Третья позиция в коммуникации

Не осуждай никого, пока не походишь две недели в его мокасинах.

Пословица индейцев сиу

А что делать, если все-таки конфликт возникает? Особенно — если это конфликт с человеком, общение с которым значимо и важно для вас?

5 Гений общения

Глава 6

Наверное, вы замечали (и не раз!), что иногдалюди начинают спорить о чем-нибудь, а потом забывают о причине спора и продолжают двигаться по накатанной колее? А если успевают во время этого еще и сильно чем-нибудь обидеть друг друга, то предмет спора и вовсе становится неинтересен, а отношения портятся. Каждый остается при своем мнении и считает, что собеседник был не прав.

Как говорил мудрый Сократ: «Причиной всех бед является незнание». Ну, к нам-то с вами это уже не относится. Мы уже знаем, что каждый создает собственную реальность, и что за любым поведением стоит позитивное намерение.

А еще для того, чтобы описать систему, нужно выйти за ее пределы, т. е. посмотреть со стороны.

На прием к психоаналитику, заливаясь слезами, приходит женщина.

— Ой, я такой ужасный сон видела!

— Какой же сон? — участливо интересуется психоаналитик.

— Ой, вот иду я по коридору, а он все не кончается. Мне надо выйти, а кругом столько дверей... (новая волна слез).

— Ну, не плачьте вы так, что дальше-то?

— А вот дальше, я вот вижу, что передо мной дверь, и знаю, что мне туда надо. И я эту дверь толкаю, толкаю, а она не открывается... (истерика)

— А вы попробуйте со стороны посмотреть. Может быть, там еще что-нибудь еще есть, или на двери что-то написано?

— Да, да, точно написано! — женщина постепенно успокаивается.

— Ну, присмотритесь, может, сумеете прочесть?

— Там написано... «На себя»!

Обратимся к маленькому примеру. Вспомните 3-4 каких-либо событий из вашей жизни в форме визуальных образов. И, как только у вас это получится, заметьте: находитесь ли вы при этом внутри образа, как бы заново переживая это событие, смотрители на все происходящее собственными глазами, но не видите себя полностью? Или, напротив, вы находитесь за гранью образа, как бы просматривая видеозапись, видите со стороны и себя, и всех остальных, не принимая участия в происходящем? Первый вариант называется ассоциированным, второй — диссоциированным.

Системное мышление в коммуникации

Теперь вспомните какое-нибудь другое событие (лучше — эмоционально значимое для вас), поочередно используя оба варианта. Почувствовали разницу? Насколько изменилась эмоциональная включенность в представляемое событие?

В случае ассоциированного восприятия человек «включен в опыт» и переживает реальные чувства независимо от того, переживает ли он прошлый, настоящий или будущий опыт, то есть представляет события, которые только могут с ним произойти. И даже не так уж важно — реальный это опыт или нереальный (например, ощущение себя главным героем книги или фильма). Именно поэтому хорошая книга или фильм может заставить плакать или смеяться, радоваться или грустить — автор погружает читателя или зрителя в придуманный мир, помогает ему ассоциироваться с героем.

В случае диссоциированного просмотра опыт воспринимается без реальных чувств, человек как бы отделен от ситуации. «Зубная боль — ерунда, если зуб у другого болит». Чувствительности человек, конечно, не теряет, но это скорее оценочные чувства (эмоции) по поводу воспринимаемой ситуации.

Каждый из нас способен воспринимать реальность, и ассоциируясь с ней, и диссоциируясь от нее. В этом вы уже могли убедиться. Другое дело, что чаще всего эти процессы протекают бессознательно. И, как это обычно бывает, при наличии альтернатив, люди имеют бессознательные предпочтения — одни в основном обрабатывают информацию ассоциированно, другие — диссоциированно. А какой из механизмов более привычен для вас?

