Книга 7 – абсурдность социальных ценностей

Секс это не только источник получения удовольствия, но источник подтверждения нашей ценности. Давайте представим себе парня гуляющего в одиночестве. А теперь представьте себе парня, гуляющего со своим клёвым другом. А сейчас, представьте себе парня, прогуливающегося под руки с двумя красивыми девчонками, девчонки хихикают и флиртуют с парнем, видно, что они классно проводят время.

Как вы думаете, кто из этих парней привлечёт к себе больше внимания? Как вы думаете, кто из этих парней является самодостаточным и не нуждающимся в окружающих? В нашем обществе мы воспринимаем мужчину, у которого много женщин, как сильного, успешного мужчину. В нашем обществе сильные и успешные мужчины обычно окружены красивыми женщинами: стареющий олигарх с красивой молодой женой, рок-звезда со своими поклонницами, известный боксер

появляющийся в обществе под ручку с ослепительной красоткой. Почему же если женщина узнаёт, что парень пользуется успехом у других женщин, то он становится для неё более привлекательным? Потому что мужчина, который имеет выбор среди красивых женщин, будет иметь потомство, у которого будет тот же самый выбор. В то время как парень быстро определяет ценность девушки, основываясь на её внешности, девушке для определения социальной ценности парня требуется гораздо больше времени. Она может оценивать парня основываясь на том, как другие женщины

воспринимают его, для неё это надёжный индикатор его ценности. Это не означает, что женщине обязательно понравится мужчина, который известен тем, что ведёт беспорядочную половую жизнь, спит с кем попало. Скорее, она будет привлечена мужчиной, который имеет высокую социальную ценность. Потому что если мужчина имеет выбор среди женщин, то он как бы метасосообщает, что он умеет обращаться с противоположным полом, данное качество является привлекательным для женщины. Секс может рассматриваться как некое окончательное признание женщиной ценности мужчины. Когда девушка «даёт» парню, то это можно рассмотреть, как готовность девушки рискнуть собственной ценностью в глазах общества, только для того, чтобы

получить ценность от парня. Ценность может иметь различные формы: это и получение сексуального удовольствия, и его признание её ценности, и желание выйти замуж за этого парня.

Термин «давать» имеет логичное объяснение в рамках социального программирования. Занимаясь с парнем сексом она как бы отдаёт ценность парню, сама при этом теряя социальную ценность. Его ценность растёт, а её падает.

Представьте себе парня, у которого великолепная подружка. Он её любит и тратит своё время и энергию, вкладывая их в свои отношения с этой девушкой. Но в один прекрасный день он вдруг обнаруживает определённую информацию о её сексуальном прошлом. Как выясняется, однажды она занималась сексом с одним из игроков футбольной команды, в раздевалке, сразу после игры. Это слегка «задело» его и он решил собрать дополнительную информацию о её прошлом. Как выяснилось, это не был какой то единичный случай, она трахалась со всей футбольной командой. Это стало ударом для него и он пытается как-то разобраться в своих чувствах и размышляет «Если она трахалась со всеми этими парнями то как я могу доверять ей?» Конечно же, для него не имеет значения, что на тот момент она не была с ним и не имела никаких обязательств по отношению к нему. На самом деле её прошлое никак не связано с их отношениями в настоящем. Он все время думает об этом и его восприятие этой девочки меняется. Его знания о её сексуальном прошлом как бы обесценивают эту девушку в настоящем, он уже не испытывает при общении с ней те эмоции, которые испытывал ранее. Её признание его ценности не имеет больше для него значения. «Если в прошлом любой парень мог трахнуть её даже не ухаживая за ней, то как она может быть моей подружкой в настоящем?»

Абсурдность социальных ценностей тесно связана с социальным программированием. Если девушка воспринимается как «легкодоступная» то, скорее всего она не будет рассматриваться мужчинами как потенциальная подружка для долговременных отношений. Её социальная ценность будет снижаться, поскольку мужчина будет думать, что любой другой парень может поиметь её. По этой причине женщины учатся вести себя таким образом, что бы не казаться «легкодоступными».

