до него. И тогда у окружающих не остаётся выбора, они выходят из своей реальности и втягиваются в реальность парня.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «НЕ КОНГРУЭНТНОСТЬ»

Не конгруэнтность это понятие противоположное конгруэнтности, когда существует не соответствие между личностью человека и его поведением. Человек, с какой-то целью, ведёт себя определённым образом, но он не уверен в том, получит ли он нужный результат. В таком случае, происходит рассогласование между тем, как человек воспринимает себя и как он хочет, что бы его воспринимали другие. По причине этого несоответствия, человек будет ощущать дискомфорт и демонстрировать этот дискомфорт через невербалику. Он будет вести себя неестественно. Он может выглядеть как«слишком старающийся», или «слишком желающий». Или он может наоборот выглядеть «недостаточно старающимся». Его голос может дрожать, он может пытаться говорить слишком тихо или слишком громко, его глаза могут бегать или наоборот быть слишком неподвижными, на его лице может отражаться напряжение, а в движениях может быть скованность.

Такой человек будет понимать, что он пытается демонстрировать поведение, которое не соответствует его ценности, и его разум будет сопротивляться этому. Он может говорить невпопад и делать вещи, которые будут выдавать окружающим его внутренний дискомфорт. Потому что его поведение будет не соответствовать его собственному представлению о самом себе.

Именно по этой причине вам не нужно стремится впечатлять. Потому что, что бы вы не делали, с целью впечатлить другого человека, это всегда будет не конгруэнтно.

Конгруэнтность это то, на что мы реагируем сразу же, как только знакомимся с новым человеком.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «КЛЁВЫЙ»

Нельзя дать точное определение понятию «клёвый». Это часть вашей личности, даже если иногда толкает вас к выходу за пределы того, что считается нормальным поведением. Это то, что позволяет вам привлекать и удерживать внимание людей. Это то, что позволяет вам думать и действовать без оглядки на то, что о вас скажут окружающие. Это не реагирующее поведение. Это качества, которые позволяют вам выделяться, следовать только собственным правилам, никогда и не под кого не «прогибаться». Эти качества позволяют вам быть яркой, творческой личностью, выходить за пределы того, что считается «нормальным».

Конгруэнтность сама по себе не сделает вас клёвым. Если вы слабак, и неинтересная

серая мышь, то вы можете быть суперконгруэнтным, демонстрируя кто вы есть, но вы не будете клёвым. И вы не сможете привлекать внимание женщин будучи конгруэнтным, но не клёвым.

 

ПРАВИЛО: Когда вы выделяетесь на фоне других парней, женщины будут считать вас привлекательным, потому что вы метасообщаете высокую социальную ценность. Ваши дети так же будут выделяться. Женщин привлекают парни, у которых есть необычные(привлекательные) черты характера или навыки. Всегда лучше, что бы на вас глядели, чем проглядели. Многие люди скажут вам что «быть клёвым» равноценно понятию «быть собой» (быть конгруэнтным). Но это не так. Другие люди думают, что определённые шмотки и чувство стиля выделят их на фоне окружающих, а значит сделают клёвыми. Это тоже ошибка.

 

ПРАВИЛО: Если вы конгруэнтный, но не клёвый - значит вы обладаете низкой

ценностью. Если вы клёвый, но не конгруэнтный - значит вы слишком стараетесь(пытаетесь быть тем, кем в действительности вы не являетесь). Снова мимо. Для того, что бы вас считали привлекательным, вы должны обладать обеими характеристиками. Ваш жизненный опыт, это ваш материал, который вы используете для того, что бы быть клёвым. Вы пробуете какие то новые вещи, и это получается у вас не конгруэнтно. Вы не отступаете, снова и снова их используете, пока они не начнут получаться естественно. Парень, у которого отсутствуют привлекательные качества, должен выйти из того состояния сомнамбулического транса, в котором находится, и начать более осознанную жизнь. Он должен начать действовать проактивно, начать искать и использовать из своего опыта то, что сделает его привлекательным. Развитие своих внешних навыков позволит ему выделяться, быть

клёвым. Однако затем, вслед за внешними навыками, он должен изменить собственное

мироощущение(стать конгруэнтным своему внешнему поведению). Он должен развивать свой ум, чувство стиля, остроумие, работать над своей внешностью, но в то же время понимать, что именно ценность в первую очередь, делает его клёвым.

