Брак обозначает Единство в полном значении этого Слова, включая интимные взаимоотношения без стеснения.

 

 

«Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть. И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились» (Быт. 2:24-25).

Мы видим, что образец для брака, который Бог установил от начала творения, создает нечто прекрасное, если мы следуем ему. Двое в действительности станут едиными. Это означает больше, чем просто жить вместе! Ни один писатель, учитель или богослов никогда полностью не мог объяснить, что, значит, стать «одной плотью». Мы только знаем, что это происходит в жизни супругов!

 

Обратим внимание на несколько элементарных требований. Для того, чтобы это произошло, брак должен быть моногамным (т.е. одна жена и один муж). В то же время прелюбодеяние и внебрачные половые связи исключаются. Как Господь Иисус подчеркнул в Новом Завете: двое становятся одной плотью. Библия наглядно показывает, насколько печальными были последствия полигамного брака (многобрачия) и как ужасны результаты прелюбодеяния. Например, в Прит. 6:32 сказано: «Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это». Конечно, никто не имеет права оправдываться незнанием! Брак должен состоять из двух людей разного пола. Бог создал одну женщину для одного мужчины. «Брак» между гомосексуалистами, провозглашаемый сегодня некоторыми группами людей является жалким, грязным извращением Божьего плана для священного союза между одним мужчиной и одной женщиной.

 

Хотя единство имеет более глубокое значение, чем только физическое, стать одной плотью, быть едиными включает интимный физический союз, половую связь. И это происходит между супругами не вызывая чувство стыдливости. Стыд в брачных половых взаимоотношениях никаким образом не был предопределен Богом! Наоборот, библейское понятие означающее половую связь между мужем и женой выраженное словом познать полно высокого достоинства. «Адам познал Еву, жену свою; и она зачала...» (Быт. 4:1). «Иосиф...принял жену свою, и не знал ее, как наконец она родила Сына Своего первенца» (Матф. 1 -.24-25).

Это слово познать употребляется в объяснении Божьего любящего, личного знания Авраама в книге Быт. 18:19, «Ибо Я избрал его для того, чтобы он заповедал сынам своим и дому своему после себя, ходить путем Господним, творя правду и суд».

Таким образом, в Божьем установлении брака, половые взаимоотношения между мужем и женой включают: интимную половую связь, и нежное, близкое познание друг друга, как личностей. Поэтому для появления новой пары, в которой две отдельные личности сливаются в одну — один ум, одно сердце, одно тело, один дух, нужно оставить прежние связи, стать единой плотью и познать друг друга. Вот почему развод является таким разрушительным бедствием. В результате развода остаются не две личности, а две половинки одной.

В Новом Завете Дух Святой употребляет тайну возникновения одной плоти, исходя из половой связи, как пишется в книге Бытия, для того, чтобы изобразить картину еще более глубокой тайны — взаимоотношения между Иисусом Христом и Его невестой, т.е. Церковью. «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Еф. 5:31-32).

Брак — глубокие, нежные, чистые, интимные и любовные взаимоотношения — был с самого начала предопределен Богом по образу взаимоотношений Христа и Его церкви. Это и есть основание для любви, которую вы можете иметь в своем личном браке. И на этом основании вы можете безопасно строить свою жизнь.

 

 

Действует ли еще план?

Свыше одного миллиона разводов разбивают американские семьи каждый год.

Около 75 процентов семей в США нуждаются в помощи профессиональных консультантов.

По крайней мере 40 процентов брачных пар разведутся в дальнейшем.

Означают ли эти статистически данные, что Божий план для брачной жизни больше не действует? Мы только, что размышляли о всеобъемлющем предопределении для брака (Быт. 2:24) во всей его чудесной премудрости, но для точности мы должны отметить, что оно было дано миру первородного совершенства невинным людям, которые еще не вкусили запретного плода греха. Может ли Божий план брачной жизни действовать вне Эдемского сада? Или быть может, Бог принимает во внимание изменившееся с тех пор положение? Не изменил ли Он Свой план для того, чтобы подогнать его к условиям существующим в настоящее время?

