Ключ к самоутверждающему поведению.

Оглавление

Вводный комментарий к книге Альберти Р.Е., Эммонс М.Л. "Умейте постоять за себя". 2

Права человека и возможности личности. 2

Для кого написана эта книга?- 3

Хозяин ли вы своей жизни?- 3

Как вы относитесь к самому себе?- 5

Уверенное, неуверенное и агрессивное поведение. 6

В ресторане. 7

Могу я взять?- 8

Предложение курить марихуану. 8

Лишний вес. 9

Неудачник. 9

Страховой агент. 10

Соседский сын. 10

С меня довольно! 10

В свободное время. 11

Но я могу постоять за себя... Иногда! 11

Пассивность как обычный стиль поведения, и пассивность в определенных ситуациях. 12

Агрессивность как обычный стиль поведения, и агрессивность в определенных ситуациях. 12

...иногда.. 13

Зачем мне менять свое поведение?- 13

Умейте постоять за свои права. 14

0'кей...я готов(а)! 14

Ваш путь к самоутверждению. 15

А если ничего из этого не получится?- 15

Но я никогда не знаю, что сказать! 16

Контакт глаз. 17

Поза. 17

Жесты. 17

Выражение лица, голос, тон. 17

Темп речи. 17

Правильно выбрать время. 17

Содержание разговора. 18

Теперь уже слишком поздно.... 18

Чувство гнева в конфликтных ситуациях. Должно ли оно проявляться агрессивно?- 19

Конструктивное решение конфликта. 20

Уверенное поведение в межличностных отношениях. 21

"Девочки пришли в гости". 21

"Опоздал к обеду". 22

"Родственники в гостях". 22

За полночь.... 22

Уверенность в рабочей обстановке. 23

"Работа после работы". 23

"Ошибка в работе". 24

Опаздывающий. 24

Собеседование при поступлении на работу. 25

Как реагировать на унижения?- 25

Словесно-агрессивное оскорбительное поведение. 25

Бессловесно-агрессивное уничижительное поведение. 26

Словесно-пассивное оскорбительное поведение. 26

Бессловесно-пассивное уничижительное поведение. 27

Явное самоуничижительное поведение. 27

Скрытое самоуничижительное поведение. 27

Выражение положительных эмоций — заботы и любви. 28

Протянуть руку. 28

Вводный комментарий к книге Альберти Р.Е., Эммонс М.Л. "Умейте постоять за себя"*.

Я хочу представить вашему вниманию действительно замечательную книгу, выдержавшую множество изданий за рубежом — и дважды изданную в России. Это — классика тренинга уверенности в себе, книга, которая стала основой для большинства программ тренинга уверенности в мире.

Внимательный читатель, конечно, заметит некоторое несоответствие приведенных в книге примеров нашей, российской реальности. По возможности я попытался сгладить эти шероховатости. Далее, я позволил себе некоторую вольность в воспроизведении текста, опубликованного московским издательством "Треугольник". Поскольку под рукой у меня был английский оригинал книги и немецкий авторизованный перевод, в некоторых местах я внес небольшие коррективы. Все они основываются на следующих принципиальных соображениях.

Переводчик и редактор перевели английский термин "assertiveness" как самоутверждение. Такой перевод нарушает логику изложения материала, поскольку авторы последовательно разводят три различные формы поведения в ситуациях, его требующих: уверенное, агрессивное и неуверенное. Два первых способа поведения, собственно, и являются различными формами самоутверждения. Неуверенность может рассматриваться как способ отказа от самоутверждения.

Исходя из этого и контекста изложения, я в некоторых местах заменил слово "самоутверждающее" (кстати, отсутствующее во всех его формах в орфографическом словаре русского языка) на "уверенное". Далее, я пропустил некоторые фрагменты, не очень существенные для изложения материала, и прокомментировал некоторые важные для излагаемой темы фрагменты.

Права человека и возможности личности.