Сознательное управление процессами ассоциации и диссоциации дает неоспоримые преимущества. Например, вспоминать приятные моменты из своего прошлого или представлять себе заманчивые перспективы лучше, погружаясь в них полностью. Чувства становятся острее, а жизнь красочнее... С другой стороны, вряд ли повторное «проживание» прошлых ошибок или запугивание себя перспективой будущих неудач доставят вам много радости. И пользы, кстати, тоже. Поэтому навык ассоциации —диссоциации стоит развивать.

Сложно с непривычки? Но и это еще не все. Тройственное описание позиций восприятия позволяет разделить информацию на части, одна из которых принадлежит лично человеку (ассоциация с самим собой), вторая относится к другому лицу (ассоциация с собеседником), а третья, наиболее объектив-

Глава б

ная — это взгляд со стороны, взгляд незаинтересованного наблюдателя (диссоциация).

Для людей, проводящих большую часть времени в 1 -й позиции свойственно жесткое отстаивание собственных интересов (я — позиция), индивидуализм, трудности в понимании взглядов других людей (есть два мнения — мое и неправильное).

Люди с выраженной 2-й позицией склонны к эмпатии, сочувствию к другим людям. Они часто переживают чужие неприятности (и радости, кстати, тоже!) острее, чем свои собственные. К ним часто ходят «поплакаться в жилетку». Но при этом свои интересы они отстаивают неумело, боятся кого-нибудь задеть или обидеть.

Часто 2-ю позицию используют писатели, когда ведут повествование от лица вымышленного персонажа. Или актеры, когда «вживаются в образ» по системе Станиславского. Некоторым даже приходится долго восстанавливать психику, чтобы снова стать самим собой (например, Роберту де Ниро после знаменитого фильма «Таксист»).

В обыденной речи это выражается местоимениями и глаголами второго лица: «Ты думаешь», «ты выглядишь», «ты знаешь». Другой вариант — «я бы на твоем месте...».

3-я позиция — это оценка беспристрастного наблюдателя, выходящая за рамки убеждений и предположений 1-й и 2-й позиций. При рассказе о себе или других употребляются местоимения третьего лица. «Он думает», «они не согласны», «она сказала». Человек из третьей позиции оценивает ситуацию в целом, но сам в ней не участвует.

Любое общение (а особенно устойчивые связи между людьми — семейные, дружеские или профессиональные) можно рассматривать как взаимодействие двух разных систем и их объединение в одну общую, интегративную. А вот здесь и могут возникнуть проблемы. «Почему он (она) так поступает? Это же неправильно!» И вот — готовый конфликт. Причем каждый из участников склонен ожидать изменений от другого или даже стремится их навязать, но совершенно не готов меняться сам.

Когда кто-либо из участников рассматривает происходящее, исходя лишь из собственной карты реальности (а карта — это еще не территория!), то представление будет неполным. Если мы действительно хотим понять, как партнер оценивает ситуацию и чем руководствуется при выборе поведения, то должны

Системное мышление в коммуникации

на время принять его точку зрения (2-я позиция). Адля того, чтобы описать взаимоотношения, как систему, нужен трезвый и беспристрастный взгляд со стороны (переход в 3-ю позицию).

Особое внимание следует уделять тому, чтобы найти позитивное намерение в поведении обоих партнеров по коммуникации. Знаю, что это иногда бывает нелегко, но кто ищет, тот всегда найдет. Это помогает двигаться по пути эффективного взаимодействия и избежать бессмысленных разборок вроде «это ты сделал, чтобы меня разозлить!» или «это она, чтобы унизить меня». А также — еще более бессмысленных обид, так сильно отравляющих нам жизнь.

— АЛЛО, Сема, это Роза. Вы вчера были у нас в гостях. — Да, Роза, все было замечательно!

— Так я хотела сказать — вы к нам больше не ходите. После вашего ухода у нас пропали две серебряные ложечки.

— Роза, я не брал ваши ложки!

— Я знаю, ложки уже нашлись. Они завалились в дальний угол буфета. Но неприятный осадок все-таки остался!

