Кто виноват в наших опозданиях?

 

Нередко кажется, что причина наших опозданий связана исключительно с внешними обстоятельствами. Но здесь все не так просто, как нам иногда хотелось бы.

Раннее утро. Нежный мамин голос: «Малыш, просыпайся!» Через десять минут нежности в голосе уже меньше, появляются нотки раздражения: «Ты меня слышишь? Пора вставать!» Еще через некоторое время: «Сколько можно повторять?! Вставай немедленно!» И вот уже отчаянный крик: «Ты еще не встал?! Ты что, надо мной издеваешься?! Я же из-за тебя на работу опоздаю!» И так изо дня в день.

Многим до боли знакома эта картина с «бедной» мамой и «бессовестным» ребенком, который «хочет, чтобы маму уволили из-за постоянных опозданий». И не всем приходит в голову, что «бедный» здесь – ребенок.

Одной из истинных причин маминого опоздания на работу является ее нежелание учесть физиологические, личностные и возрастные особенности своего чада. В данном случае причин нежелания малыша вставать может быть несколько: спал меньше своей нормы (поздно лег); спал достаточно, но плохо себя чувствует; спал достаточно, хорошо себя чувствует, но хочет привлечь к себе внимание; или просто не хочет вставать, чтобы идти туда, куда его собираются отправить (в детский сад, школу). В любом случае от мамы требуется внимание, силы и время, а главное – желание, чтобы разобраться с этим вопросом, учитывая, что в следующий раз может возникнуть другая причина и придется начинать все сначала.

Есть женщины, которые воспринимают свое материнство не как повинность, а ребенка – не как наказание и обузу. Эти мамы, как правило, довольно успешно справляются с подобными ситуациями и не делают из них проблему. Но некоторые становятся матерями, будучи психологически к этому не готовыми. Для них материнство становится испытанием, так как работа и собственные нужды оказываются в чем-то более значимыми, чем забота об удовлетворении потребностей ребенка. Им проще считать ребенка «бессовестным» и приписывать ему намерение «свести мать в гроб», чем признать, что они не справляются с функциями матери. Им привычнее начинать утро со скандала и везде опаздывать, оправдываясь «проблемами с ребенком», чем вечером уложить чадо пораньше или найти время для обсуждения его отношений (конфликтов) с одноклассниками и учителями в школе. Не стоит осуждать таких женщин, они ведут себя так не от хорошей жизни и нуждаются в помощи. Но и оправдывать их поведение тоже не стоит.

Искать причину своих опозданий не в себе, а в других – очень распространенная уловка сознания. Именно уловка, а не путь к решению проблемы. Вполне возможно, что ваш сын действительно тяжело просыпается, дочь медленно ест, жена долго собирается, а бабушка любит вспомнить перед самым выходом из дома о каком-нибудь срочном деле. Но вы-то об этом давно знаете! Подруга говорит по телефону «выхожу», а сама идет мыть голову, и с этой ее привычкой вы много раз сталкивались? Тем не менее многие каждый раз надеются, что, вопреки предыдущему жизненному опыту, сегодня уж точно все будет по-другому – сын сам проснется и побежит умываться, дочка быстро поест и даже посуду за собой помоет… Такие люди каждый раз испытывают страшное разочарование в жизни, которая к ним так несправедлива («а вот у соседки сын даже без будильника в школу просыпается!»), но от своей наивной веры в лучшее отказаться не хотят. Ведь если перестать надеяться, что близкие наконец станут «нормальными людьми», придется самим что-то менять: вставать раньше, чтобы дать сыну время проснуться, а дочери поесть в спокойном темпе; с женой придется выстраивать границы, может, даже пойти на конфликт: «Я выхожу ровно в 8 часов, если ты не будешь готова к этому времени, я, к сожалению, не смогу тебя подождать». Учитывая смысл, который вкладывает подруга в слово «выхожу», можно или свои планы скорректировать, или позвонить ей заранее. Да и с бабушкиными неотложными делами наверняка не так уж сложно разобраться – было бы желание, а способов найдется достаточно. Вся загвоздка в том, что желания нет. Не хочется искать выход из привычных ситуаций, менять что-то в своих стереотипных реакциях, ставших автоматическими. Легче, а точнее привычнее (а значит, и удобнее), обвинять других, чтобы оправдать себя.

