Реальность #10. Мучители – собственники

Новички в моей группе часто выглядят недоумевающими, как если бы я давал семинар по съедобным улиткам и они случайно попали не в ту комнату. Они с трудом дожидаются своей очереди сказать, и накидываются на меня: «Но это наши жены и подруги, ты что, действительно думаешь, что можеть нам диктовать, как строить наши собственные отношения?» Они улыбаются и качают головой, сочувствуя моим глупым иллюзиям. Они думают, что я каким-то образом не врубился, что их женщины принадлежат им.

Ощущение обладания – одна из причин, которая делает унизительное поведение хуже, когда отношения становятся серьезнее. Чем больше времени и сил вложено в отношения, тем больше мучитель склонен видеть в партнерше ценный объект. Собственничество лежит в основе мировоззреняи мучителя – в некотором смысле он считает Вас своей собственностью и поэтому для него естественно обращаться с Вами так, как ему нравится.

У многих мучителей это проявляется в форме ревности. Этот тип мужчин следит за всеми действиями жены, требует детальных отчетов, куда она ходила и кого видела, и периодически нападает на нее с дикими обвинениями, как мы видели на примере Фрэна в первой главе. При этом, именно этот тип мужчин частенько ходит на сторону – его чувство собственника позволяет ему считать, что ему позволено иметь интрижки, но не ей.

Не менее важная причина для ревности – стремление изолировать партнершу. В той же первой главе мы наблюдали мужчину, который не верит в собственные обвинения, но все равно предъявляет их жене. У стремления изолировать жену две основных причины:

1. Он хочет, чтобы ее жизнь вертелась вокруг него. Социальные контакты оставляют ей меньше времени на него.

2. Он не хочет, чтобы у нее были внешние источники поддержки, способные помогать ей быть независимой. Хотя чаще всего это подсознательное, мучители понимают, что женщина может выйти из-под его контроля. Он старается держать ее в состоянии зависимости и тем самым укреплять свою власть.

Из-за этого он будет против любых ваших контактов – с мужчинами или женщинами. Вы можете постоянно напоминать ему,что любите его и не собираетесь изменять, но его попытки изолировать вас от мира вряд ли уменьшатся, поскольку мысли о том,что вы спите с другим мужчиной – лишь малая часть проблемы.

Мучители могут иметь любой темперамент и тип личности, тяжелое детство или счастливое детствео, они могут вести себя как мачо или обладать мягкими интеллигентными манерами. Их нельзя определить психологическими тестами. Их поведение – не результат психологических травм или отсутствия каких-то умений. Оно закладывается в детстве главными мужскими ролевыми моделями и окружением. Проблема в его системе ценностей, а не в его психологии. Когда кто-то пытается обсудить с мучителем его мировоззрение, на свет выплывает злость и агрессия, которые обычно хорошо спрятаны и проявляются лишь дома за закрытыми дверьми. Мучитель старается заставить всех – партнершу, родственников, друзей, психологов – сосредоточиться на его чувствах, и обращать поменьше внимания на его мысли. Не в последнюю очередь потому, что задним умом понимает – если вы поймете истинную природу его поведения, вы выйдете из-под его контроля.

Главные тезисы:

• Оскорбительное поведение вызвано мировоззрением, а не эмоциями. Собственничество, уверенность в своем праве и контроль – вот корни, ствол и ветки этого дерева.
• Унижение и уважение – антонимы. Мучитель не может измениться, если не избавиться от неспособности уважать партнершу
• Мучители гораздо лучше понимают, что делают, чем это может казаться. Но даже менее осознанные элеметы их поведения имеют те же самые корни и мотивы.
• Мучители не хотят вести себя иначе, а не не могут. Они не готовы отказаться от контроля.
• Вы не сошли с ума. Верьте своим глазам и чувствам в том,что касается поведения партнера по отношению к вам.

Глава 4. Типажи мучителей.

Я ему так сочувствую, у него тяжелая жизнь
Мне повезло, что он выбрал меня – он бы мог завоевать любую женщину, какую захочет
Я со страхом думаю о том, что он может однажды выкинуть
Мне не стоит пытаться с ним спорить, это всегда кончается тем, что я чувствую себя идиоткой
Он очень чувствительный. Мне не следует жаловаться, он и так делает все, что может

Разные характеристики смешаны в мучителях, как в рецептах – всегда есть какой-то базовый компонент, но другие составляющие и их количества могут быть очень разными. Один мучитель контролирует каждый шаг своей жены, но при этом несет львиную долю забот о доме и детях; другой разрешает ей ходить и делать все, что ей угодно, при условии, что его ботинки всегда начищены и ужин готов к его приходу. Другие мучители далеки от обеих этих категорий, зато достигли подлинных вершин в манипуляциях и эмоциональном терроре.