 

ПРАВИЛО: И достигнув определённой точки в своём развитии, вы поймёте, что вы получили то, к чему стремились. Что то щёлкнет в вашей голове, и исчезнет ваша последняя тень сомнения. Вы станете по-настоящему клёвым, вы будете разительно отличаться от других парней. Ваша ценность всегда будет с вами, потому что она часть вашей реальности. Вы станете притягательным. Когда вы будете подходить к девушке, вы будете чувствовать уверенность в себе, будете излучать ценность. Потому что вы знаете, что вы и ваша реальность это клёво, множество людей может это подтвердить. Ей это так же определённо понравиться.

Давайте рассмотрим поподробнее мыслительные и поведенческие шаблоны. В любой ситуации вы можете выбирать что вы будете делать:

1) действовать

2) реагировать

3) бездействовать

 

1) Если вы «действуете» - это проактивная модель поведения. Это сильное поведение, оно увеличивает вашу ценность.

2) Если вы реагируете, то это слабое поведение. Вы теряете ценность.

3) Бездействовать - это пустое место. Если вы ничего не делаете- то вы ничего не получите.

Когда парень демонстрирует реагирующее поведение, это означает, что он желает

получить одобрение других людей. Если окружающие не одобряют его поведение, это будет влиять на него, заставит его пережить отрицательные эмоции, изменить собственное поведение. Люди по своей природе существа иррациональные. Часто мы больше стремимся к сохранению собственного комфортного эмоционального состояния в данный момент, чем стремимся делать вещи, которые будут полезны нам в долгосрочной перспективе. (особенно, когда мы и не знаем толком, что будет для нас полезно в будущем)

Часто парень, который переживает как его воспримут окружающие, будет пытаться впечатлить окружающих людей или логически убедить их полюбить его, вместо того,

чтобы вести себя как ему нравиться. Ему необходимо как то оправдывать свое поведение перед самим собой, рационализировать его. Парень ведёт себя как реагирующий, затем рационализирует собственное поведение, что ведёт ещё к более реагирующему поведению.

Это замкнутый круг. Действовать проактивно, не быть реагирующим, означает не

поддаваться на социальное давление, стремиться утверждать собственную личность, не приспосабливаться.

 

ПРАВИЛО: Действовать проактивно не означает, что вы не уважаете окружающих вас людей, относитесь к ним пренебрежительно. Это означает, что вы просто демонстрируете вашу личность, не пытаясь действовать как реагирующий, в попытке получить одобрение окружающих.

Вы должны быть сконцентрированы на том, как то, что вы делаете в настоящем, отразиться на том, как люди будут реагировать на вас в будущем. Развивая себя, стараясь стать человеком который себя любит и уважает, вы закладываете фундамент отношения к вам людей в будущем. Ваша уникальность, ваш опыт, ваша внешность, ваше самоуважение будет тем, за что люди полюбят вас. Особенно самоуважение, люди не уважают тех, кто не уважает себя. Если же вы реагируете на других, хотите одобрения, то вы сам себе злобный Буратино. Ваше стремление быть реагирующим или проактивным определяется вашим мировоззрением. Фреймы людей постоянно борются друг с другом. Проактивные фреймы всегда сильнее. Если вы отделяете себя от ваших эмоций (есть «Я» и есть «эмоция»), управляете ими, то вы будете стремиться развивать проактивные модели поведения. Если же вы рассматриваете ваши эмоции как часть себя, то вы ставите себя в положение человека, который зависит от мнения

окружающих, стремиться получить их одобрение. Тогда вы будете склонны развивать

реагирующие модели поведения. Где то глубоко внутри на инстинктивном уровне, мы чувствуем, что проактивные модели поведения может использовать только человек с высокой ценностью. Этот человек будет тем, чьего одобрения будут хотеть окружающие люди. Он будет утверждать собственную личность, контролировать фрейм, определять «что сегодня клёво». Люди будут эмоционально реагировать на него. Реагирующие же модели поведения связаны в нашем сознании с низкой ценностью. Такой человек будет позволять окружающим определять его эмоциональное состояние. Он будет страстно хотеть одобрения окружающих, будет казаться «слишком старающимся». Он хочет логически убедить окружающих в своей высокой ценности. Возможно, вы знаете парня, который пытается увеличить собственную ценность, понтуясь, впечатляя других. Наиболее вероятно, что его мировоззрение содержит в себе предположение, что он не сможет понравиться другим, пока не впечатлит их, окажет какую то услуги или похвастается своими достижениями. Это реагирующее поведение, это нуждающееся поведение. Может быть вы так же знакомы с парнем, который никому нечего не стремится доказать. Все принимают его статус, его ценность, как само собой разумеющееся. Наиболее вероятно, что его мировоззрение содержит в себе предположение что он будет нравиться людям до тех пор, пока он весел, позитивен и уверен в себе. Это проактивное поведение, это клеевое поведение. Интересно что и реагирующая и проактивная модель поведения направлена на достижение одного и того же результата- получение позитивного социального отклика. Вся разница в методах и результатах. В то время как проактивный парень становится всё более успешным и его результат очевиден, реагирующий парень раз за разом терпит неудачу и вынужден объяснять самому себе (рационализировать) почему это произошло снова.

