Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Размышления о вынужденой свободе
Здесь имеется в виду свобода от собственной зависимости. В данной ситуации - момент срыва. Дошёл, дозрел, перешёл грань, упала последняя капля, переполнилась чаша и т. д. - и решил: а гори оно всё огнём!!! И вдруг стал свободен. Перелом, переоценка - и резкое обновление отношений. Без преувеличения: до свободы и после - две эпохи в отношениях. До - увлечённая война с любимым за образ любимого. После - апогей. Один дышит волей, другой меняет причёску - обрывает башку до лысины. Я пробовал и то, и другое. К счастью, вылез. Более того - усвоил уроки. И начал третью эпоху - добровольной осознанной несвободы. Своими выводами и делюсь. НЕСВОБОДА. Эпоха ДО появления свободы. Тут уже не до «любви» -решается только вопрос «порядочности». Ох, уж эта порядочность! Её играют всё те же персонажи. И путаница всё та же: ты ушёл - плохо, от тебя ушли -ещё хуже! Переживается в основном борьба - кто правее. 1. Партнёр зависит и страдает. Значит, свалить - типа жестоко. Свалю - окажусь первой сволочью. Ну, нет! Я - хороший. Он и так мне жизнь испоганил - вот пусть сволочью и будет! Гад, когда ж ты наконец свалишь!? Видеть тебя не могу!!! 2. Партнёр, наоборот, более независим. Первым дошёл до края. Уже засобирался… Мамочки!!! Это что же получается - это я его довёл? Значит, сволочь - я!? А он - жертва? Так не пойдёт! Эй, меня же бросают! Чёрт!!! Ну почему я не свалил первым!?! Видите? Замкнутый круг. Можно бегать до полного изнеможения - толку ноль. Это - стадия созревания нарыва. Ссоры, периодические убегания к маме, возвращения, претензии, ходы налево, угрюмое сожительство - и упорное ожидание какой-то развязки. На весах ума - два страха. Потерять «защитника» всё ещё страшнее, чем погибнуть самому. Страдания с любимым еще не перебороли зависимость от него. Чего же мы ждём?.. Той самой грани, за которой мы уже «чисты» - то есть почти погибли. Кто первым накроется медным тазом? Кто первым попадёт в реанимацию? «Я отдал тебе всё, что мог!» - величайшее право жертвы быть правой! Но учтём два соображения. 1. Эта грань весьма чревата. И чем вы зависимее, тем она дальше. Сильные люди ограничиваются душевной раной и недугами нормальной излечимости. Слабые же могут довести себя до чего угодно. Ради «права быть жертвой» они готовы попасть в несчастный случай, летально заболеть и даже умереть - что и делают сплошь и рядом.
2. «Плохой» - не тот, кто первым свалит. А тот, кто продолжает притворяться, ничего не предпринимая. Уже не время спорить, кто лучше. Вы оба давно в большой биде. И прав будет тот из вас, кто попробует в корне изменить жизнь. Хотя бы только свою - но к лучшему. Это я к тому, что переполнять чашу всё-таки глупо! Но это всё равно происходит. СВОБОДА. Даётся с трудом. Требует хорошего инстинкта самосохранения, определенной цельности и силы. Спасительна, полезна. С её появлением всё тут же меняется, всё проясняется. Начинается новая эпоха отношений. И переживается сие совершенно иначе. 1. Его свобода внезапная и полная потеря. Боже! Что же это?.. Я уже совсем собрался мириться… Я ведь любил его… Как же так, за что?! Кто я теперь?.. Никто. Если я не нужен даже ему - я никому не нужен! Всё пропало… Куда же ты!'? Я не знал, что сделал тебе так больно… Вернись, я умру без тебя!!! 2. Ваша свобода - конец мучений, выход, облегчение. Кайф!!! Ясность и покой! Всё понятно и просто! Никто ни в чём не виноват. Он - это он, я - это я. Он такой - отлично. Но и я - такой, как хочу, где хочу и с кем хочу! Жизнь прекрасна!!! А чего он так расстроился?.. ТВОЯ СВОБОДА - освобождение, а не бегство. Прозрение, возвращение к себе. Ты дошёл до края - и решил не гибнуть. Очень верный выбор! Зависимость лопается со страшным треском. Больше ничего не страшно. Обида испаряется, как дым. Кто правее, кто кого кидал - по барабану. Обиды и упрёки в прошлом. Жизнь - с нуля. Аккумуляторы снова под завязку - тон, как до свадьбы! Можно всё. Ты - у руля, выбираешь САМ. Не ради мести, не из страха, не из стыда, не по обязанности - а как свободный, этичный человек. Нужно остаться - можешь остаться. Гонят - можешь уйти с лёгким сердцем, не сжигая мостов. В любом случае свобода это возможность начать с нуля. С нуля создать свою семью — или с нуля другую. ЕГО СВОБОДА - увы, и твоя тоже. Ты свободен от возможности что-то изменить. В точности, как та фанера над Парижем. Видеть, как на партнёра снизошла свобода - переживание эпического масштаба. Вот он рядом - твой защитник, твоя груша для битья, твоя правота, твоё самолюбование, твоя ценность. И вдруг - это больше не твоё. Он так же рядом - но издевательски неподаластен. «Чужой!:!» Нет - всё тот же. Просто независимый, неуправляемый. Он вежлив, спокоен, так же заботлив, а хочешь - так же хорош в постели. Пет, втрое лучше! Но боже, боже - это просто снисходительность… Он рядом - но ты пронзительно одинок. Он уходит - и хочется умереть к чертовой матери! Что имеем - не храним…
