Решая с помощь Бога то, что кажется невозможным, сокращает решаемую проблему до подающихся управлению размеров

Новое начало каждый день.

(что ни день, то новое начало)

Теперь мы готовы попросить Бога устранить отрицательные черты нашего характера и устранить их. Или сделаем это сами? В Шестом Шаге мы полагали, что подготовили себя, приняв то, что наша Высшая сила может и должна устранить наши недостатки. У нас также появилось желание принять любой результат который получится после того, как Бог устранит наши недостатки. Но в самой сердцевине Седьмого Шага есть что-то такое, над чем мы работали в самом начале, в Первом Шаге - это «смирение». Необходимость в смирении лежит в основе всего процесса Двенадцати Шагов и является стержнем Седьмого Шага. Оно не является чем-то, на чем мы концентрируем внимание в одном Шаге и забываем в следующем. Оно является основой для нашего выздоровления от всего того, что получено нами в дисфункциональных семьях.

Смирение - это не самобичевание за то, что мы являемся людьми. Его значение состоит в том, что оно принимает то, что мы люди и мы несовершенны. Голландский ученый шестнадцатого века Эразм писал: «Смирение - это правда». Правда - это именно то, что мы искали с самого начала этих Двенадцати Шагов - правда нашего бессилия, наших недостатков, силы, и помощи, которая потенциально доступна нам через нашу Высшую силу. Смирение помогает нам видеть правду, реальное положение дел у нас самих в нашей жизни в целом. Она дает нам возможность принять себя такими, какие мы есть: хорошие, но несовершенные; старающимися делать все возможное, но не всегда успешно; способными с помощью нашей Высшей силы найти мир и умиротворение.

Наше смирение началось тогда, когда мы прекратили свою битву с алкоголизмом или другими пороками семьи и перепоручили все это нашей Высшей Силе. Становясь смиренными и принимая смирение как краеугольный камень нашего выздоровления, означает принятие, как реальность, нашего бессилия. Это приносит Божественное исцеление и силу любви в нашу жизнь. В детстве мы, возможно, старались стать самодостаточными, потому что не находили никого, кому можно бы было доверять. Для того, чтобы научиться доверять Богу требуется время, постоянная работа над Шагами и ее повторение. Работа над первыми шестью Шагами помогла нам увидеть себя и все остальное совсем в другом свете. Теперь мы можем попросить нашу Высшую силу устранить наше пораженческое поведение и смиренно принять целительную любовь нашей высшей Силы.

История Барбары

Как многие взрослые дети алкоголиков Барбара с малых лет научилась заботиться о себе. «Не было никого, кто помог бы мне. Бывала ли я больной или голодной, нуждалась ли в помощи в работе по дому, рядом со мной не было никого. Меня не оставлял ощущение, что я живу одна, в то время как мои родители-алкоголики пытались наладить свое небольшое дело. Ко времени, когда я училась в начальных классах средней школы, я готовила для себя убиралась, ходила в магазины. При этом по всем делам ходила пешком или ездила на общественном транспорте. В школьные годы я помогала родителям в их бизнесе и в дополнение к занятиям собирала долги и оплачивала счета. Моим девизом в жизни было: «Если хочешь, чтобы что-то было сделано, делай это сама».

Будучи подростком, Барбара гордилась своей независимостью и самодостаточностью. Она смотрела на своих сверстников, как на людей легкомысленных и незрелых. «Все, что им хотелось, так это хорошо провести время - вечеринки, бессмысленная трата денег, увиливание от своих обязанностей и ответственности».

Самосознание Барбары обеспечило ей большие успехи как студентки колледжа, а затем на работе. Хотя она иногда уставала и бывала сильно загружена, она никогда не принимала помощи. Барбара отказывалась от предложения подруги постирать ее вещи в автоматической прачечной, хотя могла бы использовать высвободившееся время для других дел. Она не поехала на работу с коллегой, которая предложила подвезти ее в то время, когда у Барбары автомашина находилась в ремонте. Когда Барбара болела, она, тем не менее, ходила в школу и на работу, отказываясь от предложений что-то купить для нее и сделать еще что-то». Я страшно не любила болеть. Я обычно думала, что если не обращать внимание на простуду или лихорадку, которыми заболевала, не поддаваться им, то быстро от них избавлюсь. Я думала, что могу все делать сама. Мне не хотелось чувствовать себя обязанной кому-либо или зависимой от кого-либо. Я верила в то, что ни в ком не нуждаясь и это мне нравилось».

