Для чего нужно перехитрить малыша?

С малышами, начавшими передвигаться самостоятельно, столько проблем: они уже достаточно взрослые для того, чтобы вести себя независимо от родителей, достаточно сильны, чтобы противодействовать требованиям взрослых. Теперь папы и мамы, до этого полагавшие, что на руках у них славный, прелестный добродушный и довольно беспомощный малыш, неожиданно сталкиваются с маленьким, но полным решимости упрямцем, который уже умеет бегать, пинаться и швырять вещи, чьим основным аргументом является слово «НЕТ!».

Пережив первый шок от конфронтации со своим упрямым малышом, родители быстро понимают, что необходимо переходить к действиям. Те родители, которые придерживаются традиций старой школы семейного воспитания, попытаются использовать свою власть, отдавая приказы и наказывая за неподчинение им. Однако большинство современных специалистов по вопросам охраны детства борется с таким подходом, убеждая родителей, что слишком большое количество правил и наказаний могут нанести непоправимый урон душевному состоянию и личности ребенка, заставить его почувствовать себя униженным; такой ребенок будет бояться даже сделать попытку попробовать что-то новое.

Общепринятые правила семейного воспитания рекомендуют родителям в этот период объяснять происходящее своему малышу, стараясь, чтобы он понял, почему нельзя снимать штанишки в магазине или не ложиться спать до двух часов ночи. Однако все это хорошо звучит в теории, на практике же терпения родителей хватает ровно до того момента, когда их полуторагодовалый малыш будет кричать во всю мощь своих легких «НЕ ХОЧУ ВРАЧА!» за пятнадцать минут до осмотра.

Некоторые родители решают не противодействовать упрямству своих малышей; они уступают любому их требованию, и обычно это заканчивается тем, что даже спустя много лет избалованные таким воспитанием дети ведут себя как двухлетние малыши.

Но если неверно требовать повиновения от ребенка (конечно, при условии, что нет возможности его уговорить), что же тогда остается родителям? Перехитрите его! Используйте изобретательность, опыт и более высокие интеллектуальные способности взрослого человека, чтобы найти подход к ребенку; сумейте поладить с ним и добиться от него того, чего хотите вы.

Хитрость заключается в том, чтобы заставить ребенка поверить, что это именно то, чего он хочет. Если вам удастся добиться сотрудничества с ребенком без угроз, наказаний и слез, это придаст ему ощущение собственного достоинства и гордости и будет способствовать пробуждению и развитию личности без риска испортить его уступками.

Но как перехитрить малыша? Разумеется, его опыт познания окружающего мира невелик, но он уже умен, энергичен, сообразителен, изобретателен и непредсказуем. Вот почему вам необходимо ознакомиться с книгой «Перехитрим малыша».

Откуда мы черпали блестящие идеи о том, как можно перехитрить ребенка? Главным образом, от самих родителей. Когда мы задумали написать эту книгу, то решили: для того чтобы определить, какие методы сработают, а какие нет, лучше всего побеседовать с родителями малышей этого возраста и обобщить их коллективный опыт и житейскую мудрость. В поисках наилучших идей мы расспрашивали наших друзей и родственников, собирали информацию в различных странах, разместив свои вопросы на аналогичных форумах Интернета.

Несомненно, огромную пользу оказал наш собственный родительский опыт. По прошествии многих лет с того времени, когда наши дочери начали ходить самостоятельно, мы убеждены, что проделали хорошую работу. С ними у нас возникали обычные проблемы: они отказывались вовремя ложиться спать, трудно было приучить их к горшку, не обходилось и без капризов; кроме того, одна из них имела привычку сосать палец, а другая одно время категорически отказывалась мыться в ванне. Используя всю нашу изобретательность и огромное терпение, нам все же удалось справиться с этими и другими проблемами.

Если бы у нас была подобная книга, очень многие проблемы решались бы гораздо быстрее и с меньшим количеством ошибок.

Кроме того, мы прочитали много трудов по семейному воспитанию Пенелопы Лич, доктора Спока, Т. Берри Брэзелтона и других. В работах этих уважаемых специалистов нас поражала их уверенность в том, что предлагаемые методы воспитания приемлемы для каждого ребенка.

