Альберти Р. Е., Эммонс М. Л.

Альберти Р. Е., Эммонс М. Л.

Умейте постоять за себя.

Ключ к самоутверждающему поведению.

Оглавление

Вводный комментарий к книге Альберти Р.Е., Эммонс М.Л. "Умейте постоять за себя". 2

Права человека и возможности личности. 2

Для кого написана эта книга?- 3

Хозяин ли вы своей жизни?- 3

Как вы относитесь к самому себе?- 5

Уверенное, неуверенное и агрессивное поведение. 6

В ресторане. 7

Могу я взять?- 8

Предложение курить марихуану. 8

Лишний вес. 9

Неудачник. 9

Страховой агент. 10

Соседский сын. 10

С меня довольно! 10

В свободное время. 11

Но я могу постоять за себя... Иногда! 11

Пассивность как обычный стиль поведения, и пассивность в определенных ситуациях. 12

Агрессивность как обычный стиль поведения, и агрессивность в определенных ситуациях. 12

...иногда.. 13

Зачем мне менять свое поведение?- 13

Умейте постоять за свои права. 14

0'кей...я готов(а)! 14

Ваш путь к самоутверждению. 15

А если ничего из этого не получится?- 15

Но я никогда не знаю, что сказать! 16

Контакт глаз. 17

Поза. 17

Жесты. 17

Выражение лица, голос, тон. 17

Темп речи. 17

Правильно выбрать время. 17

Содержание разговора. 18

Теперь уже слишком поздно.... 18

Чувство гнева в конфликтных ситуациях. Должно ли оно проявляться агрессивно?- 19

Конструктивное решение конфликта. 20

Уверенное поведение в межличностных отношениях. 21

"Девочки пришли в гости". 21

"Опоздал к обеду". 22

"Родственники в гостях". 22

За полночь.... 22

Уверенность в рабочей обстановке. 23

"Работа после работы". 23

"Ошибка в работе". 24

Опаздывающий. 24

Собеседование при поступлении на работу. 25

Как реагировать на унижения?- 25

Словесно-агрессивное оскорбительное поведение. 25

Бессловесно-агрессивное уничижительное поведение. 26

Словесно-пассивное оскорбительное поведение. 26

Бессловесно-пассивное уничижительное поведение. 27

Явное самоуничижительное поведение. 27

Скрытое самоуничижительное поведение. 27

Выражение положительных эмоций — заботы и любви. 28

Протянуть руку. 28

Вводный комментарий к книге Альберти Р.Е., Эммонс М.Л. "Умейте постоять за себя"*.

Я хочу представить вашему вниманию действительно замечательную книгу, выдержавшую множество изданий за рубежом — и дважды изданную в России. Это — классика тренинга уверенности в себе, книга, которая стала основой для большинства программ тренинга уверенности в мире.

Внимательный читатель, конечно, заметит некоторое несоответствие приведенных в книге примеров нашей, российской реальности. По возможности я попытался сгладить эти шероховатости. Далее, я позволил себе некоторую вольность в воспроизведении текста, опубликованного московским издательством "Треугольник". Поскольку под рукой у меня был английский оригинал книги и немецкий авторизованный перевод, в некоторых местах я внес небольшие коррективы. Все они основываются на следующих принципиальных соображениях.

Переводчик и редактор перевели английский термин "assertiveness" как самоутверждение. Такой перевод нарушает логику изложения материала, поскольку авторы последовательно разводят три различные формы поведения в ситуациях, его требующих: уверенное, агрессивное и неуверенное. Два первых способа поведения, собственно, и являются различными формами самоутверждения. Неуверенность может рассматриваться как способ отказа от самоутверждения.

Исходя из этого и контекста изложения, я в некоторых местах заменил слово "самоутверждающее" (кстати, отсутствующее во всех его формах в орфографическом словаре русского языка) на "уверенное". Далее, я пропустил некоторые фрагменты, не очень существенные для изложения материала, и прокомментировал некоторые важные для излагаемой темы фрагменты.

Права человека и возможности личности.

Авторы настоящей книги знают, что люди, живущие в современных многонаселенных, шумных, загрязнённых и небезопасных в отношении уровня преступности городах и поселениях, где главенствуют гигантские промышленные компании, профсоюзные и политические организации, — подвержены чувствам растерянности, беспомощности и собственной ничтожности.

«Средний», рядовой гражданин современного общества чувствует себя контролируемым и эксплуатируемым тем или теми, кто находит это выгодным для себя; этот рядовой гражданин ощущает себя чем-то вроде средства потребления.