Будучи по делам в городе в субботу, Барбара попала в авто аварию. «Ранения не были такими уж ужасными», - вспоминает она. «Ни одно из повреждений не носило необратимый характер или что-то подобное. Но они были достаточно серьезны и надо было какое-то время полежать в больнице. На ногу до бедра наложили гипс, и я не могла двигаться. Надо было вызывать сестру, чтобы сходить в ванну. Я была ужасным пациентом и разносила в пух и прах всех, кто подходил ко мне: врачей, сестер, друзей. Большую часть времени я лежала в кровати и плакала от злости, что не могу обеспечивать себя.

«Постепенно я пришла к пониманию, что у меня нет другого выбора, как смириться (принять) со сложившейся ситуацией. Мне надо было разрешить кому-то ходить в квартиру, чтобы полить цветы, накормить кошку и вынуть почту. Я стала позволять добровольным сиделкам в больнице приносить мне из библиотеки книги. Я позволяла терапевту учить меня пользоваться костылями и инвалидной коляской. Впервые в жизни я осознала, что не могу все делать для себя сама. Я стала расслабляться, доверять, позволять людям делать для меня то, что они могли». Физическое выздоровление Барбары шло медленно. Когда она выписалась и вернулась домой, то еще нуждалась в помощи в таких делах, как покупки в магазинах, стирка и передвижение. Она взяла больничный, хотя чувствовала поначалу себя неудобно от того, что не ходит на работу. Работа с самого детства была для нее образом жизни. Принять от других помощь, в которой Барбара нуждалась, было для нее непросто, но она научилась это делать, и в результате стала жить лучше.

«Научившись принимать помощь, я пришла к выводу, что никогда не должна быть одна. Я располагаю разнообразными возможностями, которых у меня не было в детстве. Я не могу все делать сама, да и не пытаться делать это. Помощь всегда имеется. Одна я прошла через многое, я выжила. Однако сейчас я по-настоящему оценила, что значит в жизни иметь людей вокруг себя. У меня есть прекрасные друзья, много других людей, которые могут помочь. Все гораздо легче и веселее».

Барбара поняла, что принимая необходимую ей помощь, она как бы укрепила свою жизнь, а не сделала ее, как опасалась, более слабой и зависимой. Таким же образом мы теперь можем принять помощь от нашей Высшей Силы для того, чтобы изменить наше саморазрушающее поведение и другие отрицательные черты характера.

Анализируя Шаги

Процесс, который сводится к тому, что мы попросили нашу Высшую силу устранить наши недостатки и они через какое-то время исчезают, может показаться очень простым. Возможно мы не готовы поверить в то, что это работает. Или может быть нам все еще хочется быстро пробежаться по Шагом, думая, а что же здесь в каждом «маленьком Шаге великого. В Седьмом Шаге мы начинаем осознавать, какую большую работу проделали и как много еще предстоит сделать. Если мы попросили Бога устранить отрицательные черты нашего характера и нам кажется, что ничего не произошло, то нам, возможно, недо вернуться к предыдущим Шагам. Нам, возможно, надо будет поработать над тем, чтобы стать действительно смиренным и готовыми к устранению отрицательных черт нашего характера.

В ходе работы над Седьмым Шагом мы продолжаем верить в нашу Высшую Силу, верить в то, что освободимся от наших слабостей, когда проделаем всю необходимую работу. Мы снова и снова просим Бога взять на себя нашу волю и жизнь. Мы пересматриваем нашу инвентаризацию, проверяем ее на честность и полноту. Мы подмечаем происходящие в нас и в нашей жизни изменения с самого начала этого путешествия и помним о необходимости поблагодарить нашу Высшую Силу за достигнутый нами прогресс. Мы просим помощи с желанием сделать необходимую работу и принять изменения. Мы сознательно отказываемся от своего контролирующего поведения, которое мешает Богу проводить необходимую работу в нашей жизни. Мы снова и снова смиренно просим нашу Высшую Силу устранить отрицательные черты нашего характера, чего не в силах сделать сами.

Произнося Молитву б умиротворении хотя бы раз в день, мы напоминаем себе о необходимости позволить Богу сделать выбор между тем, что можно изменить, а чего нельзя.

Господи, даруй мне ясность и умиротворение, чтобы принять то, что я не могу изменить; мужество, чтобы изменить то, что в моих силах, и мудрость, чтобы успеть отличить одно от другого.