В качестве небольшого примера можно привести рекомендацию, которую дает Пенелопа Лич в своей книге «Ваш малыш - от рождения и до пяти лет»: «Всегда объясняйте вашему ребенку почему» и продолжает: «Если вы велите ребенку сделать что-либо, не объясняя почему, это - огромный удар по его умственным способностям». Самым ужасным ответом родителей, который ни в коем случае нельзя произносить - это «Потому что я так сказал». Представим себе, что ваш ребенок играет с лопаткой. Если вы велите ему положить ее, не объясняя причины, то, по мнению Лич, ребенок «не сможет соотнести такое распоряжение с общей схемой своего поведения, сформировавшейся в его сознании». Автор считает, что в данной ситуации единственным способом добиться от ребенка выполнения вашего требования дать ему разумное обоснование: лопатку надо положить потому, что она грязная, или это чья-то чужая лопатка, или же она может сломаться, наконец, для того чтобы она лежала именно здесь, чтобы найти ее, если она понадобится позже.

Мы полагаем, что на самом деле лишь очень немногие малыши немедленно положат лопатку, получив одно из этих объяснений. На наш взгляд, мажет произойти следующее (в зависимости от характера ребенка):

1. Последует бесконечная череда вопросов: «Почему лопатка грязная? А разве с такой нельзя играть? Почему? Почему ее нельзя сейчас помыть под краном? Почему мне нельзя будет вымыться после tofo, как я поиграю с ней?» и так далее до бесконечности, и все это, не выпуская лопатки из рук.

2. Пока вы объясняете, что и почему следует сделать с лопаткой, ваш малыш хватает ее и удирает, успев по пути огреть ею другого ребенка.

3. Ваш малыш изо всех сил обхватывает лопатку, ни за что не соглашаясь выпустить ее из рук, и начинает реветь: «НЕТ! ХОЧУ ЛОПАТКУ!»

4. Ребенок, игнорируя ваши требования, продолжает играть с лопаткой.

Наша книга отличается от большинства других трудов по воспитанию детей тем, что мы понимаем: не все дети одинаковы. То, что срабатывает в одном случае, может дать обратный результат в другом случае. Некоторых малышей удовлетворит ответ: «ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛ», который будет означать, что времени на споры нет; для других достаточно будет простого объяснения, для третьих же самым лучшим способом решить эту проблему: надо просто быстро взять лопатку из их ручек, не давая возможности задуматься над выбором. Вы должны знать характер своего ребенка.

Признавая эту реальность, мы никогда не даем единственного решения проблемы, а предлагаем два, а иногда - три-четыре различных варианта вашего поведения.

Мы также отдаем себе отчет в том, что не каждому родителю подойдут предлагаемые методы, поэтому в нашей книге показано, как различные методики воспитания соотносятся с предложенными вариантами. Например, сторонники строгого подхода могут добиться от ребенка лучших результатов, требуя немедленного исполнения, тогда как ласковая просьба, высказанная в интересной или забавной форме, позволит малышу отреагировать не сразу.

Используйте методы и подходы, ориентированные на результат, и, выбирая то или иное решение, задавайтесь вопросом: «Подходит ли это моему ребенку, что может принести больше вреда или пользы?»

Мы не выдвигаем никаких теорий, объясняющих, почему ваш малыш непослушен и упрям; об этом вы сможете прочитать во многих других книгах. У каждого специалиста по детской психологии есть собственный взгляд на то, как характер ребенка приводит к возникновению проблем в семейном воспитании. Многие из авторов этих публикаций обвиняют родителей во всех проблемах. Между тем отдельные исследователи обращают внимание на несовершенство социальной структуры общества: феминистки обвиняют во всех грехах патриархальную систему, их противники - работающих матерей, моралисты же упирают на полный упадок общественных ценностей. Все эти специалисты сосредоточены на глобальных проблемах и уделяют очень мало внимания повседневной жизни родителей и их малышей.