Мы, авторы настоящей книги, не согласны с таким положением. Мы убеждены, что индивидуум стоит большего. Исходя из этого, мы ставим целью нашей книги помочь людям преодолеть чувства собственной незначительности, беспомощности и растерянности, чувства столь свойственные человеку в современном круговороте жизни. Мы не возлагаем вины за это на современные условия жизни индустриального общества, но мы отчетливо сознаем, что в современных условиях очень важно не забывать, а, напротив, подтверждать и всячески утверждать индивидуальную ценность каждого из нас.

Хотелось бы подчеркнуть в этой связи, что мы не имеем в виду каких-либо политических, экономических или социальных структурных изменений. В данном случае нас интересуют возможности личности в повседневных реальных условиях современной жизни: дома, на работе, в школе, в магазинах, ресторанах, клубах, то сеть везде, где человек сталкивается с обстоятельствами, которые порождают чувства собственной незначительности, огорчения, раздражения и тревоги.

Мы озабочены растущей в современном обществе тенденцией в оценке людей по «шкале», подразумевающей, например, что

• победители лучше побежденных;
• генералы лучше солдат;
• врачи лучше сестер милосердия;

и так далее, до бесконечности.

Современная социальная структура способствует укреплению подобных мифов, как бы превращая в людей «второго сорта» тех, кто по занимаемому положению, должности и т. п. находится на низшей ступени иерархической лестницы.

Без всяких оговорок, мы подтверждаем положение о равных правах для всех людей, независимо от их общественного или внутрисемейного положения, а также должностей и титулов. Наша цель — помочь людям добиваться осуществления своих неотъемлемых прав, не нарушая прав других людей.

Для кого написана эта книга?

Эта книга — для всех, кто желает улучшить свое персональное благополучие самостоятельно, а также для тех, кто в силу своего образовательного и должностного положения в обществе работает с людьми и призван содействовать и способствовать их персональному развитию и росту.

Учителя, тренеры, консультанты и общественные работники в школах и университетах находят эту книгу полезной. Профессионалы — врачи, психиатры и семейные консультанты — находят воспитание уверенного поведения ценным в своей практике. Работники отделов кадров крупных индустриальных и государственных учреждений успешно используют изложенные в настоящей книге идеи и технику их применения.

Эта книга имеет практическую цель — познакомить читателя с принципами уверенного поведения, побудить читателя оценить преимущества такого поведения на своем жизненном опыте и, следовательно, побудить читателя применить эти принципы в практических жизненных ситуациях, в общественных и личных.

Хозяин ли вы своей жизни?

Умеете ли Вы эффективно и с пользой для себя управлять жизненными ситуациями, в которые Вы вовлечены?

Дженни и Пол женаты три года. Так как оба они работают, они договорились, что домашние обязанности будут делить поровну. Последние несколько недель Дженни приходится делать почти всю домашнюю работу по хозяйству самой, и поэтому она испытывает чувства обиды и возмущения по отношению к мужу. Пол как будто не замечает этого.

Рональд недавно потерял работу. Хотя он исполнительный и сознательный работник, временами он теряет контроль над своими эмоциями и ";вспыхивает", казалось бы, без очевидного повода. Сегодня начальник попросил его остаться на несколько часов, чтобы сверхурочно окончить необходимую работу, и Рональд не смог сдержать бурной вспышки гнева.

Мэри, с другой стороны, не может ужиться ни с одной из своих секретарш. Клиенты рекламной фирмы, которую возглавляет Мэри, очень ценят ее работу. Сослуживцы, однако, другого мнения о ней. Ее стиль в обращении с подчиненными — стиль «самодержавного тирана» — оказывается причиной частых увольнений сотрудников. У Дженни, Рональда и Мэри одна общая проблема. Каждый из них должен научиться разумно поступать в жизненных ситуациях, которые возникают в их отношениях с окружающими.

Может ли Дженни защитить свои интересы в отношениях с мужем без ссоры, не давая накапливаться чувствам обиды и злости, и не унижая мужа? Может ли Рональд выразить свои чувства в безвредной для себя форме, то есть непосредственно тогда, когда чувства раздражения появляются, не давая накапливаться этим чувствам, вместо того, чтобы накопив в себе злость и обиду, вспылить (и потерять работу)? Что касается Мэри, возможно ли найти форму взаимоотношений со своими подчиненными в рамках взаимного уважения, то есть может ли она сохранить роль лидера, не унижая подчиненных ей сотрудников? Какие альтернативы возможны для приведенных в качестве примера трех характеров?

