Стремление к эксклюзивному обладанию

В этом случае человек претендует на то, чтобы его партнёр принадлежал только ему. Он даже не хочет, чтобы тот поддерживал отношения со своими родственниками, друзьями и так далее.

Желание казаться лучше

Не имея правильных отношений с самими собой, мы обманываем партнёра, стараясь показаться красивее, богаче или приятнее, чем мы, как нам известно, есть на самом деле.

Ревность

Это очень распространённый подход. Ревность свойственна неуверенным в себе людям. Они боятся измены, опасаются, что партнёр найдёт в другом человеке то, чем они хотели бы быть для него.

Зависть

Иногда мы хотим иметь то, чем обладает наш партнёр, подняться на один уровень с человеком, которого считаем лучше себя, и превзойти его.

Соперничество

Случается, что в период узнавания партнёра дело кончается соперничеством с ним.

Это указывает на то, что мы недалеко ушли по пути личностного роста. Мы ещё не поняли, что партнёр являет собой отражение нашего "я", совокупность наших маленьких внутренних "партнёров". Если человек признал, принял маленьких "партнёров", живущих в нём самом, прошёл через них, вышел из них, то это значит, что он достиг той стадии, на которой соперничество отсутствует или сведено к минимуму.

Мы можем также соперничать с другими людьми, стремясь приобрести нечто внешнее по отношению к нашему "я". Мы соревнуемся за обладание большим богатством, большей властью, красивой женщиной, интересным мужчиной. Здесь всегда имеет место состязание с каким-нибудь человеком, или это не соперничество.

Только достижение определённой степени самопознания уменьшает или устраняет соперничество, поскольку тогда другие люди уже не воспринимаются ни как конкуренты, ни как объекты для нападения, ни как существа, от которых следует ожидать нападения.

Очень часто встречается соперничество двух полов. Десятки раз в день женщина соперничает с мужчиной и наоборот. Скажем откровенно, ведь мы, в сущности, до сих пор не можем принять исполнение мужчиной женских ролей, и в ещё меньшей степени мужчина принимает женщину, вошедшую в мужскую роль, даже если на словах он утверждает обратное.

Соперничество между мужчиной и женщиной предшествует господству одного партнёра над другим. Соперничество подразумевает агрессивность, но в патологических случаях в нём присутствует садомазохизм.

Психологический садизм — это потребность полностью держать партнёра в своей власти или, во всяком случае, глубоко уязвлять его в его индивидуальности, причинять страдание, умерщвлять. С другой стороны, садиста не существовало бы без мазохиста, расположенного принять его. Последний постоянно нуждается в том, чтобы его подвергали садизму, подавляли, уязвляли и умерщвляли.

Джиневра, 28 лет: "Теперь, когда я не вижу его уже три года, я понимаю, что избежала серьёзной опасности. Я принимала от него всё: он и бил меня, и поднимал на смех на людях, и использовал в сексуальном плане."

Лори, 25 лет: "Он всегда соперничал со мной. Если я выигрывала конкурс, он обязательно принижал мой успех, если друзья говорили, что я красива, он непременно утверждал, что он красивее. Я не могла ничего ни сказать, ни сделать так, чтобы он не начал соревноваться со мной."

В лучшем случае соперничество заключается в различии между двумя внутренними мирами. Человек, не достигший духовного самопознания, может попасть в ловушку собственного любопытства, пытаясь узнать, понять эмоции и ощущения, которые испытывает его партнёр как представитель противоположного пола.

Стимул, пробуждающий в нас стремление завладеть человеком противоположного пола, являет собой, в сущности, неудовлетворённое желание воссоединиться, слиться со второй половиной самого себя.

И в этом случае нам помогает наш духовный рост, потому что он предусматривает открытие и принятие в себе, в собственном "я" то начало противоположного пола, которое там, безусловно, присутствует.

В каждом человеческом существе присутствует как мужское, так и женское начало,— разумеется, при неравном процентном соотношении хромосом. Мужчина, принимающий свою женскую сторону, и женщина, принимающая своё мужское начало, достигли высокого уровня духовного самопознания.

