Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Все люди хотят поддержки - и опасаются ущерба
Перечитайте ещё раз. Вот и вся суть нравственности. Можно не читать заповедей и кодексов. Достаточно понять две вещи. 1. Люди - это поддержка. Самая главная поддержка вашей жизни. 2. Они перестают быть поддержкой, если им причиняют ущерб. Вот и всё. Нарушить договор, не выполнить обещание, скрыть правду, обмануть. Повредить вещь, не отдать деньги, отнять свободу. Что-то решить против партнёра, начать плохо думать о нём, поверить сплетне. Всё это - лучшие способы испортить человеку жизнь. Проступки. Любой проступок - реальный ущерб. А ущерб партнёра - это ваш ущерб. Дырка в вашем окружении. Угроза вашей жизни. И только шизанутый реактивный ум не в состоянии понять эту простую вещь! Если потеря партнёра для вас - не потеря, значит, вы его партнёром не считаете. Скорее он для вас враг. Ущерб близкого, ценного человека всегда беспокоит. Поэтому мы стараемся исправлять свои проступки. Прежде всего - создаём согласие о том, что не хотели навредить: рассказываем правду, сожалеем, обещаем как-то исправить, возместить. А потом — исправляем и возмещаем по возможности. От ошибок и ущерба никто не застрахован, и это не главное. На порядок важнее не потерять самого человека. Честность — знак поддержки и доверия. Это значит - вы по одну сторону. Значит, человек для вас важнее всего остального. Открывшись, вы делаете себя понятным. Не компенсация, не возмещение - именно честность восстанавливает хорошие отношения. Честность - это вы сами. Проблема в том, что на сцене - чёрте кто. Посему часто мы «не хотим расстроить», «стесняемся обидеть» или «лжём во спасение». Короче говоря - скрываем правду о себе. Это - утаивание. Ложь. Разницы нет: обманывая, всегда скрываешь. Невыразимо коварная и хреновая вещь. Требует точных и быстрых действий — иначе разносит отношения в клочья. «Ему не нужно об этом знать» - безобидно только с виду. В ту самую секунду, как бы это решили - вы наступили на капкан. Минимум - волчий. Само решение скрыть - это решение быть по другую сторону. Незнание, заблуждение навредят человеку еще сильнее. Вы подставили его. Вы пожертвовали его своему страху. Теперь вы только притворяетесь партнёром. Я рад, что вы наконец узнали об этом. Скрыв правду, вы отняли у человека главное: себя - поддержку, на которую он рассчитывал. Это уже произошло, и красота оправданий не меняет сути.
Попытки скрыть правду всегда наивны. Утаивания приводят к разрыву независимо от того, узнал ли о них партнёр: они разрушают самого скрывающего. Вскрыть проступок не так трудно. Раскрыть утаивание - уже подвит. Страшно, стыдно. А единожды солгав - поверят ли в другой раз? Для многих легче потерять человека, чем сознаться в предательстве. Часто мы так и делаем. Сцена та же — те же и актёры. И у них та же паника - и та же несокрушимая логика. «Я скрыл, я кинул. Что же делать?.. Как тут остаться правым?! Ага! А не он ли сам виноват?.. Ну-ка, ну-ка, что он там натворил? Почему, собственно, я его кинул?.. Ясно - без причины я бы так не поступил!» Естественно, вне всякого сомнения, разумеется - эта причина найдётся. Вы, честный, с удовольствием смотрите на себя. А солгав - уже не можете: противно. Сокрытие автоматически меняет вашу роль - поворачивает поток: вы тут же начинаете разглядывать свою жертву глазами «правого». На сцене -не лишённый пафоса обвинительный эпизод. Приговор вынесен заранее: «виновна». Остаётся мелочь - найти, в чём именно. И если вина не находится, будьте уверены: вы придумаете её. И вот - уже на сцене реальной жизни - одни вдруг, как бы ни с того ни с сего, начинают ворчать и обвинять, а другие не поймут, в чём виноваты. «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!» Обманутый всегда виноват: он стал невольным свидетелем нашего паскудства. Ей богу, Крылов был гений! Все мексиканские сериалы, все многосерийные детективы - истории блистательных сокрытий, и мы готовы просмотреть сотни серий ради одной, последней - где все узнают правду! ЧЕСТНОСТЬ - не качество души, а способ. Это технология восстановления партнёрства. Неспособность быть честным — проблема ума, а не морали. Чаще всего это - обычная глупость и недалёкость. Обратите внимание: мы говорим о партнерстве. Тот, кто вас откровенно грохает, не заслуживает никакой честности. Для скрытой враждебности честность - вообще вид идиотизма. Тем не менее, и тут ложь - нонсенс. Лгать «вампиру» - значит подставляться. Солгал - потерял право на справедливость, а врагу дал право «справедливо мстить». Умно, блин! Говорить правду врагу - тоже чревато. Выход тут один. Врагов и диктаторов просто не должно быть в вашей жизни. Если общение с кем-то приносит вам вред, вы можете честно использовать своё право на НЕобщение. У вас есть такое право! А вы не знали?..