Дженни будет продолжать делать сама всю домашнюю работу, сдерживая в себе чувства обиды и гнева, пока у нее не начнутся головные боли или не появятся другие симптомы физических расстройств, а также ощущение собственной незначительности и беспомощности. Делая слабые намеки мужу, она уверена, что он должен знать, что она чувствует. Вскоре чувства злости и обиды, накопившись, проявляются в том, что, делая уборку в квартире, она сердито хлопает дверьми, нервными движениями отшвыривает стулья, «дуется», не разговаривает с мужем и жалуется на боль в спине.

Мы считаем такое поведение неуверенным. Дженни остается в унизительном положении, и действует не в своих интересах, и не самым честным образом. «Вспышки» Рональда после его "внутренних страданий" также результат неуверенного поведения.

Наконец, Мэри с ее открытой враждебностью к окружающим. Ее секретарши слышат по несколько раз в день ее гневный голос: "Джоанна, — кричит она, — черт знает, что с вами такое! Никогда не напечатаете ни одного письма как следует». По-видимому, Мэри считает такое обращение единственным средством добиться уважения подчиненных и выполнения своих распоряжений.

Мы характеризуем такой образ действий, такое отношение к окружающим как агрессивное. Хотя Мэри таким образом и добивается выполнения своих распоряжений, ее подчиненные страдают от такого обращения с ними и, вследствие этого, не питают к ней уважения.

Мы надеемся, читатель, что Вам не свойствен ни самоуничижительный, ни агрессивный стиль в обращении с окружающими. Есть третий путь: эффективная, уверенная и самоутверждающая реакция на такого рода ситуации. Этому третьему пути мы отдаем предпочтение, и наша книга призвана научить читателя, как действовать эффективным и самоутверждающим образом в напряженных и конфликтных жизненных ситуациях.

В примере с Дженни — ей следовало обсудить создавшуюся ситуацию с мужем в подходящее для этого время, начав разговор, примерно, так: "Пол, я должна признаться, что меня очень огорчает то количество домашних дел, которое сваливается на меня ежедневно, и я хотела бы поговорить с тобой об этом". Пожалуй, немедленный ответ Пола прозвучит так: "Гм... Гм?". Дженни продолжает уверенно: "Ты не выполняешь наших условий. Мы договорились, что будем делить хозяйственные обязанности по дому. Может быть, нам следует нанять кого-либо для уборки дома?".

Пол отвечает заинтересованно: "Я не знал, что тебя это так огорчает. Я бы нанял домашнюю работницу, но мы не можем этого себе позволить в настоящее время". "Это так, — отвечает Дженни. — Поэтому, пожалуйста, или мы будем делить домашние дела, как договорились, или давай найдем какое-либо решение, потому что я не в состоянии продолжать делать все домашние дела одна, и не думаю, что обязана". Пол спрашивает искренне: "Как я могу помочь?".

Аналогично, Рональду следует научиться реагировать непосредственно на факты, вызывающие его раздражение, причем реагировать в то время, когда они имеют место, то есть, не позволяя накапливаться чувствам обиды и злости, что, в свою очередь, влечет к "вспышкам", которые, по всей вероятности, непоправимо испортят его отношения с боссом и могут стоить ему его работы.

Что касается Мэри, — ее подчиненные работали бы еще лучше и относились к ней с большим уважением, если бы она делала им замечания в деловом и уважительном тоне. Всем свойственно ошибаться, но никому не нравится унизительное обращение. Замечание, сделанное в твердом и вежливом тоне, например: "Джейн, Вы подготовили этот контракт неверно, эту работу следует переделать", — даст понять Джейн все, что имеет в виду Мэри, не атакуя и унижая Джейн.

Когда человек вырабатывает достаточно навыков, чтобы действовать уверенно, он может выбирать (и, следовательно, правильно выбрать), то есть у него появляется выбор удовлетворительных для него реакций в различных жизненных ситуациях. И тот, кто в большей степени "самовыразителен" и непосредствен в своей реакции на раздражающие, конфликтные жизненные ситуации, испытывает в значительно меньшей степени состояние стресса, и в значительно большей степени чувства собственной ценности и удовлетворение.

Мы решительно подтверждаем, что чувства собственной ценности и удовлетворенности собой, а также стиль поведения, который мы называем самоутверждающим, не только в высшей степени желательно, но и необходимо развивать каждому, Самоуничижительная манера поведения, а также манера поведения, унижающая других, вредна как для вас самих, так и для окружающих.