Если мы верим, что Бог может вернуть нас к благоразумию, то позволим ему сделать это. Вместо предположения, что сами можем все сделать, мы теперь можем позволить нашей Высшей Силы определять, что лучше для нас.

Можно легко назвать другие причины того, почему не устраняются наши недостатки. Одной из таких причин может быть то, что какие-то колеса уже пришли в движение, а мы не осознаем этого. Нам, возможно, потребуется какое-то время, чтобы ощутить и увидеть происходящие в нас изменения. Мы можем испытывать нетерпение и думать, что не ощущаем ничего нового. Наше нетерпение - это симптом старого искаженного мышления. Мы можем попросить нашу Высшую Силу дать нам терпение и снова напомнить себе, что работа над Шагами это целительный процесс, а не мгновенное излечение. Когда мы работаем над тем, чтобы разрушить старые барьеры, когда мы работаем и вновь прорабатываем Первый Шаг, когда мы принимаем наличие у Бога возможности устранить наши недостатки, мы также принимаем и то, каким образом Бог сделает это - как бы долго это не длилось и как бы не изменилась наша жизнь. Наши недостатки сами по себе могут препятствовать их устранению. Низкая самооценка, присущая большинству взрослых детей алкоголиков, может вызывать у них чувство вины, если они попросят что-то, у кого-то, когда-то. Где-то в глубине души мы можем испытывать чувство, что, возможно, и не заслуживаем того, чтобы нас вылечили. Мы можем модифицировать наши просьбы к нашей Высшей Силе такими идеями, как: Я знаю, что у тебя масса других вещей, о которых надо заботиться... Я знаю, что должен принять многое из того, что мне дана в жизни. Мы можем испытывать чувство вины особенно в том случае, когда другие члены семьи продолжают страдать и в то же время отказываются искать помощь. Мы можем сравнить нашу взрослую жизнь с тем, что пережили в детстве и считать, что нам повезло. Мы должны быть счастливы, имея то, что у нас есть: можно сказать и так: «... все могло бы быть намного хуже».

И здесь снова нам надо распознать старые, отрицательного свойства «магнитофонные записи», которые продолжают звучать в нашей голове. Если мы поймем откуда идут эти песни, и что они являются частью наших проблем, то можем минимизировать силу их воздействия на нас и продолжать работать без их вмешательства. Смиренно попросив Бога устранить наши дефекты, мы признаем, что бессильны сделать это сами. Смирение - это правда, а не вина, основой которой является низкое самоуважение.

Смирение помогает нам осознать силу Бога. Вина, как продукт нашего низкого самоуважения (более правильное определение «стыд») - это отрицательная черта нашего характера и препятствие в процессе исцеления

Наша Высшая Сила может помочь.

Другой причиной того, что мы не видим быстрого устранения наших недостатков, может быть запутанность, неразбериха. Даже после того, как мы в Четвертом Шаге провели инвентаризацию, мы, возможно, так и не поняли в полной мере наши сильные и слабые сторон. Если мы, например, попросили Бога устранить наше стремление к власти доминированию, а сделано это не было, то возможно, проблема не в наших амбициях. Может быть тогда проблема в нашей зависти или пренебрежении к другим.

С другой стороны, наша Высшая Сила, возможно, сочтет необходимым убрать такие черты нашего характера, которые мы никогда не считали отрицательными. Мы можем и не заметить, когда они исчезли. Многие из нас не думают отказываться от отрицательных черт своего характера до тех пор, пока они явственно и непосредственно не начинают причинять нам нестерпимую боль.

Наиболее легким способом избавления от недостатков многие люди считают устранение их один за одним. Используя нашу инвентаризацию, мы можем расставить их в порядке очередности от самых легких, до самых трудных с точки зрения их устранения. Затем мы можем просить нашу Высшую Силу, специально и часто, убрать самый легкоустранимый недостаток. Когда мы почувствуем облегчение при избавлении от недостатка, то надо не забыть поблагодарить Бога. После этого перейти к следующему и так далее.

Помните, мы сами сознательно, от имени собственного «я» не устраняем недостатки. Мы отдаем нашей Высшей силе сделать это за нас. Мы освобождаем дорогу Богу. По завершении этого процесса мы благодарим нашу Высшую силу и просим Ее убрать все другие недостатки, если даже не знаем, какие из них еще остались у нас.