Авторы настоящей книги знают, что люди, живущие в современных многонаселенных, шумных, загрязнённых и небезопасных в отношении уровня преступности городах и поселениях, где главенствуют гигантские промышленные компании, профсоюзные и политические организации, — подвержены чувствам растерянности, беспомощности и собственной ничтожности.

«Средний», рядовой гражданин современного общества чувствует себя контролируемым и эксплуатируемым тем или теми, кто находит это выгодным для себя; этот рядовой гражданин ощущает себя чем-то вроде средства потребления.

Мы, авторы настоящей книги, не согласны с таким положением. Мы убеждены, что индивидуум стоит большего. Исходя из этого, мы ставим целью нашей книги помочь людям преодолеть чувства собственной незначительности, беспомощности и растерянности, чувства столь свойственные человеку в современном круговороте жизни. Мы не возлагаем вины за это на современные условия жизни индустриального общества, но мы отчетливо сознаем, что в современных условиях очень важно не забывать, а, напротив, подтверждать и всячески утверждать индивидуальную ценность каждого из нас.

Хотелось бы подчеркнуть в этой связи, что мы не имеем в виду каких-либо политических, экономических или социальных структурных изменений. В данном случае нас интересуют возможности личности в повседневных реальных условиях современной жизни: дома, на работе, в школе, в магазинах, ресторанах, клубах, то сеть везде, где человек сталкивается с обстоятельствами, которые порождают чувства собственной незначительности, огорчения, раздражения и тревоги.

Мы озабочены растущей в современном обществе тенденцией в оценке людей по «шкале», подразумевающей, например, что

• победители лучше побежденных;
• генералы лучше солдат;
• врачи лучше сестер милосердия;

и так далее, до бесконечности.

Современная социальная структура способствует укреплению подобных мифов, как бы превращая в людей «второго сорта» тех, кто по занимаемому положению, должности и т. п. находится на низшей ступени иерархической лестницы.

Без всяких оговорок, мы подтверждаем положение о равных правах для всех людей, независимо от их общественного или внутрисемейного положения, а также должностей и титулов. Наша цель — помочь людям добиваться осуществления своих неотъемлемых прав, не нарушая прав других людей.

Для кого написана эта книга?

Эта книга — для всех, кто желает улучшить свое персональное благополучие самостоятельно, а также для тех, кто в силу своего образовательного и должностного положения в обществе работает с людьми и призван содействовать и способствовать их персональному развитию и росту.

Учителя, тренеры, консультанты и общественные работники в школах и университетах находят эту книгу полезной. Профессионалы — врачи, психиатры и семейные консультанты — находят воспитание уверенного поведения ценным в своей практике. Работники отделов кадров крупных индустриальных и государственных учреждений успешно используют изложенные в настоящей книге идеи и технику их применения.

Эта книга имеет практическую цель — познакомить читателя с принципами уверенного поведения, побудить читателя оценить преимущества такого поведения на своем жизненном опыте и, следовательно, побудить читателя применить эти принципы в практических жизненных ситуациях, в общественных и личных.

Хозяин ли вы своей жизни?

Умеете ли Вы эффективно и с пользой для себя управлять жизненными ситуациями, в которые Вы вовлечены?

Дженни и Пол женаты три года. Так как оба они работают, они договорились, что домашние обязанности будут делить поровну. Последние несколько недель Дженни приходится делать почти всю домашнюю работу по хозяйству самой, и поэтому она испытывает чувства обиды и возмущения по отношению к мужу. Пол как будто не замечает этого.

Рональд недавно потерял работу. Хотя он исполнительный и сознательный работник, временами он теряет контроль над своими эмоциями и ";вспыхивает", казалось бы, без очевидного повода. Сегодня начальник попросил его остаться на несколько часов, чтобы сверхурочно окончить необходимую работу, и Рональд не смог сдержать бурной вспышки гнева.