Следует отметить, что все мы существа социальные, постоянно взаимодействуем друг с другом и в конечном счёте, любое социальное взаимодействие так или иначе есть реакция. Тем не менее, стремиться быть проактивным всегда лучше, чем быть реагирующим. Вашу проактивность всегда заметят и оценят окружающие. Образно, проактивность можно представить в виде моста, который соединяет внешние и внутренние опоры вашей реальности.

 

КНИГА 6 - ЗРЕЛОСТЬ ЛИЧНОСТИ

«Социальное давление» это то, что происходит, когда вы чувствуете что можете

потерять одобрение вашего поведения со стороны общества. Когда вы выходите за рамки общепринятых норм, игнорируете статусные различия, то вы можете почувствовать страх что вас за это накажут. Когда это происходит,вы обнаруживаете что в действительности, вы обладаете меньшей ценностью, чем пытаетесь продемонстрировать. Существуют и противоположные ситуации. Вы можете испытывать социальное давление, когда по воле обстоятельств вы «играете роль» с высокой ценностью и чувствуете что можете с ней справиться. Социальное давление происходит всякий раз, когда вы демонстрируете поведение, отличающееся от того, поведения, которое давало вам в прошлом одобрение со стороны окружающих. (демонстрируете новые свойства вашей личности) В зрелом возрасте, мы пробуем различные варианты поведения (одеваем разные маски, как бы примеряем на себя разные личности), и затем мы останавливаемся на том варианте, который, как мы считаем, подойдёт нам лучше всего, для самых различных ситуаций. Этот вариант позволяет нам чувствовать себя комфортно, и мы стремимся к тому, что бы этот комфорт продолжался. В действительности ли обладать низким статусом это так плохо, как кажется на первый взгляд?

Многие люди сознательно стремятся к низкому статусу. Многие из этих людей скажут вам, что они «хотят» быть теми, кто они есть. У них есть «причины» так себя вести. Они «просто те, кто они есть». Человек с низким статусом(ценностью) на короткий период времени, получает определённую выгоду от своего низкого статуса. Что бы быть личностью с высокой ценностью, необходимо обладать лидерскими качествами, харизмой, способностью увлечь за собой, выдерживать социальное давление. Многие думают, что они на это не способны. Люди ищут лёгких путей, они не хотят меняться. Демонстрировать высокую ценность так же может означать риск «нападок» со стороны окружающих.

Многие предпочитают этого избегать. Люди с низким статусом (ценностью) практически не подвергается социальному давлению, они занимают отводимые им роли в группе. Это несомненный плюс для них, это гарантирует им, что окружающие будут одобрять их поведение. Такие люди будут чувствовать комфорт с собственным низко статусным поведением. Легко, например, понять человека, который беспокоится из-за того, что сегодня он оделся менее модно, чем обычно. Но что кажется странным, что многие люди беспокоятся из-за того, что они в определённый момент, оделись более модно, чем обычно. Но такое бывает. Их беспокойство, их страх - вызван их мировоззрением. Они не воспринимают себя как людей, которые достойны носить модную одежду. Они хотят оставаться в привычных им рамках: носить одежду определённого стиля, пребывать в привычной им группе людей, занимать привычное положение в группе. Делая все эти вещи, они уверены в том, что будут получать одобрение от окружающих, которое получали ранее.

Конечно, иногда их может тревожить их низкий социальный статус и те ограничения, которые он на них накладывает. Но именно он позволяет им в краткосрочной перспективе избегать негативных эмоций. Когда человек сталкивается с какой то новой социальной ситуацией, входит в новую группу людей, то он обнаружит, что сразу же начинается столкновение фреймов, борьба за высокий статус. Кто удержит фрейм? Кто будет реагировать и приспосабливаться.