По мере того, как идет процесс избавления от наших слабостей, мы можем поймать себя на стремлении добиться совершенства - черта характера, присущая взрослым детям алкоголиков. Цель Седьмого Шага, как и программы Двенадцать Шагов в целом, не совершенство. Цель - самоулучшение: переход от безалаберной, мучительной жизни, к жизни в мире и любви, направляемой доброжелательной Высшей Силой.

Во время работы над Шагами и в течение всей жизни у нас могут появляться моменты большой ясности, мира, глубокой любви и счастья. Бывают также неразбериха, страх и сомнения. В такие минуты мы задаемся вопросом, а добились ли мы какого-то прогресса? Мы должны осознавать, что никогда не станем совершенными, так же как, например, ребенок не может вдруг стать к восемнадцати годам зрелым и образованным. Жизнь - это процесс. Мы растем, работая над Двенадцатью Шагами, изучаем правильные направления работы в этом процессе и идем вместе с этим процессом. Позволив отрицательным чертам нашего характера оставить нас и разрешив нашей Высшей Силе устранить их. Мы можем в течение какого-то времени испытать чувство утраты. Изменение, даже желаемое, можем выбить нас из колеи. Освобождение от чего-то негативного в нас можно сравнить с восстановительной операцией на поврежденном участке тела - новая кожа может быть более красивой и здоровой, чем шов шрама. Но чтобы привыкнуть даже к этому лучшему, требуется время. Мы можем приспособиться к изменениям, помня, что Бог убрал только то, что мешало нам жить полной, счастливой здоровой жизнью.

Место для роста

Может обнаружиться, что работа по устранению отрицательных черт нашего характера встречает сопротивление со стороны других людей. Лица, которые привыкли к тому, что мы, например, всегда искали одобрения с их стороны или заботились о них, могут противиться происходящим в нас изменениям. Они не привыкли к тому, что мы можем быть честными или отказываться делать то, что они от нас ожидают. Другие могут с резким неодобрением относиться к нашему нежеланию участвовать в каких-то сомнительных мероприятиях или отказываться от нездорового общения. Некоторые люди могут расстроиться, видя наше необычное поведение. Они могут классифицировать людей и точно знать, что можно ожидать от того или иного человека в каждой конкретной ситуации. Такие люди могут терять что-то, что они бросать не готовы, и наше новое поведение является своего рода вызовом для них и подталкивает их к необходимости менять себя и расти. Мы должны помнить, что изменения болезненны и трудны для других так же, как и для нас самих. Наша главная обязанность - наше собственное выздоровление. Мы не намерены обижать никого, так же как и не хотим выказывать радость по поводу чьей-то негативной реакции на то, что мы растем. Это их дело, как относится к нам и вести себя в связи с происходящими в нас положительными изменениями. Осознание того, что каждый из нас растет по своему и в свое время, может быть полезным. Прежде чем просить нашу Высшую Силу устранить наши недостатки, нам надо быть готовыми принять любой результат, включая перемены или прекращение отношений. Мы не должны испытывать чувства вины по поводу таких взаимоотношений, даже если наши знакомые и друзья вначале сердятся на нас. По настоящему положительные изменения в нас могут дать только положительный результат.

Когда мы искренне попросили Бога устранить наши недостатки и приняли все то, что получилось в результате, тогда мы можем верить, что наша Высшая Сила хочет, чтобы у нас была возможность и мы совершенствовали те силы, которые сохранились в нас. У каждого человека сила растет в результате какой-то практической деятельности и тренировки. Мы теперь можем начинать давать нашим силам по настоящему большие нагрузки, которым уже не будут мешать устраненные недостатки.

Теперь, когда о наших воле и жизни заботится наша Высшая Сила, нам не надо больше беспокоиться о том, что мы примем неправильное решение, касающееся наших возможностей и того, как нам их усовершенствовать. Бог дает нам интуицию для этого и мы можем научиться слышать эту интуицию и доверять ей. Мы можем наращивать силу и мудрость каждый день на протяжении всей жизни. Мы можем помнить, что должны дать Богу кредит за наши положительные изменения и быть всегда благодарными.

Улучшаем наши перспективы

У нас приниженное чувство собственного достоинства. В связи с этим у нас может отсутствовать желание или мы будем не способны доводить дело до конца, не заканчивать то, что начинаем. С учетом этого обстоятельства очень важным для нас является необходимость постоянно следить за процессом выздоровления, поддерживать его. Мы можем ежедневно вести работу над Двенадцатью Шагами путем чтения молитв, медитации, анализа нашего поведения, отслеживания изменений, чтения, размышлений, разговоров, а также слушая и осуществляя записи. Мы также можем снова и снова отпускать наше упрямство, развивать отношения с нашей Высшей Силой и принять волю Бога. Мы должны идти до конца и всегда придерживаться этого.

