Родственники и близкие в жизни беременной и Её родах

Когда человек приходит в этот мир, огромная энергия приходит вместе с ним, вернее он и есть эта энергия. С этого момента жизнь многих родственников, особенно ближайших, изменится. Мужчина становится отцом, старший ребёнок становится братом или сестрой, мамы родителей становятся бабушками, тёти, дяди и т.д. У каждого из них в жизни появляется своя новая роль. И кто-то из них будет активно участвовать в жизни родившегося ребёнка или наоборот, не захочет, или не сможет по ряду причин делать это. И это не в наших руках, каждый несёт свою ответственность, а главная, всё же, лежит именно на родителях. Мама и папа пополам делят эту ответственность, и на ближайшие двадцать лет они принадлежат своим детям, я называю это «добровольным рабством», и так задумала Природа, чтобы родитель безвозмездно делился своей любовью, заботой, ухаживал, помогал расти, не требуя ничего взамен, ведь ребёнок не просил его родить, взрослые сами позвали его и ответственность теперь только за теми, кто занимался сексом, ведь их никто не принуждал!

Участие других людей в беременности и родах женщины – это, в первую очередь, выбор самой женщины!

Есть три основных варианта.

Первый: вы очень хотите, чтобы кто-то активно участвовал в процессе вашей беременности и родах. Вы чувствуете, что другой обязан участвовать в этом, ведь вам не легко, вы ведь в особом положении и вам очень бы хотелось, чтоб вам помогали. Что вам даст такая позиция? Именно с этого момента вы начинаете перекладывать ответственность, сначала за свою беременность, потом вы рассчитываете в родах на кого-то, а потом также печально будете ждать, что кто-то позаботиться о вашем малыше, ну хотя бы частично. И так устроен человек, так все мы глубоко внутри думаем, даже если не признаемся себе в этом.

Да, возможно, получая чью-то помощь, мы облегчаем свою жизнь, но одновременно мы упускаем какую-то возможность прожить что-то, вырасти в чем-то. В этом есть глубокий корень – человек очень боится одиночества, человеку всегда нужен другой и сажая другого на крючок ответственности, он чувствует себя не одиноким, что есть ещё кто-то причастный к его жизни, и будет с ним всегда. Так думаем все мы и нам легче от этого жить, но в этом нет роста.

Вторая: вы категорически не хотите, чтоб кто-то вмешивался в ваш процесс. Чаще это касается различных родственников (мам, пап, бабушек, сестёр, подруг и т.д.), исключая отца ребёнка. В редких случаях женщина не хочет, чтобы отец малыша вмешивался, ну, или на это есть какие-то причины, возникшие ещё до зачатия.

Давайте посмотрим на эту ситуацию. Вы не хотите, чтоб кто-то вмешивался. Что вам мешает создать то положение для себя, чтоб вас никто не трогал? Прекратите контакты или откровенно поговорите с тем, кто вас напрягает. В этом тоже есть некая позиция скидывания ответственности. Вы мне мешаете! То есть такая трансляция своей ответственности и уверенности, но положение показывает, что вы просто не уверены в том, что вы делаете и не хотите, чтоб кто-то вам это наглядно показывал.

На мой взгляд, любая категоричность не является здоровой.

Итак, третий вариант: вы просто допускаете возможность, что другой тоже может иметь своё мнение и свои желания. Вы принимаете отказ и не препятствуете напору, вы просто делаете то, что вы чувствуете, уважая позицию другого. Ведь никто не знает, какова цель и задача другого в жизни вашего ребёнка. Ваш ребёнок – это не вы, но и одновременно, вы – те, кто несёт за него главную ответственность. Родительство – это не математика, это движение от мгновения к мгновению.

