Похвала такого ребенка должна быть строго дозирована.

 

Читая автобиографические воспоминания Л. Гурченко, можно увидеть, как отец возносил девочку на пьедестал, любовался и восхищался ею, демонстрировал ее таланты всем и каждому. Несомненно, такое воспитание поддержало и определило профессиональный выбор замечательной актрисы. В то же время последовавшие затем непростые жизненные условия и упорный труд помогли ей избежать поверхностности, которой чреваты ранние и легкие успехи.

Другая нежелательная крайность — напротив, лишать демонстративного внимания и вообще игнорировать его. В этом случае он будет страдать больше, чем, например, подвижный или замкнутый. Тактика «золотой середины» состоит в том, чтобы выказывать ему свое одобрение, только когда он трудится упорно и добросовестно. Именно в таких случаях стоит обращать на него внимание, а в других — нет.

Следующий подводный камень, который подстерегает родителей и близких — это эмоциональные манипуляции демонстративного ребенка. Ни в коем случае нельзя уступать его плачу и крикам, которые он устраивает в ответ на запрет или отказ в выполнении его желаний. Эту фразу можно усилить: тем более не уступать, когда он кричит и плачет! Твердое родительское «нет», сказанное без повторений, всего один раз, и сохранение спокойствия — единственные меры, которые помогут ребенку избавиться от наклонности так себя вести. Замечательный образец такого поведения можно найти в воспоминаниях дочери Л. С. Выготского об отце.

 

В первые годы своей жизни Ася (младшая сестра рассказчицы) росла нелегким ребенком, она была, как принято говорить, с характером. Это проявлялось в бурных скандалах, которые она периодически устраивала. Мама работала и нас воспитывала няня, которая очень любила Асю, страшно ее баловала, во всем потакала ей, что, безусловно, не способствовало улучшению ее характера. Увидев однажды один из Асиных фокусов, Лев Семенович сказал, что сам ею займется, и просил никого не вмешиваться. Ася очень любила гулять, очень хорошо играла во время прогулки, но возвращение домой вызывало ее бурный протест. Как только она видела, что мы приближаемся к дому, она ложилась на тротуар, начинала бить ногами, не подпуская к себе, и истошно орала. Вот такую картинку и увидел однажды отец. На следующий день, когда все повторилось как по нотам, он вышел на улицу, велел мне, Леониду и няне идти домой, а сам взял отчаянно брыкавшуюся и орущую девочку на руки, внес ее в подъезд, положил на пол, а сам вошел в квартиру и закрыл дверь. Сначала из подъезда неслись отчаянные вопли, но постепенно они стали стихать — ведь зрителей не было! — и, наконец, совсем прекратились. Когда наступила тишина, отец вышел в подъезд, спокойно помог дочери подняться с пола и, молча, привел ее домой. Он не сказал ей ни единого слова. Умыв, он отпустил ее к няне, которая собиралась ее кормить. Это повторялось несколько дней кряду, с той только разницей, что пару раз Асю забирала из подъезда соседка из квартиры напротив и приносила ее нам через черный ход, со двора. Отец неотступно следовал своей методе, и был вполне вознагражден — постепенно все прекратилось, и возвращение с прогулки стало проходить спокойно. Если же Ася устраивала скандал дома, падала на пол, била ногами по полу, кричала, папа требовал, чтобы все вышли из комнаты, а сам, оставшись с ней, не обращал на нее никакого внимания, делая вид, что чем-то очень занят, поглощен. Когда она успокаивалась, он, опять-таки молча, помогал ей подняться с пола и вел умываться. Он никогда ей при этом ничего не говорил, по-видимому, считая, что она в таком возбуждении, что все равно не в состоянии услышать и осознать сказанное. Как бы то ни было, но выбранный им метод целиком оправдал себя — истерики и скандалы постепенно прекратились…

 

 

Несомненно, активное участие отца в воспитании Аси способствовало выравниванию ее характера. Постепенно все ее срывы прекратились, и к школе она была вполне контактной девочкой, хорошо общалась со взрослыми и сверстниками, среди которых всегда, на протяжении всей своей жизни, имела много настоящих друзей.