 

Такое мнение часто высказывают сегодня люди, когда они обсуждают проблему развода. Вот как одна женщина выразила это в письме редактору одного христианского журнала:

 

«Лишь потому, что я вышла замуж за неподходящего человека по ошибке, значит ли это, что мы должны были оставаться вместе, чтобы сделать наш брак «правильным»? Мы молились четыре года о том, чтобы наши чувства переменились, чтобы изменилась наша брачная жизнь; мы посещали консультантов и ходили на групповые беседы о браках. Тем не менее мы все больше и больше убеждались, что не любим друг друга. Вместо того, чтобы продолжать мучить друг друга, по истечении пяти лет брачной жизни мы решили развестись. Это было меньшим из двух зол; любое решение, сделанное нами, было бы болезненным. Я чувствую себя виновной, особенно из-за отношения Церкви, но я также чувствую, что Бог меня понимает...»

 

Во время семинара на тему о христианском браке, другая женщина сказала мне: «В конце концов Бог дал мне разум. Если я вижу, что я совершила ошибку, выйдя замуж за неподходящего человека, то развод, возможно, будет самым подходящим выходом». По-видимому, она также считала, что Бог поймет ее попытку исправить неудачный брак, расторгнув его; это подобно тому, как исправляют ошибку на экзаменационном листе, аккуратно стирая ее резинкой.

 

Мы должны прямо смотреть в лицо этой проблеме. Ожидает ли еще Бог от людей, живущих в мире, полном греха, исполнения повеления о брачной жизни, данного в идеальных условиях Эдема?

 

Господь Иисус Христос ответил на этот вопрос. В Мар. 10:2-12 и в параллельном стихе из Матф. 19:3-12, Иисус раскрывает нам Божий взгляд на брак. Когда вы будете читать Его слова, то увидите истину в ее чистейшем виде, не искаженную человеческим жестокосердием.

 

«Подошли фарисеи и спросили, искушая Его: позволительно ли разводиться мужу с женою? Он сказал им в ответ: что заповедал вам Моисей? Они сказали: Моисей позволил писать разводное письмо и разводиться. Иисус сказал им в ответ: по жестокосердию вашему он написал вам сию заповедь; В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. В доме ученики Его опять спросили Его о том же. Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; И если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует» (Мар. 10:2-12).

 

Фарисеи явились к Иисусу, надеясь втянуть Его в шумную полемику, окружавшую развод. В те дни приверженцы трех различных толкований еврейского закона спорили между собой о приемлемых причинах для развода. Их споры касались 24-ой главы Второзакония, в которой Моисей допускал практикуемый в то время развод, только по причине нечистоты или непристойности — самой серьезной причины.

 

Внимательное изучение Ветхого Завета показывает, что акт прелюбодеяния не являлся законным основанием для развода. (В Чис. 5:11-31 даны определенные наставления относительно прелюбодеяния.)

 

Эта «нечистота» или «нагота» или «непристойность», определенная Моисеем, как единственная причина для развода, обычно относилась к кровосмешению, проституции и к частым половым связям вне брака. В Новом Завете Иисус назвал эту нечистоту «любодеянием». Мы должны заметить, что слова «прелюбодеяние» и «любодеяние» употребляются в Новом Завете различно и отдельно так, что если бы Иисус имел в виду прелюбодеяние как причину для развода, то и сказал бы «за прелюбодеяние». Вместо этого Он сказал: «Кто разведется с женою своею не за любодеяние (примечание переводчика: английский перевод является здесь точнее русского) и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Матф. 19:9).

 

Вот как иудеи в дни Иисуса по-разному неправильно толковали заповедь Моисея о разводе. Последователи раввина Шаммая считали, что всякий акт прелюбодеяния является нечистотой, о которой говорил Моисей. Последователи Гиллеля определяли нечистоту в самом широком смысле. Например, когда жена готовит пищу и она пригорит, то это уже нечистота. Или может быть, если она слишком громко разговаривает дома, это тоже нечистота. Или, если она появится на людях с непокрытой головой, это опять нечистота, особенно если ее муж будет такого же мнения. Все это значило, что любая малейшая причина могла быть основанием для развода. А последователи самого либерального раввина, Акивы, ловко решили этот вопрос говоря, что любую жену, которая не находит благоволения в очах своего мужа, можно назвать нечистой и прогнать. Этим они давали полное разрешение на развод.

Заметьте, что когда фарисеи задали этот вопрос Иисусу, то они пошли дальше, обходя данное Моисеем исключение для развода. «По всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?» спросили они Иисуса (Матф. 19:3). «Позволительно ли разводиться мужу с женою?» (Мар. 10:2).