Тактики мучителей меняются от страны к стране, от одной этнической группе к другой, от бедных к богатым. Белые мучители среднего класса, например, имеют очень четкие представления о том, как женщине дозволено спорить. Если она возражает, сердится или не умолкает, когда он считает, что пора, он найдет способ ее наказать. Мои клиенты латиноамериканского происхождения позволяют своим женам гораздо больше «вольностей» в разговорах, но моментально закипают при любых признаках внимания к другим мужчинам. Каждый выбирает себе собственные «пунктики», в зависмости от собственной культуры и предпочтений.

Каждая женщина, имеющая дело с мучителем, видит иную смесь методов и взглядов, уникальный ритм чередования хороших и плохих периодов, и иные способы «продать» себя окружающим.
С другой стороны, можно сказать, что мучители не так уж сильно отличаются друг от друга. В каждом больше или меньше того или иного «ингредиента», чем в других, но при этом их объединяют общие черты: постоянные удары по самооценке партнерши, стремление контролировать, посягательства на ее независимость, хамство и неуважение. Каждая женщина, попавшая в такие отношения, иногда чувствует себя так, словно дракон тащит ее в море, и ей не хватает воздуха. Полная растерянность стала неотъемлемой частью отношений почти всех женщин из тех сотен, с кем мне довелось разговаривать. Манипулятивность мучителя, его популярность на публике, да и просто невероятный контраст между ним в «плохом настроении» и ним же во время «ремиссии» делают тщетными попытки всех этих женщин понять, что же происходит.

Понимание природы Ваших проблем – первый шаг из тумана. В этой главе я описываю десять типажей, которые мне попадались среди двух тысяч моих клиентов. Возможно, один из этих типажей подойдет вам точно, и Вы громко воскликнете: «Вот же он!». Может быть и так, что вы найдете признаки «своего» мучителя в разных типажах. Смотрите на эти типажи не как на харатеристики разных мужчин, а как на описания одного и того же мужчины в разные дни и в разном настроении. В любом случае, эти описания должны помочь вам определить, с чем вы имеете дело.

Предлагаемые «портреты» описывают каждый из типов в тот момент, когда он унижает и оскорбляет вас. Никто из них не пребывает в таком состоянии вечно. Любой описанный типаж может быть любящим и заботливым на протяжении дней, недель и даже месяцев.

{Прим перев: типажи переведены с большими купюрами, для многих приводятся только списки главных черт}

Требовательный

Как можно понять по названию, это человек, который требует, что все делалось так, как он себе представляет правильным. Ему нужно,чтобы жизнь жены крутилась вокруг него. При этом он нападает на нее за малейшее несоответствие его представлениям, оставляя ее с чувством, что она ничего не может сделать «как надо».
Любой ли требовательный мужчина – мучитель? Нет. Есть несколько важных характеристик, отличающих требовательного мучителя от других требовательных людей:

- У него нет никакого представления о взаимности. Он требует эмоциональной поддержки, одолжений, бытовой заботы и секса совершенно непропорционально тому, что может предложить сам. Он убежден, что вы должны ему вещи, которые он даже не пытался заслужить.
- Его собственный вклад непомерно раздут в его глазах. Если однажды в 1997 году он подал вам кофе в постель, вы, возможно, до сих пор слышите об этом как о доказательстве его прекрасного к вам отношения и вашей неблагодарности. Создается впечатление, что у него в голове есть список всего, что он когда-либо для вас сделал, и он ожидает, что каждое доброе дело вы вернете ему с большими процентами. Он считает, что вы должны молиться на него за выполнение повседневных домашних обязанностей – когда он их делает – но ваш собственный домашний труд считает само собой разумеющимся.
- Когда он не получает того, что ему «положено», он считает себя обиженным, а вас – заслужившей наказание
- Он щедр или добр, когда ему этого хочется. Когда у него нет настроения что-то давать окружающим, он не дает. Он может быть нежным и любящим, когда хочет произвести впечатление на окружающих или почувствовать себя лучше; или когда можно ождать чего-то взамен. Короче, его любовь и забота для него, а не для вас. И чем дольше вы вместе, тем более это очевидно.