Хочу немного подробнее разобрать положение «беременная и муж», «беременная и мать», «беременная и старший ребёнок»

Отец ребёнка и беременная

Муж, или будущий отец, несомненно, участвует в процессе беременности и родах. Даже если он за тридевять земель, этот процесс непременно коснётся его. Чем сильнее связь мужчины и женщины, тем больше он участвует в этом процессе. Каждый мужчина заявляет, что его женщина выносит и родит малыша. Так говорит его природа, так он просто принимает естественный ход вещей, так как любая женщина по своей природе способна выносить и родить малыша. Но у нас есть бессознательное, в котором столько мусора, что сквозь него трудно увидеть природу естества. Через призму различных мнений, своего какого-то неудачного прошлого опыта, мы смотрим бессознательно на многие вещи. Каждый из нас пережил свой опыт рождения, что записано в нашей информационной базе, все это хранится в нашем бессознательном и каждый боится родов, потому что роды – это выход в неизвестное, к тому же это физически не простой процесс для человека, а если это ещё и сопровождалось осложнениями, то, конечно, они накладываются дополнительно как тяжёлые воспоминания.

Но это совершенно ничего не значит, вы сможете родить легко, естественно, так как это – ваша природа. И вот хорошая фраза, которую мне сказал один акушер: «Нужен тот, кто просто примет роды» То есть принять роды – это допустить возможность протекания естественного процесса рождения.

Поэтому самая большая помощь, самое большое и глубокое участие в беременности и родах – это принятие родов, вера в то, что женщина это сделает так, как задумано Природой! Я предлагаю всем участникам этого процесса работать в направлении принятия, тем самым вы очень поможете женщине и ребёнку. Это и есть истинное и эффективное участие

Капризы беременной женщины – это что-то очень странное, но всё же, если мужчина любит женщину, то эти хлопоты будут приятны для него. Так мило наблюдать за будущими родителями, так бережно они относятся друг к другу, и вообще – это период очень сильной близости, Природа соединяет их, чтобы вместе явить на свет будущее чудо. Наслаждайтесь друг другом, будьте как можно ближе друг к другу, так как после рождения вас уже будет не двое, появится тот, кто часто будет вас разделять. И первое время мать будет полностью сконцентрирована на малыше. Именно сейчас для вас время близости, новых открытий друг в друге, сейчас тот момент, когда вы в любви, в которой созревает ваш малыш. И это очень важно, принять его именно в таком состоянии, именно в состоянии слияния женского и мужского, теперь он навсегда будет носить в себе частицу вашей любви и целостности.

Беременная и её мама

Взаимоотношения с мамой, пожалуй, самые сложные и запутанные, самые сильные и эмоциональные, много обид и ран связаны с ними, а также познание доверия и любви. Это первый и самый близкий человек, который долгое время выступает как представитель от этого мира, через которого ребёнок может почувствовать, что такое любовь, спокойствие, доверие, безопасность. Поэтому так важна мама в жизни ребёнка, пока он не созрел и не готов выпорхнуть из гнезда. Именно она закладывает тот фундамент, с которым человек будет двигаться по жизни. И, конечно, когда дочь становится матерью, это большое событие в жизни каждой мамы, потому что рождается не только ребёнок, не только мать, но и ещё одна новая роль – бабушка. Слово бабушка – это что-то такое тёплое, милое, доброе, пирожки, блинчики, ласка, какое-то особое внимание и отношение, не похожее ни на чьё другое. Бабушка в сознании каждого человека занимает какое-то особое место. И есть такое мнение: то, что мы упустили с детьми, мы хотим восполним с внуками.

И с приходом малыша в мир, отношения с мамой станут другими, что-то изменится в них, вы станете ближе, или наоборот, придёт больше противоречий, просто это событие очень важно для обеих и безусловно влияет на них.

Но мы должны помнить, каждая мать желает счастья своим детям, это очевидно, но представление счастья может быть совершенно разным у каждого из нас, какая бы сильная связь не была между детьми и родителями, они все же разные поколения и вообще разные люди. И поэтому мать, в основном, действуя из бессознательного, будет предлагать вам свой собственный опыт, а что она может ещё предложить? Только то, что пережила сама. И это нормально, это вполне понятно, прожитый опыт, определённая модель – это кажется безопасным, отработанным вариантом. И только очень смелая и осознанная мама может предложить своему ребёнку рисковать, сказать, что мир очень непредсказуемый, и ты должна чувствовать этот мир и идти на риск, когда ты веришь. Только та мать, что сама рискует, та, что доверяет этому миру, сможет так сказать своему дитя. Но такое случается крайне редко, поэтому модель поведения мамы в жизни беременной вполне стандартна: делай так и так, потому что я знаю, а ты нет, потому что я это прожила, а ты нет.

