Глава 7. Правила, по которым вы живете

В словаре Вебстера дается следующее толкование понятия, «правила»: это установленные принципы, порядок действия, руко­водство или принятие соглашения. В этой главе я хочу отойти от этого формального определения и показать, что правила — на самом деле живая, динамичная сила, которая в высшей степени влияет на жизнь семьи. Моя задача — помочь лично вам и членам вашей семьи определить правила, по которым вы живёте.

Правила связаны с понятиями «должен» и «не должен» Они образуют нечто вроде конспекта, который приобретает особый смысл, как только двое или более людей начинают жить по нему вместе. В этой главе мы поговорим о том, кто устанавливает эти правила, на чем они основываются, что происходит, когда их нарушают.

Когда я рассказывала людям о том, что все семьи живут по пра­вилам, первое, что они обычно вспоминают, — это принципы рас­пределения денежного бюджета, выполнение работ по дому, планирование потребностей каждого человека. Правила семейной жизни существуют для того, чтобы запустить в действие все механизмы, позволяющие людям жить вместе и прогрессировать или регрессировать в своем развитии.

Чтобы узнать, по каким правилам живет „ваша семья, сядьте все вместе и спросите у самих себя: «Какие же правила определяют нашу семейную жизнь?» Выберите, кто из вас будет секрета­рем и запишет их на листке бумаги, чтобы вам было легче потом сформулировать их. Не затевайте в этот момент никаких споров о том, насколько они хороши. Не стоит также выяснять, выполня­ются они или нет, не пытайтесь «поймать» кого-нибудь на прегре­шениях. В этом упражнении вы должны проявить себя исследова­телями — оно должно напоминать ревизию старого чердака, чтобы узнать, что там хранится.

Может быть, в вашей семье есть десятилетний мальчик, кото­рый взял за правило мыть посуду только в том случае, если его одиннадцатилетняя сестра занята каким-то не менее важным делом. Он считает себя «запасным» посудомойщиком. Сестра же считает, что правило в семье другое: брат моет посуду, только когда отец просит его об этом. Чувствуете ли вы, к каким послед­ствиям может привести подобное непонимание? Пусть это пока­жется вам на первый взгляд ерундой, но не обманывайтесь, все довольно серьезно.

Для многих семей такое обсуждение собственных дравид уже само по себе является новым принципом, несущим новые знания. Это упражнение может улучшить вашу совместную жизнь. Я обнаружила, что большинство людей уверены в том, что окружа­ющие знают об их жизни то же, что и они сами Разгневанные родители говорят мне: «Дочь знает, как надо правильно вести себя!» Но я частенько вижу, что это вовсе не так. Если в ходе семейного разговора вы сформулируете правила, действующие в вашей семье, вам станут ясны причины взаимного непонимания и неправильного поведения отдельных членов семьи.

Например, хорошо ли все понимают ваши правила? Прогова­ривали ли вы их вслух, или вы думаете, что члены семьи с ними знакомы? Стоит подумать над тем, насколько понятны правила, которыми вы руководствуетесь другим, прежде чем решить, что кто-то им не подчиняется. Возможно, посмотрев сейчас на свои правила со стороны, вы увидите, что некоторые из них неразумны и несправедливы.

Сформулировав все правила, которые существуют в вашей семье, и выяснив все связанные с ними недоразумения, перехо­дите к следующему этапу. Попытайтесь решить, какие из них актуальны, а какие уже устарели. Ведь мир меняется быстро, поэтому многие наши правила быстро устаревают.

Многие семьи поступают именно так. Сможете ли вы обновить свои правила и отказаться от устаревших? Одна из особенностей зрелой семьи — это умение жить по современным правилам.

Теперь спросите самих себя: помогают или мешают вам ваша правила? Какие функции они должны по вашему выполнять? Хорошие должны облегчать жизнь, а не усложнять ее.

Итак, вы видите, что правила бывают устаревшими, неспра­ведливыми, расплывчатыми или неразумными. Что же вы сдела­ли, чтобы изменить их? Кто должен требовать изменений? Наша система судопроизводства дает право на апелляцию. А есть ли это право у членов вашей семьи? Давайте пойдем дальше в этом семейном исследовании. Как возникают правила в вашей семье? Создаёт ли их просто один из вас? Что это за человек. Он самый старший, самый хороший, самый сильный? Откуда пришли к вам ваши правила? Может быть, из той семьи, в которой вы росли сами?