Если любые взаимоотношения представляют собой систему, то следует знать — фактором, определяющим само существование системы, а также ее стабильность и прочность, являются не предметы и даже участники как таковые, а связи между ними. А раз так, то при решении конфликтной ситуации следует уделять внимание не существу дела (кто у кого взял серебряные ложечки), а структуре отношений между людьми.

Если, конечно, эту самую систему мы хотим сохранить.

Техника "Решение коммуникативной ситуации с помощью трех позиций восприятия "

1. Определите проблемную ситуацию.

Глава б.

2. Разместите в пространстве три «якоря» для каждой из трех позиций. Например, поставьте три стула.

3. Разыграйте часть диалога между 1 и 2 позициями, поочередно ассоциируясь с каждым из партнеров по коммуникации. Выделите момент, нуждающийся в изменении. Помните, что ассоциируясь со своим партнером (2-я позиция), вы рассматриваете мир из его карты реальности, разделяете его ценности и убеждения, копируете по памяти его речь, позу, любимые словечки.

4. Перейдите в 3-ю позицию (роль эксперта).

Посмотрите на ситуацию со стороны и дайте метафору коммуникации (то есть определите, на что она похожа. Например, на сломанный механизм, или разговор слепого с глухим, или что-нибудь еще).

Определите позитивные намерения, определяющие поведение каждого из участников коммуникации.

Определите желаемый результат (метарезультат) каждого из партнеров коммуникации. Найдите единую цель, к которой оба они стремятся.

5. Находясь в 3-й позиции, дайте сенсорно обоснованные советы и рекомендации для 1 -й позиции (т.е. самому себе) по улучшению данной коммуникации. Найдите минимум 3-4 выбора желаемого поведения.

6. Перейдите в ко позицию. Выслушайте «советы эксперта» и подумайте, как бы лично вы могли их реализовать.

7. Вновь разыграйте диалог между 1 -й и 2-й позициями, используя полученную информацию и применяя новые способы поведения.

8. Перейдите в 3-ю позицию, посмотрите на новые взаимоотношения партнеров и дайте новую метафору.

9. Повторите шаги 5-8 для достижения желаемого результата в коммуникации (если это необходимо).

10. Экологическая проверка с 1-й позиции. Не потеряете ли вы что-то нужное для вас, изменив данную коммуникацию? Что-то такое, о чем вы раньше не задумывались. Например, некоторые семейные пары обожают устраивать бурные сцены и выяснять отношения. А когда перестают ругаться — разводятся. Если нужно что-нибудь добавить, вернитесь на шаг 5.

11. Подстройка к будущему из 1-й позиции. Представьте себе 3-4 контекста в будущем, где вы могли бы использовать найденные варианты поведения.

Системное мышление в коммуникации

Экология общения

Окружающий мир — это зеркало наших мыслей.

Р. Бах. Иллюзии

Среди наших знакомых есть люди, которые считают манипу-лятивные психологические техники очень хорошими. И есть те, кто считают их вредными и плохими. Увы, не можем согласиться ни с теми, ни с другими. Техники — всего лишь инструмент. Они не являются ни плохими, ни хорошими, они просто работают. Как бензопила. В руках дровосека она станет возможностью увеличить производительность в десятки раз, в руках маньяка — орудием убийства.

Мы движемся к тому, чтобы завершить обучение мастерству коммуникации. И наклевывается вопрос: а что вы с ним будете делать? Как вы этим богатством распорядитесь? Собственно вариантов немного, вы либо повесите в своем сознании на все эти занятия ярлык «интересно» и со временем забудете, либо будете это активно использовать в своей жизни. Только как и с какими целями?

Давайте определимся, а что для вас важно в общении и для чего вы общаетесь. Для достижение результата... Для получения удовольствия... Для финансовой выгоды... Просто ради общения... Потому что нравится... Да, со всем согласен, но постараюсь резюмировать по другой шкале.