Проанализируем различия в поведении людей. Если вам свойственно колебаться, говорить тихо, запинаясь, отводить взгляд, соглашаться с собеседником даже тогда, когда Вы в действительности не разделяете его взглядов, если Вы цените себя "ниже" окружающих и страдаете сами, чтобы ненароком не огорчить других, ваша манера поведения — неуверенная.

Если Вы говорите громко, перебиваете собеседников, употребляете обидные или оскорбительные слова или жесты, бросаете гневные взгляды, высказываетесь (обвиняя, возмущаясь, требуя), когда повод для этого уже миновал, неистовствуете, пытаясь выразить свои чувства и мнения, "ставите себя выше" других и пытаетесь унизить или унижаете других, Ваша манера поведения — агрессивная.

Если Вы реагируете на определенные ситуации непосредственно в тот момент, когда они возникают, отвечаете собеседнику немедленно, в спокойном разговорном тоне и "по существу", открыто выражаете свои мнения и чувства (гнев, любовь, несогласие, огорчение и. т. д.), цените и уважаете себя в той же степени, что и окружающих, и, не унижая себя, не унижаете и не пытаетесь унизить окружающих, такую манеру поведения мы называем уверенной.

Мы надеемся, что Вы сами сможете выбрать для себя манеру поведения и не позволите манипулировать собой ни обстоятельствам, ни окружающим Вас людям.

Вы можете сказать: "Это все хорошо для тех, кто умеет постоять за себя, а я не умею, я никогда не знаю, что сделать, что сказать в таких ситуациях". Представьте себе, Вы не одиноки в своем мнении. Недавнее исследование показало, что 80 из 100 человек соглашаются на выполнение необоснованного требования без возражений! Например, только один из пяти человек отказался вывернуть свои карманы или открыть сумку, когда незнакомец спросил, не взяли ли они нечаянно кольцо, которое он оставил в телефонной будке, в том же соотношении люди реагировали, когда транзистор был включен на полную мощность одним из членов группы во время сдачи письменных экзаменов.

Множество (большинство?!) людей позволяют другим унижать себя таким образом.

Этого не должно быть! Мы убедились, что почти каждый может научиться постоять за себя должным образом. Действуя в конфликтной ситуации в тот момент, как только она возникает, Вы не позволяете накапливаться чувствам злости, вины и раздражения до степени "взрыва", как мы видели в примере с Рональдом.

В ресторане.

Муж и жена обедают в ресторане. Муж заказал хорошо зажаренную отбивную. Когда отбивную подали муж нашел, что отбивная недостаточно зажарена. Его поведение:

Пассивное: Муж ворчливо жалуется жене по поводу не прожаренной отбивной, заметив, что в этом ресторане ноги его больше не будет. Он ничего не говорит об этом официантке, отвечая «Да-да!» на ее вопрос, всё ли в порядке. Муж чувствует, что вечер испорчен. Он недоволен обедом, он недоволен собой. Он сожалеет, что не принял мер для того, чтобы исправить ситуацию, и испытывает неловкость перед женой.

Агрессивное: Муж сердито подзывает официантку. Он громко выговаривает ей за недостаточно зажаренную отбивную и требует другую, хорошо зажаренную. Смущенная и взволнованная официантка заменяет ему блюдо к его удовольствию. Теперь он на высоте положения, но жена чувствует себя неловко в результате такой реакции мужа, муж это понимает, и это портит им обоим вечер. Официантка также расстроена, что, очевидно, скажется на ее дальнейшей работе в течение этого вечера.

Уверенное: Муж подзывает официантку к своему столу и замечает ей, что заказал хорошо зажаренную отбивную. Он вежливо, но твердо просит заменить ее другой, в соответствии с его заказом. Официантка просит извинить ее за ошибку и вскоре возвращается с хорошо зажаренной отбивной. Супруги довольны обедом, довольны собой, официантка получает свои чаевые и довольна тем, что клиенты удовлетворены.

Могу я взять?

