Как осуществляется настоящая любовь

Мы увидели, что способность любить пропорциональна продвижению по пути роста личности, уникальному и неповторимому для каждого из нас. Поэтому — равно как нельзя купить в аптеке таблетку зрелости для поверхностного человека - не существует, к сожалению, никакого правила или рецепта для любви. Однако ясно (во всяком случае, я в этом убеждён), что человек, не следующий по тому пути, который я вкратце описал в предыдущих главах, не сможет любить.

Неправда, что любить удаётся всем.

Напротив, немногие люди умеют любить. Это подтверждается невероятным количеством неудавшихся отношений. Это подтверждается тем фактом, что многие люди чувствуют себя несчастливыми в любви. Кто сегодня может откровенно сказать самому себе, что он счастлив в любви и способен любить по-настоящему?

Начать следует с того, что отношения истинной любви продолжаются всю жизнь.

Не нужно искать отговорок и оправданий.

Из всего вышесказанного вы, наверное, уже поняли, что когда речь идёт об отношениях истинной любви, преодолеваемые трудности, вкладываемая энергия и сама постановка вопроса таковы, что для этого необходима вся жизнь. Мы с вами также отметили, что отношения оказываются несостоятельными не из-за ошибки в выборе спутника жизни, но только по причине неподготовленности одного или обоих партнёров, которые не идут по пути к обретению своей души.

Но будьте уверены: в истинной любви не бывает разрыва отношений.

Этого просто не может случиться, по определению.

Кризисы, препятствия, о которых говорят всегда и всюду, уже заложены в нас самих, поэтому в отношениях настоящей любви нужно постоянно принимать во внимание различия между партнёрами, трудности в общении, страдание.

В отношениях истинной любви партнёры никогда не разойдутся, потому что они постоянно расходятся. Они даже ищут расставаний, чтобы признать их, назвать по имени, принять и пережить.

Я говорю не о таких отношениях, при которых двое уподобляются один другому, проецируют себя друг на друга, бросают друг другу вызов, поступают нечестно или играют в любовь. В настоящей любви партнёры сходятся вместе, чтобы идти одним путём к истине, разоблачению фальши, которая кроется в человеческом существе, и открытию собственной уникальности. Они живут духовной жизнью, они нашли свою божественную сущность.

Например, если в ваших отношениях с супругом нет истинного роста, и он изменяет вам, уходит от вас, вы смертельно страдаете, приходите в отчаяние. Почему?

Потому что вы отождествились с супругом, потеряв собственную личность.

К сожалению, люди живут именно так, отождествляясь друг с другом.

Если вы действительно пройдёте по тому пути, о котором я говорил, освободитесь от самих себя, обретёте свою сущность, самопознание и очистите свой внутренний мир, то вы скажете: "Как? Моя жена убежала с другим? Мой муж ушёл к другой? Жаль... Возможно, ей (или ему) ещё не удалось разрешить собственные проблемы."

Истинные отношения любви осуществляются только между такими людьми, которые хотят выйти за пределы самих себя. Они могут быть только между настоящими личностями.

Поразмышляйте об этом лояльно, постарайтесь увидеть - наедине с собой и с партнёром - недостаток в вас подлинности, и тогда вы всё поймёте.

Действительно, как может утолить жажду вода, которая не является водой?

Как может насытить хлеб, если на самом деле это не хлеб?

Цель человеческого существа заключается в познании самого себя. И отношения истинной любви могут дать возможность прийти к этой цели.

Разница между настоящей любовью и любовью "нормальной" состоит в следующем: первая есть путь к познанию, вторая остаётся сама в себе. Во втором случае любовь Даже может быть прекрасной в своих проявлениях, жестах, чувствах, но она направлена только на партнёра и на этом останавливается. Осуществление же настоящей любви должно способствовать тому, чтобы эти отношения действенно, реально, конкретно развивались в направлении познания.

Следующие далее советы и предложения даются для того, чтобы свести к минимуму, устранить различные надстройки, отговорки, лишний груз, личную и взаимную обусловленность, которые препятствуют свободному течению жизненной силы к состоянию познания.

Я считаю, что человек должен начинать путь к обретению собственной личности самостоятельно. Только по достижении определённой степени самопознания можно вступить в отношения с партнёром. Мир в душе нужно найти в одиночестве. Брак, супружеские отношения должны улучшать, расширять душевный мир личности. Более того, на мой взгляд, брак выполняет только функции кузницы, лаборатории, в которой повышается уровень самопознания супругов.