Они стараются вести себя так, как будто их трудно получить, тем самым, демонстрируя высокую социальную ценность. Для мужчины нет подобных ограничений. Если мужчина занимается сексом со многими женщинами, это воспринимается обществом нормально. Более того, если мужчина имеет выбор среди женщин, это только подчёркивает его ценность. Часто для мужчины не имеет

большого значения, если он обнаруживает, что его подружка не такая и привлекательная физически, как ему казалось сначала. Скорее он может тревожиться о том, сколько мужчин у неё было до него. В то же время, девочка не думает, что она что-то потеряла, переспав со многими мужчинами, просто заботясь о своей высокой социальной ценности, она старается всегда казаться труднодоступной.

Интересно, что человек может иметь как некую внутреннюю, собственную, постоянную ценность так и некую социальную ценность, которая достаточно относительна и которую он может дать другим. В случае с мужчиной, он может создать у женщины ощущение того, что только он один может подарить ей сексуальное наслаждение. Женщина же всегда хочет создать у мужчины ощущение, что она является труднодоступной, и только она одна может дать ему подтверждение его ценности. Всё это возвращает нас к одной из закономерностей, рассмотренных нами ранее: мы всегда склонны эмоционально реагировать на тех людей,

1) которых мы воспринимаем как имеющих более высокую социальную ценность, чем мы, или на тех

2) которые способны увеличить или уменьшить нашу собственную ценность.

3) И мужчины и женщины так же находят привлекательными людей, которые способны приподнять их эмоциональное состояние.

Когда женщина занимается сексом со многими парнями она как бы метасообщает, что

воспринимает этих парней как имеющих более высокую ценность, чем её собственная. Поступая таким образом, она демонстрирует собственную низкую социальную ценность и секс с ней не может служить подтверждением ценности для мужчины. Когда же парень занимается сексом с большим количеством девушек, то он метасообщает о том, что большое количество девушек воспринимают его как имеющего более высокую ценность, чем их собственная, и поэтому он является источником возможного подтверждения ценности для девушки.

Когда мужчина представляет для женщины источник подтверждения ценности, тогда он становится для неё более привлекательным. Но влечение которое женщина чувствует по отношению к мужчине с высокой ценностью, это не всегда то же самое влечение, которое женщина чувствует по отношению к физически привлекательному парню.

 

Если мужчина привлекателен внешне, то она может почувствовать сексуальное возбуждение, она почувствует своего рода «сексуальную агрессивность». Однако если женщина видит мужчину с высокой ценностью, то скорее станет сексуально-восприимчивой, она примет его фрейм.

Когда мужчина обладает высокой ценностью, женщина начинает реагировать на него, принимая его фрейм. Её внимание будет приковано к этому мужчине, она будет чувствовать сильное эмоциональное возбуждение. Её влечение будет проявляться в следующем: Во-первых, она будет воспринимать его как источник подтверждения собственной ценности. Во-вторых, она захочет находиться рядом с ним. В-третьих, она будет восприимчивой по отношению к нему, если этот мужчина заговорит с ней она с удовольствием откликнется на него.

 

Несмотря на то, что сексуальная агрессивность и сексуальная восприимчивость в общем разные понятия, вместе и по отдельности они ведут к сексу.

 

Когда мужчина физически привлекателен, он может получить определённое внимание со стороны женщин, благодаря своей внешности. Если его внешность даёт ему уверенность в себе, то через своё поведение он будет демонстрировать высокую ценность и девушки станут более сексуально восприимчивыми по отношению к нему. Однако следует заметить, что привлекателен ли мужчина внешне или нет, в любом случае он может демонстрировать высокую ценность и получать соответствующую эмоциональную реакцию со стороны женщин. Ввиду того, что физическое

прикосновение вызывает эмоции, то девушка почувствует возбуждение от его прикосновений и станет более сексуально напористой в ответ.

 

Логически, женщина социально запрограммирована обществом на то, что бы она верила, что ей должны нравиться мужчины, которые хотят с ней долговременных серьёзных отношений. Но на эмоциональном уровне женщина догадывается, что мужчина, который слишком хочет её, хочет отношений с ней, может просто не иметь выбора среди женщин (он нуждающийся). Таким образом, женщина не будет чувствовать влечения к мужчине, который пытается логически, в рамках социального программирования, убедить её в том, что он её лучший выбор и они должны быть в отношениях.