Елена, студентка колледжа, умная и привлекательная девушка. Она живет в студенческом общежитии, в комнате с двумя другими девушками. Однажды вечером одна из ее подруг, Мэри, собралась пойти на свидание (Елена планировала в этот вечер поработать над курсовым заданием). Одеваясь, Мэри заметила, что ей бы очень хотелось произвести хорошее впечатление на молодого человека, с которым у нее назначена встреча, и спросила Елену, может ли она дать ей поносить на вечер новое ожерелье, которое она получила недавно в подарок от брата. Брат прислал ей это ожерелье из-за границы, где он проходит военную службу. Ожерелье довольно дорогое, Елена любит своего брата и дорожит его подарком. Ее ответ:

Пассивный: Она старается не показать беспокойства по поводу возможной порчи или утери дорогого для нее подарка и говорит: «Конечно!». Она самоотверженно отдает ожерелье, тем самым поощряя Мэри повторять такие просьбы в будущем, и испытывает весь вечер чувство беспокойства (что отнюдь не способствует успешному завершению ее курсовой работы).

Агрессивный: Елена возмущенно отвечает: «Ни в коем случае! Как ты могла даже подумать об этом?» — отчитывает она подругу. Она унижает Мэри, и сама оказывается в глупом положении. Потом она испытывает чувство неловкости и вины по отношению к подруге. Ее испорченное настроение также не способствует завершению курсовой работы. Испорченное настроение Мэри плохо сказывается и на ее отношениях с молодым человеком. Вечер испорчен.

Уверенный: Елена, в вежливом, но твердом тоне, объясняет подруге, что ожерелье ей очень дорого как память и что поэтому она не находит возможным выполнить ее просьбу. Впоследствии она осталась довольна тем, что сумела постоять за себя. Мэри поняла искренность ее ответа, не обиделась и провела приятный вечер со своим кавалером.

Лишний вес.

Супруги В. женаты уже девять лет. Последнее время отношения между ними стали портиться, так как муж настаивает, что она набрала нес и ей следует похудеть. Он частенько поговаривает о том, что она уже не та женщина, на которой он женился, что раньше она была значительно изящнее, что лишний вес вреден для ее здоровья, что она подает плохой пример детям, и так далее. Вдобавок он поддразнивает ее, называя толстушкой, и заглядывается на худеньких девушек, отмечая, как привлекательно они выглядят, и отпускает «шуточки» по поводу ее фигуры в присутствии их друзей. Это происходит на протяжении трех последних месяцев и сильно огорчает жену. Она пытается похудеть в течение этих трех месяцев, но безуспешно. После последней критической тирады мужа она действует:

Пассивно: Она извиняется за свой вес, приводит слабые уважительные доводы или просто не отвечает на некоторые комментарии мужа. Внутреннее она чувствует раздражение против мужа и, в то же время, собственную вину за то, что ей не удается похудеть. Чувство беспокойства делает еще более трудной задачу похудеть, и стычки между супругами продолжаются.

Агрессивно: Жена пускается в пространную тираду о том, что муж ее тоже «не такая уж находка!» Она приводит в пример тот факт, что вечером он часто засыпает на диване, что он незавидный партнер в интимных отношениях и не уделяет ей достаточного внимания. Ни один из этих комментариев не имеет отношения к сути разногласий, но жена продолжает. Она жалуется, что он унижает ее в присутствии детей и близких друзей, что он ведет себя как «похотливый немощный старец», заглядываясь на молоденьких девушек. Своей агрессивной контратакой она успешно ранит мужа и вбивает клин в дальнейшие отношения между ними.

Уверенно: Выбрав удобное время, когда они одни, жена замечает, что муж прав в том, что ей следует похудеть, но что ей не нравится, как он добивается этой цели. Она подчеркивает, что старается похудеть и что испытывает трудности, пытаясь избавиться от лишнего веса. Муж соглашается с ней в том, что его метод упреков и насмешек неразумен, и обещает поддержать ее в ее усилиях похудеть, выбирая время для совместных длительных прогулок и занятий спортом.

Неудачник.

Роберт — 22-летний молодой человек. Он живет один в небольшой однокомнатной квартире в доме без лифта и работает на фабрике, изготовляющей пластмассу. Он оставил школу, так как учеба давалась ему с трудом и одноклассники смеялись над ним, и дразнили его. Девушка, которая ему нравилась, отказалась встречаться с ним. Недавно ему даже пришлось провести ночь в тюрьме за вождение автомобиля в пьяном виде. Вчера он получил письмо от матери, которое было посвящено, в основном, успехам его брата. Сегодня босс выбранил его за ошибку, которую он, якобы, сделал. Это было несправедливо, так как ошибка произошла по вине самого босса. Вдобавок ко всему, девушка, работающая секретаршей в фабричном офисе, отклонила его приглашение пообедать вместе. Когда он вернулся к себе домой, расстроенный и усталый, хозяин дома встретил Роберта в прихожей длинной тирадой по поводу пьяных бездельников» и потребовал (на неделю раньше времени), чтобы месячная плата за квартиру была уплачена в срок. Ответ Роберта:

Пассивный: Он не возражает хозяину дома, он чувствует себя еще более расстроенным. Чувство беспомощности овладевает им. Он не может понять, каким образом удаются успехи его брату, он испытывает горькое чувство собственной неполноценности. Отказ секретарши офиса встретиться с ним и критика босса укрепляют в нем это чувство. Решив, что белый свет будет лучшим местом без него, он находит маленький револьвер, который был спрятан в его комнате, и заряжает его с целью покончить с собой.

Агрессивный: Хозяин дома добавил последнюю каплю в чашу терпения Роберта. Он становится крайне сердитыми отталкивает хозяина дома, стоящего перед ним. Придя к себе в квартиру, он решает «рассчитаться» с теми, кто отравляет ему существование, — с боссом, с секретаршей, с хозяином дома и, возможно, заодно и с другими. Он находит свой револьвер и заряжает его, решив пойти, когда стемнеет, и «рассчитаться» с теми, кто обидел его.

Уверенный: Роберт вежливо, но твердо заявляет хозяину дома, что он платит за квартиру регулярно и что следующий срок уплаты наступит только через неделю. Он напоминает хозяину дома, что еще неделю назад тот обещал починить сломанные перила на лестнице и неисправный кран в ванной комнате. На следующее утро, поразмыслив над своими печальными обстоятельствами, Роберт звонит в местную психологическую консультацию и просит назначить его на прием к врачу. На работе он спокойно объясняет боссу причину злосчастной ошибки. Хотя и не совсем охотно, но Хотя и не совсем охотно, но босс признает свою ошибку и просит Роберта извинить его.

Страховой агент.

Джек, студент выпускного курса, которому осталось полгода до защиты, занят по горло: нужно в короткий срок сдать зачеты по последним дисциплинам и представить курсовой проект научному руководителю. Джек женат на Кэролин, аспирантке того же колледжа. всю последнюю неделю Джека и Кэролин донимают по телефону страховые компании, предлагая "Мечту выпускника", "Сверхнадежность" и "Линию жизни" — особые страховые полисы, предназначенные для выпускников колледжей, но молодая пара решила не приобретать никаких страховок до тех пор, пока не закончится их учеба. Однажды вечером, после ужина, в дверях у них появляется представительный молодой человек и объявляет, что может предложить им "Высокое положение". Реакция Джека:

Неуверенная:: Он приглашает молодого человека войти и долго слушает, как тот рекламирует полис, хотя покупать его не собирается.

Агрессивная: Громким и рассерженным голосом Джек говорит: "Вы, страховые агенты, затравили нас до смерти. Вы уже четвертый на этой неделе, и я сыт по горло вашими визитами. Убирайтесь подобру-поздорову и передайте своим приятелям, что следующий сукин сын, у которого хватит наглости заявиться к нам и предложить страховку, живым отсюда не уйдет!"

Уверенная: Джек твердо, но не повышая голоса, говорит: "Нет, страховки нас не интересуют. До свиданья".

Соседский сын.

Супруги Е. имеют двухгодовалого сына и девятимесячную девочку. В течение нескольких последних вечеров семнадцатилетний сын соседей включает на полную мощность свой стереофонический магнитофон как раз в то самое время, когда супруги Е. укладывают своих детей спать. Громкая музыка будит детей, и они уже не могут уснуть до тех пор, пока такой «концерт» не окончится. Супруги Е. расстроены этим и решают действовать:

Пассивно: Супруги Е. укладывают детей спать в своей спальне, в другой половине дома, ждут пока затихнет музыка (примерно до часу ночи), затем переносят детей в детскую комнату. Они ложатся спать сами позднее того часа, к которому привыкли. Они тихо проклинают за это подростка, и вскоре их отношения с соседями становятся отчужденными.

Агрессивно: Супруги Е. Вызывают полицию и заявляют, что этот «ненормальный подросток» причиняет им неудобства. Они требуют, чтобы полиция немедленно прекратила этот шум. Полицейский беседует с мальчиком и его родителями, которые очень огорчены и расстроены неожиданным для.них визитом полицейского. Они осуждают супругов Е. за то, что те обратились в полицию, не поговорив сначала с ними, и вскоре прекращают всякие отношения с супругами Е.