В отношениях "нормальной" любви, напротив, к неврозам и личностным проблемам каждого добавляются неврозы и проблемы партнёра. Кроме того, совместная жизнь создаёт новые неврозы, новые проблемы. Действительно, в "нормальной" любви энергия обоих партнёров почти полностью поглощается преодолением трудностей, возникающих в результате их пребывания вместе. Очевидно, что в таких условиях не остаётся ни времени, ни пространства, ни сил для того, чтобы идти к познанию.

Если мы хотим свести к минимуму лишний груз совместного пребывания и сделать так, чтобы оно, наоборот, разожгло энергию, направляемую прежде на самих себя, и заставило её способствовать увеличению познания, общение между партнёрами, их отношения должны быть сущностными.

Один мужчина хотел показать жене свою любовь. Как же он её показывал?

Их отношения были глубокими и даже превосходили обычные проявления любви. Но существовала "маленькая" проблема: он храпел. Поэтому жена, скрепя сердце и предварительно уверив супруга в своих горячих чувствах, решила спать в другой комнате. Но муж каждую ночь невозмутимо нырял в постель к жене, навязывая ей своё присутствие.

Когда они пришли ко мне на курс терапии, муж всё ещё был убеждён в том, что правда на его стороне и что его поведение было проявлением любви к жене. Но как же можно назвать это любовью, когда он своим храпом по восемь-десять раз за ночь прерывал сон супруги? Разве может быть проявлением любви присутствие человека, который без уважения относится к личному времени своего партнёра?

И в этом случае не была проведена работа, направленная на достижение истины, познания. Этот человек принимал за настоящую любовь свой страх перед одиночеством, ощущение нехватки проявления чувств, потребность в физическом присутствии жены, потребность в её любви.

Настоящая любовь никогда не бывает потребностью.

Кроме того, как мы уже убедились, для вступления на путь истинной любви необходимо отказаться от своих нужд.

Многие люди воспринимают отношения с партнёром так, будто в них должны находить удовлетворение их собственные неудовлетворённые потребности, особенно потребность в любви. Они влюблены в идею любви! Сколько мужчин и женщин считают, что •они любят, потому что они добры, понятливы, нежны! Но они принимают на себя эту роль, любя образ доброты или приятности, в который входят. Они влюблены в самих себя, в образ привязанности, любви.

Но всё это не любовь.

Настоящая любовь нередко требует строгого поведения или тяжкого труда. Труд истинной любви не имеет отношения ни к образам доброты, ни к образам злости или эгоизма. Он просто принадлежит к другому измерению, находится на другом уровне: на уровне познания. Познание не является добрым, нежным или злым. Это просто познание. Познание не имеет определений, ему не нужны прилагательные. Будь оно нежностью, тогда было бы достаточно слов, которые знают все - "я тебя люблю", "золотко", "дорогой", "моя красавица", - для того чтобы сохранить отношения любви, брак.

Но реальность говорит о том, что это не так.

Сколько молодых и не очень молодых пар видел я целующимися на улицах разных городов мира! Веря в истинность этих образов, я считал бы, что не должно быть такого количества несостоявшихся отношений. Что же это значит? Всё это говорит только об одном: даже самая прекрасная, величественная сцена - ничто без познания.

Это покажется вам невероятным, но истинные отношения любви растут и без внешних проявлений чувств. Я знал людей, которые расстались с партнёром из-за того, что тот был сдержан в проявлении любви, в излияниях чувств. Как это возможно? Эти люди, опять же, сделали не что иное, как отождествили себя с партнёром или с ложными, мифическими, абстрактными образами и, не будучи способными найти в себе истинной независимости, собственной уникальности, действовали, руководствуясь своим ощущением недостаточности проявления чувств, своей потребностью быть в центре внимания партнёра, своим неврозом.

К сожалению, редко встречаются отношения между человеческими существами, свободные от неврозов, или, как я обычно говорю, отношения с низким уровнем невроза. Но именно это верный и единственный путь, по которому человечество может прийти к истине, к спасению: свести к минимуму степень собственного невроза.

 

 

III. Отношения с партнёром

Верный подход

Следуя по пути личностного роста, находясь в этом реальном мире, встречаясь с разными людьми, никогда не нужно забывать о той задаче, для выполнения которой мы пришли на эту землю. Поэтому и в отношениях с людьми, сохраняя максимальную расположенность ко всему и всем, приходится всё же прибегать к определённым уловкам, чтобы защитить и сохранить уже приобретённое достояние, то есть высокую степень самопознания. Ведь если мы не будем постоянно и тщательно охранять это достояние, оно легко потеряется среди бесконечного множества стимулов, поступающих к нам из внешнего и внутреннего мира.