Вот тут вы можете упустить, вы можете выбрать прежние отношения с мамой, спокойствие и упустить свой опыт, упустить тот прекрасный момент родиться как неповторимая мать. Я не предлагаю конфликт, ссоры, я предлагаю принятие и одновременно движение собственным путём. Принять то, что каждый имеет право на своё мнение, допустить, что каждый может быть прав, спокойно, с любовью реагировать на предложения и замечания, и всё же главная инстанция – это вы, ваши внутренние ощущения, которые могут быть совершенно не логичными, абсурдными для других. Довериться своему ребёнку, который внутри вас направляет вас, если вы услышите его, то ваша совместная жизнь будет просто прекрасной, так как малыш хочет для себя наилучшего, он не предлагает «средненького», он всегда предлагает наилучшее. Помните об этом, двигайтесь из этого наилучшего, вот мой совет.

Участие бабушки в родах тоже момент очень индивидуальный. Если у вас доверительные отношения и мама для вас поддержка и опора, и вы чувствуете с ней себя совершенно свободной и раскрепощённой, что её присутствие благоприятно скажется на ход родов, то тогда, конечно, пусть она будет с вами. Но если есть какое-то напряжение, то лучше подобных экспериментов избежать, просто помните, что присутствие в родах любого человека непременно влияет на их ход. И спросите себя, хотите ли вы действительно чтобы кто-либо присутствовал в этом интимном процессе.

Беременная и старшие дети

Если вы ждёте второго ребёнка, для ваших первых детей это тоже испытание, есть свои особенности и моменты, и вы можете мягко подготовить старших к приходу брата или сестры.

Малыш, который скоро родится, вполне естественно будет жить в семье, в которую он пришёл и которая состоит из мамы, папы и сестры (или брата). Сестра или брат будут для него таким же неотъемлемым элементом семьи, как и мама с папой. Он сразу знает, что он не один.

И вот положение единственного становится под угрозу, ребёнок чувствует страх, что маму заберут, что ему придётся её делить ещё с кем-то. Это большое испытание для каждого ребёнка, который был первым. Он был единственным, вся любовь, внимание, забота предназначалась только для него, весь мир был его, мать и отец были только для него. И вот тут скоро кто-то появится, с кем он должен будет разделить свою мать и весь свой мир. Это очень тонкий момент, в котором маме нужно одновременно подготовить старшего и быть чутким и тактичным по отношению к малышу внутри себя.

Подготовка, конечно, зависит от возраста ребёнка, если это ребёнок до 2 – 3 лет, ему довольно трудно представить, что там внутри его мамы живёт ещё кто-то, и этот кто-то родится и станет его братиком или сестрёнкой. Поэтому ребёнку до трёх лет объясняйте на его языке, разговаривайте при нём с животиком, будьте нежны и ласковы, и тогда, когда ребёночек родится, то старший непременно вспомнит ту ласку и внимание мамы к тому, кто жил в животике. Одновременно, постарайтесь не перегрузить ребёнка информацией, делайте и рассказывайте всё по запросу ребёнка, ему совершенно не нужна лишняя информация, помните, всему свой возраст.

Что касается моего опыта, то Бета очень интересовалась малышом, она постоянно спрашивала, а какой он сейчас, просила показать, как он выглядит на разных этапах его развития, я показывала ей фото из интернета с изображением эмбрионов разного возраста. Она расспрашивала всё, как он кушает, писает, как он лежит, спит и т.д. Когда мы расставались, она звонила и первым делом всегда спрашивала, как малыш, как он поживает, не тревожит ли его что-нибудь. Она была очень вовлечена в процесс беременности. Бетуся очень нежно относилась к своей сестрёнке, и любовь между ними чувствовалась уже в тот момент. И когда Лила родилась, это было для неё позитивным событием, хотя бывали и сложности в принятии и ревность, все положенные чувства в такой ситуации.