Потребность соперничества с другим полом исчезает, когда мы обнаруживаем, что уже обладаем им в самих себе! Более того, мужчина лучше поймёт женщину в период узнавания, если будет руководствоваться также и своим женским началом, признав и приняв его в самом себе. То же можно сказать и о женщине.

Если мы почувствуем, к какому типу соперничества и в какой степени склонен партнёр, это даст нам понять, какого уровня духовного развития он достиг. Таким образом, мы получим дополнительную информацию относительно того, имеет ли он достаточно самопознания для вступления в брак. В браке, то есть в отношениях истинной любви, соперничество исключается, или же процент его минимален, потому что оно заменяется общением, единением, при котором супруги разделяют друг с другом уровень личностного роста, достигнутый каждым из них.

Согласно моей теории любви соперничество должно происходить не между двумя человеческими существами, но между положительной, животворящей стороной собственного "я" и его отрицательной, смертоносной частью.

Агрессивность, на мой взгляд, достигает стадии наибольшей зрелости в контексте соперничества со злом, со смертью. Агрессивность не негативна сама по себе, однако её могут сделать таковой её цели и способы выражения. Следовательно, человек, обладающий агрессивностью, имеет в своём распоряжении высокий энергетический потенциал.

Только от него самого, от степени его самопознания зависит, сумеет ли он распорядиться ею во благо, во имя жизни.

Робость

Робость скрывает в себе различные психологические состояния.

Часто обнаруживается, что робкая личность в детстве подвергалась подавлению. Во взрослом возрасте, оказываясь лицом к лицу с человеком, наделённым властью или ведущим себя властно, такой индивид непременно чувствует, как у него автоматически возникает ощущение стеснения, робости. Таким образом, он неосознанно воспроизводит старую схему поведения.

Робость может развиться также в результате того, что человеку в детстве всё запрещали. Став взрослым, он столкнётся с ощутимыми трудностями в плане вхождения в новые пространства, окружения. Зрелый индивид, который хочет помочь личности такого типа, должен сопровождать её в новых ситуациях, по крайней мере поначалу.

Робкий человек может скрывать в себе глубокую эмоциональность. Существуют индивиды, эмоциональность которых в некоторых случаях, при определённых условиях переходит порог, за которым её трудно, а то и невозможно контролировать. Классическими признаками таких ситуаций является сильное покраснение щёк, повышенная потливость, нервный тик и так далее.

 

Период испытания: помолвка

Итак, в предыдущий период мы узнали многих людей и продолжили путь личностного развития, открываясь по отношению к другим людям.

После этого — постепенно, но неизбежно - нужно начинать выбирать. Я знаю, это может показаться признаком замкнутости, но я могу утверждать на основе своего опыта, что с определённого момента жизни следует избирательно относиться к дружбе, к людям, с которыми мы встречаемся, и особенно к тем, кому решаем "открыться". Критерий выбора должен быть следующим: "Вступил(а) ли он(а) на путь духовного познания?".

Напоминаю вам, что я всё время говорю о людях, среди которых вы впоследствии найдёте своего будущего супруга, а не обо всех тех, кого вы так или иначе встречаете в каждодневной жизни. Основным элементом, на котором основана вся моя теория любви, является духовный рост человека. Неважно, какого уровня, какой степени познания достигла личность в процессе этого роста, но необходимо, чтобы он был начат. Это совершенно определённо. Не давайте себя обманывать индивидам, которые, догадавшись о вашем избирательном критерии, говорят вам, что они тоже начнут или вот-вот собираются начать путь духовного роста. Как мы уже знаем, духовный рост это не игра в красивые слова — это в основном действие, включённое в определённый замысел. И, конечно же, его нельзя начать в любой момент, под настроение.

Более того. Прежде всего нужно иметь веру.

А вера не покупается и не продаётся.

Ей нельзя дать определение.

Нужно просто жить в ней.

Имея -тесный, избранный круг потенциальных партнёров, можно пережить влюблённость во всём её великолепии. В этом случае она с большой вероятностью конкретизируется в возможности соединить два пути личностного роста.