Мы можем наблюдать за появившимися в нас тенденциями и нашим поведением и попросить нашу Высшую Силу помочь нам ослабить наши слабости и усилить нашу силу. Мы можем улучшать наше состояние, учиться и расти если будем регулярно произносить и применять на практике слова Молитвы об умиротворении.

 

 

Восьмой Шаг

Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.

Состояние здоровья взаимоотношений зависит от состояния здоровья людей, вовлеченных в эти взаимоотношения.

Эми И.Дин

Первая задача этого Шага может показаться достаточно простой. Мы составляем список всех людей, которым причинили вред своим дурным характером. Теперь, когда проведена личная инвентаризация внести в список лиц, которым нанесен ущерб, не составляет труда, правда ведь? Однако все может быть не так просто.

И снова, как Седьмом Шаге, ключом к успеху в Восьмом Шаге является смирение. Смирение - это правда. Негативными чертами своего характера и поведением мы, возможно, причинили кому-то боль, даже если и могли иметь какие-то добрые намерения. Некоторые приобретенные в детстве манеры поведения помогли нам выжить и вырасти в условиях дисфункциональной семьи. Они были нам нужны. Сейчас, уже взрослым, нам необходимо признать их негативное воздействие на окружающих и отказаться от них. Мы открываем эту правду не для того, чтобы наказать себя, а чтобы расчистить дорогу для новых отношений и поведения.

Сначала нам надо проанализировать всю нашу жизнь. Проведенная в Четвертом Шаге инвентаризация может помочь нам выявить людей, которым мы недавно возможно причинили зло. Нам надо посмотреть в прошлое и вспомнить давно забытые события и взаимоотношения. С помощью этих Шагов мы стали лучше и отказались от негативных черт характера и поведения. Но это не аннулирует ранее причиненного ущерба. Перечисляя по именам всех людей и все ситуации, в которых мы нанесли физический, психический, эмоциональный или духовный вред, мы можем натолкнуться на отрицания, внутренний протест против того, чтобы признать эти обиды. Мы можем искать оправдания и ссылаться на несовершенство своей памяти для того, чтобы снова оказаться лицом к лицу с фактами негативного воздействия на людей. Восьмой Шаг, как каждый из Двенадцати Шагов, необходим нам для того, чтобы идти вперед к миру и умиротворению. А мы не сможем двигаться вперед, если груз прошлого продолжает тянуть нас вниз.

Как взрослые дети алкоголиков мы были травмированы окружавшими нас людьми с дурными характером и поведением. Однако мы можем помешать процессу выздоровления, если будем держать в себе чувство обиды и претензии к ним. Очень полезно и даже необходимо избавиться от чувства обиды, ибо без этого избавления мы не придем к благоразумию и умиротворению.

Честно и основательно анализируя наши прежние взаимоотношения, мы стремимся к объективности, не отдавая предпочтение кому-то, но четко определяем то, что своим поведением причиняли вред другому человеку, другим людям. И только с помощью этого реалистичного взгляда на события и взаимоотношения, и помня, что все мы не совершенны, что мы можем простить себя и других, начнем движение вперед к новым взаимоотношениям с окружающими.

Давайте определим зло, как физическое, душевное, эмоциональное или духовное повреждение. В процессе анализа наших мотивов и действий, мы можем увидеть каким образом мы, возможно, причинили вред другим. Мы, возможно, откроем для себя какие-то случаи, где человеку, как может показаться, не причинили никакого вреда, хотя наше поведение было явно негативное. Возможно, мы врали им или сплетничали про них, а они никогда не знали об этом. Это не значит, что мы им не причинили зла. Возможна также и такая ситуация, что люди не дали нам понять, что они обижены. Нашими недоброжелательными действиями мы можем причинить зло самим себе. Когда мы исследуем свое прошлое, концентрируя внимание на поведении, то можем сформировать честный взгляд на то воздействие, которое мы своими действиями, оказали на других людей.