В нашей же книге собраны идеи, советы и предложения самых разных родителей. Цель состоит в том, чтобы книга стала, насколько это возможно, практическим пособием для родителей. Нашим единственным идеологическим постулатом является то, что воспитание, по крайней мере, по большей части, должно быть веселым.

И наконец, последнее: тем родителям, которые полагают, что их малыш наделен настолько гибким умом, что может свести на нет любой разработанный взрослыми план, следует помнить: с возрастом все проходит. Наберитесь огромного терпения и обязательно сохраняйте чувство юмора, потому что непременно настанет тот день, когда ваш малыш станет взрослым. У него появится собственный ребенок, такой же невыносимый, как ваш теперь; и когда он обратится к вам за мудрым родительским советом, вы просто с загадочным видом скажете: «Я бы мог подсказать тебе, но будет гораздо лучше, если ты найдешь ответ сам...»

Это будет вашим отмщением за все те случаи, когда ваш малыш не хотел делать того, чего хотели вы, несмотря на все ваши хитроумные уловки. И все же пытайтесь! В 99,9 % случаев взрослые могут перехитрить своих малышей, заставляя работать свой зрелый и более опытный ум! Желаем удачных попыток!

 

Билл Адлер,

Пегги Робин

ГЛАВА 1

«Войны» из-за одежды и внешнего вида

Что касается внешнего вида малышей грудного возраста, то с этим не возникает никаких проблем. Они спокойно могут появиться на людях с испачканной физиономией, пятнами от срыгивания на одежде или лежать нагишом в одном подгузнике, совершенно не испытывая неловкости ни за себя, ни за своих родителей. Но как все меняется через год! В какой-то момент малыш начинает осознавать, что одежда - это не просто то, что надевают на тебя родители, а то, что ты уже должен начинать надевать самостоятельно. Однако то, что родители считают таким важным в одежде (ее размер, соответствие погоде, опрятность), редко имеет значение для малыша. Ему гораздо важнее всего этого, чтобы на ней было правильное яркое изображение персонажей из любимого мультфильма о покемонах.

Как же разрешить это столкновение мнений?

Далее мы рассмотрим некоторые конкретные вопросы и возможные варианты ответов на них.

Вы представить себе не можете, через какую нервотрепку приходится проходить всякий раз, когда наступают холода: в такие дни сын не желает надевать куртку. На улице может быть минус десять, а он твердит, что ему не холодно. Я-то знаю, как это опасно для его здоровья, а кроме того, не хочу, чтобы в подобных случаях решение оставалось за ним. С другой стороны, мне уже надоели эти «баталии», разворачивающиеся каждый раз, когда на, дворе минусовая температура. Что посоветуете?

Вы наверняка уже слышали стандартный в таких случаях ответ: «предложить на выбор красную или синюю куртку». Вы это уже попробовали и поняли, что такой подход не срабатывает. (Для тех, кто не пробовал, следует делать так: вы предлагаете ребенку выбор, но увязываете его не с погодой (надевать или не надевать куртку), а какую куртку надеть: длинную, синюю и т.д. и т.п.; а как насчет вот этой короткой красной куртки?) Идея состоит в том, чтобы ребенок выбирал сам, что ему надеть. Даже если это не вполне то, что он хотел, дайте ему понять: решение он принял самостоятельно, и тогда он пойдет на контакт, выбрав один из предлагаемых вами вариантов.

Проблема может оказаться в том, что малыш, уже умеющий говорить, да к тому же и упрямый, вполне может предложить третий вариант: не надевать куртку вообще - вариант, который не был вами предложен. А он будет настаивать на своем: «Не хочу никакой куртки, потому что мне НЕ ХОЛОДНО

Исключив вариант насильного одевания малыша в выбранную вами одежду, нужно прибегнуть к иной стратегии поведения. Вам следует тщательно продумать, что наилучшим образом подойдет вам, учитывая собственную оценку личности малыша. Если вы хотите, чтобы он понял: ему самому придется расплачиваться за последствия принятого решения, действуйте по второму варианту (см. ###стр. 16); но, если вы знаете о его огромном упрямстве, используйте любые варианты, кроме второго.