Когда мы пройдём значительную часть нашего пути к познанию или даже обретём его, оно само приведёт нас в мир и поможет правильно делать выбор, всегда поддерживать связь с источником, с Богом и, следовательно, пребывать в благодати, в вере.

Теперь я дам вам несколько рекомендаций, которые, надеюсь, помогут вам держаться правильного пути и всегда действовать "сознательно" (в этой связи может оказаться полезным чтение моей книги Быть счастливыми).

Верный подход к людям прежде всего предполагает постоянную расположенность, готовность помочь. Не забывайте при этом о вашей личной истории, о ваших вкусах, принятых решениях, о вашем пути, но сообразуйтесь с теми, кто оказывается рядом.

Для того чтобы проверить, чего стоит человек, нужно в основном смотреть на его поступки.

Никогда не полагайтесь на слова. Слова важны, но есть риск, что они приведут в движение такие части нашего "я", которые ещё не "очищены" или, во всяком случае, ещё обрабатываются в нашем подсознании.

Никогда никого не идеализируйте, никогда не предавайтесь мечтам, особенно если встретите или подумаете, что встретили, вашего будущего партнёра. Старайтесь узнать этого человека, создавая с ним глубокие отношения, или, по крайней мере, такие, где слова подтверждаются реальностью, делом. Перед вами может оказаться человек незрелый, или не идущий, в отличие от вас, по пути к познанию, или живущий в отрыве от реальности, или мечтатель, который хотел бы идти по этому пути, но в действительности не идёт, или человек неискренний, который интуитивно поймёт, по какому пути вы начали идти, и подстроится под ваш образ мышления, преследуя свои скрытые цели.

Всегда старайтесь хорошо контролировать свои эмоции.

Вначале относитесь к своим ощущениям отрешённо, особенно если человек, с которым вы вступили в контакт, вам нравится, если он глубоко затронул вас, пробудил чувства. Переступив определённый порог, трудно, невозможно остановить эмоции, разве только вы уже достигли значительной степени самосознания, познания самих себя.

Особенно важно отмечать, как ведёт себя человек в незначительных ситуациях.

В решающие моменты все контролируют себя, и тогда трудно увидеть истинную, подлинную сущность личности, и столь же трудно разоблачить обман, сознательный или неосознанный.

Верный подход позволит вам удостовериться в том, что ваш избранник идёт по одному с вами пути внутреннего роста.

Неважно, на каком уровне он находится: главное, чтобы он шёл по этому пути.

В противном случае оставьте его, отпустите. Он не для вас.

По этому пункту - единственному -нельзя идти на компромиссы ни с самими собой, ни с другим человеком.

Больше я ничего не могу вам посоветовать, ещё и потому, что у каждого своя жизнь. Как я уже не раз говорил, свою жизнь никому нельзя перепоручить. Так что, вперёд, живите!

 

Истинное общение

В отношениях истинной любви общение принимает совершенно особые, своеобразные, характерные черты, благодаря чему между партнёрами происходит обмен внутренним содержанием, понятиями, рассуждениями, что помогает им продвигаться вперёд, продолжать путь роста, познания. Согласно моей теории любви, общение служит и для того, чтобы вместе переживать различные моменты, ситуации, делиться чувствами, желаниями, мнениями.

Всё это оказывается возможным потому, что была проведена и продолжает проводиться работа внутреннего очищения, поддерживается психологическая и духовная "гигиена".

В отношениях же "любви" в общепринятом смысле этого слова за общение принимается просто разговор, обмен информацией. Зачастую - в тех случаях, когда самопознание партнёров находится на низком уровне или вообще отсутствует, — общение сводится к высказыванию суждений и предубеждений.

Предубеждения — это суждения, которые принимаются за собственные, будучи на самом деле услышанными от других людей и тут же усвоенными без предварительного осмысления.

Суждения не менее вредны для истинного общения, потому что они подобны запертым шкатулкам с умозаключениями, в которые собеседник не может проникнуть. При этом невозможен никакой взаимный обмен, никакая совместная ответственность.

Суждения и предубеждения обусловливаются, следовательно, неведением, гибельными для общения. Обмен суждениями и предубеждениями не ведёт к какому-либо психологическому и духовному совершенствованию и даже говорит о том, что партнёры ещё не начали путь к индивидуальному и совместному росту.

Ещё одна опасность, ещё один элемент, убивающий подлинное общение, - это оправдывание.

