Рассказал Иваныч (Начальник партии)

Когда мы только прехали на участок из строений был только один вагончик, а из освещения полупотухший фонарик. Приехали вечером устроились и решили отметить приезд.

На столе стояли банки с килькой, шпротами и т.д. а одну банку приспособили под пепельницу. И вот в разгар вечера к столу подходит Виталя. Берёт вилку и пытается натыкать на неё шпротов. У него ничего не вышло, поэтому он берёт ложку, зачерпывает содержимое банки и акуратно укладывает бычки на хлеб. В полумраке он не заметил подвоха и начал употреблять это дело в пищу.

Но неожиданно ему попался крепкий бычок. Поплевав и поматерившись виталя вышел на улицу прихватив с собой ненавистную банку от греха подальше.

В это время в вагончик заходит Шурик. А рядом со мной стояла банка, в которую складывали яичную скорлупу и шурик с куском хлеба в руке пытается со скрипом натыкать на вилку содержимое этой банки.

Вовремя остановили.

Рассказал Петрович (геолог)

На участок едет Володя. Даю радиограмму привези штук десять книжек (Петрович увлекается детективами прим ред.).

Прилетает вертолёт, оттуда вываливается Володя. и говорит.

- Извини Петрович я две книжки по дороге прочитал. Так мне пришлось довольстоваться земной пищей вместо духовной.

Рассказал Толя (каротажгик)

На одном участке геофизики жили в отдельном балке, а так как печку топить неохота, а свет есть круглые сутки, то для обогрева они использовали электро-обогреватели.

Начальнику это не нравилось, поэтому он сначала просил перейти на печное отопление, а потом поставил ультиматум "Срочно отключить все обогреватели а то...".

Заходит начальник к ним на следующий день. Всё как пологается печка красная обогревателей нет. Произнеся такую речь - "Молодцы. Видите как тепло с печкой, и воздух не сушит" - вышел на улицу.

И надо же было ему оглянуться и поднять голову вверх. Вопреки его ожиданиям из трубы не шёл дым. Вместо этого на неё был надет сапог. Оказалось геофизики запихали все обогреватели в печку, а чтобы тепло не выходило натянули на трубу сапог.

Не буду приводить тот длинный и нецензурный монолог, который произнёс начальник вернувшись в балок ибо нелетературно это.

Рассказал Андрей (начальник участка)

Ехали мы на участок в поезде с Фролычем. (очень похож на Петровича из хроник прим ред.) и в Тахтамыгде (зона + деревня населённая бывшими заключёнными в амурской области прим ред.) к нам подсел освободившийся зэк.

Пассажиров он поприветствовал так - "Карочи я с кичи откинулся звать меня Хирург в натуре". Попутно гнул пальцы и вёл себя вызывающе.

Когда вышли покурить Он начал залупаться на фролыча, на что Фролыч простто шепнул ему что-то на ухо. После чего хирург сел и заплакал.

Что сказал ему фролыч до сих пор не знает никто, но факт имел место быть.

Рассказал Петрович (геолог)

Когда я ещё учился, был один парень который выпив рюмку водки чихнул. И после этого чих стал его условным рефлексом на водку. Стоило ему выпить как он тут же вычихивал всё обратно.

Жизнь стала для него невыносиым кошмаром. Согласитесь нет ничего приятного, когда только что выпитая водка попадает в нос.

Но Русский человек всегда найдёт выход из положения, и он нашёл. Сначала нюхал водку, потом чихал и только после этого пил. Конечно такая техника требует постоянных и упорных тренировок, но другог выхода нет.

Есть ещё много историй, рассказанных разными людьми в разное время, но сходящихся в одном.
Летим на участок водку трескаем. Из кабины выходит борт механик присоединяется к нам. Через некоторое время выходит второй пилот и тоже присоединяется.

Проходит ещё время и из кабины выходит командир экипажа (Первый пилот). Остаётся один вопрос "А кто ведёт самолёт?", на что лётчики отвечают автопилот и опрокидывают стаканы.

В общем закнчивается это тем, что когда приходит время приземляться, экипаж не в состоянии доползти до кабины, приходится их туда заносить.

Но судя по большому количеству очевидцев приземление происходит удачно.

Не помню кто рассказывал (давно было)
Летим мна участок на вертолёте. Весь экипаж заползает в кабину в стельку пьяный.

Но несмотря на это прилетели.

Приходит время улетать, прилетает тот же экипаж. Командир экипажа спрашивает - "А как вы в эту глушь попали?"

Оказалось он был настолько пьян, что не помнит как привозил нас сюда.

Рассказал Толя (каротажник)

Приезжаю делать каротаж, а буровик там был ни минуты на месте усидеть не может, а так как во время каротажа он не нужен, то он пошёл погулять.

Через пять минут возвращается с зайцем в руке. Оказалось идёт он себе никого не трогает и вдруг видит коршун поймал зайца и пытается его заклевать. Ну буровик рассудил логически "Коршун себе ещё одного поймает" и прихватизировал добычу. Так что после каротажа мы ели зайчатину.

Коршуны бойтесь буровиков.

Рассказал Петрович (Геолог)

Выяснилось как-то, что на одном из месторождений угля высокое содержение фосфора. Ну и дали мне задание разведать всё.

Перед самым отъездом звонит начальник - без меня не уезжай.

Только выехали за город (Хабаровск) естественно надо заехать в магазин. В первой деревне и заехали. Во второй остались дня на три, потом в Комсомольск. Короче через неделю приехали на участок.

Пошёл я отбирать пробы, а остальные стоят руки в боки и смотрят. Минут через пять Начальник спрашивает - "Ну что Леонид Петрович, ты скоро, а то пора ехать?"

Обратно мы добирались так же, как и приехали. На приёмке материалов я потом такую взбучку получил.

(Прим ред. - На самом деле геологи не только пьют этот случай скорее уникальный, чем обычный.)