Интересно наблюдать, как двое мужчин спорят друг с другом, выясняя, кто из них «круче», а женщина в этот момент стоит рядом, и кажется совершенно не обращает внимания на то, что происходит. В то время как её логика совершенно выключена, её эмоциональное восприятие оценивает происходящее. И как только один из мужчин решительно доказал своё превосходство над другим, тем самым продемонстрировав свою более высокую ценность она мгновенно переключит на него внимание, абсолютно потеряв интерес к мужчине с более низкой ценностью.

Если девушка бросает своего парня, она может даже сказать ему, «объясняя» причину разрыва «Тот парень был такой странный, он даже приставал ко мне, я хотела уйти оттуда, а ты почему захотел, что бы я осталась.» Девушка всегда выбирает парня с более высокой ценностью, а затем применяет обратную рационализацию, для того что бы «объяснить» своё влечение в терминах социального программирования.

Возможно, если даже парень с высокой ценностью высморкается прямо перед ней в носовой платок, а затем, вместо того, что бы положить его себе в карман, он выбросит его в мусорное ведро, женщина может подумать «Он так уважительно относится к окружающим. Он такой классный. У него определённо есть положительные качества. Возможно, судьба свела нас вместе для того, что бы я помогла ему их развить и открыть для окружающих». В конечном счёте, многие женщины начинают понимать, каких именно парней они хотят. Они хотят встречаться с парнями которые их возбуждают, которые способны бросить им вызов, которые не похожи на остальных, обычных и милых парней.

Они даже готовы, открыто и прямо обсуждать природу своего влечения с парнями, с которыми они встречаются. Однако это будет происходить только в том случае, когда мужчина уже готов услышать «правду» и понять что женщина имеет ввиду. Если мужчина уже готов это понять и разговаривать об этом, то это классно. Но, большинство мужчин слишком поглощены мыслями о том, как получить от женщины подтверждение собственной ценности. Пока мужчина не разобрался в абсурдности социальных ценностей и не готов увидеть голую, неприкрытую правду, с ним женщина ничего не будет обсуждать

 

КНИГА 8 - СЛЕПЫЕ ПЯТНА

Немногие люди способны увидеть себя такими, какие они есть.

Давайте представим себе парня, который просыпаясь каждое утро, тщательно гладит рубашку, аккуратно отгибает воротничок, и вообще внимательно следит за мельчайшими деталями свой внешности. Он нервничает из-за того, что подумают о нём другие люди, когда его увидят.

Парень никак не хочет осознать, это то в принципе это никого не заботит. Большинству плевать на него, и на эти мелкие детали. Никто их даже не заметит. Но что произойдёт, если парень вдруг осознает, что он тратит своё время и свою энергию на то, что не имеет смысла?

У него есть близкий друг-женщина, которую он в тайне любит. Каждые выходные они проводят вместе, когда они встречаются, он использует дорогую туалетную воду и тщательно прибирается в своей квартире… на всякий случай. Однажды, он решается на смелый шаг. Она всегда говорила ему, что относится к нему, прежде всего как к другу. Она всегда жаловалась ему на то, что парни, с которыми она встречается, плохо

с ней обращаются. Но он не такой. Сегодня вечером он докажет ей, что он тот парень, которого она так долго ждала. Сегодня вечером у них будет горячее свидание. У неё проблемы с парнями, но он тот самый парень, которому она может доверять, и с которым она может поговорить обо всём. Они идут в ресторан, он покупает вино, они разговаривают. Но вдруг, какой то незнакомый парень, которого они даже не знают, влезает в их беседу. Наш парень пытается что-то сказать, но кажется что девочка его практически не слышит, она флиртует с незнакомцем. Тогда наш парень, покупает этому незнакомцу выпивку и смеётся над его шутками. Незнакомец вознаграждает

нашего парня за его поведение, говоря ему «Чувяк, ты классный». Несколько минут спустя, нашему парню кажется, что его мир рушиться, он видит, как его девушка весело проводит время с незнакомцем. Каждые несколько минут эта новая парочка выходит на улицу, спокойно попивая напитки, которые он им купил. Она говорит нашему парню «Мне сегодня нужно быть дома пораньше, Джо меня подбросит. Представляешь. Оказывается мы живём совсем рядом. Я позвоню тебе завтра. Спасибо

за всё, целую, пока». Парень имеет два возможных объяснения произошедшему.