 

Ответ Иисуса на вопрос фарисеев показывает нам, каким должно быть наше собственное отношение к браку и к разводу:

 

(1) Он пренебрег спорящими «религиозными» вождями того времени и их чрезмерным интересом к поводам для развода.

 

(2) Он основывался на Писании, как на единственном реальном авторитете.

 

(3) Он обратил их внимание на первоначальный план для брака записанный в книге Бытия, как на единственную, относящуюся к делу тему для обсуждения. Матфей записал, что Иисус начал отвечать фарисеям следующим образом: «Не читали ли вы когда-либо Быт. 1:27 и 2:24, вы, которые всегда хвалитесь своим познанием Писания?» Или, иначе говоря: «Почему же вы не обращаетесь к первоначальному учению о браке для того, чтобы получить ответ?»

 

Совершенно ясно, что Иисус признавал эти два отрывка в книге Бытия за Божье постановление о браке от начала до конца, которое остается действительным даже в мире, исполненном греха. Иисус разъяснил, что законное снисхождение, данное Моисеем по поводу развода во Втор. 24:1, является вопросом не существенным для всякого человека, который хотел бы понять Божий план и цель относительно брака. «Он говорит им: Моисей, по жестокосердию вашему, позволил вам разводиться с женами вашими; а сначала не было так» (Матф. 19:8).

 

С начала не было так! Этими словами Иисус направляет нас назад к началу, где мы находим наставления для брачной жизни и стандарты, которых нам следует держаться. Обратим внимание на одно предложение, которое прибавляет Сын Божий к заповеди в книге Бытия: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф. 19:6; Мар. 10:9).

 

Это прибавляет еще три важных факта для основ нашего понимания брака:

 

(1) Сам Бог соединил мужа и жену вместе. Мужчина и женщина вступают в брак по своему собственному выбору, но когда они это делают, Бог соединяет их, меняя то, что называлось «двое» на «одно».

 

(2) С Божьей точки зрения, брак является нерасторжимым союзом, который не могут расторгнуть все земные суды. Как может клочок бумаги изменить то, что свершил Сам Бог? Только смерть может разлучить два лица, соединенных браком.

 

(3) Для любого человека пытаться разъединить то, что соединил Сам Бог, является актом невежественного вызова против точно выраженной воли Божьей. Всякий, кто это посмеет сделать должен отвечать за последствия своего поступка.

 

Итак, Иисус сказал людям, ищущим повода для развода, что они заблуждаются. Важным в очах Бога как тогда, так и сегодня, является вопрос постоянства брака и наше почтительное отношение к постоянству в своей личной жизни.

 

Если кто-то станет отвергать эти выводы, считая их безнадежно отсталыми в современном мире, то я могу только привести слова Господа Иисуса: «Кто постыдится Меня и Моих слов в роде сем прелюбодейном и грешном, того постыдится и Сын Человеческий, когда приидет в славе Отца Своего со святыми Ангелами» (Мар. 8:38).

 

Ну, а теперь, какое отношение имеет вопрос развода к отношениям между супругами? Если вы стараетесь создать любовные взаимоотношения в своем браке или если вы пробуете разрешить проблемы в брачной жизни, то даже малейшее допущение возможности развода неблагоприятно повлияет на вашу ситуацию. Сохранение идеи развода в вашем эмоциональном словаре даже как последнего выхода помешает всем вашим стараниям, которые вы прилагаете для сохранения своего брака. Эта идея повредит попыткам улучшить ваши взаимоотношения, и тогда неудовлетворительное положение будет продолжаться в вашем доме без конца. Надежда на развод, как на выход в создавшейся ситуации, указывает на недостаток преданности друг другу. Это подобно маленькой трещине, которая может губительно расширяться от давления многих сил, старающихся разрушить дом и семью.

 

Печальные статистические данные, приведенные в начале этой главы, частично являются результатом непрестанных попыток сатаны разрушить семью, самое ценное установление на земле. Эти данные объясняются широко распространенным мнением о том, что если брак неудовлетворителен, то нужно развестись и предпринять попытку снова вступить в брак. Как мы видели, это является всецело небиблейским понятием людей мирского образа жизни, живущих под влиянием сатаны. Существует еще одна важная причина для разлада между супругами и нам нужно знать её в нашем старании достичь действительно любовных взаимоотношений. Я предлагаю вам вдумчиво прочитать 3-ью главу книги Бытия, которая описывает непослушание Богу мужчины и женщины, когда они находились в идеальной среде и будучи невинными, впали в смертный грех; Божье обещание искупления; изгнание супружеской пары за пределы Эдемского сада, где им теперь надлежало жить и нести моральную ответственность в новых, трудных условиях.

