Язвительное отступление об измене.

Именно так - «разрешено ли» - этот вопрос звучал для меня. И я упорно «не разрешал» - прежде всего себе. Боялся быть сволочью, боялся быть брошенным - и героически мучился «до последней капли крови». Спасли начавшиеся острые боли: не выдержал - и вынырнул раньше, чем сломался. Многим не так везёт.

Сейчас ясно: ничего, кроме вреда, эти муки не дали. Я ведь таким образом просто жену скотинил - и заодно себя убивал. Всё, чего боялся, так или иначе произошло - только с ещё большими потерями.

Вглядись в себя: как формулируется твоя тоска и боль? Если есть в ней хоть немного «меня кинули, мне сделали больно, гады» - это то самое. Если «я сволочь, нет мне прощения» — то же самое, только в виде ублажения себя.

Аксиома: чем больше мучаешься, тем ближе дно, н тем труднее вылезти.

Страдая, ты обвиняешь и подставляешь. Чем дольше страдал, тем труднее прощать. Кстати, не ради этого ли ты мучаешься?..

Какая «измена» страшнее: просто переспать - или довериться другому? Просто довериться другому - или кинуть, солгать, скрыть?.. Вот моё мнение. По большому счёту изменил не тот, кто переспал, - а тот, кто предал. Любым способом.

Предательство освобождает от всех обязательств. Предал - потерял право на верность. А если это так, то никаких измен, кроме предательства, нет. И все наши вопли об «изменах», о «верности», о «законных» жёнах и мужьях - не более чем трусливая маскировка сути! Прав Раджниш: идею «сексуального греха» раздули трусливые святоши - чтобы казаться «святее» прочих «грешников».

Измена - во многом миф. Она возможна только до первой серьёзной подставы. Говорить об измене можно, пока вы - партнёры. А когда вы уже начали войну - братцы, это смешно. Как могут изменить друг другу два врага?

О чём это вы?!

А уж когда сорвало реально - вообще забудьте. Представь: никаких обязательств - и дикое душевное истощение. Тебя просто несёт, ты просто пытаешься восстановиться. Это просто новая жизнь. Её в любом случае начинаешь сначала. При чём тут измена?..

Если честно, я от души благословляю наши тогдашние «измены». Дай Бог самого большого счастья ребятам, любившим нас тогда. Если бы не они - честно слово, не видать бы нам семейного счастья. Два бывших врага, искалечившие друг друга, - хреновые врачи. А искалеченные - что можем мы дать друг другу, кроме старых обид?.. Новая симпатия - единственный реальный способ реабилитироваться. Даже в монастырь от несчастной любви

идти - нечестно.

Почему же нас так клинит на постельной стороне измен? Почему, хватая друг друга за грудки, мы пытаемся вытрясти только одно: «Вы спали вместе? Да - или нет!?» Почему именно это так больно - хотя никак прямо не вредит ни жизни, ни партнёрству? Зачем нам нужна именно эта проблема - вовсе незнакомая полигамной части человечества?..

Моя гипотеза уже разъяснена в «Анатомии любви». Для нас, напуганных и зашоренных, интим - не праздник жизни, а костыль для хромой души. Не дарение счастья - а присвоение, впитывание собственной значимости, правоты и полноценности, нужности и защищённости. «Не умея любить себя, не можешь любить никого».

Неспособные любить себя сами, мы используем для этого партнёров. Наши «любимые» - пленники наших страхов. Им запрещено праздновать свою жизнь — а можно только украшать нашу. Вдумайтесь: мы готовы умереть, а чаше убить их только за то, что им хорошо без нас. И вы предлагаете строить на этом «идеале» счастливые семьи?..

«А ты предлагаешь свободную любовь?» Я предлагаю стать честнее и слегка сместить приоритеты.

Любовь - не клетка, не долг и не крест. Это радость друг другу. Интим - только украшение, внешний показатель близости. А измена - симптом разрыва. Симптом того, что от тебя ищут спасения. Ты сам, собственными руками теряешь любимого! Вот в чём суть, вот что рвёт крышу! Угар интимных подробностей - только сначала, чтобы всласть пообвинять. Но вот пена схлынула - и что остаётся? Страх. И прозрение. «Да плевать на интим! Я же, идиот, чуть не потерял тебя!!!» Это я и называю более честным отношением к измене.

КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ

Короче говоря, братцы - отбросьте страхи. Без особых причин разбегаться не пробуют! Думаю, вам уже «разрешено» делать всё что угодно - хотите вы этого или нет. Это просто данность. А как с этим поступить - каждый решает для себя.