Оправдывание является серьёзным показателем отсутствия познания. Оно используется для того, чтобы дать понять, что мы не несём ответственности за свои неадекватные действия, что виноват в них наш партнёр или внешние обстоятельства. В сущности оно представляет собой ряд отговорок, при помощи которых мы пытаемся спрятаться от партнёра, но прежде всего от самих себя.

Эта вредная привычка - если можно так назвать оправдание — блокирует в исходной точке личность, которая хочет начать путь истины и познания, не позволяя ей видеть себя такой, какая она есть.

Оправдание препятствует и общению с партнёром, потому что не даёт последнему возможности изложить свои объяснения, рассуждения, соображения или размышления: оно устраняет виновника, а следовательно, делает невозможной беседу.

Объяснение же — это жизненно важный элемент для подлинности общения. Благодаря ему общение способствует личному и совместному росту партнёров.

Двое людей, которые нашли друг друга и построили между собой отношения истинной любви, не всегда находятся на одном уровне познания, хотя и идут одним и тем же путём роста. Кроме того, нам известно, что человеческая психика непостоянна в восприятии, понимании, переживании окружающей действительности. Объяснение устраняет обе эти причины возможного отхода, отдаления одного из супругов от истины.

Объяснение должно быть основательным: тогда тот, кто его даёт, не растратит зря свою энергию, а его партнёру не придётся брать на себя лишний груз.

Общение служит также для того, чтобы дать партнёру знать, на каком этапе пути личностного роста мы находимся, а это является существенным элементом для управления динамикой отношений, для оказания партнёру реальной помощи.

В этой связи следует помнить о том, что два человека, которые действительно хотят расти, должны всегда говорить друг другу чистую правду.

Нередко говорить полную правду оказывается нелегко, иногда неудобно, во многих случаях это даёт противоположный результат, но это показатель прочности отношений. На пути к познанию необходимо говорить друг другу всё, даже самое плохое, отрицательное или для нас неудобопроизносимое. Откровенность между двумя партнёрами является основой, на которой строится познание в любви.

Многие, напротив, не говорят прямо, сдерживают или откладывают на потом проявления своих ощущений, реакций, позиций по отношению к партнёру, поскольку ошибочно полагают, что они расстроят его, принесут ему вред или разочарование. Такая ложная доброта не есть результат серьёзного стремления к познанию.

Отсутствие познания может также приводить к использованию канала общения для того, чтобы господствовать над партнёром, эксплуатировать его, создавать у него чувство вины или неполноценности. Некоторым людям свойственно в определённых ситуациях представляться партнёру жертвой, и тогда истинное общение даже не начинается: всё внимание смещается на эмоциональный аспект ситуации, на роль жертвы.

Следует знать, что при подлинном общении не существует ни палача, ни жертвы. Если один из партнёров даже всего лишь мгновение играет какую-либо из этих ролей, то на это мгновение он отходит от пути познания, какими бы ни были обстоятельства, в которых он оказался.

Истинное общение предполагает, следовательно, высокую степень внутреннего очищения. Таким образом мы позволим партнёру, который взял нас в спутники и ждёт от нас правды, истины, познания, отразиться в нас, как в чистом, не загрязнённом зеркале, увидев в нём свой настоящий, подлинный образ.

Истинное общение означает постоянную готовность идти навстречу, открытость, желание принимать партнёра, способность довериться ему, удивить его, принять его рассуждения, объяснения, духовные начинания, побуждения, которыми он делится с нами, чтобы помочь нам снизить свой уровень невроза. Поэтому, когда мы видим, что один из двоих обижается, чувствует своё превосходство или придерживается поверхностного отношения, это говорит об отсутствии истинного единения, которое способствовало бы познанию, и означает, что эта личность не имеет мужества раскрыть себя, позволить истолковать, "прочесть" себя во имя совершения взаимного акта веры в поисках истины.

В отношениях истинного общения не только исключается личная гордость, но и часто обостряется и особым образом ценится интуитивная способность.

Человеческие существа сами по себе являются созданиями сложными, погружёнными в столь же сложный мир. В восприятии сообщений, поступающих из этого мира, интуиция превосходит разум. Интуиция, привитая к ясному уму искренней, истиной подлинной личности, обладает большой мощностью, интенсивностью и широтой.

К сожалению, многие путают интуитивную способность с тёмными сторонами своей личности, со своей неспособностью к непосредственному общению, со своим не преодоленным неврозом.

Истинное общение способствует также тому, что партнёры продуктивно преобразовывают себя и друг друга и ощущают себя активной частью жизни.