Объяснение номер один. «Этот незнакомец был знаком с ней всего несколько минут, а я ухаживал за ней шесть месяцев. Она показала кто она такая. Я рад, что я всё-таки обнаружил, что она шлюха. Это даже к лучшему. Этот парень просто трахнет её и потом бросит. Он просто обманул её, а она этого даже не заметила».

Объяснение номер два. «Этот парень просто переиграл меня. Я тупил на протяжении 6 месяцев, а он просто подошёл и взял то, что он хотел. Он понравился ей потому что он более интересный, более уверенный в себе парень, чем я. Он был весёлым, он умел флиртовать и поэтому она уехала с ним».

Скорее всего, он выберет первое объяснение своего провала. Возможно, пройдут годы, прежде чем он поймёт, что правильным было второе объяснение. Или он никогда не поймёт этого. Слепые пятна могут быть очень коварными. Парень поступает не в соответствии с реальностью, а в соответствии со своими убеждениями о том, какова должна быть реальность. Наши представления о реальности базируются на том, чему нас научило общество и на нашем собственном опыте.

Психологическая уверенность, которая базируется на понимании собственной идентичности и определяет то, как мы воспринимаем мир. Без психологической уверенности мы не будем способны принимать даже ежедневные простые решения.

Но иногда возникают вещи, которые несут угрозу для нашей психологической уверенности. Для того, что бы нейтрализовать эту угрозу, мы создаём «слепые пятна», мы просто перестаём видеть вещи, которые противоречат нашим убеждениям.

Слепые пятна это очень сильная вещь. Помните, когда мы обсуждали различные ситуации, мы говорили с вами и о том, что мы, прежде всего, склонны фокусировать своё внимание на тех вещах, которые имеют ценность для нас. Ценность может так же являться и эмоциональной ценностью, люди склонны цепляться за свои старые убеждения, которые дают им положительные эмоции.

Итак, поступая в соответствии с нашей моделью реальности, мы испытываем положительные эмоции, и постепенно накапливаем всё больше новых слепых пятен, которые не согласуются с тем, чем, как мы верим, является мир. Иногда происходят вещи, которые могут представлять угрозу нашей модели мира, и заставить

испытать вас неприятные эмоции. Для того, что бы этого не произошло, для того, что бы предотвратить возникновение неприятных эмоций, мы рационализируем эти угрозы, мы находим им «разумные объяснения», которые позволяют нам сохранять собственные представления о реальности в неприкосновенности.

Неважно, насколько глупым выглядит подобное поведение, оно просто позволяет нам

поддерживать собственное комфортное состояние. Если мы натыкаемся на что-то, что не вписывается в нашу реальность, что противоречит нашим убеждениям, то мы просто перестаём это замечать, для того что бы сохранить в неприкосновенности нашу психологическую уверенность.

Иногда, может пройти много лет, прежде чем мы сможем оглянуться назад, и посмотреть на события давно минувших дней совершенно иначе. Нам может показаться смешным то, во что мы раньше верили. С течением времени, мы накапливаем всё больше неопровержимых фактов, не замечать которые становится все сложнее. Постепенно, эти упрямые факты все-таки доходят до нашего сознания и разрушают наши прошлые взгляды на мир, наши старые убеждения. У человека появляется чувство того, что его убеждения, то во что он верил, всегда расходится с его собственным опытом. Возможно, он чувствует смятение, чувство неудовлетворения и он начинает подвергать сомнению то, вот что он верил все эти годы, то, чему его учило общество. Если в этот момент у человека есть внутренние опоры для поддержания своей реальности, то психологическая уверенность останется вместе с ним, и он сможет наблюдать за исчезновением своих слепых пятен с интересом и любопытством. Или же в этот момент его психологическая уверенность может исчезнуть и тогда исчезновение вещей, на которых держались его убеждения, принесёт ему страдания. В этот момент человек уже готов для того, начинать воспринимать упрямые факты, открыть свои глаза и начать замечать вещи, которые он до этого игнорировал. Но если вы убрали у себя какое- либо слепое пятно, то это не значит, что вы сможете убрать подобное слепое пятно у другого человека. Каждый самостоятельно должен захотеть находить и убирать собственные слепые пятна.