Мэри, с другой стороны, не может ужиться ни с одной из своих секретарш. Клиенты рекламной фирмы, которую возглавляет Мэри, очень ценят ее работу. Сослуживцы, однако, другого мнения о ней. Ее стиль в обращении с подчиненными — стиль «самодержавного тирана» — оказывается причиной частых увольнений сотрудников. У Дженни, Рональда и Мэри одна общая проблема. Каждый из них должен научиться разумно поступать в жизненных ситуациях, которые возникают в их отношениях с окружающими.

Может ли Дженни защитить свои интересы в отношениях с мужем без ссоры, не давая накапливаться чувствам обиды и злости, и не унижая мужа? Может ли Рональд выразить свои чувства в безвредной для себя форме, то есть непосредственно тогда, когда чувства раздражения появляются, не давая накапливаться этим чувствам, вместо того, чтобы накопив в себе злость и обиду, вспылить (и потерять работу)? Что касается Мэри, возможно ли найти форму взаимоотношений со своими подчиненными в рамках взаимного уважения, то есть может ли она сохранить роль лидера, не унижая подчиненных ей сотрудников? Какие альтернативы возможны для приведенных в качестве примера трех характеров?

Дженни будет продолжать делать сама всю домашнюю работу, сдерживая в себе чувства обиды и гнева, пока у нее не начнутся головные боли или не появятся другие симптомы физических расстройств, а также ощущение собственной незначительности и беспомощности. Делая слабые намеки мужу, она уверена, что он должен знать, что она чувствует. Вскоре чувства злости и обиды, накопившись, проявляются в том, что, делая уборку в квартире, она сердито хлопает дверьми, нервными движениями отшвыривает стулья, «дуется», не разговаривает с мужем и жалуется на боль в спине.

Мы считаем такое поведение неуверенным. Дженни остается в унизительном положении, и действует не в своих интересах, и не самым честным образом. «Вспышки» Рональда после его "внутренних страданий" также результат неуверенного поведения.

Наконец, Мэри с ее открытой враждебностью к окружающим. Ее секретарши слышат по несколько раз в день ее гневный голос: "Джоанна, — кричит она, — черт знает, что с вами такое! Никогда не напечатаете ни одного письма как следует». По-видимому, Мэри считает такое обращение единственным средством добиться уважения подчиненных и выполнения своих распоряжений.

Мы характеризуем такой образ действий, такое отношение к окружающим как агрессивное. Хотя Мэри таким образом и добивается выполнения своих распоряжений, ее подчиненные страдают от такого обращения с ними и, вследствие этого, не питают к ней уважения.

Мы надеемся, читатель, что Вам не свойствен ни самоуничижительный, ни агрессивный стиль в обращении с окружающими. Есть третий путь: эффективная, уверенная и самоутверждающая реакция на такого рода ситуации. Этому третьему пути мы отдаем предпочтение, и наша книга призвана научить читателя, как действовать эффективным и самоутверждающим образом в напряженных и конфликтных жизненных ситуациях.

В примере с Дженни — ей следовало обсудить создавшуюся ситуацию с мужем в подходящее для этого время, начав разговор, примерно, так: "Пол, я должна признаться, что меня очень огорчает то количество домашних дел, которое сваливается на меня ежедневно, и я хотела бы поговорить с тобой об этом". Пожалуй, немедленный ответ Пола прозвучит так: "Гм... Гм?". Дженни продолжает уверенно: "Ты не выполняешь наших условий. Мы договорились, что будем делить хозяйственные обязанности по дому. Может быть, нам следует нанять кого-либо для уборки дома?".

Пол отвечает заинтересованно: "Я не знал, что тебя это так огорчает. Я бы нанял домашнюю работницу, но мы не можем этого себе позволить в настоящее время". "Это так, — отвечает Дженни. — Поэтому, пожалуйста, или мы будем делить домашние дела, как договорились, или давай найдем какое-либо решение, потому что я не в состоянии продолжать делать все домашние дела одна, и не думаю, что обязана". Пол спрашивает искренне: "Как я могу помочь?".