 

Мы видим, как искусно, психологически тонко и точно вел себя отец. Вот главные и, в сущности, простые «секреты» его воспитательного успеха:

● он сохранял спокойствие и неучастие в демонстрации (иногда уходил),

● был внимателен и сочувственно помогал после прекращения сцены (помогал подняться, умыться),

● ничего не говорил в назидание,

● был последователен, не отступая от своей «методы».

 

Наконец, важное направление воспитания личности демонстративного ребенка состоит в преодолении его повышенного эгоцентризма. Для этого необходимо неустанно обращать его внимание на других — их состояния, дела, потребности. Стоит положительно подкреплять каждое его сочувственное движение к другому, заботу и переживание о другом. На почве потребности в похвале это поможет развитию альтруистических чувств.

Ослаблению эгоизма ребенка очень способствует забота родителей о себе. Хорошо, когда они показывают не на словах, а на деле, что их интересы не менее важны и нередко имеют приоритет.

 

● Случаи крайней выраженности

При очень большой силе демонстративной акцентуации приходится говорить о демонстративной психопатии. Одно из ее проявлений — патологические лгуны и аферисты. Пример тому — авторы финансовых пирамид или «фирм на час», которые открываются, собирают деньги, а на следующий день люди натыкаются на замок. Это не значит, что все они демонстративные психопаты, там, конечно, много мошенников с другими характерами. Но чтобы обаять человека, завлечь в эту авантюру, убедительно рассказать — нужны яркие артистические данные, умение блеснуть, убедить, проманипулировать.

Характерно, что, будучи разоблачены и отсидев срок, они могут бросаться в новые аферы.

 

Среди аферистов много ярковыраженных демонстративных.

 

 

«Главный инженер»

(Из истории одной семьи)

Пятнадцатилетняя девочка, как и полагается, влюбилась в молодого человека. Он старше на 3 года, ему уже 18 лет, для девочки-подростка — большой авторитет, да еще он руководитель джаз-группы. «Он сказал, что я хорошо пою, буду у них солисткой», — с гордостью сказала она родителям и стала пропадать с этой группой в подвале при домоуправлении. Репетировали к какому-то смотру. Родители встревожились:

— Кто он все-таки такой, чем занимается?

— Он главный инженер.

— Как главный инженер, где?

— Главный инженер в закрытом институте, почтовом ящике.

— Не может быть! В этом возрасте, да еще в почтовом ящике, да еще главный инженер!

— Нет, точно-преточно! Просто это все очень закрыто, и много рассказывать нельзя!

Через некоторое время родителям звонит его мать:

— Здравствуйте, я мама такого-то. У меня к вам просьба. У нас большие трудности с сыном, он плохо учится. Он сказал, что будет лучше учиться, если мы купим ему мотоцикл. Мотоцикл мы купили, но он все равно плохо учился. Потребовал музыкальный центр, и центр мы купили — и опять плохо учился. Ну, а теперь он говорит, что точно будет учиться, если ваша дочка будет жить у нас.

— То есть как жить у вас?

— Ну, он так ее любит, что без нее не может жить, и ему нужно, чтобы она жила с нами!

— Жила в качестве кого, чего? Что значит жила?! И еще: как так он плохо учится, он же у вас вроде бы инженер в почтовом ящике?

— Ну что вы, он там курьером работает.

На этом очень скоро роман кончился. Ансамбль провалился, девочке все рассказали о «главном инженере», и у нее голова как-то начала работать. А вот мама оставила неизгладимый след: как в голове взрослой женщины могло уместиться такое предложение родителям девочки?! Вроде бы, как говорится, «интеллигентная»! Единственное объяснение — ее любимый сынок обнаружил еще одну выдающуюся способность — умение заморочить голову окружающим.

 

Это пример тех случаев, когда свои сверхсильные переживания демонстративные используют для манипуляций другими людьми. Раскачивая эмоции окружающих, особенно близких, при отсутствии у тех «сторожевых пунктов», они толкают их на различные, порой несуразные, порой неприглядные поступки.

 

Эмоционально-лабильные

 

 

● Базисные свойства

 

Про представителей этого типа обычно говорят, что это люди настроения. Настроение у них меняется часто, иногда по несколько раз в течение дня. Такой человек может быть то веселым, то грустным, то опять развеселиться. Для таких перемен всегда есть повод, хотя и не обязательно очень серьезный. Это может быть ласковое слово, похвала или, наоборот, чье-то замечание, косой взгляд, собственная оплошность. От настроения у них зависит все: и сон, и аппетит, и работоспособность, и вера в себя, даже взгляд на мир и собственное будущее.