 

 

В этой главе, вы найдете описание происхождения греха и позора, себялюбия и своеволия и разделения — все эти недобрые качества, разрушающие замечательную любовь и единство, которыми когда-то наслаждались Адам и Ева. С этого времени, в некотором смысле, всякая брачная пара прикрывается фиговыми листьями и прячется за деревьями своего собственного изделия! У всех нас есть тенденция отдаляться друг от друга, вести обособленный и эгоистичный образ жизни, концентрироваться на своих собственных нуждах и желаниях, обвинять близких родственников для того, чтобы защищать себя или находить себе оправдание и делать то, что неугодно Богу.

 

Грех производит обманчивое желание не к близости и общению, а к разрушительному индивидуализму. Конечно, сатана рад возбуждать такое стремление. Запомните, что впервые на земле грех появился в первом браке, и в самой первой семье возникли разделение и ненависть. Вот где дьявол начал свою смертоносную работу и вот почему невозможно иметь устойчивый, счастливый брак и дружную семейную жизнь без прилежного старания.

Себялюбивый индивидуализм, ведущий к отделению мужа от жены, повсеместно виден в окружающей нас среде и постоянно демонстрируется в телевизионных драмах. Например, вот такой диалог происходил между мужем и женой в одной серии телевизионных фильмов:

Молодой муж приходит домой в необыкновенно счастливом возбуждении с известием о том, что ему представляется замечательная возможность повысить свой профессиональный уровень игры в бейсбол. Для этого ему предстоит поездка на несколько месяцев в Пуэрто-Рико. Он радуется тому, что сможет взять с собой жену. Молодая жена холодно отвечает: «Зачем мне ехать в Пуэрто-Рико?» Муж (просто не веря ее ответу) произносит, запинаясь: «Но...но...Сюзан, ведь ты же моя жена!» Сюзан с гневом отвечает: «Да, но я тоже ЧЕЛОВЕК. У меня ТОЖЕ ЕСТЬ В ЖИЗНИ МОИ СОБСТВЕННЫЕ ИНТЕРЕСЫ!» В этом диалоге отражаются последствия поразительного события, записанного в 3-ей главе книги Бытия. Иногда общественность с тревогой наблюдает за увеличивающимся расколом в некоторых семьях. Многие были опечалены, прочитав однажды газетную статью об одном олимпийском чемпионе, который стал широко известен после его замечательной победы на играх. Многие восхищались тогда им и его женой за их совместные многолетние усилия в достижении этой цели. Теперь Ассошиэйтед Пресс сообщала, что этот молодой человек и его жена временно расходятся после семилетнего брака потому что, говоря словами их официального представителя, «они оба чувствуют, что их жизнь за последний год изменилась, и каждый из них хочет сосредоточиться на своей личной жизни». Есть надежда, что этот брак еще может быть спасен, но заметьте причину их временного расхождения: каждый из них хочет сосредоточиться на своей личной жизни! Снова мы видим здесь результаты событий, описанных в 3-ьей главе Бытия.

Во второй главе этой книги, я поделился с вами о Дине и Кэрол верующих супругах, которые пережили всякого рода невзгоды в совместной жизни. Давление со стороны к тому, чтобы разойтись, было огромным. Давайте проанализируем и посмотрим, как одна ошибка влекла за собой другую. В каждом случае отсутствовало или понимание или неумение применить библейские принципы, которые помогают и исправляют такие положения.

(1) Прежде всего, многие годы они не исполняли обязанности «прилепиться» друг к другу и пренебрегали своими любовными взаимоотношениями. Любовная связь между мужем и женой должна постоянно быть полноценной и возрастающей.

(2) Это произвело эмоциональную пустоту, которую другая женщина была готова заполнить, надеясь разлучить Дина с Кэрол, чтобы самой выйти за него замуж.

(3) Вследствие этого, грех прелюбодеяния, совершенный Дином, разрушил телесный союз супругов.