Как вы помните, по моей теории истинная любовь возможна только между двумя личностями, уже вступившими на такой путь. Отношения, в которых один партнёр растёт, а другой нет, очень опасны для психического равновесия обоих. В таких союзах впустую тратится большое количество энергии и в конце концов партнёры расстаются, или же остаются вместе в силу установившейся традиции, конформизма, привычки, ради удобства. Я считаю, что нельзя думать: "Он (она) не растёт, но я ему (ей) помогу. Я его (её) изменю." За подобными утверждениями, как будто указывающими на великодушие и большую готовность идти навстречу другому, кроется высокая степень мазохизма, тонкая, но пугающая неприязнь к самому себе, недовольство собой, замаскированный невроз и, во всяком случае, отсутствие духовного роста.

По возникновении влюблённости нужно вместе прожить период испытания. Помимо переживания собственных чувств и эмоций, свойственных влюблённости и, как мы уже отметили, более или менее одинаковых для всех человеческих существ, независимо от того, идут ли они по пути духовного роста, в этот период каждому из двоих следует сосредоточивать внимание на партнёре. Это необходимо для того, чтобы лучше узнать друг друга, почувствовать, какой может быть предстоящая совместная жизнь, совместить два характера, которые всегда являются разными, потому что непременно различны истории жизни, пережитые события, опыт, темпы и ритмы личностного развития, привычки, выполняемая работа, профессия и так далее. Не будем забывать и о безусловных отличиях, связанных с генетическим характером противоположных полов.

Все эти различия станут отправной точкой на пути к общей цели: непрерывному духовному росту, пребыванию в вере, в благодати, которая и поможет супругам всегда оставаться в единстве.

В период испытания ничего нельзя оставлять на волю случая. Это важнейший период, когда эмоции повышены, чувства сильны, в результате чего становится труднее быть объективными. Но это необходимо! Во имя пути, который вы давно уже начали, во имя сделанного вами выбора.

Вы чувствуете, что приближаетесь к главному этапу. Теперь самым адекватным подходом будет не поддаваться панике или чрезмерному чувству ответственности (в сущности, это лишь период, составляющий часть долгого пути, который вы начали в подростковом возрасте и который никогда не закончится), но и не быть слишком самоуверенными, легкомысленными.

Нужно быть кропотливыми, скрупулёзными, при необходимости и безжалостными, ведь то, что в этот период кажется вам незначительным, может стать большим, непреодолимым препятствием в браке.

Уже в этот период вам очень поможет тот уровень духовного развития, которого вы достигли. Обладая высокой степенью самопознания, вы вряд ли составите себе ошибочное мнение о партнёре. Скорее всего, вы не поддадитесь эмоциям, хотя и будете целиком и полностью испытывать силу влюблённости. Вы не пропустите, сочтя второстепенными, серьёзные опасности и трудности, но догадаетесь об их значительности, хотя они и замаскированы под видом мелких, безвредных, нормальных затруднений, характерных для начала отношений.

Если у вас возникают какие-то сомнения, остановитесь, задумайтесь, в глубоком внутреннем молчании проанализируйте этот момент, а затем обсудите его с партнёром и постарайтесь найти объяснение.

Не бойтесь показаться партнёру педантичными! Если он обвинит вас в этом, значит, это не тот человек, которого вы искали. Личность, с молодых лет привыкшая идти по пути духовного роста, хорошо знает, сколько размышлений, сколько мыслей, а следовательно, и действий, сколько дисциплины и постоянства необходимо для максимального выражения своей духовной сущности.

В основе человеческого существа находится глубинное ядро, состоящее из четырёх-пяти важных духовных ценностей, необходимых для построения его личности, и одной из них, по моему мнению, является духовное самопознание — лейтмотив моей теории истинной любви. Их никогда, никоим образом нельзя менять в течение всей жизни, и по отношению к ним всегда нужно быть последовательными. Более того, необходимо положить всю свою жизнь на то, чтобы ежедневно свидетельствовать о них, подтверждать и совершенствовать их. Есть и другие, менее важные ценности. Их можно согласовывать с партнёром или с другими людьми, можно даже устранять или модифицировать, и в любом случае можно с ними мириться, если их предлагает партнёр. Я до сих пор удивляюсь, когда мне случается присутствовать при ссорах или решительном отстаивании своих позиций относительно того, что я называю второстепенными моментами, банальностями.