Любая вражда кончается. Или это - сознательный мир, или внезапная развязка. Если ты, привычно выставив колючки, вдруг обнаружил партнёра умиротворённым, деловым и даже великодушным; если он не поддаётся на обычные провокации; если не рычит даже на явные оскорбления и не покупается даже на откровенную ласку - туши свет, ты опоздал. Кнопки больше не работают. Дальнейшее от тебя не зависит, обжалованию и возврату не подлежит. Теперь тебе можно все. Он принял тебя, как есть. Принял - и отпустил с миром. Можешь творить любую ерунду - ругаться, изменять, умолять и плакать - без разницы. Он уже не твой. Он - просто свободный человек. И этим притягателен до истерики. «Боже, кого я потерял!!!» Потерял - его, А жалко - себя. Себя ты жалеешь, родимый! Совет один: в этом деле не тормози. Жалей себя искренне и страстно! Размазывай сопли по всей морде, вой на три форте, хлюпай на весь лес - быстрее в себя придёшь. Всё вышеописанное - больно. Ужасно больно. Но - не плохо! ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОБОДУ! Если свобода снизошла на вас обоих - у вас нет никаких проблем. Дай Бог, чтобы свободу обрёл хоть один из вас - это благо для всех. Бог не приведи обоим застрять в несвободе и поставить на себе крест! Большего греха я не знаю. Братцы! Все вышеописанные ужасы свободы - просто жизнь. Пардон за банальность - препятствия для тренировки. Чего тут бояться? Пережить смерть зависимости - да такому опыту цены нет! Не опустил рук - получаешь великий шанс осознать, понять, начать с начала. Избегать этого - значит ничему не научиться. Свобода - и твоя, и чужая - это способ стать сильнее, а значит счастливее. Стать несчастным с помощью свободы?! Непростительная, малодушная глупость! Стать свободным - очень серьёзная победа. Принять свободу партнёра и остаться собой - победа ещё большая. Победив свою несвободу, мы перестаём её бояться - и можем просто наслаждаться ею. Помните? Любовь хороша, когда её больше не боишься! Первый, поверхностный эффект свободы - оживление чувств. Исследовано всеми классиками любовной драмы и комедии. Добровольно оживлять чувства не умеем - приходится принудительно. Вляпавшись друг в друга, мы ухитряемся извозюкаться в… сем субстрате так, что перестаём друг дружку узнавать. Да и в зеркале - какое-то левое чучело! Но со временем привыкаешь… Выбраться из этой трясины - настоящая революция духа. Вид чистого, отмытого, исконного человека просто шокирует. Причём - обоих. «Освобождённый» офигевает даже больше, чем «потерявший». Очевидный факт «Он мне ничего не должен» потрясает новизной. Чувства достигают критической массы. Бьёт по глазам адреналин - «прости меня, прости!», «так ты меня любишь!» - ну прямо как в кино. Страх реальной потери удваивает первоначальную влюблённость - и шарахает мощный взрыв сверхновой любви… И опять сносит крышу. Кайф!!!
Скакать на таких «американских юрках» - хобби многих романтических пар. Она периодически с кем-то мутит - и он с новой страстью её добивается. Он периодически исчезает - и она счастлива, когда он возвращается… Люди попроще столь лукаво не мудрствуют — устраивают друг другу обычную, незатейливую взбучку, как наскучит. Утром - стулья по хате летают, вечером -любовь до гроба. Хорошо-то как, Господи! Факт: способ эффективен. Но оправдан лишь в двух случаях: а) по молодости, б) с головой на плечах. Голова на плечах - изрядная редкость: её же сносит. А безголовые, получив копьём в забрало, творят непоправимые глупости: падают в уныние, сдвигаются по фазе, пытаются прыгать из окон, зарекаются иметь семью. Или ещё того хуже — привыкают! А колбаситься без головы простая адреналиновая наркомания. Никто не ведает, что творит, никто не отвечает за последствия. Разве ж так можно, яхонтовые мои?! А уж когда дети растут, развлекаться подобным образом, пардон -безответственный бардак. Тут надо страдать со всей серьёзностью — вдумчиво и плодотворно. Чтобы достичь более глубокого эффекта: понять себя, понять партнёра, перестать бояться своих кошмаров. Посему, умнее не прыгать с обрыва, а учиться летать постепенно. ЧЕСТНАЯ ИГРА В СВОБОДУ Глядя на себя трезво, приходишь к двум соображениям. 1. Ждать срыва и разбиваться в лепёшку вовсе ни к чему. 2. Столкнувшись со свободой, вовсе не обязательно жечь мосты. Кстати: их вообще жечь не обязательно. 1. Лучшее лекарство для пары взаимомучеников — честно оговоренная частичная свобода в нужной дозе. Применяется сознательно. Требует изрядной храбрости, честности и понимания. Позволяет вновь разглядеть друг друга. Снимает напряг конфликта. Создаёт нужную остроту. Обнажает правду. Наилучший вариант - уехать далеко-далеко. Или хотя бы уйти. Невмоготу быть вместе - и не надо. Главное - быть людьми. Поживите врозь - полгода, год. Поменяйте обстановку - это очень целительно! Останьтесь каждый наедине с собой. Ваша цель - увидеть свою правду и принять решение. Разрешается ли при этом изменять - то есть спать с другими?.. О, классный вопрос!
|
|||||||
Последнее изменение этой страницы: 2017-02-06; просмотров: 103; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 34.201.16.34 (0.023 с.) |