В то же самое время, требовательный взвивается, когда что-то требуют от него. Вы не должны не только просить его об одолжениях, но и напоминать ему о его собственных обещаниях. Если вы просите его убрать за собой, он может ответить «Я не прислуга». Если вы просите его взять сверхурочную работу, потому что дома туго с деньгами, он скажет: «Все, что тебе от меня нужно, это мои деньги». Он так ловко вывернет все, что вы скажете, что любая попытка поговорить о ваших потребностях и его ответственности превратится в обсуждение его потребностей и вашей ответственности.
Требовательный часто гораздо менее контолирующий, чем другие типы мучителей, пока его потребности удовлетворяются. Он, скорее всего, даст вам иметь собственных друзей и делать карьеру. Но результаты таких отношений могут быть такими же разрушительными, как с другими типажами.

Центральные моменты подхода требовательного:

• Делать что-то для меня, в том числе мои обязанности, когда у меня нет для них настроения – это твоя работа. Если я чем-то недоволен, неважно, относится ли это к нашим отношениям или нет – это твоя вина.
• Ты ничего не должна от меня требовать. Ты должна быть благодарна за все, что я сам решаю для тебя сделать
• Я выше критики
• Я замечательный и заботливый партнер. Тебе крупно повезло, что я с тобой.

Мистер Истина

Мистер Истина считает себя главным экспертом по всему, существеующему в природе. Он говорит таким тоном, что любые ваши возражения разлетаются в стороны, как назойливые мухи. Он считает, что ваши мнения и мысли не стоят ничего, и видит свою главную цель в опустошении вашей головы и наполнении ее своими великими мыслями. Сидя в моей группе, такой человек говорит о партнерше так, как если бы ей угрожала опасность от ее собственной глупости, и он должен непременно защитить ее. Ему трудно разговаривать с партнершей – и о партнерше – без нотки снисхождения в голосе. Во время конфликта эта нотка становится только сильнее.

Это отличный способ получать, что хочется. Любое разногласие между Мистером Истиной и его женой превращается в конфликт Правильного и Неправильного, конфликт Ума и Глупости. Он высмеет ее точку зрения, и тогда ему не надо прислушиваться к ней. Вот один типичный диалог:

Банкрофт: Пэт, Вы можете рассказать о каких-то проблемных эпизодах, которые случились у вас за прошлую неделю?
Пэт: Ну, я наорал на Гвен и назвал ее стервой один раз. Мы, как всегда, ссорились из-за денег.
Банкрофт: Какова была точка зрения Гвен в этом споре?
Пэт: Она думает, что деньги растут на деревьях
Банкрофт: Гвен сказала, что деньги растут на деревьях?
Пэт: Ну, не то чтобы. Но она именно так себя ведет
Банкрофт: Попробуем заново. Что говорила Гвен?
Пэт: Она считает, что у нас достаточно денег, чтобы купить детям кучу новой одежды. Но мы им купили гору одежды всего несколько недель назад. И у нас сейчас нет денег в банке
Банкрофт: Гвен согласна с тем, что предыдущие покупки были всего несколько недель назад?
Пэт: Нет, она говорит, это было четыре месяца назад, в самом начале лета, и это бред. Я помню, что лето уже перевалило за середину.
Банкрофт: То есть, вы помните разное. Она объяснила, почему она думает, что одежду покупали раньше?
Пэт: Да нет, конечно, она... Ну, может, она сказала, что помнит, как оплачивала счет за ту одежду, когда еще учебный год не кончился. Но она ошибается.
Банкрофт: Хорошо, Вы говорите, денег просто нет. А Гвен думает иначе. Откуда, по ее мнению, должны взяться деньги?
Пэт: Я же уже сказал, она считает,что я должен их материализовать, как фокусник.
Банкрофт: Но она, наверное, что-то говорила по этому поводу? Что именно?
Пэт: Ну я не знаю... Она говорит, можно продать машину и купить развалюху, это в перспективе обойдется дороже, и я не хочу этим заниматься.
Банкрофт: А на чем Вы сейчас ездите?
Пэт: На Саабе
Банкрофт: Попробую угадать... Она хочет поменять Сааб на машину понадежнее, у которой ниже месячные выплаты, дешевле запчасти и техобслуживание.
Пэт: Ну да, я же сказал, развалюху.