 

Их настроение может меняться несколько раз в день.

 

Из физических свойств отмечают их долго сохраняющуюся моложавость, хотя в зрелом возрасте они быстро стареют. Из заболеваний — склонность к аллергиям, в детстве — к затяжным простудам, ангинам, бронхитам.

 

● Эмоции, общение, социальная роль, слабые места

 

В целом это люди очень эмоциональные. Но их эмоциональность другая, чем, например, у демонстративных. Если демонстративные бурно восторгаются или страдают, нередко с расчетом «на публику», то переживания эмоционально-лабильных естественны, искренни и глубоки.

Они тепло привязываются к друзьям и близким, сохраняют им верность и преданность. Одновременно они сами нуждаются в поддержке и знаках внимания.

Они не бывают лидерами и к лидерству не стремятся. У них нет повышенного самомнения или заносчивости. Зато их эмоциональная чуткость, внимание к людям и понимание людей часто делают их авторитетными, и даже любимцами в группе друзей или коллег. Такой человек незаменим в роли эмоционального регулятора отношений и общего климата в семье или в команде.

 

 

В то же время, эмоционально-лабильные, как и люди любого характера, имеют свои «слабые места». Им тяжела атмосфера недоброжелательности и критики. Даже небольшие подколки, насмешки, косые взгляды, как уже говорилось, выбивают их из эмоционального равновесия. Больше всего для них непереносимы потеря близкого или эмоциональное отвержение со стороны близких. В таких случаях они впадают в длительное расстройство.

Добродушие и искренность эмоционально-лабильных приводят к тому, что во всех невзгодах и неприятностях они склонны обвинять себя. Это делает их легким объектом манипуляций со стороны других характеров. Подобные отношения остро изобразил Достоевский в повести «Село Степанчиково и его обитатели».

 

Один из главных героев повести — подполковник в отставке (дядя «рассказчика») — во многом обнаруживает черты эмоционально-лабильного типа. Вот его описание автором (с сильными сокращениями):

«Трудно было себе представить человека смирнее и на все согласнее. Душою чист как ребенок… предполагавший всех людей ангелами, обвинявший себя в чужих недостатках и преувеличивавший добрые качества других… Один из тех благороднейших и целомудренных сердцем людей, которые даже стыдятся предположить в другом человеке дурное. Жертвовать собою интересам других — их призвание».

И вот в доме такого человека поселяется его мать-генеральша и боготворимый ею приживальщик Фома Опискин. По всем признакам, Фома патологически-демонстративный тип. Достоевский пишет:

«С того же времени, я думаю, и развилась в нем эта уродливая хвастливость, эта жажда похвал и отличий, поклонений и удивлений. Он и в шутах составил себе кучку благоговевших перед ним идиотов. Только чтоб где-нибудь, как-нибудь первенствовать, прорицать, поковеркаться и похвастаться — вот была главная потребность его!».

Отношения между дядей и Фомой развиваются очень драматично, и далеко не в пользу дяди. Фома и генеральша «начали с того, что тотчас же доказали дяде, что он груб, нетерпелив, невежествен и, главное, эгоист в высочайшей степени… Бедный дядя очень скоро уверовал в глубину своего падения, готов был рвать на себе волосы, просить прощения».

Это «непостижимое и бесчеловечно-деспотическое», по выражению Достоевского, влияние Фомы Фомича на дядю писатель объясняет характерами обоих персонажей. Фома — хитрый себялюбивый эгоист — быстро догадался, какой перед ним человек, что он может теперь «наверстать свое» и из уничиженного приживальщика превратиться во властного барина, что он и делает, прибирая к рукам весь дом. Что же касается дяди, то «в нежной и благородной душе своей он решил, что Фома — обиженный судьбой страдалец» и что надо кротостью врачевать его раны».

 

Читая эту повесть, время от времени задумываешься, не слишком ли сгустил краски писатель. Но нет, в жизни немало примеров подобной возмущающей эксплуатации людей доверчивых и добродушных со стороны категоричных, властных, холодных или эгоцентричных натур. Вот пара жизненных примеров. Первый — рассказ молодой женщины.