Вырабатываем новые умения выживания

Взрослые дети алкоголиков предрасположены к тому, что в их характере и поведении есть такие черты, которые оказывают отрицательное воздействие на их взаимоотношения с окружающими. Например, глубоко укоренившаяся в нас склонность к отрицанию, возможно, побуждает нас со злость реагировать на попытки кого-то показать нам другую возможно более реалистичную точку зрения. Отрицание ведет также к вранью, как сами себе, так и другим. Отрицание и подавление эмоций могут вызвать у нас физичес4иестрадания. Они также могут причинить эмоциональные страдания нашим супругам, любимым, детям и друзьям, поскольку все они теряют контакт с кем-то, кого они любят. В детстве мы познали, что значит быть отверженным. Но уже будучи взрослыми, мы поступаем таким же образом, убеждая себя в том, что тот детский опыт не оказал негативного воздействия на наше поведение. С помощью Шагов мы узнали и признали, что поступаем неправильно и не честно. И тем не менее нам все же не хотелось бы верить в то, что мы никого не обидели, кроме себя.

Очень часто, подавляя эмоции и отрицая проблемы, мы впадаем в депрессию и страдаем от физических недугов. Своими болезнями мы можем доставлять большие неприятности окружающим. Мы, возможно, пренебрегаем заботой о детях. Мы, возможно, не выходили на работу или же из-за болезни наша служебная деятельность бывает неэффективной. Мы, возможно, теряли работу и тем самым ставили свою семью в трудное финансовое положение. Мы, возможно, показывали дурной и нездоровый пример нашим детям и окружающим, которые нуждаются в наших поддержке и руководстве. Мы, возможно, не оказались рядом с близкими, когда были им очень нужны.

Независимо от того, как мы себя ведем, мы должны помнить, что наше поведение является производным нашего умения выживать, которому мы научились в детстве в неблагополучной семье. Так как мы понимаем других, мы можем понимать и себя и простить себя зато, что принесли эти привычки в нашу взрослую жизнь. Мы должны помнить, что были всего лишь детьми, когда подвергались вредному воздействию наших семей: мы сделали все, что могли. Теперь, когда стали взрослыми, мы готовы бросить эти старые привычки. Очищая свое сознание от того, что эти вредные привычки, возможно, сказались отрицательно на других, мы можем помочь себе в нашем продвижении к новому, более здоровому образу жизни.

Необходимость контролировать, которую мы приобрели в детстве в неконтролируемом окружении, возможно оказало вредное воздействие на многих людей в нашей взрослой жизни. С нами, возможно, было трудно людям на работе, в школе или дома, когда надо было делать что-то, что требовало коллективных усилий. Мы возможно саботировали душевные взаимоотношения, не позволяя себе испытывать чувство уязвимости. Мы, возможно, затормозили свое развитие и самовыражение в детстве, пытаясь контролировать все стороны своей жизни. Или же надоедали другим со своими нежеланными советами. Помните, наше стремление к контролю проистекает из потребностей, в которых мы нуждались в детском возрасте. Как только мы признаем, что стремление контролировать оказало вредное воздействие на других уже в нашей взрослой жизни, то можем простить и понять себя.

Помогая другим, помогаем себе

Другой разновидностью контролирующего поведения является чрезмерная забота. Возможно мы приняли на себя столько обязанностей других людей, что позволили им купаться в бессилии. Возможно мы, отрицая наличие проблемы и покрывая друзей и тех, кого любили дали им возможность оставаться алкоголиками. Возможно, что мы, не допуская наших детей к опыту, процессу принятия решений и к ответственности, пусть даже ошибочным и несостоятельным, на которых они могли бы учиться, мы препятствовали их росту своей чрезмерной опекой мы не причиняем людям зла, а просто усугубляем их жизнь. Однако можем причинить им боль, если своим вмешательством будем препятствовать их росту и развитию. Проявляя заботу, мы, возможно, восполняем какие-то из наших дефективных потребностей; мы, возможно, верим, что помогаем кому-то еще. Но такого рода помощь самому себе ранит нас обоих. Сейчас мы учимся видеть разницу между положительной настоящей заботой и негативной чрезмерной заботой (опекой). Мы можем помочь себе в нашем стремлении к установлению нормальных отношений, если признаем каким образом наша навязчивая забота навредила людям.

Поведение, в основе которого лежит стремление человека получить одобрение других, может привести к самообману и лжи. Вместо того, чтобы делиться с другими, мы, возможно, играли роль человека, стремящегося получить одобрение других. Ложь ранит всех и снижает уровень доверия друг к другу. Потребность в одобрении является источником многих наших бед, поскольку нам, ищущим одобрения, очень трудно сказать «нет».