Молчать этично только об одном: о чужих исповедях и тайнах. И то лишь до тех пор, пока они не угрожают вашей жизни и отношениям! Вы собираетесь что-то скрыть?.. Не вредно учесть вот что. Скрыть - значит тут же поменять роль. Вашим хозяином становится низкотонный персонаж ума. Вы падаете в тоне, отчуждаетесь, скользите, дёргаетесь и боитесь. Скрыть свой страх невозможно - не питайте иллюзий. Только самое наивное горе или задабривание не заметит вашей фальши. «Что с тобой?» «Ничего». И вы - уже наказание для любимого. Без причины от ответов не уходят. Он — чист. Что прикажете ему думать?.. От вас что-то скрывают? Вот наблюдение для вас. Первый признак сокрытия: партнёр избегает смотреть вам в глаза. Он больше не расслаблен рядом с вами, не может «быть собой». Ему не комфортно, и часто он уходит, ссылаясь на срочные дела. Внимание! Перед вами - другой персонаж. Тот самый, что «всегда прав». Поверьте: партнёр и сам ему не рад. У них сейчас - кто кого. Сумейте помочь партнёру, а не его врагу. Не промахнитесь! Давите, обвиняйте, требуйте отчёта - и этот «правый» получит все козыри. Наоборот, не замечайте его, признайте хорошим - и все шансы получит партнёр. Если он открылся - вы победили. Кто может вам помешать? Ясный пень - только ваш собственный «правый»! Итак, внезапная обида, претензии, неожиданная замкнутость - симптом сокрытия. Но вот человек начинает намекать на разрыв. Короче - ваш друг пытается свалить. Это, братцы, симптом постоянного утаивания. Болезнь слишком запущена. Наскрывал уже столько — общей реальности почти не осталось. Кажется, ущерб уже не искупить. Выход видится только в хирургическом отсекновении. И он пытается уйти - чтоб больше не вредить вам. «Знаешь, ты такая хорошая, а я совсем другой… Я тебя не достоин, лучше мне уйти». «Всё, ухожу! Надоело! Кто с тобой сможет жить!?» «Пойми, мы слишком разные, слишком. Нам лучше расстаться». Форма отрыва определяется образованностью. Виноватый может просто молчать - или усердно сочинять красивые аргументы, выдавать целые трактаты о психологической несовместимости. А причины просты, как веник: втихую изменяет, давно врёт о деньгах или работе, подставил вас и запутался. Особо интересный случай: купился на сплетню. Поверил «доброжелателю» - и стал думать о вас плохо. И, естественно, не говорит вам об этом. Братцы! Доброжелательность хитра. В её составе есть такая бомба - две пары из трех подрываются с тяжкими увечьями! Так что мы тут задержимся. ПАРТНЁРЫ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ: ВАМ ЖЕЛАЮТ ДОБРА! Не всё, что убивает твоих врагов, тебе — друг. Мы любим доверять добрым людям. И просто обожаем обсуждать разных своих знакомых - совершенно без всяких задних мыслей, конечно! Разумеется, и они отвечают нам полной взаимностью. Особенно родители, сослуживцы и всякие приятели. Все сообщают нам о нашем избраннике всё, что думают и слышат. А ему - о нас. Усекли?.. Это завязка. Акт первый и единственный. На сиене - вы и толпа доброжелателей. И лозунг: «Надо верить людям!». И верно: люди хорошие, врать не будут. Они искренне говорят - и вы их слушаете. А любимый ждёт вас дома - ужин приготовил.