Как мы видим из этого диалога, Пэт каждый раз выворачивает слова Гвен и превращает их в абсурд.
Видели, сколько времени мне понадобилось, чтобы вытащить из него,что она на самом деле говорила? Понятно, что Гвен чувствует, что что бы она ни делала, ее никогда не выслушают и не воспримут всерьез. Одна из причин, почему Пэт считает Гвен глупой – он абсолютно уверен в собственной мудрости и правоте. Поскольку она продолжает с ним не соглашаться, он считает это лишним доказательством ее глупости.
Когда Мистер Истина решает взять разговор в свои руки, его голос меняется на Голос Истины, и этим голосом он декларирует правильное решение или единственно верные выводы. Психологи, работающие с мучителями, называют эту тактику «постулирование реальности». В течение времени разговоры таким тоном заставляют партнерш чувствовать себя недалекими и глупыми. Мучителю это выгодно, потому что позволяет лучше контролировать партнершу.
Кроме всесторонних познаний о сущности вещей, мучитель также крупный эксперт по вашей жизни и тому, как вы должны ее жить. Он знает, как разрешать ваши конфликты на работе, как вы должны проводить свое время и как воспитывать детей. Особо хорошо он разбирается в ваших недостатках, и в любой момент готов представить вам их подробный список, как будто вас можно улучшить, разобрав на детальки. Иногда он проделывает это в присутствии посторонних, как лишнее доказательство своего интеллектуального превосходства.
В каком-то смысле Мистер Истина – это менее агрессивная форма Прапорщика, но Мистер Истина более сфокусирован на том, чтобы контролировать, что партнерша думает. Частенько такие мучители оправдывают свое поведение выражениями вроде «У меня есть четкие мнения» или «Я люблю обсуждать идеи». Это примерно как если бы грабитель в банке сказал: «Меня интересуют финансы». Мистер Истина не любит обсуждать идеи, он любит навязывать свои идеи другим.

Центральные моменты подхода Мистера Истины:

• Ты должна восхищаться моим интеллектом и смотреть на меня снизу вверх. Я всегда знаю лучше, в том числе лучше тебя знаю, что хорошо для тебя.
• Твое мнение не заслуживает внимания, и не может восприниматься всерьез
• То, что ты со мной иногда не соглашаешься, показывает, какая ты глупая
• Если бы ты просто молча принимала то, что я говорю, наши отношения были бы куда лучше. И твоя жизнь тоже
• Когда ты со мной споришь, неважно насколько вежливо, это оскорбляет меня
• Если я достаточно долго буду показывать тебе, какая ты глупая, однажды ты и сама поймешь

 

Пытка водой

Этот стиль издевательства доказывает, что унижение партнерши не связано с гневом. Любитель пытать водой психологически терроризирует партнершу даже не повышая голоса. Он говорит очень спокойно, используя это спокойствие как еще один инструмент для сведения партнерши с ума. Он использует агрессивные тактики ведения разговора спокойно и тихо. Подобно Мистеру Истине, он выворачивает все сказанное партнершей наизнанку и доводит до абсурда. Он достает партнершу бесконечной чередой мелких, но болезненных уколов, иногда смешанных с мелкими актами насилия, такими, которые не наносят заметного физического ущерба, но ранят психологически. Он совершенно беспощаден в своей тихой жестокости.

Все это оказывает тяжелое воздействие на партнершу. Ее кровь закипает, или она чувствует себя полным ничтожеством, или и то, и другое. Нередко партнерша кричит на мучителя, или покидает комнату в слезах, или погружается в долгое молчание. Тогда любитель пытать водой говорит: «Ну, так кто из нас аггресивен? Ты орешь на меня, ты отказываешься разговаривать. А я что, я даже не повышаю голоса. С тобой просто невозможно ни о чем говорить».

Пытки водой оказывают очень тяжелое психологическое воздействие. Их трудно распознать, и партнерши обвиняют себя в неправильном поведении, приводящем к чему-то, чему они затрудняются подобрать название. Когда вас ударили по лицу, вы знаете, что это было. Но женщинам, которых «пытают водой», совершенно непонятно, что происходит и почему, и они вынуждены держать свое расстроийство в себе. В самом деле, как обратиться к подруге за поддержкой, если даже не можешь объяснить, в чем, собственно, проблема?
Любитель пыток водой искренне верит, что в его поведении нет ничего особенного. Когда партнерша начинает возмущаться его издевательствм – а она начинает, рано или поздно, - он смотрит на нее, как на сумасшедшую, и говорит: «О чем ты вообще? Я тебе сроду ничего не делал». Друзья и родственники, если они оказываются свидетелями, часто подтверждают его точку зрения. Они говорят друг другу: «Не понимаю, что у них происходит. Она иногда просто взрывается, а он такой спокойный человек». Детям тоже кажется, что мама иногда «просто взрывается». Да она и сама начинает подозревать, что с ней что-то не в порядке.

