Рассказывайте о своих устремлениях

 

Расскажите о своих устремлениях другим, придумав для этого короткий текст в виде приманки – подберите такую форму выражения, которая будет достаточно краткой, но в то же время зацепит человека, заинтригует его, чтобы он захотел узнать об этом подробнее.

Примером такой приманки являются высказывания телеведущего в промежутке между двумя шоу: «Самые счастливые люди твердо знают, что… Встречайте – Опру Уинфри и ее шоу!» Такая фраза непременно заинтригует слушателя. Придумайте такую же приманку для рассказа о своих устремлениях. Поделитесь этим с другими. Старайтесь не выносить априорные суждения по поводу того, может ли вам чем‑то помочь тот или иной человек. Часто ваша жизнь резко меняется благодаря тем людям, от которых вы меньше всего этого ожидаете.

 

Начните случайный разговор

 

Чтобы начать разговор с незнакомым человеком, вы можете, например, спросить его: «Какую книгу из тех, что вы читали в последнее время, вы считаете самой интересной?» или: «О чем вы мечтаете? С чем связываете свои надежды?» (Такие вопросы легче задавать, если вы сами для себя уже на них ответили.) Подобная завязка вполне достаточна для того, чтобы дальнейшая беседа потекла вполне оживленно. В качестве завязки вы также можете протестировать свою приманку или «речь в лифте» – те самые, которые вы придумали, чтобы кратко сформулировать свои устремления. Все еще не знаете, что сказать? Обратите внимание на какую‑нибудь интересную деталь, отличающую собеседника. Например, он читает книгу, про которую вам есть что сказать. Или его одежда наводит вас на какие‑то мысли. В любом человеке можно заметить что‑то интересное. Но если вы застенчивы, тогда вы сами должны привлекать к себе внимание людей. Носите с собой что‑нибудь необычное. Приколите значок или булавку, которые заставят других обратить на них внимание и задуматься. Например, пусть у вас на значке будет написано: «Спросите меня про жизнь без целей». Само собой разумеется, что люди будут останавливать вас и задавать вам вопросы.

 

Поддерживайте длительные отношения с людьми

 

Когда вы читаете статью, книгу или текст на электронной странице, не удовлетворяйтесь только прочтением самого текста, постарайтесь завязать контакты с его автором. Напишите автору электронное письмо – так вы сможете начать диалог. Когда кто‑то проявляет заинтересованность в отношении ваших устремлений, не позволяйте себе ограничиться поверхностным знакомством и одним‑единственным разговором с этим человеком. Предпринимайте действия для закрепления и продолжения отношений. Именно вы отвечаете за то, чтобы ваша беседа приняла менее поверхностный характер. Если вам будет интересно познакомиться с людьми, о которых идет речь в этой книге, посетите сайт www.GoalFree.com. Там вы найдете их адреса и ссылки на другие сайты. Вы никогда не можете быть уверенными в том, что никто из этих людей не окажется способным изменить вашу жизнь.

 

 

СЕКРЕТ № 7

Признайте ограниченность своих возможностей

 

Плыть против течения всегда нелегко.

Китайская пословица

 

Один мой бывший коллега – один из самых ярких и интересных людей из всех, кого я только знал. Признанный специалист в области информационных технологий, он путешествует по всему миру, выступая с лекциями, и, кроме того, возглавляет одну всемирно известную исследовательскую группу. Но несмотря на все свои успехи, он в глубине души искренне считает себя совершенно бестолковым. И хотя это очень мощный стимул, подталкивающий его к приобретению новых знаний (например, сейчас он пишет диссертацию на соискание докторской степени), такая низкая оценка своих умственных способностей держит его в тисках, создавая источник стресса в его жизни. Ему кажется, что он просто обязан быть специалистом с большой буквы. Он никогда не может расслабиться.

Я знаю еще одного человека, который постоянно испытывает потребность нравиться, потребность в том, чтобы его любили. Эта женщина не может себе позволить сказать или сделать что‑нибудь такое, что заставит окружающих хуже о ней думать. Неудивительно, что она всем нравится. Но в душе у нее постоянное напряжение. Готовясь к презентации на работе, она стремится довести до совершенства каждый слайд в программе PowerPoint. Каждый разговор она заранее продумывает до мелочей. Она стала перфекционисткой не потому, что ей действительно хочется сделать что‑то очень хорошее, а скорее из‑за того, чтобы избежать любой возможной критики. Конечно, при такой жизни реализовать свои душевные стремления просто невозможно. И конечно же, невозможно таким образом продуктивно работать. Подумайте о том, сколько времени тратится на то, чтобы спрятаться от самой себя!

У всех нас есть такие области, где мы чувствуем, что не отвечаем каким‑то требованиям. Но вместо того чтобы бороться с этим, избегать признания этого факта, отрицать это – примите это и сделайте это источником своей силы. Не требуйте от других компенсации за ограниченность своих возможностей. Вместо этого научитесь признавать и принимать тот факт, что каким‑то требованиям вы действительно не соответствуете. Но рассматривайте эти несоответствия как свои отличительные свойства, а не как свои недостатки. Когда вы научитесь этому, ваши недостатки не будут больше иметь над вами никакой власти – они объединят вас со всеми остальными людьми.