(4) Кэрол совершила ошибку, рассказав о своих проблемах подруге, которая начала критиковать Дина, побуждая Кэрол развестись с мужем.

(5) Эта подруга также дала ей небиблейский совет, убеждая, что развод необходим по причине прелюбодеяния.

(6) Физическое и эмоциональное отдаление Кэрол от мужа в это критическое время содействовало углублению их разделения и помогло другой женщине продолжать преследовать Дина.

(7) Руководители церкви не исполнили свою обязанность в том, чтобы Дин мог надлежащим образом принять прощение после того, как он открыто исповедал свой грех перед церковным советом.

(8) В результате этого, Дин был поглощен чувством вины, которое препятствовало ему предпринять нужные шаги к восстановлению любви и доверия в браке.

(9) Это также повлияло на его христианский образ мышления. Чувство вины после исповедания греха и покаяния имеет сатанинское происхождение и преследует цель препятствовать нашему духовному росту.

(10)Само собой разумеется, что Дину было неловко: в церкви он чувствовал на себе взгляды людей, которые передавали о нем слухи и критиковали его. Он перестал посещать богослужения.

(11)Некоторые руководители церкви сделали ошибку, предсказав, что развод для этой пары неминуем. Это привело Кэрол в еще большее замешательство в то время, когда она нуждалась в наставлении Словом Божьим, чтобы знать, как действовать в создавшемся положении на основании Библии.

(12)Так как Кэрол не понимала, что нужно простить мужа и забыть прошлое, согласно библейским принципам, оба они почти безнадежно запутались в проблемах, несмотря на то, что все это можно было разрешить быстро при помощи правильного наставления.

(13)Все эти факторы с их эмоциональной болью и сопутствующей путаницей заставили Дина искать выход, переехав жить в другое место, для того, чтобы создать расстояние между собой и женой, и попытаться определить — любят ли они еще друг друга или нет. Временная физическая разлука очень редко помогает бракам в беде и навряд ли может быть испытанием любви. Библейский стандарт для брака, это — жить вместе. Идея разлучения, исходит от сатаны. Может быть, такое объяснение покажется слишком упрощенным, но оно полностью соответствует библейскому учению о браке. Я надеюсь, что вы будете помнить его как руководство и будете следовать в сомнительных обстоятельствах.

Как Дин, так и Кэрол обнаружили, что чувства уводили их в сторону, поэтому они не могли полагаться на чувства, которые управляли ими. Почти везде, куда бы они ни обращались, они слышали слово развод. Давление, оказываемое на них, побуждало к разлуке вместо того, чтобы привести их к единству. Но когда они обнаружили основной принцип брака — что в Божьих очах муж и жена являются одним целым и должны оставаться вместе — они смогли прийти вновь к любовному взаимоотношению и восстановить брак. Сегодня они имеют прекрасную возможность помогать другим супругам, проходящим через подобные испытания.

Как видите, благоразумно беря за основу учение Нового Завета, возможно помочь и достичь в браке такого равновесия, какое было в Эдемском саду. Мы можем, в значительной степени, вернуться к идеалу взаимоотношений, и должны это сделать, если хотим иметь исполненные любовью браки. Хотя из-за грехопадения, всегда существует склонность к себялюбию, однако мы можем вновь обрести бескорыстную любовь, единство, радостную непринужденность в обоюдной связи, которыми когда-то обладали Адам и Ева. Через благодать Господа Иисуса Христа христиане имеют не только образец идеального брака, но также цель для его исполнения и силу для его достижения. Выше мы задавали вопрос: изменил ли Бог Свой план для брака так, чтобы он соответствовал преобладающим условиям исполненного грехом мира? Ответ, как мы видим — твердое НЕТ. Наоборот, Бог ожидает, чтобы мы пересмотрели свое поведение, сделав его соответствующим Божьему образцу для брака ради нашего собственного блага и благословения. Бог знает, что мы можем это сделать ради новой жизни, предлагаемой нам во Христе. Конечно, я пишу обо всем этом, исходя из того состояния. Каковы бы ни были ваши прежние ошибки в вопросе брака или развода, попросите у Бога прощение и примите его, веря, что с этого момента вы прощены. Бог всегда хочет помочь нам в таком положении, и поэтому у нас есть возможность идти вперед новым путем, «забывая заднее и простираясь вперед» (Фил. 3:13). Устремив свой взор на Иисуса и руководствуясь Божьим Словом, можно с этого момента созидать для себя и для своей брачной половины новую жизнь. Я надеюсь, что вы начнете относиться к своему браку с новым решением побеждать все внешние невзгоды, которые побуждают вас рассматривать себя отдельно от своей супруги или супруга, с новой решимостью делать все возможное для созидания любовных взаимоотношений соответственно Божьему плану; и с новой уверенностью, что можно улучшить брачную жизнь и перестроить ее по подобию первоначального плана.