Поддержание высокой социальной ценности в группе будет постоянно требовать от

человека расходовать свою энергию. Он привлекает к себе внимание окружающих и

подвергается наибольшему социальному давлению. К нему предъявляются высокие

требования, и он должен их оправдывать для того, что бы сохранить свой статус.

Нет ничего странного в том, что людям нравится позитивная обратная связь от

других людей. Мы не любим смотреть фотографии, на которых «не получились», мы

разглядываем себя в зеркале под разными углами, пытаясь понять под каким углом мы

выглядим привлекательнее. Люди бессознательно выбирают те модели поведения и воспринимают себя так, как они хотят что бы их воспринимали другие. Люди могут иметь потребность всегда находится в знакомой компании, где у них есть друзья, люди которые ими восхищаются, где они зависят друг от друга. Люди могут иметь потребность всегда одеваться в определённом стиле. Некоторые не могут поддерживать нормальную беседу при знакомстве, им необходимо сначала выпендриться: показать как много у них нужных социальных связей, какие они крутые, рассказать о своих достоинствах. Они стремятся демонстрировать проактивное поведение, контролировать фрейм, но в реальности они демонстрируют реагирующее поведение, они будут восприниматься как «слишком старающиеся».

Многие люди не способны пойти в одиночку в кинотеатр, ресторан или клуб. Если они всё же идут, то они будут суетится, делать всё что бы окружающие не заметили, что они пришли одни. Если такой человек придёт в ресторан один, то он будет демонстрировать окружающим видимость кипучей деятельности, показывать что он чем то занят (например разговаривать по мобильному телефону). Такому человеку будет некомфортно в клубе в одиночку. Он не сможет знакомиться с девушками без своих друзей, которые ему необходимы для «моральной поддержки». Один он будет нервничать, и вероятнее всего пить алкоголь, пытаясь приглушить некомфортное состояние.

Конечно, это отлично, когда люди собираются вместе и весело отвисают, наслаждаясь

компанией друг друга. Но в то же время многие бояться выходить отдыхать одни, даже

если они этого хотят. Они чувствуют себя неуютно без своих друзей, они озабочены

тем, что о них подумают окружающие.

У них есть ситуационная уверенность, но нет базовой уверенности. Легко действовать в социальной ситуации, когда ты нравишься окружающим, окружён друзьями. Когда же ситуация меняется, становится нейтральной (нет одобрения и поддержки, всем в общем на тебя похуй) то многие «сдуваются», их ситуационная уверенность закончилась, а базовую они не развили.

Человек, который развил в себе базовую уверенность, всегда будет уверен в себе, вне

зависимости от того, получает ли он поддержку со стороны друзей. Для такого человека нет необходимости принимать чужие фреймы, подлизываться к новым знакомым, для того, что бы получить их одобрение и чувствовать себя комфортно. Основываясь на собственной личности, на уверенности в себе, на собственной высокой ценности, такой человек буден убеждён что он понравиться новым знакомым, и получит их одобрение. Когда у человека существует базовая уверенность, то он легко сможет приобрести ситуационную уверенность. Для этого ему всего лишь необходимо будет освоить некоторые новые формы поведения. Это не будет затруднительно. Если

же человек обладает только ситуационной уверенностью, то для того что бы ему приобрести базовую уверенность, необходимо будет полностью поменять своё мировоззрение. Это более долгий и трудный процесс. Парня, который обладает сильной базовой уверенностью, но слабой ситуационной уверенностью, можно характеризовать как человека, который уверенно и комфортно чувствует себя с женщинами в целом, но у него не хватает навыков подойти и познакомится со случайной женщиной на улице. Он просто не знает, как это делается. Его базовая уверенность, которую он приобрёл в жизни, а так же социальные навыки позволяют ему чувствовать что его личность, его самооценка, не находится в зависимости от того, как реагируют на него женщины. Знакомые девушки любят его, он пользуется популярностью, у него великолепные подружки. Для него нет проблем позвонить какой-то знакомой девушке, раскрутить её на свиданку или секс. Но когда он

встречает незнакомую девушку на улице, он просто не знает как надо действовать. Есть так же парни, которые обладают сильной ситуационной уверенностью, но слабой базовой уверенностью. Такой парень будет уверенно знакомиться с женщинами, привлекать их внимание, он будет нравиться женщинам. Он легко берёт их номера телефонов. У него есть нужные социальные навыки и ситуационная уверенность, которые позволяют ему легко знакомиться с женщинами. Он знает, как можно заставить женщину смеяться или заинтриговать её. Он чувствует себя комфортно и уверенно до тех пор, пока всё идёт по его плану и он получает результат, который ожидал. Он чувствует что он клёвый и он входит в роль клёвого парня. Но он нуждается в положительной обратной связи. Его уверенное поведение, зависит от той реакции, которую он получает. Одобряется ли его поведение.

