Поиск истины требует мужества

Отношения истинной любви должны быть включены в замысел личностного и совместного с партнёром психологического, духовного роста. В отсутствии этого замысла мы возвращаемся к измерению влюблённости. Для того чтобы отношения переросли в настоящую любовь, а следовательно, способствовали росту, нужно ставить себе целью поиск истины.

Для начала, продолжения и завершения этого пути требуется мужество. Супружеская пара, способная любить, должна постоянно, любой ценой идти по пути истины. Это почти всегда причиняет боль, но и возвышает. Следование по такому пути может быть иногда только отсрочено во времени, но ни в коем случае не должно прекратиться.

Истина только одна. Всё остальное — ложные истины, отговорки, оправдания, неведение, иллюзии, неврозы. Двое людей, решив быть вместе и строить отношения настоящей любви, должны сразу же, с самого начала заключить между собой договор об истине, то есть о том, чтобы всегда быть искренними, мужественными с самими собой и друг с другом в поиске истины. Нарушив этот договор, они нарушат свои отношения. Им следует также знать, что поиск истины никогда не закончится.

Всё это может показаться трудным, неисполнимым, слишком радикальным. Но в ходе моей работы я убедился в том, как легко супругам обмануть самих себя.

В отношениях истинной любви мы должны признавать перед самими собой и перед партнёром хрупкость и двойственность собственной личности. Для того чтобы не проецировать на партнёра или вообще на внешний мир свои недостатки, несовершенства, отрицательные стороны, но принимать их и обсуждать с целью научиться вместе "читать" и истолковывать их, необходимо мужество.

Оба партнёра в отношениях истинной любви должны помогать друг другу разоблачать фальшь в их сознании.

Этим и важны их отношения! Иногда наше "я" пробуждается только в том случае, когда партнёр обращается к нему, критикует его, чтобы оно пребывало в истине. Иметь мужество искать истину означает опуститься в глубины собственного "я" и раскрыть в нём порочные, агрессивные, депрессивные, маниакальные, навязчивые, эксгибиционистские наклонности, которые характеризуют нашу личность, стать лицом к лицу с ними и преодолеть, победить их.

Не бойтесь показать партнёру свою слабость, беззащитность, наготу, потому что если он действительно растёт и строит с вами истинные отношения, то его это обрадует: увидев, что вы доверились ему, он почувствует себя по-настоящему любимым. Каждый раз, потеряв что-либо неистинное, вы увеличите свою способность любить и продвинетесь на пути личного и совместного роста.

Принятие собственного невроза, которое является правилом в моей многолетней терапевтической практике, не унижает личность, не приобретает характера вторжения в её внутренний мир или мазохизма, поскольку осуществляется вместе с партнёром. Более того, такое принятие является условием истинной любви, потому что по мере уничтожения фантазмов личность, её сущность открывается для жизни.

 

Постоянство и дисциплина

В отношениях истинной любви ничто не делается случайно или в качестве приятного времяпровождения; мы действуем только в определённом направлении, с постоянством и решимостью. Конечно, можно смеяться, шутить и развлекаться, проблема не в этом. Следует постоянно помнить о том, что мы строим свои отношения. Мы не должны, как одержимые, всё время повторять это про себя. Нужно, чтобы это стало частью нашей личности, нашим подходом, естественной составляющей нас самих. Это установка, стиль жизни. Но мы добьёмся этого, только если будем исходить из сделанного выбора: из решения жить для того, чтобы расти.

Выбор такого типа уже включает в себя истинную способность любить. Этот выбор обычно является интуитивным, происходит как бы по волшебству. Это отправная точка, в которой мы ощущаем в себе силы для того, чтобы начать. Этот выбор должен всегда сопровождать нас на нашем пути и являть собой также конечный пункт, цель, быть нашей путеводной звездой.

Что связывает между собой различные эпизоды, которые проходят чередой с течением времени? Что делает их частью договора, заключённого нами с партнёром, наших с ним отношений истинной любви? Постоянство. Что помогает нам всё время помнить о принятом решении — не ставить его перед собой, поскольку так мы стали бы одержимыми, но как бы держать рядом — в течение всего дня и всей жизни? Постоянство. Человек ничего не может добиться без постоянства.

На нашем пути построения истинных отношений, помимо мужества, нужно придавать большое значение постоянству и дисциплине.

Одна только дисциплина вызывает невроз, подавляет и раздражает, не имеет смысла. Дисциплина всегда должна приводиться в действие как часть осмысленного процесса, замысла. Без неё не существует постоянства. Это правая рука постоянства. Подобно тому, как постоянство и дисциплина нездоровы, если осуществляются однобоко (сами по себе они могут пробудить в нас патологию садомазохизма), так решение и желание быть вместе в истинных отношениях любви не должны замыкаться в себе, потому что сами по себе они оказались бы оторванными от реальности, оставаясь в мире фантазий. Они входили бы в сферу влюблённости, где партнёры создают себе иллюзию пребывания вместе, а на самом деле или ищут друг в друге подобия самих себя, или стремятся компенсировать то, чего у них нет, осуществляют проецирование, ожидают от партнёра совершенства (если наш избранник не ведёт себя идеально в определённой ситуации, то он уже недостоин быть с нами).