Кто-то однажды сказал: «Идеалы подобны звездам, мы не можем достать их своей рукой. Однако руководствуясь ими подобно, мореплавателю в водной пустыне, мы можем достичь места нашего назначения».

Мы не можем добиться совершенства в брачной жизни, но если будем следовать данному Богом образцу, записанному в Быт. 2:24, то обнаружим нечто захватывающее и удивительное, приготовленное для нас Богом, и исполним предназначенную для нас цель в проявлении Божьей любви к нуждающемуся миру посредством нашего собственного примера любви.

Любовь: Разрешение тайны

Супруги, сидящие за столом напротив меня, приехали за советом из другой части Соединенных Штатов. Генри, молодой человек приятной наружности уже достиг успеха в избранной им профессии. Он говорил от имени обоих. «Доктор Уит, пожалуйста, помогите нам — если можете. Мы в отчаянии».

Мы разговаривали в течение нескольких часов, и я заметил, как редко Генри смотрел на свою жену Джин. А она, красивая блондинка с нежным голосом и приятной улыбкой, казалось, подавленной в его присутствии. Иногда я замечал, как в ее голубых глазах вспыхивали теплые искры, но они не были предназначены мужу. Генри и Джин походили на вежливых незнакомцев, недостаточно близких, чтобы быть друг к другу враждебно настроенными. Связанные самыми тесными узами, они в то же время, находились друг от друга далеко, даже дальше, чем им позволяли стены моей приемной. В душе своей они находились на противоположных концах мира!

Однако со стороны казалось, что они обладали более, чем обыкновенной долей счастья. Они были привлекательны, материально обеспечены, хорошо образованы, оба имели профессии и, что самое важное, знали и любили Господа. Они встретились в одном христианском молодежном лагере, узнали, что у обоих одинаковые духовные стремления и решили вступить в брак после молитвенного размышления. Со стороны их брак казался идеальным. Но я видел перед собой двух несчастных людей, пробующих как-то прожить вместе.

«Мы думали, что это была воля Божья для нас жениться, — уныло пояснял Генри. «Мы изучили все, что говорит Библия о браке, и знаем, что для нас, как верующих, развод не выход из положения. Но что нам делать? Мы просто не любим друг друга».

 

Дальнейший разговор пролил свет на их жалобы. Супруги уважали друг друга, как посторонних лиц; они несомненно желали друг другу добра. Но на этом кончался предел их связи. Чего же им недоставало?

 

«Чувств, доктор Уит — отвечали оба. — У нас нет никаких чувств, сопровождающих любовь. Мы не испытываем трепета, когда мы вместе. Мы не чувствуем влечения друг к другу. Кажется, что мы не можем говорить друг с другом о прошлом и строить планы на будущее».

 

«Мы не ссоримся, не скандалим — сказал Генри. — Но мы также и не испытываем радости от общения друг с другом».

 

Каждый вечер, проведений вместе, был скучным. Генри чувствовал, что к интимным отношениям Джин не чувствовала особого влечения, хотя оба они постоянно исполняли супружеские обязанности. Он признался, что у него не было желания сесть близко рядом или обнять ее. «Я бы хотел чувствовать это», — говорил он.

Джин находила, что Генри был всегда занят своими мыслями, был угрюмым. «Но он хорош во многих отношениях, — сказала она. Так как мы оба работаем, он помогает мне по дому. Он меня возит куда я хочу. Он сказал мне, что я превосходная разумная жена. И все же я знаю, что он мной недоволен. Например, он думает, что по утрам я выгляжу ужасно. Если бы он меня любил, составляло бы для него это разницу? Я всегда верила, что настоящая любовь не придает значения внешним недостаткам».

 

«Она слишком совершенна, слишком хороший человек, — сказал Генри. Может быть поэтому я чувствую, что невозможно, чтобы она когда-либо поняла меня и образ жизни, который я вел до уверования».