Если его поведение не одобряется, он перестаёт быть клёвым. Если он подходит к женщине и он ей нравится,(получает положительную обратную связь) он начинает действовать проактивно. Но если он подходит к женщине и вначале она показывает безразличие к нему, то он «сдувается». Он перестаёт быть конгруэнтным и выходит из роли клёвого парня.

Однако, если бы он продолжал быть клёвым, то рано или поздно он бы зацепил её внимание. Он отступает от неё и думает «Она такая красивая. С чего это я решил, что смогу привлечь её?» Он вдруг начинает думать о том, какая она красивая, как много мужчин, наверное, добиваются её. Какой у неё большой выбор из мужчин. И поскольку, для того что бы играть роль клёвого парня, ему постоянно нужна положительная обратная связь, которую он в данный момент не получает, он начинает сомневаться в себе. Теряет уверенность, теряет клёвость.

Возможно даже, что такой парень будет готов, что вначале знакомства девушка может

быть равнодушна. Он продолжает свою роль клёвого парня и в определённый момент цепляет её. Но как только он понимает, что он начинает нравиться девушке, это заставляет его беспокоиться. Забавное в этом вот что: Парень смог искусно познакомиться с девушкой, справиться с её равнодушием, привлечь её. Он прошёл самый трудный этап. Когда же он привлёк её, он вдруг начинает волноваться, он не знает что делать дальше. Он чувствует эмоциональный подъём от того, что он смог познакомится с ней, вызвать её позитивную реакцию. Но сейчас вдруг он начинает бояться. Он начинает бояться потерять этот эмоциональный подъём больше, чем потерять девушку. Она хочет продолжить знакомство, и они обмениваются номерами телефонов. Он звонит ей на следующий, но он волнуется и уже не так уверен в себе. Он разговаривает с ней по телефону, но она чувствует что это уже не тот парень, с которым она вчера познакомилась. Девушка, чувствуя это беспокойство парня, реагирует уже не так хорошо, как вчера. Она разговаривает более равнодушно и парень не готов к этому. Он теряется ещё больше, и девушка решает больше с ним не

встречаться. Возможно, парень преодолеет и этот рубеж, и его ситуационная уверенность продлиться дольше. Возможно, они решат сходить куда-нибудь вместе. Встретившись с ней в середине дня, парень опять может потерять уверенность в себе. Он может начать нервничать, его сердце будет биться, а ладошки потеть. У него не достаёт базовой уверенности, что бы контролировать ситуацию. Наш парень опять рискует просрать девушку.

Парень с сильной базовой уверенностью в себе всегда будет выглядеть более

естественным, ему будет легче общаться. Он будет более проактивным, будет просто выражать то, что он думает и окружающие его люди будут реагировать на него. Парень со слабой базовой уверенностью будет всегда выглядеть более неловким при общении с малознакомыми людьми. Он будет более реагирующим, потому что для уверенного поведения ему требуется одобрение окружающих. Это будет очевидно для всех.

В отличие от ситуационной уверенности, базовую уверенность нельзя приобрести как навык. Однако, ситуационная уверенность, может стать первым шагом в вашем развитии. Ситуационная уверенность, на короткий период времени, позволит вам получать позитивную обратную связь со стороны окружающих. Это может стать первым шагом в верном направлении.

У каждого человека есть определённый уровень уверенности, на который он

возвращается, как только перестаёт получать одобрение окружающих. Если парень

имеет слабую уверенность в себе, постоянно тревожится, то он сформирует личность, которая поддерживает это его состояние. Однако если парень преодолеет свой страх и начнёт пробовать что то новое, получать новый опыт, то он начнёт постепенно меняться. Это будет подталкивать его к поиску базовой ценности. Он будет развиваться. Если парень научится вступать в разговор с незнакомой женщиной и поддерживать беседу сначала 5 минут, затем 10 минут, затем 15 минут, он поймёт что всё в порядке, нечего боятся.