Человек смотрит на других людей либо как на инструмент, который нужен тебе для достижения своих целей, либо как на живых людей со своими целями и интересами, которые стоит учитывать. Либо он общается с существами, которые могут быть для него полезны, либо он общается с Людьми. Это две кардинально разных позиции, и обе они «имеют место быть». Опять всплывает тема первой главы «А для чего вы общаетесь?» Или «Ради чего?» В чем главный смысл вашей коммуникации? Эта тема не рассматривается в большинстве тренинговых программ — обычно людей обучают навыкам и техникам, не давая базисной философии, духовной основы. Однако, как показывает практика, дом без фундамента держится не очень уверенно.

Несколько месяцев назад услышал от одного из своих лучших студентов (Андрей, 19 лет, «светлая голова» из МИФИ) вопрос:

Знаете, я живу в студенческой общаге, в одной комнате с приятелем. Иногда бывает тесновато, раньше сильно

Глава б

нервничал из-за этого... Сейчас все изменилось. При помощи речевых стратегий и якорей я им достаточно эффектно управляю, получаю результат. Спать ложимся, когда мне надо, если ко мне приходят в гости, я его элегантно выпроваживаю... Только вот по-моему его от общения со мной начинает немного «колбасить». Это нормально?

НЕТ! Сила мастера не в том, чтобы бить слабых. И не в том, чтобы жить за чужой счет. Его плюс в том, что он может сделать больше и видит дальше. И применяет свое мастерство для пользы общего дела. И общего выигрыша.

С Андреем задача решилась просто. Мы сделали «трехпози-ционку», и человек на собственном опыте убедился в силе и «мягкости» своих рычагов. После этого мы нашли несколько вариантов нового более выигрышного поведения для обеих сторон.

Люди часто используют манипулятивные техники, получают нужный результат, но иногда за счет других людей, действуя им во вред. А настоящий гений вредить не должен. Ему надо учитывать все. Общаясь с таким манипулятором, неподкованный человек часто чувствует себя словно кукольная игрушка в руках кукольника, которой управляют без ее ведома, которую ведут куда-то помимо ее воли.

Нам бы хотелось, чтобы каждый из вас просчитывал и сверял шаги и поступки, последствия коммуникации. Многие из вас уже начали применять те техники, которым обучились. Сейчас нам хочется, чтобы вы как программисты, перед тем как запустить свои новые программы, проверили, не являются ли они вредоносными, достаточно ли они отлажены. Вставить в вас предохранитель, перед тем как вы начнете использовать то, чему научились. От этого зависит, как будет строиться ваша дальнейшая жизнь. К каким результатам она приведет. Мы не хотим, чтобы вы однажды услышали у себя за спиной обидное и грубое: «Манипулятор». Не хотим, чтобы люди начали со временем вас бояться и избегать. Это слишком большая сила, чтобы применять ее необдуманно.

Манипулятивная психология подобна восточным единоборствам, основная сила пробуждается в человеке не тогда, когда он осваивает набор ударов, а когда у него меняется мировоззрение, создается новое, иное отношение к миру. И задача нашего тренинга — формировать у человека не только навыки, но и новое восприятие реальности, более целостное восприятие мира.

Системное мышление в коммуникации

Быть экологичным в общении — это уметь выстраивать заранее, просчитывать предварительно возможные последствия ваших шагов, ваших поступков. Продумывать последствия во времени и в пространстве, в масштабах большей системы.

Скажите, если вы выиграете первый тайм, но проиграете весь матч, это будет выигрыш или проигрыш? Если вы за год интенсивной работы достигнете всех своих целей, к примеру, заработаете миллион, но лишитесь здоровья — это выигрыш или проигрыш? Если вы отобьете жену у приятеля, но она окажется редкостной стервой, которая испортит вам жизнь — это выигрыш или проигрыш? Делать выбор с учетом последствий — это и есть проверка экологии.