Мучитель этого типа так же ждет за любое свое действие компенсации и благодарности, но он прячет это лучше, чем другие мучители. Если он физически агрессивен, это может называться «ради твоего же блага» или «я должен был привести тебя в чувство». Его ходы выглядят просчитанными наперед, и он редко делает слуачйные ошибки, такие как неподобающее поведение на публике – ведь это может создать ему проблемы.
Если вам достались пытки водой, вы могли потратить годы на попытки понять, что происходит. Вы можете чувствовать, что реагируете непропорционально, и что на самом деле все не так страшно. Но воздействие пыток водой аккумулируется у вас на душе. Если вы в итоге расстанетесь со своим мучителем, вы можете испытывать приступы сильного гнева по мере того, как к вам приходит понимание того, как долго над вами тихо и беспощадно издевались.

Такие люди не задерживаются долго в моих группах, если только их не принуждает суд. Он довольно скоро приходит к выводу, что психолог так же неадекватен, как бывшая партнерша, и направляется к выходу.

Центральные моменты подхода мучителя, склонного к пыткам водой:

• Ты неадекватна. Ты выходишь из себя по ничтожным поводам
• Я легко могу показать другим людям, что это ты – источник проблем
• Пока я не повышаю голоса, ты не можешь называть оскорблением или насилием ничего из того, что я говорю и делаю.
• Я всегда знаю, как тебя достать

 

Прапорщик (сокращенно)

Прапорщик доходит до крайности в контроле за партнершей. Он критикует ее одежду, решает,может ли она пойти куда-то, и вмешивается в ее рабочие дела. Он ссорит ее с друзьями и родственниками, или просто запрещает с ними видеться. Он может читать ее почту, прослушивать телефон и требовать, чтобы дети докладывали ему, что она делала в его отсутствие.

Прапорщик обычно безумно ревнив. Он нападает на патнершу с безумными обвинениями, часто переходя на обсуждение женщин в целом. В то же самое время, мучители этого типа чаще изменяют женам, чем нет – их интересует не верность, а обладание.
К сожалению, отношения с прапорщиком почти всегда кончаются физическим насилием. Более того, с ним высок риск получить серьезные травмы. Расстаться с ним тоже нелегко, т.к. он контролирует каждый ваш шаг.

Если ваш партнер – «Прапорщик», вы в опасном положении. Вам может понадобиться смелость и осторожность даже для того, чтобы найти и прочесть эту книгу. Возможно, вы прячете ее под матрацем или читаете урывками в доме у друзей. Не отчаивайтесь. Многие женщины прошли через подобное и смогли вырваться. Начните с звонков в «Горячую линию». Звоните на пять минут, если больше не получается. Звоните каждый день, если есть возможность. Это путь к свободе.

У «прапорщиков» чаще всего есть психологические проблемы. Они не вызывают издевательское поведение сами по себе, но усиливают его. Если он иногда называет очевидное черное белым, не может договориться с другими людьми, пережил тяжелое детство или показывает еще какие-то признаки ментальных расстройств – будьте особенно осторожны. Прочитайте также типаж «Террорист».

Центральные моменты подхода Прапорщика:

• Я должен контролировать каждый твой жест, или ты сделаешь все неправильно
• Я знаю в точности, что и как нужно делать в любой ситуации
• Ты не должна иметь никого – и ничего – в своей жизни, кроме меня
• Я буду следить за тобой, как ястреб, чтобы ты не обрела силу или независимость
• Я люблю тебя больше всего на свете, но ты вызываешь у меня отвращение (!!)

 

Мистер Чувствительность (сокращенно)

Этот – прямая противоположность Прапорщику. Он мягкий в общении – когда в неагрессивном настроении – говорит об эмоциях, делится переживаниями и страхами. Он обнимает других мужчин. Он может рассуждать в стиле «как безобразна война, все люди братья». Он читает книги и активно употребляет терминологию из популярной литературы по психологии. Он представляет себя женщинам как борец с гендерной дискриминацией. Многим женщинам кажется, что он – воплощение их мечты.
Так в чем же проблема? Вроде бы, ни в чем. Вот тут-то и ловушка: если с вами безобразно обращается такой «продвинутый и просвещенный» мужчина, вы, скорее всего, подумаете, что проблема в вас. Вот приблизительный сценарий, по которому развиваются отношения с таким человеком:

1. Вы все время раните его чувства, не очень понятно, как, но он ждет, что вы все время будете заняты его эмоциональным состоянием. Если вы как-то были не в духе и что-то не то сказали, извиниться и признать свою ошибку недостаточно. Он будет требовать, чтобы вы признали свою невероятную жестокость, посыпали голову пеплом и распластались пред ним ниц.
2. Когда задеты ваши чувста, он будет, наоборот, стремиться побыстрее об этом забыть. Он будет кидать псевдопсихологические сентенции («Никто не может тебя обидеть, если ты не позволяешь себя обижать») вместо того, чтобы поддержать вас, особенно если вы расстроены по поводу чего-то, что сделал он.
3. Со временем,на вас падает вина за все на свете, что ранит его чувства. Вы живете с растущим чувством постоянной вины.
4. Он демонстрирует свои темные стороны, которые никто, кроме вас, не видит. Это может быстро превратиться в угрозы и шантаж.

Многие не могут поверить, что такой чувствительный человек может на протяжении времени оскорблять партнершу. Он, действительно, не станет переворачивать стол из-за остывшего ужина, зато может взорваться, обнаружив, что партнерша не поменяла все свои планы для того, чтобы провести вечер, сочувствуя его обидам. Он изображает хрупкого и ранимого, отвлекая внимание от эмоциональных руин, которые он оставляет за собой.

Центральные моменты подхода Мистера Чувствительность:

• Я против мужчин в стиле «мачо», так что я не могу быть агрессивным
• Пока я выражаюсь языком книжек по психологии, никто не поверит, что я тебя обижаю
• Я могу контролировать тебя, анализируя твой ход мысли, чувства и комплексы. Я влезу в твое сознание, хочешь ты того или нет
• Нет ничего на свете важнее моих эмоций
• Женщины должны быть благодарны мне за то, что я не такой, как другие мужчины

Игрок (сокращенно)

Игрок обычно хорошо выглядет и сексуален (хотя иногда он только думает, что это так). В начале отношений он выглядит по уши влюбленным и хочет проводить в кровати все возможное время. Он неплохой любовник. Вы можете чувствовать, что вам повезло, быть гордой,что вас видят вместе. Это повышает вашу самооценку.
Через некоторое время вы замечаете, что его мало что интересует, кроме секса, да и секс как-то меньше, что он засматривается на прохожих, флиртует с официантками. До вас доходят слухи, что он спал с этой, появлялся на вечеринке с той, а вон ту третью тоже хотел, но она пока не согласилась.

Игрок может рассказывать, что не готов к серьезным отношениям, или заявлять, что вы его чем-то обидели, но на самом деле он не готов ни к каким ограничениям своей свободы. Он эксплуатирует женщин и наслаждается ощущением себя «секс-гигантом», и женщины начинают нападать друг на друга,а не на него, иногда доходя до физического насилия. Это легко отвлекает внимание от его нечестности и неверности.

Этот сценарий запускается комбинацией примерно таких методов:
1. Он умеет заставить женщину почувствовать себя особенной, но при этом не дать ей уверенности в будущем их отношений
2. Он рассказывает каждой о других,что они врут, потому что ревнуют, потому что он их отверг или бросил.
3. Он рассказывает каждой истории о других, прошлых и нынешних – в основном выдумки – выставляя их коварными, мстительными и порочными.
4. Он расстается с женщинами, а потом снова с ними встречается, так что никто не может уследить за его похождениями.
5. Он включает в число своих женщин пару непривлекательных, потому что они чувствуют себя более зависимыми от него, и использует их для раздувания конфликтов с другими женщинами.

Если у вас такой партнер, вы никогда не знаете, действительно ли он спит со всеми подряд, или только безудержно флиртует. Даже если верно второе, это не лучше для отношений, чем настоящие измены. Вы начинете воспринимать любую женщину как угрозу. Постоянная неверность сама по себе унизительна, но Игрок на этом не останавливается. Он безответственнен, безучастен к эмоциям партнерши, а зачастую вербально агрессивен. По мере развития отношений, он может неделями практически не обращать на партнершу внимания и не разговаривать с ней, так что она чувствует себя «отодвинутой в сторону». Он отказывается нести ответственность за безопасный секс, у него могут быть дети, которых он не признает. Зато будучи пойманным за руку, он становится очень агрессивным. Удивительным образом, когда партнерша ловит его на измене, чаще он бьет ее, чем наоборот.

Обычно партнерши сфокусированы на изменах и не обращают внимания на другие симптомы. Например, они волнуются, «утихомирится» ли он, если они поженятся. Но его проблема лежит глубже чем просто флирт: он не может воспринимать женщин всерьез, как людей, а не как игрушки. С таким подходом он будет плохим партнером, изменяя или нет.