Однако ни в коем случае нельзя проявлять уступчивость — даже по ошибке, и менее всего из "великодушия", — если речь идёт о наших главных духовных ценностях.

Помните: этот период не зря называется "периодом испытания", он служит для того, чтобы в случае необходимости прервать, прекратить отношения.

У вас не должно возникнуть проблем, если вы сочтёте нужным в период испытания прервать отношения с партнёром. Если он будет показывать, что страдает, или представляться жертвой, то это всего лишь попытка шантажа. Человек, ведущий себя таким образом, только подтвердит правильность вашего решения разорвать отношения с ним. Такое решение будет способствовать вашему продвижению по пути духовного роста.

Если вы нашли "вашего" человека, то перейдёте к периоду помолвки; в противном случае не следует расстраиваться или беспокоиться. Если вы достигли самопознания, то понимаете, что всё заранее предначертано. Если вам суждено в определённый момент жизни пойти по пути личностного роста вместе с другим человеком, то это произойдёт.

Не бойтесь.

Для тех, кто следует путём духовного роста, не существует проблем. Эти люди не стремятся вступить в брак любой ценой, умеют позаботиться о себе, они самодостаточны, потому что нашли самих себя, других людей, Бога.

Они пребывают в вере и благодати.

Они идут навстречу Свету.

Период помолвки в некоторой степени является продолжением периода испытания. Это его заключительная часть. Но помните о том, что это ещё то время, когда нужно прекратить отношения, если вы почувствуете, что они засоряют, искажают, останавливают ваш путь духовного роста. Не позволяйте "здравому смыслу", который мешает вам сделать личный выбор, порой неудобный или считающийся таковым, обусловить вас.

Ваши ориентиры на пути к познанию — это Бог и вы сами.

Это ваша задача. Всё остальное второстепенно.

Если же период испытания продолжается, тогда советую вам во время помолвки чаще бывать с партнёром, проводить с ним больше времени. На этом, заключительном отрезке периода взаимного узнавания старайтесь создавать в себе тишину и слушать внутренний голос, и пусть тишина защищает вас обоих, ваши отношения от шума этого мира. Направляйте всю энергию на то, чтобы понять, есть ли здесь основа, на которой можно строить отношения истинной любви. Применяйте на практике всё, что написано в этой книге, вникайте в прочитанное, анализируйте это, усваивайте, обсуждайте, но испытывайте себя, пока ещё испытывайте!

Согласно моей теории, помолвка - это такой период, когда подвергаются испытанию все личные качества партнёров, свидетельствующие об их способности любить по-настоящему, и особенно их вера, состояние благодати, в котором они пребывают.

Если после этого испытания вы поняли, что действительно нашли спутника жизни, тогда уверенно вступайте в брак, потому что с помощью партнёра, избранного вами и избравшего вас, вы быстрее пойдёте к обретению мира в душе, к цели, которую всегда себе ставили, к Богу.

 

Брак

Это союз, в котором отношения становятся нерасторжимыми.

Сегодня кажется невозможным говорить о нерасторжимости отношений. Мы попросту забыли о том, что мы все как бы составляем часть одной матрицы, что мы все — единая совокупность.

Все мужчины - части Адама. Все женщины — части Евы.

Пытаясь вникнуть в сущность другого человека, мы понимаем, что это бездонная глубина. Каждый раз, когда нам удаётся войти в другого человека, пережить его ощущения, мы удивляемся, испытываем нечто новое.

Мы никогда не сможем в достаточной степени узнать друг друга.

Для этого мало целой жизни.

Не хватит жизни на то, чтобы исчерпать брак!

Однако большинство людей думает, что они в совершенстве знают себя и других. Они убеждены в том, что жизнь может вместить несколько браков, несколько союзов.