 

Я влюбилась издалека в человека, с которым была связана по работе. Целый год питалась своим чувством, но он этого не знал. Неожиданно он стал проявлять ко мне знаки внимания — кино, кафе, прогулки. Наконец, он сказал: — «А почему бы нам не начать жить вместе?» — и я тут же согласилась. Стали жить вместе в его квартире. Я старалась быть хорошей хозяйкой — готовила, убирала, всячески ухаживала за ним, при этом продолжала, конечно, работать. Прошла неделя, и я заметила, что он постепенно стал от меня отдаляться. Я спрашивала: — «Что случилось?» — «Да нет, ничего», — и продолжал сидеть за компьютером. Еще через неделю он сказал: — «Знаешь, я тут должен уехать в командировку на три дня. Ты за это время собери вещи. Нам лучше разъехаться и прекратить отношения. И лучше, если ты уедешь в мое отсутствие».

Я многие месяцы не могу прийти в себя, не понимаю, что случилось! Я мучаюсь больше всего от того, что все думаю, ну что именно я делала не так? Ведь я очень старалась и думала только о том, чтобы ему было комфортно!

 

А случилось, по-видимому, то, что она встретила человека совершенно другого, непонятного ей характера, скорее всего, замкнутого типа. При очень сильной акцентуации такого характера эмоции людей бывают мало понятны, а действия непредсказуемы. У них отсутствует мягкая терпимость, способность понять и принять другого. Их собственные переживания скрыты, а порой и вычурны, с резкими переходами от обожания к холодности. Возможно, она своими стараниями раздражала его, может быть, не замечая, нарушала его личное пространство, и вместо эмоционального отклика получала мрачное молчание. И как же после этого она реагирует? Ни одного слова упрека в его адрес, все обвинения направлены только на себя!

Между прочим, от одного человека после рассказа об эмоционально-лабильных женщинах я услышала такой «крик души»: «Господи, где же мне найти такую женщину?!»

Другой пример.

 

Молодой человек рано женится и окружает жену заботой и вниманием. Она решает получать дополнительное вечернее образование, муж всецело ее поддерживает. Он освобождает ее от забот по домашнему хозяйству, сам готовит еду. Регулярно внимательно и сочувственно выслушивает ее рассказы о замечательных преподавателях, в которых все более фигурирует один и тот же персонаж. Через некоторое время совершенно неожиданно жена объявляет мужу, что уходит от него, и начинает жить с преподавателем. Она не вспоминает о нем до тех пор, пока не оказывается одна с маленьким ребенком: преподаватель испарился, надо выходить на работу, на руках младенец. Тут она звонит бывшему мужу и спрашивает:

«Не согласится ли он помогать ей растить ребенка, ведь он такой заботливый и так хотел иметь детей?!» Он переживает, но решительно отказывается.

 

 

Эмоционально-лабильные при всей их мягкости и готовности жертвовать своими интересами все-таки дают отпор, когда дело доходит до особенно циничной эксплуатации (это же показывает Достоевский, в упомянутой повести — взрыв дяди).

 

● Дети, подростки, воспитание

 

Эмоционально-лабильные дети послушные, привязчивые, теплые, заботятся о близких, сочувствуют им.

Приведу рассказ из истории одной семьи.

 

В детстве мой брат Саша был очень нежный мальчик и был очень привязан к маме. Выбегал зимой на улицу в одной рубашечке, когда мама уходила на работу. В шесть или семь лет написал маме письмо: «Я знаю, ты плачешь, когда тебе страшно и жутко».

Летом на даче трехлетнего Сашу мама попросила принести со второго этажа большого дома дозревавшие там помидоры. Лестница, ведшая на второй этаж, была очень крутая, но маме ее просьба сложной не казалась.

Кухней у них служил отдельный маленький домик, и мальчика не было довольно долго. Наконец сели ужинать. Вдруг мама заметила у него на лбу красное пятно.

— Что это у тебя такое? Пауза. Поднимает глаза.

— Хочешь, я тебе страшное скажу?.. Только очень страшное?

 

 

—???

— Я упал с лестницы. Со второго этажа.

— Миленький! Ты сильно ушибся? Что же ты мне сразу не сказал?!

— Я не хотел, чтобы ты страдала…

Потом выяснилось, что взобраться по лестнице ему пришлось не один раз, так как спускаться с помидорами в руках он не мог, и потому вначале сбросил помидоры, а потом спустился. Некоторые при этом лопнули, он понес их назад и уже на самом верху оступился и упал.