 

Выявите свои недостатки

 

Иногда мы не хотим, чтобы мир знал, кто мы есть на самом деле. Или, возможно, мы пытаемся выглядеть идеальными в глазах других людей. Когда вы скрываете правду от себя и от других, когда постоянно смотрите на свою жизнь глазами окружающих, это подрывает ваши силы.

Во время своего путешествия я познакомился с женщиной по имени Тереза – она поведала мне, как тяжело ей давалась борьба за признание ограниченности своих возможностей. «Мною двигало стремление нравиться. Оно выражалось в том, что я заставляла себя добиваться совершенства. Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что у меня не было своего личного понятия совершенства. У меня были только представления о том, что другие вкладывают в понятие совершенного человека: как он должен выглядеть, на какой машине он ездит, как живет, где он должен работать, с каким мужчиной или с какой женщиной встречается. Взгляд на себя глазами других – только это позволяло мне осознать свою ценность и обрести свое достоинство. Когда людям что‑то не нравилось во мне, я падала духом. Когда же они высказывали одобрение, это кружило мне голову. Если из двухсот человек один говорил что‑то неприятное в мой адрес, для меня это была катастрофа – и катастрофа серьезная.

Чтобы поддерживать образ этакой идеальной особы в глазах публики, на работе или в личной жизни, я никогда не брала на себя ответственность за ошибки. Я либо тщательно скрывала их, либо подстраивала все так, чтобы казалось, что в ошибке виноват кто‑то другой. Это ужасно некрасиво, я знаю. Но я не могла допустить, чтобы кто‑нибудь узнал о том, что я ошиблась, что я не идеальна. Но еще более некрасиво, что я никогда не делилась похвалами и почестями. Я представляла ситуацию в таком ракурсе, что похвалы доставались только мне. Я была отвратительным начальником! Все это я делала для того, чтобы добиться уважения на работе. Смешно, но именно из‑за таких вот действий я почти растеряла уважение коллег. Да, я была, безусловно, совершенна – и совершенно несчастна!» Беседуя с Терезой, я понял, что ей все‑таки удалось освободиться от такого насилия по отношению к самой себе.

Я спросил, что заставило ее измениться. Как она смогла расстаться со своей потребностью выглядеть идеальной в глазах других? Вот что она мне ответила: «Это не было сознательным решением. Обстоятельства сами подтолкнули меня к этому. Я хотела ублажать всегда и всех, но это невозможно, и я допускала ошибки направо и налево. Я стала раздражительна, вспыхивала, и моим коллегам становилось все очевиднее, что я далеко не идеальна. В конце концов мне и самой пришлось признать, что соответствовать идеалу я просто не в состоянии.

Тогда возникло одно интересное явление. Как только я признала свои недостатки – те самые несовершенства, которые я так тщательно старалась скрывать, пытаясь заслужить уважение и восхищение, я почувствовала, что у меня просто гора с плеч свалилась. Люди совсем по‑другому стали ко мне относиться. Нет, они не были ко мне неблагосклонны, чего я ожидала и чего страшно боялась, – они начали ко мне относиться гораздо лучше, с большей искренностью. Люди стремились помочь мне, поддержать меня. Получилось, что именно тогда, когда я явила миру свое несовершенство, я начала приобретать то самое уважение, в котором испытывала столь великую потребность. Я не знаю, откуда у меня возникла вера в то, что, для того чтобы меня любили, я должна быть совершенной. Вера эта настолько глубоко укоренилась в моей душе, что я не видела ничего, что могло бы ее подорвать. Теперь же я понимаю, что быть любимой и быть идеальной – это вещи взаимоисключающие, и я приняла ответственное решение – стать более открытой и искренней.

В прошлом я просто не позволяла себе испытывать какие‑либо негативные эмоции. Ну, вы понимаете, о чем я: о силе позитивного мышления. Но именно отрицая в себе эти чувства, я создавала в своей душе напряжение, которого просто не могла вынести. Теперь все не так: я признаюсь себе в том, какие чувства испытываю на самом деле. Если у меня плохое настроение, я могу сказать своему собеседнику: "Слушай, я тебя предупреждаю – у меня сегодня ужасное настроение, заранее приношу свои извинения на случай, если скажу какую‑нибудь гадость". Таким образом, я получила разрешение на то, чтобы просить других людей помочь мне или простить меня. Но в большинстве случаев негативный настрой как‑то сам моментально испарялся».

Но прежде чем вы явите себя миру таким, какой вы есть, вы сами должны узнать, кто вы на самом деле. Нам часто не нравится наблюдать, сколь ограниченны наши возможности. Но если мы обнаружим, что лежит в основе вашего поведения (один из моих коллег называет это «заглянуть к себе под кимоно»), мы не только лучше поймем себя, но и действительно сможем стать сами собой.