До сих пор мы обсуждали правила, которые достаточно легко обнаружить. Однако есть и другие — скрытые, с ними труднее иметь дело. Они создают мощную, но невидимую силу, которая влияет на жизнь всех членов семьи.

Я говорю про неписаные правила определяющие например, что такое свобода для каждого члена семьи. Можете ли вы сказать в своей семье о том, что чувствуете, о чем думаете, что видите и слышите? Свобода слова проявляется в четырех основных сферах.

В том, что и как вы можете сказать про то, что видите и слыши­те,

Можете ли вы открыто выразить свой страх, беспомощность, злость, потребность в утешении, чувство одиночества, нежность или агрессию?

Кому вы можете об этом сказать?

Представьте, что вы — ребенок и слышали, как отец непри­стойно выругался. В вашей семье существует правило, запреща­ющее неприличную брань. Скажете ли вы об этом отцу?

Как вы поступаете, если вы не согласны с кем-то или с чем-то?

Если пятнадцатилетняя дочь или сын курит, можете ли вы высказать им свое отношение к этому поступку?

Каким образом вы задаете вопрос, если что-то не понимаете (и спрашиваете ли вообще)?

Можете ли вы свободно попросить разъяснений, если кто-то из ваших близких выразился неясно?

В семье работают все формы зрительного и слухового воспри­ятия. Некоторые приносят сердцу радость, некоторые — боль, некоторые, возможно, вызывают чувство стыда. Если члены семьи не могут распознать и выразить возникающие у них чувства, то они уходят вглубь и подтачивают корни семейного благополучия.

Давайте поподробнее остановимся на этом вопросе. Есть ли такие темы, которые нельзя затрагивать в вашей семье? Перечислю вам те из них, которые часто бывают запретными: ваш стар­ший сын родился без руки, ваш дедушка в тюрьме, наш отец стра­дает нервным тиком, ваши родители ссорятся, или у одного из них раньше была другая семья.

Может быть, в вашей семье есть мужчина ниже среднего роста. Правила, одобряемые всеми членами семьи, не позволяют гово­рить о его маленьком росте, кроме того, никто не упоминает и тот факт, что об этом не принято говорить.

Неужели можно жить так, словно этого всего в вашей семье просто не существует? Подобные барьеры, не позволяющие обсуждать то, что есть, или то, что было, создают плодородную почву для неприятностей и бед.

Давайте посмотрим на эту затруднительную ситуацию под другим углом зрения. Предположим, в семье принято говорить только о хорошем, правильном, положительном и уместном. Если _это так, то многие проблемы реальной жизни не подлежат обсуждению. Мне кажется, нет таких взрослых и очень мало детей, о которых можно сказать, что они всегда ведут себя хорошо, пра­вильно и адекватно. Что делать всем остальным, если, следуя правилам, определенные вещи обсуждать нельзя? результате неко­торые дети вынуждены врать; другие начинают ненавидеть своих родителей и чуждаются их. Хуже всего, что у них появляется низ­кая самооценка, выражающаяся в беспомощности и враждебно­сти.

Существует простая истина, что все увиденное или услышан­ное человеком накладывает на него определенный отпечаток и он неосознанно пытается дать всему какое-то объяснение. Нетрудно заметить, что если нет возможности проверить собственное толкование того или иного поступка, то принимается общепринятое. Оно может соответствовать или не соответствовать реальности, но и человек все время будет основывать на нем свои действия.

Многие дети, которым запрещали в свое время сомневаться или задавать вопросы, превратились во взрослых, воспринима­ющих себя святыми или дьяволами, а не живыми, дышащими, чувствующими человеческими существами.

Семейные правила слишком часто разрешают выражение только тех чувств, которые утверждены законом, а не тех, которые просто – напросто существуют. Поэтому вам нередко доводится слышать фразы типа: «Не нужно переживать по этому поводу» или «Как ты можешь так это воспринимать? Я бы никогда не смогла». Самое важное — научиться разграничивать действия, вызванные вашими чувствами, и непосредственное их выражение. Говорить о желании покончить с собой вовсе не то же самое, что реально наложить на себя руки. Это разграничение поможет отказаться от правила, в соответствии с которым можно иметь только законное чувство.

Если ваши правила говорят, что любое чувство, котороевы испытываете, естественно и человечно, а следовательно, должно быть принято, ваше Я может развиваться. Это не значит, что любые поступки простительны. Но если чувство одобряется, у вас появляется возможность расширить диапазон собственных дей­ствий и выбрать из них наиболее подходящие.