Услышав все эти подробности, мама растрогалась и обняла его.

 

Эмоционально-лабильные дети очень зависят от того, насколько доброжелательны к ним домашние. Расцветают, если мать или кто-то из близких с ними «дружит», активно тянутся к доверительным отношениям, бывают за них благодарны, стараются не огорчать учебой и поведением. Напротив, сразу чувствуют холодность, давление или недовольство взрослых. Это вызывает у них уныние, вялость, самообвинения, стремление уединиться.

Очень тяжело переносят рождение в семье второго ребенка и потерю прежнего внимания родителей. Невыносимы конфликты родителей, тем более их разводы. Если такое случается, нередко дают невротические реакции.

Очень характерно для детей этого типа стремление завести какое-нибудь домашнее животное, особенно собаку. Собака становится для них преданным и «понимающим» другом.

 

Вот короткий рассказ взрослой женщины.

 

Я росла довольно одиноким ребенком. Мама с папой разошлись, и мама пропадала на работе. Я приходила из школы, дома никого не было, но была моя любимая собака — ирландский сеттер: большая с желтой мягкой шерстью, очень добрая и очень ко мне привязанная. Обычно я садилась рядом с ней на пол, обнимала ее за шею и часами рассказывала обо всем: что было в школе, что хорошего и плохого вообще в жизни, что меня заботит, что радует и огорчает. Собака очень внимательно меня слушала, все понимала и так спасала меня от грустного одиночества. Если вы спросите меня о тех людях, которые были важны в моей жизни, то среди них я обязательно назову мою любимую собаку.

 

 

Самочувствие и даже успеваемость эмоционально-лабильных детей зависят и от семейной обстановки, и от взаимоотношений со сверстниками и учителями. Если на смену старого учителя пришел новый и оказался недоброжелательным, они могут остыть к предмету, который до этого любили. Дружелюбие, покладистость, отсутствие заносчивости и агрессивности — все это делает эмоционально-лабильных ребят, как уже говорилось, любимцами в группе сверстников, однако, если случилась ссора с другом или в классе образовалась враждебная «коалиция», они могут отказаться ходить в школу. Дома в таких случаях они донимают родителей бесконечными жалобами на боли в голове, животе, горле или действительно заболевают «простудой».

Увлечения таких детей так же непостоянны, как и их настроение. Интерес разгорается, но может скоро пройти. Для них очень значимо, что´ хотят от их жизни родители, и они стараются следовать этому «проекту».

 

 

В заключение можно сказать, что эмоционально-лабильный ребенок, несмотря на свою нестойкую эмоциональность, при нормальной атмосфере в семье и грамотном общении может расти счастливым и приносить много радости близким.

 

Неустойчивые

 

 

● Базисные свойства

 

Это один из самых неблагоприятных типов.

Главная особенность неустойчивых — тяга к удовольствиям при полном отсутствии желания трудиться. Однако этим не ограничиваются все их свойства. Как мы увидим ниже, следствие этого характера — часто полная социальная неприспособленность.

 

● Поведение, подростки, взаимоотношения, воспитание

 

Характер неустойчивых обнаруживается с самого детства. Такие дети непослушны, неорганизованны, плохо усваивают правила поведения, не поддаются моральному воспитанию, отказываются помогать по дому, в школе с первых же дней не хотят учиться.

Все дурное к ним липнет. Неустойчивые подростки берут пример с самых неподходящих образцов. Выпивка, курение — это все по полной программе. Они прогуливают школу, обманывая родителей, проводят время в праздной болтовне и шатаниях по улице. Не обнаруживают каких-либо серьезных планов или интересов. Нередко попадают во всякие шайки и группы правонарушителей. Угнать машину, потом ее бросить — пример «невинных» проказ, в которых они охотно участвуют. Среди сверстников неустойчивые не пользуются авторитетом, они, как правило, попадают под влияние сильного лидера, который использует их в качестве «шестерок».

Взрослея, неустойчивые не становятся более серьезными или ответственными. Они ведут себя крайне эгоистично, рассматривая семью как источник средств для собственного удовольствия. При этом беды и заботы близких их не трогают. В романтических отношениях они ограничиваются легким флиртом, их чувства поверхностны и недолговечны.