Игроки часто заявляют, что они «сексуально озабочены», и даже ходят в анонимные группы для сексуально озабоченных (и там обнаруживают, что это прекрасное место, чтобы клеить женщин). Но сексуальная озабоченность не вызывает ложь, вербальную агрессию и унижающее поведение. Игрок совершенно не сексуально озабоченный. Если он чем и озабочен, так это возможностью использовать женщин без всяких обязательств.

Центральные моменты подхода Игрока:

• Женщины созданы для того, чтобы заниматься сексом с мужчинами – особенно со мной
• Женщины, которые хотят секса – шлюхи, а которые не хотят – стервы (!)
• Я не виноват, что женщины не могут передо мной устоять (точная цитата, я слышал это от своих клиентов много раз). Нельзя ожидать от меня воздержания, когда они все время вокруг меня. Меня соблазняют, и я не могу устоять
• Если тебе от меня что-то нужно, я буду тебя игнорировать. Я с тобой тогда, когда мне это удобно, и когда я в соответствующем настроении
• Женщины, которые требуют чего-то, кроме секса – стервы
• Если бы ты могла удовлетворить мои сексуальные нужды, я бы не ходил к другим женщинам.

Рэмбо (сокращенно)

Рэмбо агрессивен со всеми. У него очень прямолинейные представления о мужественности, а женщин он считает нежными и нуждающимися в защите. Как правило, его обижали в детстве, и он усвоил, что лучший способ защитить себя – быть сильным, жестким, и не волноваться за других. У него нет никакого терпения к слабости и нерешительности; зато часто есть криминальное прошлое- насилие, воровство, вождение в пьяном состоянии, наркотики.

Как большинство мучителей, Рэмбо в начале очень добр и нежен. Женщина может чувствовать себя в безопасности рядом с ним, и это особенно привлекает женщин, которых обижали в дестве, и тех, кто как раз находится в процессе разрыва предущих унижающих отношений. Рэмбо нравится защищать вас, однако, поскольку в нем нет уважения к женщинам, недалек тот день, когда он станет тем, от кого вас нужно защищать.
Множество «маскулинных» мужчин отнюдь не Рэмбо. Идея о том, что все мачо обижают женщин, базируется больше на стереотипах, чем на реальности. Эти же стереотипы помогают Мистеру Чувствительности и Мистеру Истине успешно притворяться ветошью. Полно «крутых парней» вполне дружелюбны и избегают конфликтов всеми силами. Вместо этого они развлекаются поднятием тяжестей и прочими стереотипными мужскими занятиями. Даже борьбой, но в виде спорта или самозащиты. Опасаться надо не мачо, а людей, склонным к любому виду агрессии и неуважению к женщинам.

Центральные моменты подхода Рэмбо:

• Сила и агрессия – хорошо, сочувствие и мирное разрешение конфликта – плохо
• Всего, что может быть хоть отдаленно связано с гомосексуальностью, в том числе ухода от насилия, проявления страха или сожаления, следует избегать любой ценой
• Женственность (которую он ассоциирует с гомосексуальностью) отражение «второсортности». Женщины существуют для того, чтобы мужчины их использовали и защищали.
• Бить женщину недостойно мужчины. Однако собственную женщину можно бить, если она плохо себя ведет; ей следует напоминать ее место.
• Ты принадлежишь мне, подобно трофею

 

Жертва (сокращенно)

Жизнь обижала Жертву. По его словам, его недооценивали, предавали, а его хорошими намерениями мостили дорогу в ад. Он рассказывает женщинам длинные печальные истории о своих прежних партнершах. У меня были десятки клиентов, с чьими нынешними и прежними партнершами я разговаривал, и, не имея права разглашать мои разговоры с ними, ограничивался советом, чтобы женщины поговорили друг с другом.
Как определить, действительно ли прежняя партнерша обижала вашего друга?
- Если вы слушаете его внимательно, можно заметить разницу между гневом на прежнюю партнершу и неуважением. Это должно вас насторожить. Если вы слышите, что все произошедшее между ними – целиком ее вина, большие шансы, что перед вами мучитель.
- Расспросите его о его собственном поведении, особенно в процессе расставания. Если валит все на нее – это дурной знак.
- Особенно внимательно отнеситесь к утверждениям о физическом насилии со стороны бывшей партнерши. Большинство мужчин, которые так говорят, физически агрессивны. Расспросите его о деталях, а потом попробуйте поговорить с ней или еще с кем-то, кто может дать вам иную перспективу.
- Обратите внимание на его отношение к женщинам, пострадавшим от насилия в семье. Мужчины – настоящие жертвы насилия сочувствуют и поддерживают таких женщин. Мучитель-«жертва» скажет, что женщины преувеличивают и придумывают, или что мужчины не меньше страдают от насилия в семье, чем женщины.