Про роды она тоже постоянно спрашивала, где и как они будут проходить, я говорила, что родится малыш дома, а папа будет его принимать. Так что, когда я рожала в ванной, родила я в девять утра, Бета проснулась и спокойно играла в комнате, иногда заходила, смотрела и потом снова занималась обычными делами. Когда она услышала плач ребёнка, забежала в ванну и крикнула: «У меня родилась сестрёнка, ура!» Потом она долго не отходила от нас, её не смущала кровь, пуповина, все было вполне естественно для неё. Ей, конечно, очень хотелось взять Лилу на ручки, в первый день мы ещё не давали, но потом она сразу включилась и стала носить её, ухаживать за ней, иногда проговаривалась и называла её своей доченькой.

Сейчас у них добрые дружеско-сестринские отношения, Бета с пониманием относиться к тому, что Лила младше её, уступает, делиться с ней, играет, скучает. А Лила очень любит играть с ней в бешеные игры, прыгать, бегать и просто по-детски бесится. Но и не без конфликтных ситуаций, вместе они учатся, как сосуществовать с другим, как считаться с интересами другого человека, как отстаивать свою позицию. В этом тоже есть свои необходимые жизненные моменты.

Присутствие старших детей в родах может быть благоприятным моментом, ребёнок видит, как естественно все проходит, как малыш был в животе, живот рос, вот он появился на свет, мама и папа рядом, все спокойно. Теперь ребёнок принимает процесс родов естественным и прекрасным. И если вашему ребёнку необходимо присутствовать на родах, он будет на них, если ему это не нужно, его не будет в этот момент, не ломайте голову, как быть. Я знаю много историй – роды прошли, когда ребёнок был в саду, или у бабушки, или он просто спал, а проснувшись утром, встретил малыша. И ни разу не слышала рассказов о том, что старший ребёнок каким-то образом мешал. Существование позаботится о том, кому быть на родах, а кому не быть.

То, что касается других родственников, знакомых и друзей, то только вы должны решать кому присутствовать, а кому нет на ваших родах, только вы сами регулируете процесс вмешательства в вашу беременность, помните, беременность – это время только для вас, малыша и отца ребёнка. Сохраните интимность процесса, чтобы навсегда внутри вас остались только приятные и лично ваши переживания. Сейчас вы, как никогда, должны стать самостоятельными, ответственными, именно сейчас вы действительно проявите свою взрослось, именно сейчас жизнь даёт вам шанс стать независимым и отвечать за свою судьбу, за себя и за своего ребёнка, а значит прожить роль материнства полноценно!

Беременная и семья мужа

Не менее важным являются гармоничные отношения с семьёй мужа, с папой и мамой, в первую очередь, так как они сами являются родителями сына, того, кто для них очень важен, и любая мама мальчика, не важно в каком возрасте он пребывает, переживает о том, какая же будет та самая женщина, которая будет ему как мать – заботиться о нем, любить его, создавать для него тепло и уют, внутренний и внешний, ведь, как кажется каждой маме, только она знает, что есть самое лучшее для её ребёнка.

Поэтому впускание другой женщины в жизнь сына, наверно, непростая задача для матери, мне это не известно, я сама мама двух девочек, но по моим наблюдениям, мамы мальчиков гораздо болезненней отпускают своих сыновей, больше привязывают к себе и пытаются влиять и манипулировать, некая женская ревность более проявлена в них, нежели в отношениях «мама – дочь».

Очень важно сохранять дружественные отношения с семьёй мужа, так как любые конфликты будут влиять на беременность и роды.

Если у вас и так хорошие или нейтральные отношения, это хорошо и обсуждать тут нечего, это значит, род вашего мужа уже принимает вас и ваше потомство и отношения будут расти и углубляться в сторону гармонии, став бабушкой и дедушкой им будет радостно и приятно нянчится с внуками и поддерживать вас в принятом вами формате воспитания детей.

Но, если отношения конфликтные, вас не принимают или вы не принимаете их, то тут стоит поработать.

С чего начать?

Во-первых, признайтесь себе лично, каково ваше истинное отношения к родителям мужа. Будьте искренне с самой собой, не натягивайте рамки приличия и воспитанности на ваши настоящие отношения.