Воздух густеет от напряжения. И вот кто-то участливо сообщает, откровенно рубит или безбашенно лепит ■ какую-то фигню о вашем возлюбленном. Вас переклинивает, накрывает, плющит. Вы идёте домой, и ваша крыша тихо булькает. Потрясающий момент. Зал заинтригован. Кухня, ужин. Вы жуёте пельмень. И смотрите на любимого совсем другими глазами. Он не понимает, в чём виноват. «Что-то случилось?..» «Ничего». Ваши мысли: «Нет, не может быть!!.. Хотя - почему?.. Всякое может быть… Вполне может быть. Ведь ещё два года назад… То-то я смотрю… Вот, значит, как. Ну, ладно, учтём. Ладненько - будем знать!». Обратите внимание: вы приняли решение. Сами. В одиночку. Никто не заставлял! Вы - на самой кромке обрыва. Ещё есть шанс… Зал забыл, как дышать. Мухи застыли в воздухе и вытаращились на сцену. Вы молча встаёте и уходите. А-а-а-а-а!!!! Не сказал, не спросил!!! Зал со злости рвёт зубами кресла. Главный герой - последний лох! Кому он поверил!? Маме? Приятелю? Кому угодно - но не собственному избраннику! Коз-злина! Ну с кем надо говорить о друге, если не с ним самим?! Теперь кранты - обоих подставил! И вы, действительно, влипли. Вы только что отказались от своего любимого в пользу какого-то третьего лица. Это - конкретный скрытый проступок. Скорее всего, вы даже не поняли этого. Посему и открываться не сочтёте нужным. И теперь катитесь со свистом по вниз наклонной - к разрыву. Братцы! Доверять людям - прекрасно и естественно. Но доверия прежде всего достоин любимый. А главный знак доверия - общение без посредников! Если понимание никак не удаётся восстановить, есть одна причина тому: кто-то третий. ЗАКОН ТРЕТЬЕГО УЧАСТНИКА: если конфликт долго не разрешается, несмотря на попытки открыто объясниться - значит, есть третий участник, который и разваливает ваши отношения. Не обязательно он делает это злонамеренно. Он может вообще этого не осознавать. Он просто защищает себя. Без единой задней мысли, от чистого сердца - клепает вам друг на друга. Проблема не в нём, а в вас. Это вы его выбрали. Это вы назначили его источником истины. «Мама желает мне только добра». «Пал Палыч - человек порядочный». «Лёха - мой друг, он врать не будет!» А любимого - задней ногой. И теперь ваша общая реальность разваливается на куски. Этот третий может и специально разрушать ваш союз. Зачем? Да мало ли. Из ревности, из зависти. Отомстить. Из «родительской любви». Из сострадания - он вас навязчиво «защищает». Боится стать ненужным. Хочет быть всегда правым. Может, он был так рад вашей свадьбе, что спикировал прямо в 1,1, а то и ниже! Не важно, почему он так делает. Важно, что он от вашей любви камня на камне не оставит. А потом скажет: «Ну, что я говорил? Теперь ты видишь?..».
Самые типичные третьи — родители, особенно нежно любящие, сердобольные матери (см. анекдоты о «тёщах»). Нередки - заботливые приятели и подруги. Особенно из тех, кто был когда-то унижен или обесценен одним из вас. Конечно, есть и злопыхатели - но их немного, да и видны они сразу. Главная опасность для двоих - именно доброжелательность»! Братцы! Любовь уязвима для посторонних! Доверие и дружбу надо защищать. Отдавать свою реальность кому попало - матерная степень разгильдяйства. Будьте бдительны! Ещё раз напоминаю: ваша семья — только ваше собачье дело. Не захотите - никто не сможет никого опорочить. Не позволите - никто не поссорит вас. А раз позволяете этому случиться — значит, не фиг было разглагольствовать о любви! Итак - кто-то, не в силах сдержать своей заботы, капает дёготь на вашего друга, которому вы имеете все основания доверять. Как быть? Очень просто. Внимательно выслушайте. А потом присмотритесь к доброжелателю, сощуря глаз. Готов ли он повторить то же самое вам обоим? Не слишком ли натянута его улыбка?.. Никак в «третьи участники» метит, болезный?.. Сразу сообщите об этом партнёру! Пусть тоже будет начеку. Задайте все вопросы и получите все ответы - и живите спокойно. Действуя в таком духе, вы быстро выявите всех ваших «доброжелателей». Что с ними потом делать? А что хотите. Просто посмейтесь. Дайте в глаз. Или на метр ниже со стороны спины. Но лучше - посадите за стол, налейте чаю и культурно объясните человеку, что именно он творит. Не въезжал -одумается. Хотел поссорить - заречётся. Одной такой дружеской беседы достаточно. Если же она не помогла - налицо явная злонамеренность. Помочь такому человеку можно только одним способом: никогда не принимать его всерьёз. А если все сплетни о любимом оказались правдой!? Ну, батенька, это смотрите главу о выборе партнёра!
|
||||||||
Последнее изменение этой страницы: 2017-02-06; просмотров: 118; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.144.28.50 (0.012 с.) |