Жертва очень концентрирован на себе. Все вертится вокруг его прошлых травм, и он старается все время быть в центре внимания. Если у вас есть дети, он и их будет стараться заставить ему сочувствовать. Конечно же, в вас он тоже видит обидчика. Впрочем, кроме вас, его обижают начальники, родственники, соседи, друзья и прохожие на улице. Все всегда против него, лишь его самого не в чем упрекнуть.

Стандартная история Жертвы, попавшего в мою группу, примерно такова: «Я годами терпел нападки моей жены, но в какой-то момент мое терпение кончилось, и я заставил ее чувствовать то, что она заставляла чувствовать меня. Теперь меня объявили агрессивным. Женщинам всегда все можно, но только мужчина попробует вести себя также, на него тут же вешают ярлык”. Дальше можно услышать, что женщины вообще правят миром и угнетают мужчин. На замечание, что мужчины явно доминируют среди, например, законодателей и блюстителей закона, Жертва выдает параноидальные версии о том, что хитрые женщины за кулисами дергают за ниточки. Его способность превращать вещи в их полную противоположность и делает его мучителем. Если вы хотите оставить такого человека, вы, скорее всего, чувствуете себя виноватой перед ним, хотя это он оскорблял и унижал вас, а не наоборот.

Центральные моменты подхода Жертвы:

• Все поступали со мной плохо, особенно женщины, с которыми у меня были отношения. Бедный я.
• Когда ты говоришь, что я тебя оскорбил, ты ведешь себя, как все эти люди. Ты такая же плохая, как они
• Я имею право обойтись с тобой так же, как ты со мной, или даже намного хуже, чтобы ты поняла, каково это
• Женщины, которые жалуются на плохое обращение и насилие со стороны мужчин – мужененавситницы, их убить мало
• Я столько в жизни пережил, что я не могу нести ответственность ни за какие свои действия

Террорист (сокращенно)

Одна из моих клиенток пришла ко мне, чтобы разработать план побега. Ее муж не тронул ее пальцем за пять лет, но он постоянно говорил ей вещи в стиле: «У тебя осталось шесть месяцев», а на вопрос, что он задумал, отвечал: «Подожди, увидишь».
Террористы очень контролирующи и невероятно требовательны. Но худшее, что они делают – постоянно напоминают своим партнершам, что они физически могут убить или покалечить их. Физическое насилие при этом совершенно не обязательно – террористы умеют держать жен в страхе при помощи угроз, странных намеков и действий. Один из моих клиентов вырезал из газеты статью о женщине, убитой собственным мужем, и приклеил к холодильнику. Другой отреагировал на намерение партнерши уйти, разлив кровь животного перед порогом. Еще один размахивал ружьем, но потом заявил, что просто собирался его почистить.
В отличие от остальных, Террорист обладает элементами садизма. Он также обычно пережил тяжелое детство, что в целом не характерно для остальных мучителей. Но вы не можете ему помочь. Это трудно принять, тем более что многих женщин держит в таких отношениях именно надежда помочь партнеру преодолеть детские травмы. Сосредоточьтесь лучше на себе. Террорист нацелен на то, чтобы держать вас в страхе, его поведение способно парализовать вашу волю. Однако, большинству женщин удается вырваться. Начните со звонков в Горячую линию.
Будьте готовы к тому, что после разрыва Террорист будет преследовать вас и вести себя очень агрессивно. Очень важно обеспечить себе безопасное место для жизни, и настроить всех друзей, родственников и других задействованных людей на решительный отпор его попыткам насилия.

Центральные моменты подхода Террориста:

• Ты не имеешь права бросить меня. Твоя жизнь в моих руках
• Женщины – зло, их нужно терроризировать, чтобы это зло оставалось внутри них, а не распространялось по миру
• Я скорее умру чем приму твое право на независимость
• Дети – лучший способ держать тебя в страхе
• Видеть тебя напуганной приносит удовольствие и удовлетворение

Алкоголик/наркоман/психопат

Центральные моменты подхода:

• Я не отвечаю за себя, потому что у меня проблемы
• Если вы начинаете меня дост