Однако сочетание желания с дисциплиной приносит обильные плоды, создаёт новую, мощную силу: постоянство, настойчивость, решимость довести до конца замысел, осуществить принятое решение.

Человек, обладающий постоянством, всегда и везде побеждает.

Если мужество, которое помогло нам начать борьбу и дало толчок, остаётся без поддержки, то со временем оно становится малоэффективным в трудные моменты. Жизнь развивается с течением времени, не здесь и сразу. Желание получить всё немедленно характерно для образа мышления детей, а также незрелых людей, пусть взрослых и даже пожилых, — людей, которые не знают, что такое жизнь, которые мертвы, несмотря на то, что живут физически.

Жизнь, рост, истинная любовь — это процесс, течение, путь. Нельзя жить так, будто жизнь состоит из отдельных моментов, не связанных между собой эпизодов, минут радости, влюблённости или страдания. В каждом поступке, в каждой мысли уже заключено всё: боль и радость, желание и пустота, жизнь и смерть. Всё задумано изначально и принадлежит к непрерывному течению времени, движению без конца. Тот, кто желает получить всё и сразу, -и в любви, и вообще в жизни, — в действительности ничего не желает. Если человек стремится быстро достигнуть цели в любви, то это лишь потому, что он не хочет страдать, не хочет жить. Он просто переносит свой "деловой", коммерческий образ мыслей с работы на любовь, в область чувств.

Но логика чувств прямо противоположна логике бизнеса.

В бизнесе никогда не целесообразно говорить правду — мы или притворяемся, или говорим правду отчасти.

В бизнесе не следует терять время -любовь же нуждается во времени, на неё нужно тратить всю жизнь.

В делах не нужно рассчитывать на партнёра; в любви это сама суть отношений.

Этих немногих строк достаточно для того, чтобы понять, что бизнесмен, любящий по-настоящему, был бы очень плохим бизнесменом. Он разорился бы за несколько дней. И действительно, в капиталистическом или посткапиталистическом обществе моей теории любви нет места, она не имеет права гражданства.

Но вернёмся к тому, сколь важно постоянство. Я не верю в лёгкую любовь, как и в лёгкое выздоровление от психического заболевания. И то и другое не выдерживает проверки временем, является только иллюзией. У нас складывается впечатление, будто мы чувствуем себя хорошо или нашли наконец подходящего партнёра, наш идеал; нам кажется, что мы живём, как в кино, но при первом же препятствии, при первой же трудности или неудаче открывается вся недолговечность этих отношений, этого излечения.

Только постоянство может помочь выдержать жизненные испытания, и только постоянство позволяет нам держаться намеченного пути в отношениях истинной любви.

В отношениях, направляемых постоянством и дисциплиной, измена исключена, это можно сказать с абсолютной уверенностью: просто нет причины для её появления. Без постоянства же, без дисциплины желание быть вместе, оставшись без поддержки, вскоре угасло бы. Любое дело, выполняемое дисциплинированно, с постоянством и решимостью, обязательно даст полезные результаты.

Всё это придаёт смысл нашему бытию, существованию, нашим действиям.

Любовь, которую я описываю в этой книге, является большим открытием. Чем больше мы отвергаем такую любовь, тем сильнее в ней нуждаемся. Но она представляет собой реальность, которую нужно строить день за днём. Для этого требуются труд и дисциплина. Настоящая любовь — это нечто прочное, это сила. Дисциплина помогает нам войти в гармонию с ритмом жизни, с подлинной действительностью.

Недисциплинированный человек не в состоянии положительным образом приспособиться к действительности. Он стремится подстроить её под своё личное время, под свои потребности. Это эгоист. Он не принимает в расчёт необходимость проводить работу, направленную на раскрытие, "прочтение" собственного "я", которая продолжается очень долго, всю жизнь. Он не принимает в расчёт других людей, темпы созревания их личности, а значит, не умеет любить.

Способность любить не приходит как дар небес. Она являет собой подход, стиль жизни, и поэтому её нужно растить, тренировать, поддерживать.

Невозможно любить, если прежде мы не научились преодолевать собственные проблемы. Для того чтобы понять, на что мы способны, необходима мудрость. Нельзя брать на себя то, чего мы не в состоянии сделать или выдержать, чем не можем управлять. Так мы нанесли бы обиду прежде всего самим себе, поскольку не считались бы с собой. А это, как мы уже знаем, не любовь. Отношения истинной любви тем и значимы, что в них всё обсуждается, анализируется, воспринимается и перерабатывается, поскольку партнёры всё истолковывают, "прочитывают" и переживают вместе.