Не думай об этом. Загрузись работой, окунись в жизнь. Придумай что-нибудь благородное - вывернись наизнанку деньгами помочь, детей поднять или типа того. Друзья, дела, впечатления, откровенные разговоры, новые увлечения, невольные сравнения - и в голове постепенно проясняется. Ага, и партнёр тебя вот так же сравнивает… Блин, это прямо-таки просветляет!

От души желаю: будь искренним и не теряй себя. Мне это слишком долго не удавалось - пусть удастся тебе. Всё хорошее теперь зависит от того из вас, кто сумел стать счастливее. Когда-то на северах, где я страдал, весь из себя угрюмый и аскетичный, мой друг Танюша Титова раскрыла мне не это глаза.

«Что вы за мужики - ваще не хотите напрягаться!» - поставила она диагноз. Я не въехал. Пахаю, как папа Карла на морозе, мучаюсь, болею, да ещё бегаю и гантели тягаю, чтоб не загнуться - и я не напрягаюсь!? «Тань, я и так напрягаюсь - больше некуда!» «Нет. Ты, мил друг, плывёшь по течению. Страдать легко. А вот перестать страдать - тут напрягаться надо. Напрягись, сделай что-нибудь для себя - чтобы стать счастливым. Или слабО?» С тех пор напрягаюсь правильно.

Не повторяй ошибок - брось обижаться и обвинять. Помни, зачем ты здесь: ты ищешь свою правду. Не спеши, не руби с плеча. Найдёшь не ту - жалеть придётся всю жизнь!

Не повторяй ошибок - не покупайся на всё, что красиво блестит и громко сочувствует. Лечить сердечные раны нужно очень аккуратно - иначе можно встрять так, что и лечиться охота отпадёт!

РЕПЛИКА О ЗАЛИЗЫВАНИИ РАН

Когда человеку очень больно, он бегом кидается в аптеку и пьёт анальгетики. Душевная боль ещё непереносимее. Душевные раны нельзя оставлять незализанными! Лекарство тут одно: чьи-то объятия, понимание и ласка. Братцы! Поддерживайте друг друга. Лечитесь и лечите. Только пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста не путайте анальгин с судьбой!

Зализывание ран - прежде всего терапевтическая процедура. Будьте внимательны, не путайте заботу врача с любовью! Ваша цель - восстановить душевное здоровье, помочь друг другу. Вот и помогайте: сгорайте в постели, взрывайтесь в эйфории, лучитесь счастьем! Тащитесь, пищите и летайте - но не принимайте новое помешательство за новую семью. Млейте от надежд и предвкушений - но не обещайте и не стройте планов. Вы ведь не хотите снова подставить хорошего человека! Дождитесь, пока душевная рана заживёт. Внимательно осмотритесь, гляньте вперёд и оглянитесь назад. И только потом делайте какие-то выводы. Только потом произносите слова, за которые придётся отвечать, и выбрасывайте презервативы, если больше не нужны.

Я встречал немало удачных пар после развода. Но неудачных - намного больше. Почему? Ведь, казалось бы, опыт и всё такое?..

Опыт - вещь ценная. Проблема в том, что во время зализывания опыт не работает. Ума-то нету! Был бы ум - не рвало бы крышу! А что ты сейчас -реально? До неприличия голый реактивный банк, взъерошенный до полной шизанутости. И чем больнее страдаешь, тем потребность в сочувствии сильнее. Сильнее рассудка! Только покажи кусочек ласки, только намекни на понимание - и готов. Западаешь влёт, залипаешь враз, тормозишь с разбегу, как кот по наждачке - только уши до плинтуса доезжают. А теперь представь: и партнёр твой новый - точно так же. Какой тут, на фиг, опыт? При чём тут ум?!

Тут святое - Великий Отходняк. Высший кайф жизни! Ах, новое счастье! Ах, это навсегда! Ах, скорее желанного ребёнка! Но отходняк проходит - и начинается стабильность… Эх, вот ещё бы… Эй, ну я же просил… Ох, ё моё, куда ж это я попал?..

Симптомы зализывания характерны: внезапность, бурность, спасительность, яркость счастья и фосфоресцирующие планы на будущее. Многие «раненые» по пылкости переживаний оставляют далеко позади пылко влюблённых юных салаг! Есть и «деды» с огромным опытом: в шестой раз тяжко ранен, и в шестой раз «наконец-то любовь до гроба». Нравится влюбляться - ради бога, дело вкуса. Добро бы нравилось и тем, кого потом «наконец-то» снова бросают.