 

 

Развитию неустойчивого характера способствует особый стиль воспитания, который получил название «попустительского». При таком воспитании родители в силу занятости или неумения, или ложного убеждения отпускают ребенка «на волю», проявляя невнимание и даже безразличие к его развитию, поведению, судьбе. Такие дети многого недополучают от взрослых, а, имея «легковесный» характер, ни о чем не заботятся и вообще игнорируют мир взрослых. Не всегда, однако, развитию неустойчивого характера благоприятствует безнадзорность. Бывает, наоборот, родители берут на себя слишком много забот, давая ребенку «все», освобождая его от трудов и усилий. Тогда и без того слабая устремленность на какие-либо серьезные цели уступает место беспечному и безответственному существованию.

 

 

У дочки знакомых в последнем классе школы завязался роман с одноклассником, по всем признакам (которые будут видны ниже) обладателем неустойчивого характера. Нельзя сказать, что ее избранник рос безнадзорным. Скорее, наоборот, мать воспитывала его одна, очень им дорожила, освобождала от трудов, забот и нагрузок.

Девушке парень нравился тем, что был, по ее словам, «легкий, веселый и компанейский», хотя учился неважно. Иногда, сбежав с уроков, молодые люди проводили время у него на квартире одни, когда мать была на работе. Вскоре после окончания школы они, не успев оглянуться, узнали, что она беременна. Он принял эту новость со свойственной легкостью — пусть будет ребенок, это хорошо! Однако для его матери известие было как удар грома. Она со свойственной ей энергией категорически потребовала: «Ребенка быть не должно!», «Ребенок помешает сыну учиться, а я сделала все, чтобы он учился в институте, и он будет учиться во что бы то ни стало!» Однако девушка и не думала избавляться от ребенка, а ее родители, атакуемые матерью будущего отца, только пожимали плечами, что не им такие вопросы решать.

Короче говоря, свадьбу сыграли, ребенок родился. Молодой папа учится в институте, но проваливает экзаменационную сессию. Молодая мать с ребенком переезжает к своим родителям, потому что ее муж не в состоянии обеспечить существование жены и ребенка. Дальше — характерный для нашей темы эпизод из их жизни.

Мать кормит ребенка грудью, но в какой-то момент у нее начинается грудница. Из-за антибиотиков кормить ребенка своим молоком нельзя, надо где-то доставать грудное молоко. Через консультацию находят женщину, у которой остается лишнее молоко.

Молодой папа, хотя и приходящий, но готов выполнять отдельные поручения. Его посылают за грудным молоком к следующему кормлению. Ребенок двухмесячный, и никакой прикорм ему еще не дают. Следующее кормление через три часа, ехать недалеко. Однако отец появляется с бутылочкой молока спустя шесть часов, к самому вечеру!

Нетрудно представить в доме всю бурю беспокойства, негодования и отчаяния. Ни в одной нормальной голове не могла поместиться мысль, что с молодым отцом все в порядке. Наверно, его переехала машина или избили бандиты или что-то еще… Он же появляется со словами: «Я тут по дороге зашел в общежитие к ребятам (бывшим однокурсникам, самого его уже выгнали), мы заболтались, и я немного забылся». Вот так: голодный младенец надрывается плачем, а папа «просто заболтался». Такое нарочно не придумаешь!

 

 

Потом его жена билась с ним еще некоторое время — ни учебы, ни работы, ни помощи. Его мать второй раз протолкнула его в институт — удалось оформить академический отпуск по какой-то справке. Он завалил сессию второй раз. На третью попытку матери ректор сказал: «Только через мой труп! Я не могу допустить, чтобы врачом (а это был медицинский институт!) стал такой человек!»

Что потом? А потом случилось следующее. Он вступил в отношения с подругой жены, та с ним развелась, и он женился на этой подруге. Вторая жена оказалась очень твердого характера. Она интуитивно сделала то, что рекомендуют специалисты. Рекомендация эта следующая: неустойчивые могут социально выживать, если брать их в ежовые рукавицы.

Вторая жена «поступила» его в вечерний институт, где училась сама, определила его на работу. В институте она делала за него чертежи, помогала сдавать зачеты, готовиться к экзаменам. В общем, они оба кончили институт. Он под ее контролем занялся бизнесом, и они благополучно выживают, воспитывая троих детей.