 

«Мы не на одной волне, печально заключила Джин. Брак не является тем, о чем я мечтала. Я чувствую себя разочарованной и обманутой».

 

«Может быть мы сами себя обманули? — пожал плечами Генри. Наши лучшие друзья любят быть друг с другом. У них и в комнате светлее, когда они вместе. А у нас по-другому. Я не знаю, что нам теперь делать. Мы женаты и несчастны. Мы просто не любим друг друга!»

Я часто слышу такую жалобу. Часто слышу выражение: «Мы больше не любим друг друга». Или душераздирающее признание: «Мой муж (или жена) больше меня не любит». Но удивительно, что во многих случаях эти безутешные люди говорят мне, что они никогда не любили друг друга, даже когда женились.

Как консультант — сексолог, я имею дело с трагическими результатами браков не по любви. Недостаток любви в браке для мужчин, известных руководителей христианских общин и организаций, стал причиной их прелюбодеяний. И еще печальнее, что во многих случаях за этим следовали правовые и моральные последствия, которые буквально разрушали целые семьи. Не вдаваясь в подробности, я могу уверить на основании своего большого опыта, что мужчины и женщины обладают неугасимым огнем желания чувственной любви в браке и что иногда даже христиане сами поражены тем, чего бы они не предприняли для достижения любви, если ее нет в их браке. Конечно, у христианина чувства не должны доминировать ни в браке, ни в других аспектах жизни. Однако брачная жизнь без соответствующих чувств ужасно бедна, и многие пары, с которыми я беседую, всегда озабочены чувством любви или его недостатком в каком-то аспекте их взаимоотношений.

Вот почему, с моей точки зрения, недостаточно написать книгу только о браке. Я вижу необходимость обратить главное внимание на любовь в браке, на совокупность любви, включая чувство эмоциональной жажды, которое Бог вложил в наши сердца для ее удовлетворения. Мы знаем, что любовь содержит в себе невероятно широкий диапазон чувств, начиная от состояния восхищения и кончая состоянием сладкого покоя. Чувства могут быть неимоверно приятными и весьма ободрительными. Они дают красоту и колорит семейной жизни. Они снабжают нас сознанием счастья и довольства даже при наличии проблем. Но отсутствие чувства создает болезненную пустоту, которую человек стремится восполнить. Мы не должны пренебрегать эмоциями любви и теми желаниями, которые они возбуждают. Только тогда, когда мы их будем признавать и ими управлять конструктивным образом, они займут свое надлежащее место в нашей жизни, обогащая нас, но не господствуя над нами.

Таким образом, в реальном мире брачной жизни мы должны признавать важность любви и проявления эмоций. Однако мы должны так же разобраться в вопросе истиной любви, как мы это сделали, когда разбирали основы для брака. Нам следует отбросить мечты и фантастические представления. Я хочу, чтобы вы сделали разграничение между правдой и ложью в сфере любви. Пожалуйста, задайте себе вопрос: «Основаны ли мои действия в браке на истинной любви, не заблуждаюсь ли я?»

Наблюдения показали, что ничто не начинается со столь больших надежд и сияющих ожиданий, которые столь же регулярно не оправдываются, как романтическая любовь. По последним статическим данным, почти половина браков кончается разводом, что ясно показывает несбыточность этих надежд. Но почему любовь так часто не оправдывает возлагаемых на нее надежд? Воистину потому, что «любовники» не имеют ясного понятия что такое любовь; они не умеют любить, и во многих случаях никогда не делали серьезных попыток любить. Поведение и ответные действия большинства брачных пар основаны не на знании истины, а на их собственных ложных представлениях любви.

Откуда приходят эти ложные понятия? Основой этого понятия является Бог. Бог есть Любовь и возвещает нам истину о любви через Свое Слово, Библию. А сатана является противником любви, как и противником Христа, и поэтому он распространяет идеи, которые искажают и разрушают любовь через систему, которой следуют в мирской жизни, контролируемой им же.

Есть три главных источника ошибочных идей о любви. В процессе их обсуждения, вам будет полезно проанализировать собственные мысли и представления о любви и по возможности определить их источник.