Женщины - это одно из самых распространённых слепых пятен для мужчины. Для мужчины открытие того, как можно улучшить свои навыки с женщинами, может потрясти до основания его мир. В определённый момент мужчина может понять, что он не способен привлечь женщину, что социальное программирование, те знания, которые ему дало общество, являются бесполезными. Он может понять, что те поверхностные вещи, те внешние атрибуты, которые он считал важными, на самом деле не имеют значения. И тогда, он должен понять, что, прежде всего, он должен

развить свою личность.

Мужчина может быть мужественным и бесстрашным, он может добиться успеха в самых разных областях жизни, и, не смотря на это, он может иметь слепые пятна относительно женщин. Если женщина отвергает мужчину, то в его понимании это может обесценить тот успех, которого он добился в других областях жизни. Особенно если мужчина «купился» на социальное программирование и принял идею о том, что успешных мужчин не отвергают. Это будет для него жестоким ударом, если он предполагает, что успешность в жизни вообще, гарантирует ему успех с женщинами в частности. К счастью, у него всегда есть причина, для того, что бы даже и не пытаться подходить к женщинам. «В этом месте нет достаточно красивых для меня женщин. Они одеты вызывающе и ведут себя как шлюхи. Если бы я по настоящему захотел одну из них, то я бы получил её. Я просто не хочу никого» И вот в таком благодушном настроении он сидит и ждёт, пока одна из женщин проявит к нему интерес.

Наконец, одна из женщин начинает делать ему очевидные намёки, что он ей понравился. Справившись со своим волнением, он подходит к этой женщине, и если он не допустит очевидных косяков, то он увезёт её к себе домой. Сам он в это время уверен в том, что это он выбрал её первым, и только его «мастерство» позволило ему соблазнить её. Если вы спросите его о его «съёме» то он будет, гордясь рассказывать, что «Если мне понравилась какая-то девочка, то я её получаю, так всегда».

В общем, существует 2 типа парней, которые успешны с женщинами.

Первый тип - это парни, которые стремятся избавляться от своих слепых пятен, развивают свои социальные навыки и калибровку. Второй тип парней – это парни, которые имеют большие слепые пятна, но они используют их для собственной пользы.

Первый тип парней – это парни, которые знают «ответы на все вопросы», они осознают существование слепых пятен, они видят свои собственные прошлые слепые пятна. Они калибраторы, они видят, как другие люди реагируют на них и развивают сверхпонимание эмоциональной сферы других. И хотя такое сверхпонимание заставляет их немного нервничать, они действуют проактивно, они развивают в себе острое чувство того, что является клёвым, как вести себя естественно, и отличное понимание того, как его действия и поведение отражаются на его ценности в глазах окружающих людей. Он сильный социальный калибратор. Он научился создавать для себя ценность в любой ситуации, он отлично понимает на какое поведение окружающие его люди позитивно отреагируют. Он использует обратную связь со стороны окружающих для того, что бы постоянно совершенствовать своё поведение и получать все более хорошие результаты. Его уверенность в себе основывается на той отличной реакции, которую он получает со стороны окружающих его людей и длится ровно столько, сколько времени он эту реакцию получает. Это дарит ему положительные эмоции.

Второй тип парней – это парни, у которых есть «бредовая уверенность в себе», они имеют слепые пятна, но эти слепые пятна работают им на пользу. Он сохраняет психологическую уверенность в себе, не обращая внимание на то, как на него реагируют другие, и, в конечном счете, у него всё получается. Он верит в то, что люди которые слишком много думают имеют низкую ценность, они просто лохи. В сущности, если он вдруг начнёт заниматься калибровкой, задумываться о том, как

он выглядит в глазах окружающих то некоторые его слепые пятна начнут исчезать, и он разрушит свой фрейм, на котором и основывалась его успешность с женщинами. (Потому что, его чувство уверенности в себе держалось на определённых слепых пятнах). Это так же сделает его более реагирующим. Его успешность заключается не в калибровке, не в получении обратной связи от окружающих, его успешность это его исключительно сильный фрейм. Он так же научился создавать себе ценность в любой ситуации, просто его поведение, в отличие от парней первого типа, строится на основе настойчивости и чрезмерной уверенности в себе.