Стремление получать одобрение могло вынудить нас неразумно тратить деньги на то, чтобы купить дружбу и любовь. Мы, возможно, брали на себя какие-то обязательства и обещали их выполнить, хотя никаких возможностей для этого у нас нет. Мы, возможно, не выполняли данных обещаний, поскольку не могли отказать обращавшемуся с просьбой или признать свои ограниченные возможности. В своих попытках угодить всем мы, возможно, пренебрегали своими обязанностями по отношению к людям, которые по праву зависят от нас. Теперь мы знаем, что постоянно и всем угодить невозможно. Если мы будем четко видеть, каким образом подобное поведение ранит нас, то это поможет нам улучшить отношения с самими собой и другими.

Наше приниженное чувство собственного достоинства также может причинять вред окружающим. Мы, возможно, вели себя высокомерно или грубо по отношению к незнакомым и тем, кто нас любит, чтобы этим самым скрыть ощущение собственной никчемности. Возможно мы не отказывали себе в удовольствии крутить налево и направо или же изменяли нашим верным любимым из-за нашей ненасытной потребности поднять свое «я». Мы, возможно, чрезмерно зависели от друга, любовника или члена семьи (даже ребенка), поскольку отсутствие чувства собственного достоинства удерживало нас от того, чтобы идти по жизни самостоятельно. Эта зависимость могла заставлять тех людей чувствовать свою ответственность за нас и тем самым мешала их собственному росту в жизни.

Мы возможно, стали невольными сторонниками концепции морального совершенствования и, как таковые, считаем, что чтобы мы или другие не делали и какими бы мы и другие не стали этого мало, это плохо. Это особенно вредно для наших детей и любимых близких, которые всячески пытаются угодить нам. Передача такого поведения под опеку нашей Высшей Силе удивительным образом изменила нас и наши отношения с окружающими. Понимание того, какое воздействие мы оказываем на людей и отношения с ними может помочь нам избежать ошибок и откатов назад в этих областях.

Улучшаем наши взаимоотношения

Приниженное чувство собственного достоинства могло также явиться причиной страха остаться в одиночестве. Если наше поведение становится собственническим до такой степени, что сковывает окружающих, то оно может привести к разрыву отношений даже с любимыми людьми. Это может также привести нас к зависимым видам поведения, связанным с такими вредными привычками, как курение, переедание и другим пристрастиям, пагубно влияющим на нашу жизнь и на жизнь других. Это, возможно, не позволило нам реализовать свое призвание или развить талант. Такое поведение лишает нас возможности внести достойный вклад в развитие общества и причиняет вред нашим семьям, работодателям и нам самим. Открытие и признание этих прошлых событий и явлений может помочь нам более осознанно смотреть вперед, лучше понимать свое место в мире, а также то, какой след мы оставим в жизни. Наша изоляция от людей могла часто провоцировать неправильное поведение. Мы, возможно, отказывались от приглашений и предложений дружбы, вызывая у людей чувство отверженности и лишая их общения с окружающими, потребность в котором последние испытывают. Мы, возможно, отдалялись даже от друзей и своих семей. Восьмой Шаг посвящен исследованию наших взаимоотношений. Никто из нас не является островом. Теперь мы можем принять каким образом мы, возможно, обидели других людей и двигаться к более здоровым, счастливым взаимоотношениям.

Имеется бесчисленное количество путей и способов, которыми мы могли причинить вред другим: вранье, обман, неблагодарность, злость, критика, грубость, сплетни, сексуальная неверность или эгоизм. Избегая выздоровления от недостатков нашего характера, мы, возможно, нанесли ущерб своим друзьям, любимым и себе. Когда мы причиняем вред другому человеку, то виной этому является одна или несколько отрицательных черт нашего характера. Мы можем выявить их, когда начнем составлять список лиц, которым причинили зло и увидеть, в чем оно выразилось.

Отрицательными чертами нашего характера и неправильным поведением мы наносим вред такому большому количеству людей и этот вред настолько глубок, что мы и представить не можем. Это затрагивает друзей, знакомых, сослуживцев, партнеров по бизнесу, любимых, соседей, родителей, детей, супругов и других родственников. Причиняется зло и нам. Когда мы внимательно внесли в список всех кого считали нужным и то, какое зло мы им причинили, а заодно и то, какое зло причинили себе, мы можем придти к пониманию своего места в мире и своих обязанностей и ответственности перед людьми. Мы можем более четко видеть себя и результаты наших действий и избежать старых ошибок. Нам необходимо сделать это для того, чтобы освободиться от чувства вины - очиститься от всего старого и начать движение к новой, более здоровой жизни.