Вот еще одна ситуация: разведенная женщина, мать двух малышей, собралась с детьми на море. За неимением мужа она попросила своего отца, живущего в другом районе города, приехать и проводить их на вокзал. Женщина любит приезжать к поезду заранее, а ее отец имеет привычку опаздывать (иногда очень сильно), о чем дочь, конечно, знает. И вот настает час икс – пора выходить из дома, а отца нет. Дети сидят на чемоданах, их мама начинает нервничать. Постепенно тревога переходит в панику. Женщина кидается вызывать такси, но свободных машин нет. С детьми и чемоданами она с трудом спускается на лифте, выходит на улицу, перебежками пробирается к проезжей части, чтобы поймать машину, и тут… из-за поворота показывается спокойный и веселый папа. Он пришел почти вовремя, опоздал всего на какие-то 40 минут. По его меркам это совсем не много. А теперь внимание! Какой будет реакция дочери? Все зависит от того, насколько она готова взять на себя ответственность за случившееся. Инфантильная реакция: «Как ты мог?! Вечно ты опаздываешь! Я же тебя просила!!! Ну что ты за человек такой?! Ничего нормально сделать не можешь!» Все это вслух или про себя. Реакция зрелого человека: «Привет, папа! Хорошо, что ты приехал, я уже начала волноваться. Давай скорее ловить машину, надеюсь, что на поезд успеем». А где же упреки? Но кого здесь упрекать? Отец вел себя, как обычно, был верен себе – опоздал. Дочь в суматохе сборов упустила из виду отцовскую особенность, не учла ее при назначении времени выхода из дома. Что ж, бывает. Отец несет ответственность за то, какой он сам, но не отвечает за то, что дочь не принимает в расчет его особенности, за надежды дочери на его изменение. Если эта женщина с детьми опоздает на поезд, то не из-за того, что отец пришел не вовремя (это было предсказуемо), а из-за того, что она не хочет учитывать реальность, и, возможно, нуждается (не осознавая этого) в самоутверждении за счет «плохого» папы и/ или в поддержке и сочувствии: «Как он мог? Ну ладно я, но дети!»

Кому-то второй вариант поведения покажется странным, неправильным – ведь если дочь не выскажет этому вечно опаздывающему отцу свои претензии, он так ничего не поймет и никогда не изменится! Но именно здесь и кроется ошибка – наши претензии не меняют окружающих, а точнее – не делают их удобнее для нас. Человек начинает меняться, только когда сам этого хочет, а не по требованию. А требования могут лишь привести к напряжению, отчуждению, озлоблению, потере доверия, появлению (или усилению) комплекса неполноценности у обвиняемого, а у нас – к иллюзии собственной непогрешимости («ведь я так никогда не делаю»).

 

Выгодно ли быть жертвой?

 

В перекладывании ответственности на других есть и вторичная (не лежащая на поверхности, неявная) выгода. «Бедная» мама, «измученный» муж, «невезучая» внучка, «обиженная» подруга – все они, с негодованием рассказывая о виновниках своих опозданий, могут рассчитывать на сочувствие и эмоциональную поддержку, а это бывает очень нужно, пусть даже такой ценой. Цена на поверку может и правда оказаться очень высокой – испорченные отношения, неадекватное представление о близких людях, отказ от трезвой оценки себя, от здоровой самокритики, искажение образа себя, которое приводит к искажению развития личности. Это не преувеличение. Самооправдание за счет обвинения других в том, в чем они не виноваты, а точнее, чему они, возможно, являются лишь косвенной причиной, – это проявление неадекватной ответственности.

 

Ответственность – один из ключевых признаков, по которым оценивается зрелость личности. Что человек считает возможным и необходимым контролировать и изменять? В зависимости от ответа на этот вопрос можно говорить о его зрелости или инфантильности. Зрелая личность отвечает за свои поступки, за свои мысли и чувства, за свои потребности и желания, а также за свои отношения (не за взаимоотношения, а именно за свой вклад в них). Незрелая личность либо перекладывает свою ответственность за все перечисленное на других («меня вынудили так поступить», «мне навязали эти мысли», «меня обидели / вывели из себя / сделали счастливым», «я не хотел, но…»), либо берет чужую ответственность на себя («он так поступил из-за меня», «это я заставила его так думать», «я его обидела / разозлила / сделала счастливым», «я лучше знаю, что ему надо»).

 

«Если бы они не…, я бы не опаздывала. Пока я их не исправлю, я не смогу перестать опаздывать…» Эта логика приводит человека в тупик: других изменить он хочет, но не может, а себя (свое поведение, мысли, чувства) – может, но не хочет, не считает нужным. По его мнению, с ним-то все в порядке, это окружающие какие-то неправильные. И это касается не только проблемы опозданий, но и многих случаев, когда люди отказываются признать адекватную ответственность за то, что с ними происходит в жизни.