Парень осознает что иметь высокий социальный статус имеет свои преимущества. Он захочет развивать новые навыки. Он начнёт искать в себе и окружающих те черты личности, которые говорят о человеке с высокой ценностью. Он захочет развиваться и присваивать их. Постепенно, поведение, демонстрирующее высокую ценность, перестанет требовать усилий с его стороны, будет естественным. Он больше не будет нуждаться во внешнем одобрении для сохранения уверенности в себе, потому что он стал зрелой личностью. Возможно, вы видели, как это происходило в школе. Иногда дети начинают пробовать какие то новые модели поведения, и если эти модели оказываются успешными, то они закрепляются и происходит изменение личности. Например, ботаник хочет начать дружить с популярными парнями. Он начинает

искать их общества: слушать ту музыку, которую слушают эти парни, принимать

участие в какой-то совместной деятельности, копировать их манеру одеваться. Через некоторое время он становится абсолютно непохожим на себя прежнего. Вслед за изменением поведения, изменилась его личность. Для того что бы быть успешным с женщинами, вам в сущности, необходимо делать то же самое.

Парням, которые стремятся к успеху у женщин нужно пройти тот же путь. Пока они не знают, что является привлекательным, им необходимо экспериментировать. У них начнёт появляться как позитивный, так и негативный опыт общения с женщинами. Всё это пойдём им на пользу. Они начнут развиваться. Покупать модную одежду, учиться поддерживать естественный разговор, шутить, рассказывать весёлые истории. Они будут стремиться узнавать клеевые места в городе, куда можно привести женщину. Со временем, их клёвое поведение станет для них естественным.

Вам необходимо прекратить внутреннюю борьбу и начать пробовать новые виды

поведения. Вам на практике необходимо проверить те мысли, которые как вы думаете,

привлекут к вам женщин. То что работает вы оставите, что не работает- отбросите. Вы никогда не узнаете правду, пока не попробуете. В процессе того, как вы пытаетесь пробовать что то новое, вы начнёте открывать в себе такие качества, о существовании которых вы даже не подозревали. Вы можете познать ваши слабые стороны, увидеть собственное реагирующее поведение, а так же узнать ваши действительно ценные качества. Развивая ваши привлекательные качества, вы начнёте развивать вашу уверенность в себе и в конечном счёте лучшее понимание того, кто вы есть. Вы можете занимать активную или пассивную жизненную позицию. Вы можете продолжать держаться за то, что тянет вас назад и заставляет реагировать. Или вы можете выбрать хорошее направление собственного развития.

Быть успешным с женщинами не означает научиться ловко скрывать собственные недостатки. Вам необходимо развить собственную личность, почувствовать базовую ценность и научится демонстрировать её.

Давайте вспомним нашего бедного парня, которого бросила девушка. Потеряв её, он

решил, что заработав много денег, накачавшись и приобретя какие-то другие материальные блага, он станет привлекательным для женщин. Он думал что это сработает, но это не работает. Наш парень начал развивать в себе ситуационную уверенность, основанную на обладании какими то внешними вещами. Он строил свою жизнь на желании получить одобрение окружающих, ища их реакции на себя.

Он добился этих вещей, но он не стал им конгруэнтен. Он хотел стать человеком,

который привлекает внимание и вызывает восхищение окружающих,но он им не стал.

Он не стал парнем с базовой уверенностью. Все эти внешние атрибуты (красивое тело, наличие денег, крутой тачки) - это классные вещи, они могут увеличить привлекательность, но только в том случае, если за ними стоит личность с базовой уверенностью. Он хотел восхищения и внимания со стороны окружающих, оставаясь в душе всё тем же неуверенным в себе парнем. За этими вещами он хотел спрятать свою старую личность. Он думал, что обладание чем-то внешним сделает его клёвым. Но никто в это не поверил, даже он сам. Он построил свою реальность на девушке, на внешней опоре и получал через это подтверждение собственной ценности. Она была краеугольным камнем в фундаменте его реальности. Когда она ушла (этот камень вытащили) вся его реальность развалилась как карточный домик. Он испытал эмоциональный удар, однако вновь решил построить свою реальность на внешних опорах. Он думал что это поможет ему. Он думал что это эмоциональное потрясение, которое он испытал, связано с тем, что он потерял любовь всей своей жизни. Его дальнейшая судьба будет зависеть от того, сможет ли он выстроить более надёжные опоры для своей реальности. Наряду с приобретением каких-то материальных благ и внешних атрибутов, ему необходимы так же новые социальные навыки и новое мировоззрение. Только конструкция, основанная как на внешних, так и на внутренних

опорах, может быть надёжной.