Однажды в незапамятные времена повелитель Тарта-рии прогуливался с несколькими спутниками из числа приближенных. У обочины дороги стоял суфий, который выкрикивал: «Тот, кто даст мне 100 динаров, получит от меня хороший совет!» Царь остановился и сказал «Суфий, что это за совет, за который ты просишь ЮОмонет?» «Господин, — сказал суфий, — прикажи, чтобы мне дали деньги, и я немедленно открою его тебе». Царь так и сделал, ожидая услышать что-то необыкновенное. Дервиш сказал ему: «Вот мой совет. Никогда не начинай дела, не предусмотрев, чем оно может окончиться».

При этих словах свита и все вокруг стали смеяться и говорить, что суфий поступил мудро, потребовав деньги вперед. Но царь ответил: «Нечего смеяться над хорошим советом, который дал мне этот суфий. Всем известно, что мы должны хорошенько думать, прежде чем сделать что-то. Но мы повинны в том, что каждый день забываем об этом, и последствия плачевны. Я очень ценю совет этого дервиша».

Царь решил всегда помнить наставления суфия, он приказал начертать его слова золотом на одной из стен дворца и даже выгравировать их на серебряной посуде.

Немногим позже некий злоумышленник вознамерился убить царя. Он подкупил придворного хирурга, обещая сделать его первым министром, если тот сделает на руке царя надрез отравленным ланцетом. Когда подошло время для обычного кровопускания, поставили серебряный тазик, чтобы пускать в него кровь. Вдруг взгляд хирурга упал на надпись на стенке таза: «Никогда не начинай дела, не пре-

Глава б

дусмотрев, чем оно может закончиться». В этот момент хирург вдруг понял, что если заговорщик займет место царя, то немедленно прикажет убить хирурга, чтобы не выполнить своего обещания и скрыть следы заговора.

Царь, видя, что хирург дрожит, спросил, что с ним. И тогда тот, как на духу, открыл ему правду.

Заговорщика схватили. Царь велел привести всех, кто был с ним, когда суфий дал ему свой совет и спросил их: «Вы все еще смеетесь над советом дервиша? Начиная, какое-либо дело, продумывайте последствия до конца!»

Идрис Шах. Караван снов

Нельзя решать коммуникативную проблему в узком восприятии одной ситуации, необходимо принимать во внимание окружающую систему, интересы других людей, долгосрочные последствия. Экология общения очень похожа на экологию природы. Можно добыть всю нефть, но что потом делать с провалившимися скважинами? Можно, конечно, вырубить весь лес и заработать много денег на древесине, но кто будет давать планете кислород? Можно завезти кроликов в Австралию для того, чтобы под рукой всегда было дешевое мясо, но они сожрут всю траву, изроют норами землю, уморят голодом представителей местной фауны и нарушат экобаланс всего континента.

Не будет ли та манипуляция, которую вы производите, иметь разрушительные последствия в будущем или для других людей?

Да, многие считают тему экологии лишней. Они видят результаты для себя и думают, что этого достаточно. Они забывают, что в коммуникации, как и во всех жизненных процессах, всегда работает петля обратной связи. Можно говорить о вселенской справедливости, карме или прочей хиромантии, но это так—слова и поступки человека возвращаются к нему рано или поздно. В виде приза зрительских симпатий, кирпича на голову, предложения руки и сердца или развода с супругом.

Системное мышление в коммуникации Авот на обратной связи стоит остановить Ведь ежедневно, на работе и в быту нам всем приходится делиться с людьми собственным восприятием того, что они сделали. К сожалению, многие из нас до сих пор понимают обратную связь только как критику. И неважно, к чему она относится—к разработке дорогостоящего проекта или генеральной уборке в малогабаритной квартире. Полноценно проведенный процесс включает в себя следующие этапы:

поиск и обнаружение ошибок, просчетов и недостатков в проделанной работе. Любой, кто является экспертом в какой-либо области (или считает себя таковым) полагает, что именно это и есть его работа. Как известно, никто из нас не совершенен, а кто ищет, тот всегда найдет. Поэтому перечень огрехов занимает львиную долю времени и сил. (Почему-то в нашей культуре не принято говорить о том, что было сделано хорошо. Спрашивается, ну зачем хвалить человека, если он просто выполняет свои обязанности? Еще зазнается, чего доброго. В крайнем случае, этот пункт просто обходят молчанием.);

следующий пункт логически вытекает из предыдущего. Если нечто было сделано плохо и некачественно, значит, в этом кто-то виноват. А если так, то виновника необходимо обнаружить и примерно наказать;

когда виновные обнаружены и наказаны, следует принять меры по предотвращению ошибок. Для этого надо объяснить всем остальным, что случится, если подобное будет повторяться в дальнейшем. И как им всем будет плохо. Психологи называют такое действо «нагнетанием отрицательной мотивации», а прочие смертные — «прополкой и острасткой»;

и, наконец, если останется время, можно подумать о том, что делать дальше.

А теперь признайтесь хотя бы сами себе — насколько этот «алгоритм» соответствует вашему стилю общения с коллегами по работе, родственниками, знакомыми? Особенно это относится к детям. Если вам стало смешно — поздравляем. Если же возникает вопрос — ну, да, а как же иначе? — тут есть о чем задуматься.

Мне очень жаль вас разочаровывать, но полноценно функционировать, т. е. работать с полной отдачей, учиться, постигать новые навыки или просто жить с удовольствием — в такой

Глава 6

системе человек не может. Если он, конечно, не мазохист по натуре. К счастью, такие примеры довольно редки, а нормальный человек стремится к счастью и удовольствию в жизни, к уважению других людей и реализации своих целей, а потому хочет видеть достойную оценку собственного повседневного труда. Обращаться с людьми подобным образом можно, если только вы хотите вызвать к себе явную или скрытую агрессию либо сами заинтересованы в том, чтобы дело продвигалось очень медленно.

Для того чтобы изменить эту ситуацию, были разработаны критерии ОСВК, т. е. обратной связи высокого качества: особое внимание уделяется раппорту. Здесь все просто — если вы хотите, чтобы собеседник понял и адекватно воспринял ваши слова, необходимо, чтобы он вам доверял и был готов спокойно вас выслушать. Особенно это актуально в мало-мальски стрессовой ситуации; разговор строится в прошедшем времени. Рассматривая совершенные действия как завершенный в прошлом процесс, вы даете понять человеку, что верите в его светлое будущее; разговор ведется только о конкретном поведении. Вот это очень важно! Таким образом, вы даете понять человеку, что уважаете его личность. Обсуждению подвергаются только различные варианты поведения — удачные и не очень. Сравните два варианта: «Маша, ты полная дура!» и «Маша, ты допустила две опечатки на этой странице». Или «Петя, ты неумеха косорукий! Всегда с тобой одно и то же!» и «Петя, ты разбил чашку. В следующий раз будь осторожнее». Представьте себя на месте Маши или Пети — и сразу поймете разницу;

в первую очередь описывается то, что было проделано успешно и качественно. Странно, правда? Вроде бы критиковать собрались, и вдруг — хвалить... На самом деле, ничего странного. Указывая на то, что было сделано хорошо, вы добавляете подчиненному положительной мотивации, веры в свои силы и хорошего отношения к вам лично. А это весьма полезно для дела. Если только вы хотите, чтобы ваш собеседник выполнял ваши пожелания в данном конкретном случае, а не дрожал в пыли, удрученный собственным ничтожеством;

во вторую очередь предлагаются добавления и пожелания в позитивной форме. То есть вы объясняете человеку, чего,

Системное мышление в коммуникации

собственно, от него хотите. Причем пожелания следует выразить как можно более сенсорно, а лучше — продемонстрировать. Если, конечно, сами умеете. Заодно и авторитет возрастет.

Скажете, это непросто? Кто бы спорил. Другое дело, что и результат соответствующий.