С рождения и до смерти люди постоянно испытывают самые разные чувства: страх, боль, беспомощность, злость, радость, рев­ность, любовь — вовсе не потому, что эти чувства так уж хороши, а просто потому что они есть.

Что бы вы сказали, если бы на вас плюнули? Что бы сделали в ответ? Как бы выразили свои чувства.

Можно по-разному повести себя в этой ситуации. Можно плю­нуть в обидчика. Можно ударить его. Можно заплакать и умолять больше никогда этого не делать. Можно поблагодарить. Можно убежать. А можно просто откровенно и честно выразить свои чувства и сказать о той ярости, которая вас охватила. Это даст вам возможность осознать ситуацию.

Ваши правила управляют вашей реакцией. Если они позво­ляют задавать вопросы, вы можете спросить человека, почему он поступил так или иначе, и во всем разобраться. Если же вы не можете этого сделать и попытаетесь понять, что же произошло на самом деле, ваша догадка может оказаться неверной. Плевок может означать очень многое: я плюнула, потому что не люблю вас. Или потому, что злюсь на вас? Или потому, что недовольна собой? А может быть, у меня ослаблен мышечный контроль? Или я плюнула, желая, чтобы вы меня заметили? Эти варианты могут показаться слишком надуманными. Но не торопитесь с выводами. На самом деле они вполне реальны.

Давайте еще немножко поговорим о гневе, потому что это — важная тема. Гнев не порох, а вполне почтенная человеческая эмоция, к которой прибегают в крайних случаях. Невозможно про­жить жизнь, ни разу не столкнувшись с какими-то критическими обстоятельствами.

Если человек хочет считаться хорошим (а кто же не хочет?), он пытается сдерживать внезапные приступы гнева. Однако это не всегда удается. Вы когда-нибудь видели разгневанного человека, который пытался разговаривать так, будто он вовсе не зол? Мышцы его напряжены, губы сжаты, дыхание прерывистое, лицо покраснело, зрачки сузились. Порой он даже не похож на самого себя.

Со временем тот, кто считает, что показать свой гнев — это плохо или опасно, начинает зажиматься изнутри. Мускулатура, пищеварительная система, сердечная ткань, стенки артерий и вен уплотняются, хотя внешне человек выглядит спокойным, холод­ным и собранным. Только суровый взгляд или подергивание левой ноги свидетельствует о том, что он на самом деле переживает. Вскоре проявятся все физические признаки болезни, возника­ющей от внутреннего напряжения. Потом человек уже не чув­ствует гнев как таковой, а только болевые ощущения. Он вполне искренне говорит: «Я не злюсь. Это просто мой желчный пузырь не в порядке». Чувства этого человека ушли внутрь. Они по-преж­нему существуют, но находятся вне сферы его сознания. Некото­рые не заходят так далеко, но вместо этого создают запасные резервуары для гнева, они потихоньку наполняются и периодически взрываются по всяким пустякам.

Многие с детства слышат, что агрессия — это плохо, потому что приносит неприятности другим людям. Гнев влечет за собой агрессию, следовательно, гнев — это плохо. Многие взрослые исповедуют такую философию: «Чтобы ребенок был хорошим, он не должен испытывать чувство гнева». Трудно представить себе, какой вред наносит такая позиция воспитанию детей.

Если вы согласитесь с тем, что гнев — естественная эмоция человека в определенной ситуации, вы сможете с уважением и одобрением относиться к этому чувству, принимать его как часть самих себя и учиться по-разному его использовать. В результате вы ощутите, что удовлетворены своим поведением. Отношение к гневу во многом зависит от того, какие правила регулировали его проявления в вашей семье.

А теперь давайте обратимся к другой, очень важной сфере жизни семьи: правилам, регламентирующим способ выражения любви между её членами

Я видела, как очень часто члены семьи обманывают себя и дру­гих в проявлении этого чувства. Они не знают, как сохранить его, и придумывают правила, направленные против любви вообще. Что я имею в виду? Например, отцы часто считают, что, как только их дочери достигают пятилетнего возраста, их не следует больше обнимать, потому что отцовские объятия могут приобрести сексуальный характер. То же самое, хотя и в меньшей степени, происходит с матерями и их сыновьями. Многие отцы также отка­зываются выражать свою любовь к сыновьям, потому что любовь между мужчинами рассматривается как гомосексуализм.