Вместо того, что бы обнаруживать и устранять слепые пятна, которые вызывают страх подхода к женщинам, он развивает слепые пятна, которые позволяют ему не замечать неудач и негативной реакции со стороны женщин. Его уверенность в себе основывается на тех успехах, которые у него были в прошлом. Он постоянно вспоминает эти успехи и это даёт ему убеждённость, что всё, во что он верит, является верным.

Существует два варианта, как привлечь женщину. Первый вариант это делать действительно клёвые вещи, и второй вариант это безусловная вера в то, что то, что ты делаешь, является клёвым. Обычно, необходимо соблюдать разумный баланс между первым и вторым вариантом.

Давайте представим себе компанию девушек, которые сидят за столиком в ресторане. В течение вечера, к ним подходили познакомиться два парня.

Первый парень, вскоре после знакомства с девушками, почувствовал, что он им не интересен. Проанализировав ситуацию, он попытался изменить своё поведение, но девушки по-прежнему мало интересовались общением с ним. Парень был хороший калибратор, он прекрасно видел равнодушную реакцию девушек на себя, в то же время для того, что бы чувствовать себя уверенно и комфортно при общении, ему необходима позитивная реакция на себя девушек. Не добившись позитивной реакции, поняв, что он не интересен девушкам, парень вежливо с ними попрощался.

Второй парень, подойдя к девушкам, даже не смог понять, что он им не интересен. Он всегда предполагал влечение по отношению к себе, он всегда был убежден, что он нравится женщине, даже когда это было не так. Девушкам он был не интересен, но он этого и не замечал, думая что он Бред Пит, и поэтому у него не было причин для того что бы покинуть девушек. В конце концов, эта его непоколебимая уверенность в себе начала нравится девушкам и он получил женщину, которую хотел.

А сейчас, давайте представим себе другую компанию девушек, которые сидят в другом ресторане. К ним так же в течение вечера, подходили знакомиться два парня. Первый парень, сразу после знакомства, обнаружил, что он им не интересен. Он был умный парень, он отлично видел их реакцию, он знал, что необходимо делать для того, что бы разогреть их. У него всё получилось, и он уехал с девушкой, которую он хотел. Позднее, с компанией девушек попытался познакомиться второй парень. В силу своей тупости, он даже не понял, что он им не особо нравится. Он что-то бормотал и вёл себя странно. Сильный фрейм, конечно, может произвести впечатление на некоторых людей, но полный отрыв от окружающей действительности и неумение получать

обратную связь это не очень хорошо. Он был полностью убеждён в том, что то что он делает это клёво, он не замечал реакции девушек, и, в конечном счёте, они ушли от него. Очевидно, что сильные и слабые стороны есть у обоих типов парней.

Но существует третий, наиболее редкий тип парней. Они сочетают в себе как умение делать калибровку и вносить поправки в своё поведение, так и сильный фрейм. Эти парни знают о существовании слепых пятен, борются с ними, развивают свои социальные навыки и в то же время они их не приводит в замешательство, та негативная обратная связь, которую они могут получить.

Получая негативную обратную связь, они вносят поправки в своё поведение в то же время на эмоциональном уровне они никак на это не реагируют, не теряют своего фрейма. Им не нужна какая-то положительная реакция со стороны окружающих для того, что бы чувствовать уверенность в себе, в то же время это не «бредовая уверенность». Если они получают какую то отрицательную реакцию на свои действия, они её видят, меняют своё поведение, никак при этом, эмоционально не реагируя, и не прибегая к использованию рационализации. Они одновременно и непоколебимы в своей уверенности в себе и обладают социальными навыками. Немногие достигают подобного уровня развития. Это идеал, к которому нужно стремится.