Помимо перекладывания ответственности и получения сочувствия в опозданиях «по чужой вине» может быть еще одна вторичная выгода – самоутверждение за счет осуждения других. Делая кого-то виновником своего опоздания, человек указывает на его несовершенства, его слабые стороны («соня», «копуша», «несобранная», «безответственный» и пр.). Часто это еще усиливается с помощью обобщений: «он всегда…», «она никогда…», «они вечно…», «ты без конца…» и пр. Как правило, подобные обвинения сопровождаются словами: «Я не понимаю, как так можно!» Предполагается, что обвинитель ТАК никогда не поступает, т. е. он – правильный и хороший, а объект его критики – неправильный и плохой. «Точность – вежливость королей», а те, кто опаздывают, тогда кто? Подобная идеализация себя и обесценивание других – тоже признак инфантильной жизненной позиции.

 

Зрелая личность не только обладает адекватной ответственностью, но и реалистично воспринимает себя и окружающих, понимая, что в каждом человеке есть слабые и сильные стороны, что любой человек может совершать и правильные, и неправильные поступки. У зрелости нет осуждения человека (осуждается только поступок), нет навязывания ярлыков, нет деления людей на хороших и плохих. Каждая личность ценна независимо от совершенных поступков. Чтобы чувствовать собственную ценность, нет необходимости судить, обесценивать, принижать других. Ощущение самоценности безусловно. Когда же появляются условия, сравнения, оценки, это значит, что человек страдает от чувства неполноценности и пытается справиться с ним за счет обесценивания окружающих.

 

Выбираю опоздание

 

Иногда опоздание является результатом вполне сознательного выбора. Например, в ситуации конфликта приоритетов, когда что-то важное или срочное можно успеть сделать только за счет опоздания на другое, не менее важное дело. Сделав такой выбор, стоит ответственно принимать его последствия. Таких ситуаций в жизни встречается очень много. Зрелый человек прекрасно отдает себе отчет в том, что он не может все всегда успевать, все просчитывать и предугадывать. Как бы он ни старался, время от времени все равно придется выбирать. Это происходит не потому, что мы плохие, неправильные или в чем-то ошиблись. Просто жизнь настолько многообразна, что не вписывается ни в какие планы и рамки.

В некоторых случаях такой выбор сделать невероятно тяжело, так как правильного решения просто не существует. Например, поехав на похороны внезапно скончавшегося лучшего друга, мужчина может опоздать на самолет, которым собирался лететь с семьей в отпуск. На одной чаше весов долг друга, на другой – долг мужа и отца. Успокаивая по дороге в детский сад расплакавшегося сына, женщина рискует опоздать на работу и быть уволенной (на режимных предприятиях строгие правила).

Разные социальные роли предъявляют человеку разные, иногда несовместимые требования. Помочь в выборе может четко осознаваемая система ценностей и личный опыт. Чтобы избежать чувства вины за принятое решение, можно, конечно, перекладывать свою ответственность на окружающих, тянуть время, полагаться на авось или плыть по течению. Но вот только чувство вины все равно в какой-то момент возникнет… За то, что жизнь прожита как-то не так, как хотелось, – жил чужим умом, все чего-то ждал, боялся. Одно из самых страшных опозданий в жизни личности – опоздать начать жить.

* * *

«Мой муж всегда опаздывает», «я никогда не прихожу вовремя», «мою дочь вечно все вынуждены ждать»… Первое, на что следует обратить внимание в этих высказываниях, – что подразумевается под словами «всегда», «никогда», «вечно»? Некоторые склонны преувеличивать, поэтому важно увидеть реальную картину происходящего: как часто это случается, бывает ли по-другому.

Прежде чем переходить к работе со своими опозданиями, нужно их хорошо изучить. Можно вести дневник наблюдений и выписывать: места, куда я опаздываю, людей, на встречу с которыми опаздываю, как часто я это делаю и куда я прихожу вовремя. Тогда, возможно, станут понятны причины опозданий. А если найти товарищей по несчастью, то, обмениваясь с ними опытом, есть шанс узнать много полезного и по-новому взглянуть на свои трудности. Даже если не получится разобраться с этим самостоятельно и в кругу своих непунктуальных собратьев, всегда есть возможность обратиться за помощью к специалистам.

И еще один важный момент: успешное изменение, как правило, происходит, когда человек ставит перед собой позитивную цель, например, «хочу научиться рассчитывать свое время». Это называется мотивация достижения. Цели «от противного», мотивация избегания – «надоело вечно опаздывать, не хочу больше быть таким разгильдяем» – чаще всего дают краткосрочный эффект ценой сильного перенапряжения и иногда приводят к усугублению ситуации. После небольшого улучшения становится еще хуже, чем было.

Иногда количество опозданий уменьшается в результате какой-то внутренней работы совсем над другой проблемой. Например, человек начинает более ответственно относиться к своей жизни, больше ценить свое время и вдруг замечает, что стал меньше опаздывать.

 

 

Опаздывающим