Братцы! Тут надо изо всех сил как-то тщательнее. Вообще говоря, любить от тоски, любить в отчаянии - не честно. Счастья-то - ноль. Делиться нечем - идешь только хапать. Вот и лечись, как порядочный больной! Будь собой, не комплексуй: со всеми бывает. Не прикидывайся здоровым: поверят - не расплатишься. Бери по необходимости - отдавай щедро, чем можешь. Не пытайся быть врачом - найди себе опытного, здорового врача. Многие любят спасать и сочувствовать - вот и не дайте друг другу умереть!

Итого: зализывая - зализывайте.

Дарить любовь, поддерживать человека в трудное время - благо. И огромный кайф. Сам бы всю жизнь этим занимался, блин! Но менять судьбы - совсем другое. Тут надо отвечать за весь базар. Если готовы - дай вам Бог. Если нет - идите с Богом. Это тот случай, когда гениальная пьеса может быть испорчена бездарным, вымученным продолжением.

Никогда не тоскуйте о пережитом счастье. Вам было хорошо? Будьте же друг другу благодарны. «Это было здорово». «Да, это было великолепно». Честно любить - и чистосердечно расстаться. Это сильно, поверьте.

КОНЕЦ РЕПЛИКИ.

2. НЕ ЖГИ МОСТЫ БЕЗ ОСОБОЙ ПРИЧИНЫ. Особая причина конкретна: подавление. То есть разный «вампиризм»: скрытая или постоянная открытая враждебность, алкоголизм и наркомания. Тут надо спасаться однозначно: позволять подавлять себя или своего ребёнка - этическое преступление.

Если же вы просто «не ужились», то поджог моста - не более чем твоя собственная обида. Но обрати внимание: злоба и решение расстаться - вовсе не одно и то же. Злоба, представь, проходит - а человека уже нет. Ты не переживал такой облом?.. И не дай бог. Примеров - тьма. Выгнала подлеца «навсегда» - а теперь волосы на себе рвёт: он, мерзавец, к другой ушёл!

Все эти «Никогда не прощу!», «Видеть не хочу больше никогда!» - просто истерика. Ты рвешь с человеком, чтобы обвинить - и потом обвиняешь его, что он потерялся. «Уходи, сволочь! Куда же ты?! Сволочь!!!»

Все наши «уходи» и «ухожу» в переводе на честно-правдивый чаще всего означают: «Стань опять моим любимым». Братцы! Банк-то всё буквально понимает. Сказано «Уходи!» - он и уходит. А потом не въезжает, в чём виноват! Не выпендривайтесь, говорите сразу на честном языке - меньше запутаетесь. Честное «Мне с тобой сейчас слишком больно. Дай мне три месяца. Я должен пожить один и разобраться себе» намного лучше постоянных ссор и истерик!

Но главное - сами не принимайте всерьёз свои угрозы. Всё это - мышиная возня. Выгнать, обвинить, сбежать, возненавидеть - формы всё той же несвободы. Куда бы ты не бежал, ты тащишь человека с собой - в себе. Есть один способ освободиться: оставить свою зависимость. Стать самодостаточным. Вот тогда решаются все проблемы. Больше не нужно обвинять его - нет обиды. Больше не нужно обвинять себя - нет вины. Больше не нужно жечь мостов — нет ненависти. И больше не нужно быть вместе — нет зависимости. Ты выбираешь, что хочешь. И что бы ты ни выбрал, партнёр видит тебя новыми глазами - широко раскрытыми от страха. Обоим польза!

При любом раскладе - оставайся человеком. Не мсти, не отталкивай. Даже если уже «нашёл свой идеал» - подожди решать. Ничего никому не обещай. Поживи, понаслаждайся свободой. Убедись, что ты в порядке, спокойно подумай. Через полгода всё опять может измениться - и это будет ближе к твоей правде.

Этот момент всё равно настанет: один из вас прозреет. Увидит, чего хочет - и примет решение. Если он уходит - можно только пожелать ему счастья. Если же остаётся - можно опереться на него. Можно снова создать с ним семью. Не прежнюю - та уже не удалась. Создать можно только новую семью. В ней многое будет другим, и прежде всего - вы сами.

НАДО ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ!

Изменить, переделать вплоть до противоположности можно всё, что угодно. Своё тело, привычки, установки, убеждения и прочий антураж. А отношения и ь.давно! Был бы смысл. Было бы намерение.

Вот мы вдвоём: явно есть общность, и любви достаточно. Ни один из нас не псих и не вампир. Просто перестали быть собой - напрочь исчезло понимание, запутались, испугались. Кроме того - дети. Они ни в чем перед нами не виноваты. Им с нами хорошо - мы оба хорошие родители. Смысл всё исправить? Стопроцентный.