 

В описанном случае помощь пришла в молодости. К сожалению, так везет не всем неустойчивым. К одному человеку спасение пришло, когда у него родился внук. Привожу рассказ его дочери.

 

Моего папу всегда контролировали — его мать и моя мама. Когда мои родители развелись, а потом умерла бабушка, он жил один и, что называется, пошел в отрыв — выпивка, женщины. Он водил женщин с вокзала, дружил с бомжами. Я его не уважала и думала, что он скоро сопьется. Когда я вышла замуж, уехать нам было некуда, и мы с мужем жили у папы. У меня родился ребенок, и наши с папой отношения и его поведение стали постепенно меняться. По-прежнему сохранялась его страсть к игровым автоматам, были выпивка, разные женщины. Он отдавал мне деньги на хранение, чтобы не проиграть. Потом тайники находил и деньги проигрывал. Кутил ночи напролет в казино. А потом запретили казино, я развелась, подрос внук и привязался к дедушке — и папа стал сам брать на себя ответственность. Он регулярно готовит еду на всех, ему это очень нравится. Иногда забирает моего сына из детского сада. Мы с ним вскладчину сделали ремонт. И теперь ему нравится самому делать накопления, чтобы пополам со мной что-то купить в дом — вообще вещь небывалая! А еще он очень добрый, и когда я взяла собаку, не сразу, но сильно привязался к ней. Мой сын говорит, что, наверное, ни у кого нет такого чудесного дедушки.

 

Жизнь неустойчивых зависит от атмосферы, в которой они оказываются, им необходим контроль. Если только контроль ослабляется, неустойчивые тут же готовы сойти с рельсов, а иногда они специально подгадывают моменты, когда можно «смыться». Хорошо, когда в роли «контролера» оказывается жена, но иногда это могут быть и престарелые родители, которым приходится нелегко. Ученые проследили жизнь явно выраженных неустойчивых подростков. По статистике, только двадцать процентов из них вели относительно нормальную жизнь. Остальные либо спились, либо сидят в тюрьме.

Неустойчивые — вечные подростки, кстати говоря, инфантильность вообще характерна для всех психопатов и обостренных акцентуантов. Например, Хлестаков — смесь демонстративности и неустойчивости. Он не успешен в делах, проматывает деньги родителя и сидит в долгах. В долги им залезать ничего не стоит. Это их образ жизни. А отдавать они не могут. Они клянутся, убеждают, рвут на себе рубашку — и могут вызвать доверие. У них нарабатываются и способы воздействия, и манипуляции, а в итоге полный провал по всем серьезным линиям.

 

● Положительные стороны

 

Трудно обнаружить что-то хорошее в человеке, лишенном чувства долга и в этом смысле аморальном. И все же, конечно, и у неустойчивых есть положительные черты. Часто они «добрые малые».

Легкость, беззаботность, веселье, праздность — в каких-то случаях это хорошо. Неустойчивым свойственна терпимость, и некоторые могут назвать ее безразличностью к недостаткам других или некритичностью, но с ними бывает легко, особенно когда не нужно их содержать.

 

Конформные

 

 

● Базисные свойства

 

Это люди, которые живут и стремятся жить как все. Они подчиняются голосу большинства, в обществе они и составляют это большинство. Их мышление, вкусы, взгляды на мир и образ жизни не отличаются оригинальностью, напротив, во всем они обычны, стандартны. Шаблонность, ходячая мораль, «благонравие» — это их свойства.

 

Жить как все — их главный лозунг, их символ веры.

 

Характерно их отношение к новой моде. Сначала они яростные ее противники: «Нет, это никуда не годится!» «Да вы только посмотрите, как они себе это позволяют!», однако позже становятся главными ее приверженцами.

 

 

Все, что передается по масс-медиа, воспринимается ими как истина. Это люди с ограниченным кругозором и средним интеллектом, поэтому они попадают под «гипноз» массовой культуры.

 

Как выразился один классик, за таких людей думает и действует общество.

 

Неразвитость, некритичность мышления конформных порой вызывает впечатление глупости. Их разговоры наполнены банальностями — о погоде, нарядах, знаменитостях. Они могут хорошо учиться и получать дипломы о высшем образовании, но как специалисты звезд с неба не хватают.