Определение любви не должно зависеть от пола, возраста или существующих отношений. Главная проблема состоит в том, что люди путают секс и физические проявления любви. Если мы не можем отличить действия от чувства, мы должны сдерживать чувства. Если вы хотите, чтобы в вашей семье возросло количе­ство проблем, перестаньте любить и наложите запрет на сексуаль­ные отношения или их обсуждение.

Выражения любви многозначны. Можно обнимать так, что мне захочется ударить обнимающего. Объятия могут быть приглаше­нием к половому акту; проявлением желания быть замеченным и понравиться; любым выражением нежности; желанием утешить и поддержать. Если бы люди знали, сколько настоящей, гармонич­ной, истинной любви не находит своего выражения, не приносит радости из-за того, что семейные правила ограничивают ее прояв­ления, они бы отказались от этих правил.

Давайте немного поговорим об этом. Если бы вам довелось так же, как и мне, увидеть, сколько истинных страданий приносят раз­личные запреты на проявления сексуальности, вы бы немедленно вывернулись наизнанку, чтобы отношение к сексу строилось на принятии гордости, радости и понимании его духовной ценности. Я знаю, что в большинстве семей существует правило: «Никогда не получай удовольствия от сексуальной близости». Обычным источником этого правила является отношение к половым орга­нам как неприличным частям организма человека. «Содержите их в чистоте, не разглядывайте их, не трогайте. Используйте их только при необходимости и очень осторожно».

Все люди, имеющие трудности в супружеской сексуальной жиз­ни, или правонарушители, арестованные за совершение сексуаль­ных преступлений, выросли в семьях с запретами на секс. Более того, все мои клиенты с самыми разными проблемами или эмоцио­нальными расстройствами также жили в условиях запрета на секс. Эти запреты касаются обнаженного тела, онанизма, полового акта, беременности, родов, менструаций, эрекции, проституции, всех форм сексуальной практики, эротического искусства или пор­нографии.

Наш пол, наши гениталии — неотделимые части нас самих. До тех пор пока мы открыто не признаем свою сексуальность, не поймем и не оценим ее, мы будем постоянно создавать благопри­ятную почву для серьезных болезненных переживаний.

Однажды я вела программу обучения основам семейной жизни в высшей школе. Часть программы была посвящена сексуальному просвещению. У меня была коробка, куда молодые люди опускали записки с вопросами, которые они стеснялись задавать открыто. Коробка всегда была полной. Потом в течение семестра я отвечала на вопросы. Почти все студенты объяснили мне, что не могут задать их своим родителям, по крайней мере, по трем причинам: родители будут недовольны и отругают их за плохое поведение; смутятся и растеряются и, возможно, соврут или просто не смогут ответить на заданный вопрос, потому что сами не знают многого. Поэтому студенты оберегали себя и своих родителей ценой соб­ственного неведения или искали нужную информацию где угодно, но только не в своей семье. Особенно мне запомнились два вопро­са. Восемнадцатилетний юноша спросил: «Почему у меня есть сгустки в сперме?», а пятнадцатилетний мальчик поинтересовал­ся: «Как можно определить, наступил ли у мамы климакс? Она стала ужасно раздражительная. Если это климакс, я могу ее понять и буду с ней ласков, в противном же случае я скажу ей, что она ведет себя некрасиво. Говорить ли мне об этом с отцом?»

Как вы, будучи родителями, почувствовали бы себя, если б вам задали эти вопросы? Что бы вы ответили?

Во время чтения лекций студенты попросили меня провести аналогичные занятия с их родителями. Я согласилась. На занятия пришло приблизительно 25% родителей моих учеников. У меня была та же коробочка, и я получила от них вопросы, очень похо­жие на те, что задавали дети.

Короче говоря, я думаю, мы можем простить себе то, что не всегда понимаем всю сложность нашего сексуального Я. Но психо­логически очень опасно оставаться в неведении и прикрываться расхожей установкой, что говорить о сексе неприлично. То обще­ство и те люди, которые считают, что секс позорен и преступен, жестоко расплачиваются за свое невежество.

В результате страха, который испытывают члены семьи, появ­ляются запреты на секс и правила, запрещающие говорить на эту тему, хотя взрослые оправдывают себя желанием «защитить детей от грязи». Подобные правила, целиком выдуманные взрослыми якобы для того чтобы сберечь детей, можно выразить одной фра­зой: «Ты еще слишком маленький для этого». Подразумевается, что мир взрослого слишком сложный, слишком враждебный и слишком притягательный для тебя, глупый ребенок, чтоб ты смог познать его. У ребенка появляется ощущение, что есть какой-то магический пароль и что по достижении определенного возраста он произнесет его и двери взрослой жизни откроются автоматичес­ки.