История Пенни

Пенни средний ребенок в семье, где было пять детей. Очень рано она узнала, что ключом к тому, чтобы обратить на себя внимание отца-алкоголика, является ее привлекательность. Ее братья и сестры были или сильные и атлетично сложенные, или забитые. Пенни была хорошенькой, милой и очаровательной, особенно когда рядом был ее отец. Она тратила много времени и энергии на то, чтобы хорошо одеться и сделать прическу, всегда прихорашивалась для отца. Будучи его прекрасной маленькой девочкой, она была уверена в его внимании и обожании.

В юности и в уже зрелые годы Пенни покоряла мужчин своей внешностью, а также мягким и покорным поведением. «Я вела себя так, как, по моему мнению хотели этого мужчины», - вспоминает она. «У меня было хорошенькое лицо, замечательная фигура и мужчинам это нравилось. Им также нравились моя миловидность, наивность, уязвимость, эмоциональность и то, что я была своего рода жертвой других». Те «другие» обычно были другие женщины. Пенни искусно разыгрывала роль миловидной, невинной жертвы других женщин.. Она научилась играть и со своими родителями. Пенни возлагала на маму вину за пьянство отца и старалась занять ее место в привязанностях отца. Будучи взрослой, она рассматривала всех женщин, как соперниц.

«У меня никогда не было близких подруг. Я всегда получала поддержку мужчин, когда у меня возникали проблемы с другими женщинами. Они обычно говорили: «Им просто завидно». Мне казалось, что так должно и быть, таков мир, а не я».

Центром внимания в жизни Пенни стала потребность в одобрении со стороны мужчин. «Ничто не имело для меня такого значения, как мужское одобрение и обожание. Я не допускала мысли о том, чтобы быть без друга или без мужа. Как только намечался какой-то разлад в отношениях с мужчиной, я всегда рассказывала свою печальную историю. Всегда находились мужчины, у которых я вызывала сочувствие к себе; для меня не имело значения были ли эти мужчины женаты или имели подруг. Я относилась ко всему этому просто как к игре, в которой участвовали все: я играла на выигрыш».

Пенни было трудно увидеть зло, которое она приносила людям своей ложью, манипулированием и интригами. Она была убеждена в своей безупречности даже притом, что за ней тянулся шлейф скандальных взаимоотношений, озлобленных и обиженных людей. «Я никогда не предполагала, что обладаю такой силой, что способна причинить боль кому-то» - вспоминает Пенни. «Я никогда не предполагала, что то, что я делала и говорила, могло оказывать такое сильное отрицательное воздействие на других людей. Я никогда не считала себя подлой по отношению к кому бы то ни было и опасной для других. Я просто думала, что все, что я делала было необходимо для моего выживания».

После развода пенни начала анализировать все свои прежние действия, направленные на то, чтобы привлечь к себе внимание мужчин. Она преднамеренно забеременела, чтобы заставить того мужчину жениться на ней. Продолжала поддерживать контакт с прежними друзьями - писала или, звонила, часто встречалась. Делала это даже тогда, когда было видно, что доставляла неприятности мужу и другим женщинам. Она убедила себя, что ее намерения были абсолютно безвинными. Она врала и манипулировала по многим другим направлениям, и в большей части подобных действий не признавалась даже себе.

Увидев истинный характер своего поведения, Пенни начала понимать в себе дитя, которое все еще нуждается в отцовской любви. «Осознание того, что я причинила боль многим людям, сначала было трудно принять. У меня никогда не было даже в мыслях преднамеренно обижать кого бы то ни было. Но правда была такова - я причинили боль всем нам: родителям, мужчинам и подругам, мужу, сыну и даже себе. Я больше не обвиняю никого. Взять на себя ответственность за причиненное зло - это единственно возможный способ очистить свою репутацию и двигаться дальше. Мне надо было заключить мир со своим прошлым, чтобы научиться жить в настоящем».

Так же как и Пенни, мы сейчас стали лицом к лицу с правдой, и задаемся вопросом, каким образом причиняли боль людям. И мы начинаем очищать свою репутацию от наслоений прошлого и движемся перед в нашем духовном путешествии.

Готовимся заглаживать вину