Любить по-настоящему — значит быть динамичными. И именно дисциплина преобразует нетерпение в динамизм. Ничто в жизни нельзя принимать как должное. Дисциплина даёт нам уверенность, когда мы сталкиваемся с чем-либо новым. Дисциплину нелегко обусловить, она никогда не бывает поверхностной. Дисциплина строит личность и помогает ей черпать от глубинной сущности всех вещей, всего живого, жизненного.

Как нам уже известно, нет ничего статичного, всё динамично. Именно дисциплина позволяет нам войти в движение жизни, в динамизм всего существующего, не потеряв при этом своей уникальности, самобытности.

Человек постоянно, каждый день умирает и вновь рождается, поскольку переживать какой-либо опыт означает умирать и возрождаться в нём. Но именно дисциплина каждый раз помогает нам возрождаться и расти.

Дисциплина также позволяет нам сохранять веру в договор об истине, то есть постоянно делать открытия, разоблачать невротические, тёмные стороны личности и бытия, чтобы включать их в работу, направленную на создание истинных отношений.

 

Сущностность

Сущностность отношений идентична их способности совершенствоваться и помогать каждому из партнёров идти путём познания. Если мы приносим супругу чашку кофе, то это, очевидно, является проявлением заботы, чувствительности, любезности, но не существенно для самих отношений.

Отношения истинной любви начинаются в браке, поэтому они и продолжаются всю жизнь. В момент заключения брака мы выбираем своего партнёра как спутника на пути к познанию. В отношениях такого типа любовь к партнёру и к себе складывается из побуждений, которые даются партнёру и принимаются от него и ради него, а также принимаются от самих себя и ради самих себя на пути к познанию. Но они могут быть полезными, только будучи частью ситуаций, способов поведения, контекстов, способствующих продолжительности и последовательности отношений, умножающих энергию, направленную на то, чтобы приближаться к сути самих себя, партнёра, других людей, вселенной.

Следовательно, сущностность приводит к обретению намного большей энергии, намного большей жизненной силы, чем в отношениях других типов, где она отсутствует. В истинной любви энергия не должна тратиться на бесполезные жесты, на достижение целей, обусловленных конформизмом, модой, стремлением хорошо выглядеть в глазах других людей или неуверенностью. Ведь, вступая в брак, партнёры выбирают друг друга и входят в сферу таких установок, как дисциплина, постоянство, последовательность, верность.

Для роста важен способ, стиль переживания того, что нас окружает. Именно сущностный подход к партнёру и к действительности способствует тому, что мы, отдавая, оказываемся ещё богаче. Именно сущностный способ построения отношений с действительностью обеспечивает нам более ясное, глубокое видение себя, партнёра и мира, так как мы постоянно сообразуемся с окружающим миром, с реальностью.

Жить сущностно никогда не бывает утомительно. Напротив.

Сущностность помогает также не сосредоточиваться на ласке, на прекрасном романтическом вечере, на приятной наружности; она делает нас лёгкими, даёт способность не обрастать лишним грузом и не отягощать окружающих. Она позволяет проникать в суть вещей, осмысливать и до конца переживать как можно больше, но как бы проходить сквозь эти переживания.

Это не значит быть легкомысленными и оставаться на поверхности жизни. Наоборот — глубоко входить во все ситуации и Даже проходить через них, и в результате становиться богаче, жизнеспособнее. Быть в состоянии переживать новое и старое, знакомое и неведомое, и, следовательно, оставаться включёнными в непрерывное течение, в бесконечное, вечное движение собственной неповторимости. Неповторимости, переходящей в божественное измерение, где отменены категории времени, пространства, реального и нереального и где тем самым освобождается место для отсутствия, пустоты.

Сущностность в своей высшей форме уже не нуждается в словах. В поистине сущностных отношениях любви один взгляд обладает силой тысячи слов. В поистине сущностных отношениях нам достаточно присутствия партнёра, чтобы чувствовать всю полноту любви.

Достигнуть высшей формы сущностно-сти означает обрести в себе тишину, суметь раствориться в отношениях, чтобы превратиться в своего партнёра. Это происходит не в силу отождествления или подчинённости, но потому, что мы дошли до первоисточника, до такого высокого уровня зрелости (где не существует комплексов, чувства неполноценности, неврозов, или же они сведены к минимуму), что ни физическое присутствие, ни собственный образ больше не существенны, они уступают место жизненной силе.

Максимум сущностности образует пустоту.

Пустоту, которая заполняется любовью, познанием.

В этой точке супружеская пара исчезает, поскольку она находится на максимальной ступени своего развития: две личности становятся едины. Они исчезают, потому что вошли в гармонию со вселенной. Они стали самой вселенной.