 

Их отличает особенный консерватизм: в своей жизни они ничего не хотят менять — как есть, так пусть и будет, «лучшее — враг хорошего». Больше того, они боятся всяких перемен и готовы скорее жаловаться на судьбу или обстоятельства, чем что-либо в них менять.

 

В знакомой семье в течение многих лет жила домработница. Она была почти член семьи и открыто делилась своими мнениями по различным вопросам. То, как хозяева одевались, работали, отдыхали, вызывало у нее постоянные замечания. «Все сидите за книгами как сычи, когда жить-то будете?! — говаривала она. — И вообще, все ученые дураки: нормальные люди отдыхают как люди, на курортах, а они с рюкзаками лезут в гору!». Сама она, конечно, одевалась и проводила отдых «как полагается». Хотя работа и положение не доставляли ей большого удовольствия, она не решалась ничего менять. Но за два года до пенсии для большей зарплаты была вынуждена перейти на техническую работу в закрытое учреждение со льготными условиями. И тогда у нее «открылись глаза»: «Ну какая же я была дура! 20 лет тому назад могла уйти на такую работу! Тут в шесть утра придешь, за три часа уберешься — и свободен! А там 20 лет вкалывала целыми днями!»

 

 

Можно только порадоваться, что на седьмом десятке своей жизни эта женщина испытала перемены к лучшему. Но почему же это случилось так поздно?! Виной был ее явно выраженный конформный характер, вынуждавший сохранять привычное и бояться шагов в незнакомое — и так в течение двадцати лет!

 

Традиционный мещанский быт — это та среда, в которой чувствует себя вполне благополучно конформный характер (вспомним у Пушкина: «Всегда доволен сам собой, своим обедом и женой»). Больше того, эта среда, скорее всего, его и «производит».

В художественной литературе есть яркий пример человека конформного характера — героиня рассказа А. П. Чехова «Душечка».

 

Оленька, дочь отставного коллежского асессора, живет на окраине провинциального городка. Это тихая добрая женщина с кротким, мягким взглядом, наивной улыбкой. Она целиком отдает всю себя — свои заботы, чувства и мысли сначала одному мужу, после его смерти — другому, затем — третьему. Не без юмора Чехов показывает, как вместе с профессией очередного мужа меняются интересы и содержание разговоров Душечки. После потери первого мужа с появлением второго неизменная фраза «мы с Ванечкой», заменяется на «мы с Васечкой». Самостоятельных мыслей и устремлений у нее нет. И это тут же обнаруживается, когда она по трагическим обстоятельствам остается одна.

«А главное, — пишет Чехов, — что хуже всего, у нее уже не было никаких мнений. Она видела кругом себя предметы и понимала все, что происходило кругом, но ни о чем не могла составить мнения и не знала, о чем ей говорить. А как это ужасно не иметь никакого мнения!.. При Кукине и Пустовалове и потом при ветеринаре Оленька могла объяснить все и сказала бы свое мнение о чем угодно, теперь же и среди мыслей и в сердце у нее была такая же пустота, как на дворе…»

А что же еще, помимо работы мужа, наполняло жизнь Душечки в ее лучшие дни?

 

 

«По субботам Пустовалов и она ходили ко всенощной, в праздники к ранней обедне и, возвращаясь из церкви, шли рядышком, с умиленными лицами, от обоих хорошо пахло, и ее шелковое платье приятно шумело; а дома пили чай со сдобным хлебом и с разными вареньями, потом кушали пирог. Каждый день в полдень во дворе и за воротами на улице вкусно пахло борщом и жареной бараниной или уткой, а в постные дни — рыбой, и мимо ворот нельзя было пройти без того, чтобы не захотелось есть. В конторе всегда кипел самовар, и покупателей угощали чаем с бубликами. Раз в неделю супруги ходили в баню и возвращались оттуда рядышком, оба красные.

— Ничего, живем хорошо, — говорила Оленька знакомым, — слава богу. Дай бог всякому жить, как мы с Васечкой».

 

 

● Слабые места

 

Любые перемены выявляют слабые места конформного характера. Пример этого очень хорошо показал Чехов: при потере каждого мужа — опоры и смысла ее существования — жизнь Душечки останавливалась, как бы проваливалась в пустоту. Правда, через некоторое время ей удавалось адаптироваться к новому мужу. И это также типично для конформных: именно адаптироваться к новому, сохраняя постоянство своего характера.