Уверенно: Супруги Е. приходят к своим соседям и замечают мальчику, что его музыка до поздней ночи не дает их детям спать. Они спрашивают, что можно сделать в этом плане. Юноша неохотно, но соглашается убавить звук своего приемника в поздние часы и извиняется за причиненное неудобство. Супруги Е. и их соседи довольны решением проблемы.

С меня довольно!

Марк, 28-летний молодой человек, придя домой, находит письмо своей жены, в котором она сообщает, что хочет расторгнуть брак. Он огорчен поступком жены особенно потому, что она не нашла нужным сказать ему об этом в лицо. Пытаясь понять, почему она это сделала, он перечитывает письмо: «Марк, мы женаты уже три года, и ни разу ты не дал мне почувствовать себя полноценным человеком. Ты постоянно требуешь от меня полного повиновения и принимаешь все решения самостоятельно, не считаясь со мной! Ты никогда не проявляешь теплоты и добрых чувств по отношению ко мне, и я боюсь иметь от тебя детей из страха, что ты будешь обращаться с ними также, как и со мной. Я потеряла любовь и уважение к тебе. Вчера вечером, когда ты ударил меня, — это была последняя капля. Я развожусь с тобой». Марк решает реагировать на письмо жены:

Пассивно: Он чувствует себя одиноким, обиженным, он сожалеет о случившемся. Несколько рюмок виски подбадривают его настолько, что он собирается с духом и звонит жене в дом ее родителей. Он умоляет ее простить его, просит вернуться, обещает измениться.

Агрессивно: Марк очень рассержен поведением своей жены и находит ее в доме родителей. Он грубо хватает ее за руку и требует, чтобы она вернулась туда. где ей следует быть, — домой! Он заявляет, что она — его жена и должна делать то, что он говорит. Она упирается и сопротивляется, и ее родители вызывают полицию.

Уверенно: Марк звонит жене и говорит, что он раскаивается, что виноват, и обещает изменить свое отношение к ней. Он просит жену не разводиться с ним и дать ему возможность доказать ей, что это обещание — не пустые слова.

В свободное время.

Мисси К. — вдова на пенсии, она материально независима и любит проводить время, копаясь в своем садике. Она также любит рисовать и делает это довольно успешно. И, так как ее картины охотно покупают, это увлечение дает ей ощутимую финансовую поддержку. Ее соседка, мисс Р., забегает к ней поболтать 2-3 раза в неделю. Обычно мисси К. рада соседке, но в последнее время ее визиты стали почти ежедневными и миссис К. это стало раздражать. Кроме того, потерянное для рисования время стало отрицательно сказываться на ее финансовых обязательствах. Все же она не хочет обижать соседку. Открыв дверь и увидев мисси Р., она реагирует следующим образом:

Пассивно: Она мило улыбается: "О, здравствуйте! Я уже думала — почему вы ко мне не заходите? Проходите, пожалуйста! Я сейчас приготовлю для вас кофе... Хотя... Я как раз сейчас занята..."

Агрессивно: Лицо ее принимает злое выражение, она говорит: "Р., вы опять пришли? Это уже третий раз на этой неделе! Как я могу что-то делать, когда вы все время здесь околачиваетесь? Почему бы вам не позвонить, прежде чем прийти? Или у вас нет своего дома?"

Уверенно: Она улыбается и твердо говорит: "О, это вы. К сожалению, я не могу принять вас сегодня. Я обещала закончить сегодня картину. Хотя ваше общество мне всегда доставляет удовольствие, я должна успевать еще и работать над картинами."

* * *

Без сомнения, читатель, теперь Вы поняли нашу идею. Очевидно найдется много разнообразных вариантов ответов на каждую из разобранных ситуаций. Разумеется, в некоторых примерах ответы, которые Вы выбрали бы для себя, могли значительно отличаться от тех, что приведены нами. И все же приведенные примеры являются типичными для поведения человека в различных жизненных ситуациях и явно свидетельствуют в пользу уверенной манеры поведения.

Если Вы захотите выбрать для себя оптимальную манеру поведения, прислушайтесь к себе. Проанализируйте свои отношения с близкими людьми. В зависимости от Вашего возраста и социального положения, это могут быть родители, дети, супруг или супруга, родственники, сотрудники, одноклассники, друзья, начальники и подчиненные.

Позволяете ли Вы ущемлять свои собственные интересы? Часто ли выражаете свои чувства открыто? Часто ли подавляете и ущемляете чувства других?