Истинное общение часто помогает нам переосмыслить запросы, которые мы, возможно, выработали по отношению к партнёру либо неосознанно - в таком случае это относится к сфере проблем личностного роста, — либо просто потому, что партнёр вошёл в нашу жизнь, идёт по тому же пути, стал с нами взаимозависимым.

Иногда даже важно поделиться с партнёром ощущением разочарованности в нём, чтобы потом превозмочь это чувство прощением. Сделав это, мы оставим позади часть своего "я", а значит, ещё больше вырастем. Это станет ещё одним поступком, совершённым от всего сердца.

 

Умение слушать

Умение слушать как способность воспринимать и принимать является основополагающим для вступления на путь бытия, истинной любви.

Именно способность слушать помогает нам открыть в себе внутреннего "партнёра".

Умение слушать, следовательно, необходимо для самоанализа, для того, чтобы глубоко узнать самих себя, но также и для того, чтобы узнать партнёра, принять его, понять его путь. Одним словом, оно необходимо для роста. Только благодаря умению слушать можно избавиться от собственного нарциссизма, от механизма проецирования. Можно даже сказать, что способность слушать определяет истинные отношения, настоящее супружество.

Без умения слушать нет жизни, без него нельзя прийти к бытию.

Если бы мы не умели слушать, всё бы исчезло: не существовало бы нашего партнёра, внутреннего "партнёра", реальной действительности, истории и самой жизни.

Кроме того, как становится ясно из предыдущих глав этой книги, для обретения истины и настоящей любви нужно отказаться даже от собственной личности, от своей субъективной реальности, а это достигается только силой умения слушать.

Умение слушать означает, что нам ничего не приходится создавать из ничего, мы не должны ставить себя перед самими собой, перед партнёром или другими людьми как некую абстракцию: всё существует изначально, и нам дано только слушать, принимать жизнь, бытие, которое уже есть в нас.

Обрести умение слушать значит прийти к измерению бытия и из него видеть партнёра и всех остальных людей. Именно потому, что умение слушать открывает нас для нас самих, для других людей, для мира, для бытия, для истинной любви, оно обогащает, наполняет нас.

И это ещё не всё.

Умение слушать означает также принимать, слушать то, что всегда было. Оно, следовательно, позволяет нам понять, что существует некая структура вне нашего "я", вне психики: вечная, непобедимая душа.

Задача человека, в силу умения слушать, состоит только в том, чтобы добиться внутреннего безмолвия, чтобы почувствовать себя просвещённым и суметь войти туда, где находится начало и конец.

Умение слушать — это также память.

Память, которая позволяет нам вернуться в прошлое. Прошлое никогда не должно парализовывать нашу жизнь в настоящем. Не следует останавливаться на совершённых ошибках. Для этого нужно постоянно приводить в действие, использовать силу умения слушать. Примиритесь с вашим прошлым! Пусть оно сопровождает вас. Поставьте его сбоку, но ни в коем случае не впереди себя, чтобы оно не препятствовало движению вперёд. Только так оно поможет вам правильнее поступать в дальнейшем.

Человек, лишённый воспоминаний, попадает в иллюзорный мир, оказывается вне реальности и заболевает. Прошлое существует для того, чтобы «перечитать» его, истолковать и ввести в кодекс настоящего. В нём есть уже и семена будущего.

Прошлое помогает нам непрерывно идти по пути к истинной любви, даёт нам познание. Горе супругам, если они отдалили от себя прошлое, свои воспоминания! Такое супружество не могло бы существовать, осталось бы в воображении, всегда находилось бы во власти личности или одного, или другого партнёра. Эта супружеская пара стала бы замкнутой, эгоистичной. Если же партнёры глубоко принимают память, хранят воспоминания о своих первых шагах, о том, что они обещали друг другу при вступлении в брак, то такая супружеская пара станет сильнее, мужественнее, не собьётся с пути духовного созревания, роста.

Но память, напоминая нам об обещаниях, данных самим себе, партнёру и другим людям, напоминает также и о наших противоречиях, слабостях, сомнениях, причём делает это не из мазохизма, не для того, чтобы наказать нас, но чтобы мы помнили, а значит, и признавали наше состояние ограниченных созданий. Память помогает нам разорвать круг нарциссизма, иллюзии всемогущества, от которой мы ещё не освободились. Всё это обеспечивает рост, самопознание отдельной личности, супружеской пары и других людей. Следовательно, можно сказать, что не так страшно ошибиться, как не помнить о своей ошибке, потому что это значило бы не признавать её.

Я горячо советую всем, и особенно тем, кто хочет жить в истинной любви, всегда сохранять в себе активную способность слушать, потому что она очищает нас и помогает нам становиться более зрелыми.