Очевидно, что одна из двух точек зрения ошибочна.

Необходимо объяснить суть проблемы.

Почти все люди знакомятся друг с другом посредством сексуального контакта. Вероятно, при помощи физического единения они стараются преодолеть чувство отчуждения от партнёра. Но они всегда будут оставаться неудовлетворёнными, одинокими, разобщёнными. Они не принимают в расчёт бесконечную сложность и богатство человеческого существа и, очевидно, не думают, что оно обладает духовным компонентом, трансцендентной способностью.

Возможно, они не понимают своей собственной истинной природы, своей подлинной сущности как созданий Божьих. Они всего лишь считают, что знают человека, зная его телесный, сексуальный аспект и его умственные способности.

Но человеческое существо таинственно.

Жизнь и смерть таинственны.

Истинная любовь — это единственный способ проникнуть в тайну другого человека.

Во всех других формах любви человек в конце концов остаётся один. В браке же мы находим в своём супруге самих себя и нас обоих, находим Бога. Познание самих себя, познание человека остаётся самым трудным деянием из всех, которые нам дано совершить. Познание самих себя посредством мысли относится к области разума; познание себя при помощи истинной любви — это деятельность разума в сочетании с мужеством быть духовными созданиями. Истинная любовь превосходит мысль, слова, разум.

Вступить в брак означает проникнуть в суть другого человека, в Бога.

Для этого нужно быть не поверхностной, но глубокой личностью, способной делиться своей внутренней сутью. Тогда конфликты, печали, противоречия хотя и присутствуют в браке, но проясняются, и двое супругов выходят из них, приобретая ещё больший опыт, ещё большую силу.

Невозможно прийти к источнику, к цели, где всё кончается и всё начинается, не состоя в супружестве с партнёром или со своим внутренним "партнёром".

Через это обязательно нужно пройти.

Нас двое в Едином, хотя мы и остаёмся двумя личностями.

Это — встреча смерти с жизнью, тёмной стороны со светлой, это — встреча женского и мужского начала, момент, предназначенный для порождения новой жизни.

Здесь физическое воспроизведение жизни становится естественным, последовательным действием, этапом пути, начатого намного раньше, ещё в подростковом возрасте. Половой акт являет собой лишь физический, "технический" канал, служащий для продолжения рода, но истинная способность к воспроизведению жизни — это способность к духовному росту.

Только в браке, воспринимаемом как естественное продолжение долгого пути к самопознанию, есть смысл иметь детей. Тогда дети автоматически становятся истинным дополнением пути психического, духовного роста, который никогда не закончится, потому что такова сущность человека на этой земле. Таким образом, и дети становятся частью непрекращающейся борьбы за всё большее приближение к гармонии, к психическому и духовному самопознанию.

В своей книге Быть счастливыми я написал:

"Уменьшение собственного невроза — это задача каждого индивида.

Достигнув более низкой степени невроза, можно жениться. Тогда брак приобретает другую окраску, другое измерение: теперь уже двое людей идут по пути дальнейшего уменьшения невроза.

Это должно быть задачей, целью брака." (В. Альбисетти. Быть счастливыми. с. 36)

Пройдя часть пути вместе и добившись дальнейшего уменьшения невроза, — и только после этого, — можно иметь детей:

"При таком подходе дети перестают быть просто результатом физического сближения, приобретая намного более высокое и благородное измерение. Сразу после рождения они оказываются в такой семейной обстановке, где уровень невроза невелик, что даёт им преимущество в их личной борьбе за его дальнейшее снижение.

Другими словами, родителями являются только те люди, которые уже начали сдерживать собственный невроз сначала поодиночке, затем вдвоём, и уже после этого почувствовали желание передать дальше уменьшенный таким образом "невротический процент", то есть умение делать выбор, истинное отношение к жизни — короче говоря, сам секрет жизни и счастья, правильное восприятие мира.

Отсутствие невроза не свойственно человеку. Уменьшение невроза — это конечная задача человека."

www.e-puzzle.ru