В то же время схема «Ты еще слишком мал» подразумевает, что мир ребенка подчинен миру взрослого. «Ты еще ребенок, что _ты можешь знать?» или «Это ребячество», — говорят взрослые. Так как существует очевидная пропасть между тем, что должен сделать ребенок, и тем, что он может делать, я считаю, что лучший принцип заключен в том, что необходимо учить детей находить мосты через эту пропасть, а не отрицать саму возможность ее преодоления.

Семейные запреты распространяются также и на семейные секреты. Вот обычные примеры семейных секретов ребенок был зачат до свадьбы родителей; у одного из родителей есть ребенок, но он живет в другой семье; ребенок усыновлен; один из супругов находится в психиатрической больнице или в тюрьме. Такие секреты обычно стыдливо хранятся в тайне.

Некоторые из этих секретов обусловлены определенным пра­вилом — родители не могут совершать ничего плохого; только «вы, дети, всегда плохо себя ведете». Подобное случается настолько часто, что, как только я слышу, как родитель начинает нервни­чать, что ребенок плохо себя ведет, я всегда интересуюсь: а не скрывает ли он от своего ребенка какие-то грехи юности? Поведе­ние ребенка не копирует родительское поведение, но может быть очень на него похоже. Моя задача в таком случае помочь роди­телю избавиться от застарелого стыда, чтобы он не стеснялся своих «подвигов» и не скрывал их от ребенка. Только после этого он может разумно строить общение с сыном или дочерью.

Немало секретов и в личной жизни родителей. Многие из них стараются не вводить детей в курс своих дел («чтобы их защи­тить»). Вот примеры таких секретов, с которыми я сталкиваюсь: папа или мама (или оба) имеют любовника, один или оба родителя выпивают, родители не спят вместе. И вновь считается, что если об этом умолчать, то всего этого как бы не существует. Это просто-напросто самообман, вы можете получить желаемый результат, если тот, кого вы «защищаете», немой, глухой или слепой.

А теперь давайте рассмотрим ваши семейные правила.

Вот правило, которое практически невозможно выполнить: «Независимо от происходящего выгляди счастливым».

Некоторые правила явны, некоторые спрятаны, но им тоже подчиняются: «Не говори об этом. Относись к этому так, будто этого не существует».

Вот пример конструктивного способа разрешения ситуации: «У нас есть проблема, вызванная экономией денег в течение этого месяца. Давайте обсудим ее». Тормозящий или деструктивный путь разрешения той же ситуации такой: «Не говори со мной о своих денежных трудностях — это твоя личная проблема».

Давайте подытожим сказанное. Любое правило, мешающее членам семьи обсуждать происходящее и то, что было, — источник для формирования ограниченной, невежественной, нетворческой личности и соответствующей семейной ситуации.

Семья, в которой правила обсуждают свободно, независимо от того, является ли это болезненным, веселым или греховным, имеет реальные возможности стать благополучной, гармоничной семьей. Я уверена, что все, что происходит, может быть обсуждено и понято.

Правила — очень важная часть структуры и функционирова­ния семьи. При изменении их меняются взаимоотношения. Про­думайте те правила, по которым вы хотите жить. Научились ли вы лучше понимать происходящее в вашей семье? Можете ли вы себе позволить внести некоторые изменения в правила? Мужество и надежда помогут вам ввести их в действие.

Результатом мужества станет появление и принятие новых идей, вы можете отбросить неподходящие и устаревшие и ото­брать для себя те из них, которые считаете полезными. Следуйте логике. Ничего не бывает вечного и неизменного. Вспомните свой буфет, холодильник, сарай для инструментов. Все требует пере­оценки, изменения, выбрасывания старого и пополнения новым.

Теперь вы продумали свои правила. Проанализируйте их, отвечая на следующие вопросы:

Какие у вас правила?

Какую функцию они выполняют сейчас в вашей жизни?

Какие изменения, как вам кажется, необходимо сделать?

Какие из настоящих правил вас устраивают?

Какие из правил вы хотите отбросить?

Какие новые правила вы хотите ввести?

Что вы вообще думаете о своих правилах? Они открытые, гуманные, современные? Или скрытые, жесткие и устаревшие? Если ваши правила в основном относятся ко второму разряду, думаю, вы понимаете, что вы и ваша семья должны проделать важную, но необходимую работу по их пересмотру. Если ваши правила из первой категории, то у вас в семье, наверное, веселая, праздничная жизнь.