«Ты понимаешь, что нам надо быть вместе?» «Понимаю». «А если вместе -то в кайф. Иначе нет смысла». «Да, но я не знаю, как». «Надо попытаться». «Надо». «Давай?» «Давай». Вот и намерение. Для начала - вполне достаточно.

Не нужно «верить, что любовь вернётся». Надо точно знать, что вы можете создать себя и свои отношения с нуля. А вы можете! И держаться за себя, прежних, уже глупо.

Осознайте факт: к теперешней ситуации вас привели именно ваши сегодняшние ценности, именно теперешние убеждения. Вы готовы за них драться, а они - не более чем ваш сегодняшний уровень маразма. Вырасти из них будет явным прогрессом! Или вы храбро меняете их - или остаетесь наедине со своими ценностями!

Настал радостный миг - возможность роста. Придётся выдавливать из себя всех рабов, спущенных на тормозах. Не из партнёра, а именно и только из себя! Уникальная возможность стать мудрее и сильнее. Грех не использовать!

Жизнь, увы, не изменится сама по себе. Ну, разве что повезет с каким-нибудь катаклизмом: война, чума там какая-нибудь, перестройка, или вулканом дом снесло. Теперь, братцы, снова стать партнёрами - значит сменить шкуру. Обоим. Это будет не просто, не быстро и довольно больно. А как иначе? Вы долго смаковали и выращивали свою опухоль, теперь - на стол и под нож. Но, пройдя через это, вы победите!

Настал ваш момент стать собой. Не стоит больше бояться потерять друг друга - это уже произошло. Глупо бояться друг друга - вы и так притворялись кем-то другим, что может быть страшнее?! Вы надели маски - и ваша любовь задыхается под их коростой. Снимите маски - и увидите её, как есть. Вы пытались играть роли - и эти роли не ужились. Но вы, настоящие, имеете гораздо больше шансов!

Прошлое — к чёрту, оно уже в прошлом. Карты — на стол. Всё, что столько лет скрывал: чего на самом деле хотел, чего хочешь сейчас; что в себе задавил, чем пожертвовал; чего ждал и чего не дождался, что простил и что не смог; что решил и почему. Вы открываете друг друга заново - впервые. И вы видите то, что есть. Теперь вы реальны друг для друга. А это значит - вам есть о чём говорить!

Тут - куча трудностей и страхов. «Для чего это?! Зачем тебе всё знать обо мне?!» «Для того, что я хочу принять тебя, как есть. Тебя, как есть, без скидок, без масок, - целиком. Я хочу знать, с кем живу. Я готов жить с тем, кого узнаю. Но как мне жить с тем, кто от меня скрывается?» А на самом деле - как жить, когда скрываешь себя от себя самого!?

Наверное, у всех всё по-разному. Наверное, можно ни о чём не спрашивать друг друга. Но одно я знаю точно: невозможно жить с человеком, которого нет возможности понять. Тот, кто скрывается от тебя - скрывается и от себя. Он не понимает себя. Он не знает, чего хочет. Это любовник - но явно не партнёр.

ПОПЫТКА НАЧАТЬ С НУЛЯ

Это - только мой личный опыт. То, на что глаза раскрывались года два. Моменты общей реальности, что облегчили бы многие проблемы - если бы я догадался их создать.

1. Если вы оба «умом понимаете», что могли бы жить в кайф - договоритесь о том, что вы это понимаете. Важно, чтобы оба хотели сделать попытку. Фактически, вам придётся пожениться ещё раз - по-настоящему.

2. Абсолютный факт: вы совершенно не знаете друг друга. Вы же во многом прятались. Вы принимали друг за друга некие роли. Договоритесь и об этом тоже. Будьте готовы узнать что угодно новое - и поддержать друг друга.

3. Самое болезненное - узнавать о проступках и изменах. Договоритесь: с этого момента все они не имеют никакого значения. Вы дали друг другу достаточно поводов для них! Теперь ваша цель - просто узнать, констатировать и осмыслить. Договоритесь: честное вскрытие проступков - акт заботы о понимании. Ведь сообщать об этом так же трудно, как и узнавать. Боль узнавания проходит, становится пониманием. Страх незнания не проходит никогда!

4. Договоритесь: ваша игра - вопросы и ответы. Побеждает тот, кто побеждает свой стыд. Упрямо задавайте именно те вопросы, которых боитесь больше всего. Очертя голову, давайте ответы такой честности, от которой холодеет в животе. Выясняйте все мелочи, выдавайте все детали. Пока человек не узнает вес, что хотел, - он не успокоится. И договоритесь: игнорировать вопрос, недосказать, не ответить - умышленная помеха пониманию. Вы можете взять тайм-аут, но не затягивайте его. Не получить ответ на вопрос - самое болезненное в общении!