Отработка темы «обратная связь» на тренинге для журналистов. Вопрос участнику:

— Герман, вам приходится оценивать работу других людей?

— Конечно, я редактор!

— Когда в последний раз?

— Вчера вечером — Наташе. Наташа — с места:

— Да, ты у меня заметку зарубил!

— Так я же сказал — факты были непроверенные! Не пойдет такая заметка. Когда ты вообще работать научишься?

Лицо у Наташи обиженное, Герман напрягся, и тренинг уже грозит перерасти в производственный конфликт.

— Стоп-стоп-стоп. Герман, а теперь скажите, пожалуйста, что в этой заметке было хорошо?

Герман задумался.

— Ну... Тема интересная. Написано быстро и своевременно.

— А что бы стоило добавить?

— Так факты проверить, я ж говорил!

— А теперь скажите об этом Наташе.

— Ну, в общем, тема интересная и написано быстро, но факты надо проверить.

Лицо у Наташи постепенно светлеет.

— А вам, Наташа, хочется доработать свою заметку после такой обратной связи?

— Да, конечно! Что ж ты сразу не сказал?

Подумайте, как могут отнестись ваши домашние сегодня вечером к тому, что вы принудите их что-то делать. К примеру, помыть посуду или вынести мусор. Я не говорю, что надо отказаться от этих целей. Я о том, что, может быть, стоит выбрать оптимальный вариант — такой, при котором выиграют все. Может быть, вместо речевого манипулирования или команды стоит применить мотивацию? Или собственным примером про-

Глава б

демонстрировать мастерство ведения домашнего хозяйства, организовать домашний «тим-билдинг». Выбирайте лучший инструмент, а не тот, что первый приходит в голову.

Настоящее мастерство общения — это новый стиль мышления. Новые возможности. Новые цели. Новые желания. И новый образ жизни.

Упражнение "Экологический переводчик "

Цель: умение высказывать экологично и слышать «вредные» слова в речи других людей. Клиент, Оператор, Добрый Дядя. 15минут.

Сейчас, когда у вас уже есть некоторое понимание экологии речи, мы попробуем «смягчать», дистиллировать от вредных примесей собственную речь. «Оператор» задает контекст, вспоминает какую-нибудь жизненную ситуацию (желательно, из близких и актуальных) и говорит какую-нибудь «вредную» фразу, которую часто приходится слышать. Ну, например, разговор матери с сыном, который неудачно попытался погладить собственные штаны: «Опять у тебя ничего не получилось!»

Если «Доброму Дяде» понятны истинные намерения мамы-оператора, то он сразу предлагает свой экологичный вариант фразы. Например: «Левую брючину ты прогладил хорошо. А вот с правой надо чуть поаккуратнее. Давай покажу как. А вообще, ты довольно быстро этому научился».

После этого «Оператор» задает очередной контекст и выстреливает следующей фразой. «Добрый Дядя», если нужно, уточняет и потом переводит. Всего 5-6 фраз.

После окончания упражнения все участники высказываются о своих впечатлениях. Клиент говорит о том, как отличались его реакции от разных вариантов «воспитательных» речей.

Обратная Связь

— Разница между реакцией на фразы «мамы» и «Доброго Дяди» колоссальна. В ответ на упрек хочется сразу нанести «ответный удар» — сама такая! Это у тебя никогда ничего не получается. Начать словесный мордобой.

— А я сразу вспомнил детство. Мне примерно так всегда и говорили. Сразу почувствовал себя пришибленным, беззащитным неудачником. Одно слово чуть не убило все настроение!

— Роль «мамы» была гораздо привычнее, роднее, чем «Доброго Дяди». Это как с английским языком — сначала приду-

Системное мышление в коммуникации

мываешь русский вариант фразы, а потом мучительно думаешь: «А как же ее правильнее перевести!»

— А мне наоборот, тяжело было ругаться. Как-то даже ненатурально получалось, отучился я людей подобными фразами долбасить. А может и неумел вовсе...