 

КНИГА 9 – ОПОРЫ РЕАЛЬНОСТИ

В социальной динамике, способ, с помощью которого мы можем понять будем ли мы чувствовать уверенность или беспокойство в критической ситуации это обратить внимание на то где находится фокус вашего внимания. Где находятся ваши мысли и восприятие? Внутри вас или снаружи? Когда мы чувствуем тревогу, мы склонны концентрироваться на себе, мы пытаемся управлять нашими эмоциями. Мы ставим своё поведение, свои эмоциональные реакции в зависимость от поведения или эмоциональных реакций других людей. Но когда мы чувствуем уверенность в себе, чувствуем собственную ценность, то мы можем концентрироваться на чём-то внешнем. Нам нет необходимости пытаться концентрироваться внутри себя и управлять собой. Как результат, мы кажемся более естественными и искренними, существуя в настоящем моменте. Это как спортивная команда, которая вначале доминировала на поле, а затем потеряла нить игры.

Пытаясь вернуть инициативу, игроки, действуя реактивно, «сбиваются в навал» и как результат, всё становится только хуже. Но если они вновь приобретут хладнокровие и просто начнут играть в собственную игру, тогда они снова вернут себе контроль над игрой. Ирония здесь состоит в том, что когда мы пытаемся повлиять на кого-либо, пытаемся продемонстрировать более высокую ценность, тем самым мы демонстрируем низкую ценность. Когда мы концентрируемся на себе, на наших внутренних переживаниях, пытаемся контролировать себя то окружающие почувствуют это. Они почувствуют нашу нуждаемость и неискренность. Когда человек пытается концентрироваться на себе, пытается управлять своим поведением в данный момент, то произойдёт следующее. Он не будет способен продолжительное время сохранять глазной контакт, он будет моргать, его мысли будут путаться, голос будет дрожать, он не будет излучать энергетику, он будет долго колебаться, прежде чем пойти на физический контакт с кем-либо. Когда же фокус внимания человека направлен на окружающие вещи, то он не будет выглядеть как реагирующий на других людей. Он будет чувствовать уверенность, он может говорить всё что угодно и окружающие воспримут это нормально, даже если это не так, то его это не будет беспокоить. Он может спокойно концентрироваться на внешнем окружении, поскольку у него отсутствует внутренний диалог. У него будет нормальный голос, глазной контакт, и язык тела. Его речь будет звучать естественно, и соответственно окружающей обстановке. У него будет хороший контакт с окружающими его людьми, поскольку ничего его не отвлекает и не рассеивает его внимание.

Если вы, концентрируетесь на том, что вас окружает, то скорее всего вы будете испытывать:

- Чувство постоянного комфорта.

- Комфорт вне зависимости от реакции на вас других

- Комфорт выслушивать других и быть внимательным по отношению к окружающим.

- Комфорт при занятии социального пространства, при вашем прикосновении к другим, и при прикосновении к вам других людей.

- Чувство комфорта, когда вы шутите и дразните окружающих.

- Чувство комфорта когда вы прямой и искренний с самим собой, о чём бы вы не думали.

- Комфорт принимать советы от других людей.

- Комфорт быть самим собой.

- Комфорт в любом окружении.

- Комфорт когда вы находитесь в центре внимания окружающих

- Комфорт не «ковыряться» в прошлом и «разбираться» с вещами по мере их возникновения в вашей жизни.

- Комфорт в общении с каждым человеком, как со своим хорошим другом

- Комфорт с собственной сексуальностью

- Комфорт позволит вам открыться и продемонстрировать свою личность

- Комфорт позволит вашим эмоциям управлять вами таким образом, что вы будете, говорит лучшее, на что вы способны.

- Предположение что то, что вы говорите, будет хорошо воспринято

- Предположение что вы клёвый

- Предположение что другие люди вами восхищаются и хотят общаться с вами.

- Предположение что вы самый клёвый чувак в любом месте.

- Предположение, что вы привлекательны для большинства женщин, и даже если вы обнаружите что это не так, то ничего страшного…

- Предположение, что множество людей хотят общаться с вами, а женщины хотят встречаться с вами

- Безразличие к потере раппорта с другими людьми.

- Безразличие к тому, одобряют ли другие люди ваше поведение.

 

Если вы концентрируетесь на себе, то скорее всего вы будете испытывать:

- Чувство того, что вы должны постоянно контролировать себя, и думать о том, как ваше поведение выглядит в глазах окружающих.

- Оставаясь сконцентрированными на себе, вы не сможете быть внимательным к поведению окружающих.

- Чувство того, что вы должны постоянно приспосабливаться к другим.

- Чувство что вы должны впечатлять и развлекать окружающих.