Неясное, смутное представление. Каждый человек может иметь целый ряд неясных, смутных представлений о любви, часто даже странных, которые берут начало еще в ранние действие. Некоторые из них подсознательно усваиваются из обычаев и образа жизни семьи. К примеру, киноактриса Жажа Габор и ее семья, которые много раз вступали в брак и разводились, сама была замужем семь раз. В одном из своих интервью она выразила философию своей семьи, сказав: «Надоедливые женщины без конца спрашивают меня, почему мои родители и я столько раз вступали в брак. Они не могут понять, что можно влюбиться и можно разлюбить. Когда же вы разлюбили, что лучше переменить супруга и остаться друзьями, чем жить вместе и ненавидеть друг друга».

Неясность и путаница представлений, которыми обладают многие люди, частично объясняют причину тенденции смотреть на любовь, как на необъяснимую тайну. Из-за запутанности из собственного представления, для них любовь должна быть тайной. К тому же, раз возникновение чувства любви её непостижимый возбуждением — необъяснимо, то можно понять и найти извинение неразумному поведению, направленному на её достижение.

Такое широко распространенное понятие о любви, как о тайне, которую нельзя раскрыть, было высказано сенатором Вильямом Проксмайром, когда федеральное правительство дало субсидию одному научному обществу для исследования чувства любви. Он сказал, что «200 миллионов американцев хотят оставить некоторые вещи в тайне, и первое из них — мы не желаем знать о том, почему мужчины влюбляются в женщин и наоборот».

Ошибочные выводы, основанные на личном опыте. Я обнаружил, что многие люди действуют на основании своих ошибочных выводов, пользуясь своим личным опытом романтической любви. Исследования указывают на то, что значительное число людей считает себя опытными. Один социолог, опросивший более тысячи человек, обнаружил, что большинство людей страстно увлекается в 13 лет, а в 24 года имеет опыт одной или нескольких «настоящих любовных связей». Но зги связи часто приводят к двум различным неправильным понятиям о любви и производят эмоциональную катастрофу. Лица, испытавшие это, склонны развивать чувства болезненного или циничного отношения к любви вместо того, чтобы сделать выводы на будущее. Личный опыт приводит иногда к сомнительным и всегда ограниченным выводам и толкает на ошибочные заключения, которые не приносят пользы для созидания продолжительных любовных взаимоотношений.

Ошибочное рассуждение под влиянием окружающей внешней среды. Нет возможности измерить, сколько ошибочных понятий о любви заимствуется из внешней среды кино — фильмов: телевидения, реклам, всякого рода журналов, романов, преобладающих привычек друзей, высказываний и стиля жизни популярных знаменитостей и т.д. Все это не является надежным источником истины и мудрости, но мы не можем отрицать их искусное и эффективное воздействие на человека.

В то время, как люди впитывают в себя ложные понятия о любви, ученые в своем большинстве не обращают на это внимания. Кто-то, заинтересовавшись этим положением, сказал, что, за редким исключением, большинство книг и учебников по психоанализу психиатрии и психологии не имеет слова любовь в своем алфавитном указателе. Даже Энциклопедия Британника не имеет статьи на эту тему. Однако один психиатр, видя великую нужду в правильной информации о любви, написал: «Все ищут любви. Вопрос о ней везде представляет постоянный интерес, на нее большой спрос. Можно ли найти ее? Мы верим, что можно, если ее понять и искать надлежащим образом».

Несомненно, мы все нуждаемся в точном знании и в ясном представлении того, что называется самым желанным и самым неуловимым чувством — настолько желанным, что без него супружеская жизнь, скучна и несчастлива; настолько неуловимым, что некоторые люди проводят всю жизнь в его поисках, оставляя позади себя цепь разрушенных взаимоотношений.

Цель моей книги заключается в том, чтобы дать фундаментальные принципы и нужную информацию для того, чтобы достичь полноценной любви в брачной жизни. Библия является нашим главным источником знаний по этому вопросу; фактически, она является единственным авторитетом, совершенно точным письменным первоисточником по вопросу любви, который можно где-либо найти.

И вот теперь, когда мы размышляем о четырех основных истинах, которые могут преобразить ваше отношение и переменить ваш подход к вопросу любви, вы должны ясно понять, что ваше представление о любви в настоящий момент — истинно оно или ложно — влияет на вас в трех аспектах: (1) оказывает влияние на ваш брак; (2) действует на ваше поведение и отношение к вашей брачной половине; (3) помогает определить ваше будущее счастье и эмоциональное удовлетворение. Вот почему ваше представление столь важно. Лучше поверить в истину!