Если вы почувствовали принятие, то это будет выражено в форме того, что вы осознаете тот факт, что они такие, какие они есть и никаких проблем у вас с ними быть не может, так как вы строите семью не с ними, а со своим взрослым уже мужем, а не с их ребёнком.

Если принятия нет, если вы чувствуете обиду, недоверие, гнев, осуждение, то тут стоит задержаться. Посмотрите, ваше ли это? На каком основании вы чувствуете это, возможно, это переживания вашего мужа и его истории, а не ваши. Тут важно отделить себя и не отождествляться с родителями мужа как со своими собственными. У них своя семейная история и к вам она не имеет никакого отношения. Это их семья, их традиции и те самые идеальные условия, в которых вырос ваш муж, созрел и стал именно таким и вы выбрали его отцом ваших детей, именно потому, что он такой прекрасный, и за это вы просто обязаны уже только благодарить их, и ни в коем случае не винить.

Тут поможет практика прощения и благодарности всего рода, которую я описывала в главе «Благодарность».

Очень важный момент-индикатор: чем вам может грозить неприятие родителей мужа?

Не принимая мать мужа, вы не принимаете себя как мать, не позволяете быть себе собой, со своими ошибками, опытом. Это грозит в будущем чувством вины и осуждением себя, что ведёт к разрушению здоровой связи мама-ребёнок, жена-муж и вообще семьи.

Не принимая отца мужа, вы не принимаете своего мужа как отца своих детей, как мужчину, способного создавать свою семью.

Во-вторых, если вы увидели связь, осознали и приняли, прощение и благодарность придут автоматически. Вот тогда вы можете поблагодарить их открыто, если это уместно, или просто быть благодарны внутри тому, что именно благодаря им пришёл ваш муж, отец вашего ребёнка, что сделает светлее их и вашу семью, принесёт покой и мир. Бабушки и дедушки будут любить внуков, а вам будет легче, когда они с удовольствием разделяют какие-то хлопоты с вами, беря детей иногда на себя.

В моей истории, родители моего мужа долгое время были настолько мне близки, что стали почти как мать и отец. Они были безмерно заботливы и очень любили меня и детей.

Но у этого была своя сторона, я совершенно забыла о своих родителях и много лет общалась с родителями мужа.

Пришло время и по ряду случившихся обстоятельств, я вынуждена была отцепиться от них и вернуться в свою семью, налаживать отношения со своей мамой и немного с папой.

После того, как везде наступил мир и любовь, я принимаю свою семье и семью мужа одинаково, как факт того, что все всегда правильно и совершенно, каждая семья уникальна и неповторима и для меня родиться и вырасти в моей семье был большой подарок Существования, в которой мне удалось остаться собой и в будущем создать такую семью, как у меня.

Страхи беременной женщины

Для начала, я бы хотела пояснить, что страх является необходимым и защитным механизмом человека, вполне естественным.

Когда ребёнок рождается, он абсолютно бесстрашен, у него ещё не записано в памяти каких-то опытов, от которых он постоянно боялся бы. Он начинает двигаться, ползать, тянуться к опасным предметам: розеткам, ножам, залазить на высокие поверхности. Он – бесстрашен, им движет энергия эксперимента, познания, у него ещё нет страха, поэтому ему необходим рядом тот, кто будет оберегать его от смертельной опасности и в то же время, позволять познавать жизнь, пожалуй, в этом и состоит искусство родительства.

То есть, с самого рождения страх потихоньку селится в нашей памяти, в нашем уме и он необходим. Поняв природу страха, разумно взглянув на этот механизм, отношение к страхам непременно изменится.

В течение жизни мы накапливаем большой опыт различных ситуаций, реакций и, конечно, страх растёт. Но смелый это не тот, кто не испытывает страх, он скрыт в нашем подсознании, смелый тот, кто испытывая страх, не убегает, не подавляет, не закрывает глаза, а двигается в это осознанно, наблюдая его источник.

И в тридцать мы уже не так смелы, как в пятнадцать, а к старости, если посмотреть на пожилых, жизнь практически превратилась в постоянное чувство страха.