 

Вариант первый: найдите ему куртку, которую он действительно захочет надеть

В самом начале прохладного времени года сходите с малышом в магазин, выберите теплую куртку, которая ему действительно понравится, но при условии, что он обязательно будет надевать ее в холодную погоду. Не. возражайте ни против цвета, фасона, материала, непрактичности или любых других моментов. Не возражайте и против цены (для этого выбирайте такой магазин, цены в котором приемлемы для вашего бюджета). Пусть он выберет самую нелепую во всем магазине вещь, отделанную искусственной кожей или бахромой, напоминающую безвкусные наряды старого шоу. Каким бы диким ни был его выбор, это же все-таки лучше, чем выпустить его полуголым на улицу, где лежит снег, не так ли?

Вариант второй: ничего страшного - пусть замерзнет!

Согласитесь с ним: позвольте выйти на холод без куртки. Тогда произойдет одно из трех:

1. Он замерзнет и скажет: «Мамочка, можно мне теперь надеть куртку?», а вы ответите: «Ты же говорил, что не хочешь ее надевать, и я оставила ее дома. Сократите время прогулки на воздухе, тем самым дав ребенку понять, какими будут последствия в следующий раз, если он не будет прислушиваться к мудрым советам родителей.

2. Он замерзнет и скажет: «Мамочка, можно мне теперь надеть куртку?», и тогда вы ответите: «Я подумала, что ты замерзнешь, и взяла ее с собой». Но тогда это будет означать, что обучение правильному выбору одежды - не самое главное для него. Когда он станет старше, у него будет достаточно времени,. чтобы научиться одеваться по погоде. К тому же вам совсем не трудно было прихватить с собой куртку, а надев ее, он поймет, что вы были правы: в такую погоду нельзя выходить без куртки.

3. Малышу на самом деле не будет слишком холодно, и он не попросит куртку. В таком случае он был прав: она действительно не нужна.

 

Детям обычно удается сохранять тепло тела благодаря энергии, вырабатываемой ими за счет движения - бега и прыжков. И все же необходимо соблюдение осторожности и определенный контроль со стороны взрослого человека. Игры при минусовой температуре без должной экипировки могут быть опасными для здоровья ребенка: их пальчики и ушки могут обморозиться, так что - будьте начеку и не сдавайтесь!

Вариант третий: используйте много слоев одежды

Возможно, причина конфликта состоит в самой идее куртки, а не в необходимости тепло одеваться. Не исключено, ваш малыш с удовольствием согласится на другую, более удобную для него одежду: хлопчатобумажную водолазку, на нее - теплую спортивную фуфайку и поверх всего этого - жилет. В теплой шерстяной шапке и паре хороших перчаток он будет прекрасно защищен от холода - не хуже, чем в зимнем пальто. В самом деле, поскольку основная часть тепла тела теряется через голову, теплая шапка намного полезнее недостаточно утепленного пальто.

Вариант четвертый: проявите изобретательность!

Возьмите один из своих шерстяных свитеров и уменьшите его в размере; многие детишки любят надевать что-нибудь из маминой или папиной одежды. Если малыш ни в какую не желает носить перчатки, дайте ему надеть на руки носочки или кукол-марионеток, надеваемых на руки. Вспомните Клинта Иствуда в фильме «Тупой, еще тупее» - используя шаль (плед), сделайте плащ-накидку. А если привлечь ассоциации с любимой профессией? Например, пожарные никогда не ходят без защитной куртки, а офицер полиции - без пуленепробиваемого жилета. Вы можете найти какую-нибудь похожую куртку и предложить ребенку надеть ее, чтобы быть похожим на одного из любимых героев, и вы оба будете счастливы. (Однако, если через несколько лет он по-прежнему будет настаивать на том, чтобы надевать куртку пожарного, несмотря на то что она уже изорвана и выглядит смешно на пятилетнем ребенке для решения этой дилеммы, обратитесь к ответам на ###стр. 106 главы четвертой «Расстаемся с вещами и привычками».)