Ваши честные, правдивые ответы на эти вопросы помогут Вам сделать важный шаг на пути к самоутверждению, а также помогут сделать отношения с окружающими Вас людьми более эффективными.

Но я могу постоять за себя... Иногда!

Должен ли и может ли человек всегда поступать уверенно? Существует ли один «правильный» путь поведения в определенной ситуации? Ведь люди настолько разные. Вернемся к ситуациям, изложенным в главе 4, и сделаем некоторые выводы:

(1) Это возможно — выражать свои чувства уверенным образом, то есть постоять за себя, не ущемляя интересы других в этом процессе. Еще раз: уверенное поведение — это самовыражение без ущерба для других. Молодой человек, которого отвергла Жаннет, конечно, был разочарован, когда она отклонила его приглашение. Но, действуя самоутверждающим образом, она смогла избавить себя от его внимания без того, чтобы больно ранить его самолюбие. Мисс Р. не обиделась на мисс К., так как поняла, что у ее подруги действительно мало свободного времени.

(2) Самоутверждающий образ действий в большинстве случаев поможет Вам достичь Вашей цели. Не всегда, конечно; в жизни ничего не гарантировано. И все же сотни людей говорили нам, что они изумлены реакцией людей на уверенные ответы. Смущение, волнение и гнев исчезают, когда тебе отвечают: «Конечно! Я не думала, что я кого-нибудь беспокою. Извините!» Или: «Я буду рад(а) помочь!» Или: "Я только сожалею, что Вы не сказали мне об этом раньше. Спасибо."

(3) Каждый из нас иногда действует пассивно, иногда агрессивно, и иногда уверенно, — и это хорошо! Мы все поступаем различным образом иногда. Проблемы возникают, когда мы пассивны или агрессивны слишком часто для нашего собственного благополучия! И когда мы не умеем сделать для себя правильный выбор.

Мы не ждем, что наши читатели будут вести себя всегда уверенно. Не существует "правильного способа" решать все проблемы в жизни или «волшебной формулы», которая поставит все на свои места. Наши усилия направлены на то, чтобы дать Вам возможность выбора.

Мы верим, что если Вы сумеете постоять за себя, когда Вы этого хотите, — это все, что Вам нужно. Мы пришли к выводу, что, к сожалению, для очень многих людей такой выбор невозможен. Мы убедились, что многие люди лишены такого выбора. Они находятся под влиянием своих привычек, под влиянием других людей, под влиянием обстоятельств и не в состоянии сделать для себя правильный выбор.

Мы часто встречаем людей, которые, в основном, умеют действовать только пассивно или только агрессивно. Они способны только либо находиться под контролем других, либо контролировать других сами и не способны действовать по своему собственному выбору. Приведем несколько примеров:

Иногда..

Агрессивное и пассивное поведение проявляется в различных формах. Каждый из нас иногда поступает агрессивно или пассивно. В этом смысле все мы агрессивны или пассивны в определенных ситуациях. И все же Вы должны следить, чтобы эти крайности не стали нормой Вашего поведения.

Избегаете ли Вы определенных людей или определенных ситуаций, так как Вы боитесь их? Можете ли Вы контролировать эти нежелательные ситуации, или они выходят из под Вашего контроля?

Если Вы часто недовольны собой, если Вы не можете выбрать для себя, как Вы будете поступать в той или иной ситуации, если Ваша пассивность или агрессивность еще не стали Вашей основной формой поведения, тогда продолжайте чтение этой книги! Вы найдете помощь, которая Вам нужна!

Ваш путь к самоутверждению.

"Очевидно, существует три подхода в отношениях между людьми. Первый — считаться только с собой и подавлять других... Второй — всегда и во всем уступать другим... Третий подход — иметь в виду свои интересы, не пренебрегая интересами других."

Д-р Джозеф Вольпе, "Ренессанс науки о поведении..."

Существуют различные мнения о причинах, побуждающих человека поступать тем или иным образом.

Современные психологи находят неверной одну из самых популярных теорий, которая утверждает, что поведение является как бы следствием совокупности взглядов, убеждений и навыков, привитых воспитанием. И, чтобы изменить поведение, нужно изменить, в первую очередь, взгляды, убеждения, и т. д.

Многие современные психологи не согласны с такой точной зрения. Наша практика, насчитывающая сотни клиентов, а также информация, полученная от многих читателей этой книги и от наших коллег — исследователей и практиков, позволяет нам утверждать, что в первую очередь можно изменить поведение» в большинстве случаев с