5. Договоритесь: реагировать, проявлять эмоции не только можно - нужно. Ни в коем случае не сдерживайтесь!!! Рыдайте, ругайтесь, материтесь, кипите от гнева, бейте посуду, неделю ходите в прострации. Такой уж это процесс: чем ярче рвёт крышу, тем быстрее разрядится. Но договоритесь: при этом - никаких выводов! Все выводы потом. Для них будет особое время! Оно наступи! не раньше, чем через полгода после того, как будет высказано, узнано и переварено всё наболевшее.

6. Договоритесь: разговор, скатившийся к взаимным упрёкам - не в счёт. Тут вы оба проиграли. Придётся повторить чтобы что-то выяснить. Посему, до ссор доводить не надо. Как только крыша закипела - всё, тормозим, попробуем завтра. Времени у вас много!

7. Если вас не затрудняет написание писем, не тратьте силы на шизу: пишите. Письма на порядок эффективнее болезненного трёпа. Они лаконичны и управляемы. Только в письмах ты сможешь быть собой. Есть время всё обдуман.. Пока пишешь, сам поймёшь кучу всего! Соответственно, и читать можно не один раз. Уйти в лес - и бодать рогом деревья, хоть до утра. Или побегать по друзьям, выговориться. И вернуться с готовыми вопросами - и выложить их па бумагу!

Откровенно письма - самый потрясающий инструмент взаимопонимания.

Когда один вид друг друга вгоняет в маразм, общаться можно только так. Общение есть, а говорить не обязательно — громадное облегчение! Живёшь как бы сам по себе, но человека чувствуешь - он на связи. Безмолвная открытость. Классное чувство! Мы тоже сначала пытались говорить. Куда там - шиза не давала даже голову высунуть! Тогда я стал писать письма - и дело сдвинулось. Отвечая Тане на письмо, я и прозрел в конце концов.

8. Не пытайтесь путать мухи с котлетами - не говорите обо всём сразу! Обязательно запутаетесь, потеряете время и силы. Если бы мне тогда подсказали, о чём писать сначала и потом!

А разумнее было поступить так:

А) Сначала подробно вскрыть все скрытые проступки. В том числе - мысли и решения. Возможно, первый из них и стал причиной штопора. Возможно, он был еще' до свадьбы!

Прочитав сне, поживите с этим недельку, придите в себя и уложите всё в голове. Задайте все вопросы - и дайте все ответы.

Б) Расскажите подробную автобиографию своих чувств, желаний, намерений и целей - со времени вашего знакомства. Особое внимание - свадьбе, а также важным для вас моментам, когда ваши чувства и решения менялись. Столько нового узнаете - мало не покажется!

Меня некоторые открытия просто шокировали. Оказывается, моя влюблённая принцесса никогда не хотела за меня замуж! То есть «Я не хочу тебя терять» вовсе не означало «Давай поженимся»! Ну кто бы мог подумать!? Оказывается, потом она не верила, что я решил быть её мужем. Я был счастлив - а она была уверена, что коварно принудила меня к женитьбе. Нехилое взаимопонимание! Оказывается, прожив со мной пятнадцать лет, она продолжала ждать, что я её брошу. Боже, она в упор не видела, как мне с ней хорошо! Ну ваше… Оказывается, в постели… Пардон, увлёкся. И таких «оказывается» изрядная куча обнаружилась! Это было страшно интересно - хоть и сносило крышу напрочь. Как на катамаране по бурной реке! Но зато, когда пена схлынула, перед глазами возник РЕАЛЬНЫЙ человек - а реального человека всегда можно понять!

В) Новости вызовут массу вопросов. Вот тут и пойдёт игра в вопросы и ответы. И вы увидите: да всё, оказывается, нормально. Никто страшный и косматый не возник, все поступки объяснимы - сам ведь руку приложил. И облегчение

Вот теперь можно полгодика пожить осознанно. Попривыкнуть, пообтереться, выяснить всё, что осталось. А потом - договариваться о том, как и ради чего жить дальше.

Тут я вам не советчик.

Очень вряд ли, но всё же возможно: пройдя через это, вы примете решение расстаться. Что ж, в этом нет ничего страшного. По крайней мере, теперь вы чисты друг перед другом. У вас есть классный опыт - и роскошь жить с чистой душой. Согласитесь, это стоило потраченных усилий.