- Чувствовать себя обязанным делать что-то, и волноваться из-за этого.

- Чувствовать что «либо сейчас, либо никогда». Что если вы сейчас не сделаете что-то, то у вас больше не будет другого шанса.

- Чувство что вы не заслуживаете красивых женщин, что вы не сможете привлечь красивую женщину.

- Страх того, что во время общения, вы ляпните какую-нибудь глупость

- Чувство страха быть осуждаемым со стороны окружающих.

- Страх показаться скучным.

- Страх показаться не искренним.

- Страх продемонстрировать свою страсть, уверенность или сексуальность.

- Страх потерять самообладание, поскольку другим людям может не понравиться это.

- Страх того, что вы всегда должны «навязываться» другим людям, иначе вы им не понравитесь.

- Страх что вы должны развлекать каждого, потому что если вы не будете этого делать, то вы не понравитесь ему.

- Страх вести себя как человек с более высокой ценностью, чем та, которая как вы думаете, у вас есть.

- Страх, что окружающие вас осудят за то, что вы знакомитесь с женщиной.

- Страх разорвать раппорт с другим человеком.

- Страх быть отверженным. Страх неудачи.

- Страх того, что если вы примите «обратную связь», советы со стороны окружающих,

относительно вашего поведения, то вы уроните свой статус.

- Страх того, что если другие восхищаются вами, то они делают это неискренне.

- Страх того, что если вы понравились какой то женщине, то вы должны всё тщательно обдумывать и не совершить ошибку при общении с ней. Потому что, если вы её потеряете, может пройти ещё много времени, прежде чем вы понравитесь другой женщине.

Если парень концентрируется на том, что его окружает это означает что его реальность поддерживается какими то внутренними опорами, поэтому ему нет необходимости концентрироваться на себе. Если же парень концентрируется на себе то скорее всего его реальность поддерживают внешние опоры, он всё время пытается заставить людей полюбить себя.

Итак, что такое внешние и внутренние опоры?

Для того, что бы понять это, мы должны создать определённые контрольные точки, которые будут служить нам как «опоры реальности».

Если чувство реальности парня основывается на том, как другие люди реагируют на него, он всегда беспокоиться что о нём подумают окружающие, ему необходима положительная реакция на себя окружающих, для того что бы чувствовать себя хорошо. Если кто-то скажет такому парню «Ты неудачник», то это окажет влияние на его самооценку, он подумает «Да, я действительно неудачник». Если девушка отвергнет его, он подумает «Я просто недостаточно хорош, чтобы получить такую девушку», т.е. любой отказ, любая негативная реакция на него сказывается на его чувстве уверенности в себе, снижается ожидание того, что на его поведение окружающие

отреагируют позитивно.

После подобного эмоционального удара, он уходит в себя, начинает «копаться» в себе. Реальность других людей становится его реальностью, он присваивает себе те качества, которыми наградили его окружающие, становясь всё более неуклюжим и застенчивым. Он не будет способен нормально общаться до тех пор, пока кто-либо не скажет ему комплимент, не подчеркнёт какие-либо его достоинства, это выведет его из подавленного состояния, придаст ему уверенности в себе, но только до тех пор, пока кто-нибудь из окружающих вновь не «заморит» его.

Часто бывает так, что парень, реальность которого построена на одобрении со стороны других имеет больший успех, чем робкий парень, поскольку первый более заинтересован в том, что бы вести себя клёво. Он знает как вызвать восхищение со стороны окружающих, как вести себя более проактивно и творчески, чем средний парень, но часто, его потребность в одобрении со стороны окружающих, становится для них очевидна, и он терпит неудачу. Он нуждается в одобрении, в социальной

энергии, для того, чтобы продолжать вести себя клёво. Если другой парень одет более клёво и привлекает к себе внимание окружающих, он считает что должен высмеять это. Если этот другой парень пришёл со своей подружкой, он начинает «нападать» на эту девушку, чтобы получить её внимание. Если другой парень становится центром внимания для окружающих, он считает что должен переключить внимание на себя, или начать разговаривать с другими людьми или вообще выйти из помещения. Для него не представляют ценности моногамные продолжительные отношения с одной девушкой, поскольку у него существует потребность постоянно получать восхищение со стороны новых женщин.