Аналогично, Рональду следует научиться реагировать непосредственно на факты, вызывающие его раздражение, причем реагировать в то время, когда они имеют место, то есть, не позволяя накапливаться чувствам обиды и злости, что, в свою очередь, влечет к "вспышкам", которые, по всей вероятности, непоправимо испортят его отношения с боссом и могут стоить ему его работы.

Что касается Мэри, — ее подчиненные работали бы еще лучше и относились к ней с большим уважением, если бы она делала им замечания в деловом и уважительном тоне. Всем свойственно ошибаться, но никому не нравится унизительное обращение. Замечание, сделанное в твердом и вежливом тоне, например: "Джейн, Вы подготовили этот контракт неверно, эту работу следует переделать", — даст понять Джейн все, что имеет в виду Мэри, не атакуя и унижая Джейн.

Когда человек вырабатывает достаточно навыков, чтобы действовать уверенно, он может выбирать (и, следовательно, правильно выбрать), то есть у него появляется выбор удовлетворительных для него реакций в различных жизненных ситуациях. И тот, кто в большей степени "самовыразителен" и непосредствен в своей реакции на раздражающие, конфликтные жизненные ситуации, испытывает в значительно меньшей степени состояние стресса, и в значительно большей степени чувства собственной ценности и удовлетворение.

Мы решительно подтверждаем, что чувства собственной ценности и удовлетворенности собой, а также стиль поведения, который мы называем самоутверждающим, не только в высшей степени желательно, но и необходимо развивать каждому, Самоуничижительная манера поведения, а также манера поведения, унижающая других, вредна как для вас самих, так и для окружающих.

Проанализируем различия в поведении людей. Если вам свойственно колебаться, говорить тихо, запинаясь, отводить взгляд, соглашаться с собеседником даже тогда, когда Вы в действительности не разделяете его взглядов, если Вы цените себя "ниже" окружающих и страдаете сами, чтобы ненароком не огорчить других, ваша манера поведения — неуверенная.

Если Вы говорите громко, перебиваете собеседников, употребляете обидные или оскорбительные слова или жесты, бросаете гневные взгляды, высказываетесь (обвиняя, возмущаясь, требуя), когда повод для этого уже миновал, неистовствуете, пытаясь выразить свои чувства и мнения, "ставите себя выше" других и пытаетесь унизить или унижаете других, Ваша манера поведения — агрессивная.

Если Вы реагируете на определенные ситуации непосредственно в тот момент, когда они возникают, отвечаете собеседнику немедленно, в спокойном разговорном тоне и "по существу", открыто выражаете свои мнения и чувства (гнев, любовь, несогласие, огорчение и. т. д.), цените и уважаете себя в той же степени, что и окружающих, и, не унижая себя, не унижаете и не пытаетесь унизить окружающих, такую манеру поведения мы называем уверенной.

Мы надеемся, что Вы сами сможете выбрать для себя манеру поведения и не позволите манипулировать собой ни обстоятельствам, ни окружающим Вас людям.

Вы можете сказать: "Это все хорошо для тех, кто умеет постоять за себя, а я не умею, я никогда не знаю, что сделать, что сказать в таких ситуациях". Представьте себе, Вы не одиноки в своем мнении. Недавнее исследование показало, что 80 из 100 человек соглашаются на выполнение необоснованного требования без возражений! Например, только один из пяти человек отказался вывернуть свои карманы или открыть сумку, когда незнакомец спросил, не взяли ли они нечаянно кольцо, которое он оставил в телефонной будке, в том же соотношении люди реагировали, когда транзистор был включен на полную мощность одним из членов группы во время сдачи письменных экзаменов.

Множество (большинство?!) людей позволяют другим унижать себя таким образом.

Этого не должно быть! Мы убедились, что почти каждый может научиться постоять за себя должным образом. Действуя в конфликтной ситуации в тот момент, как только она возникает, Вы не позволяете накапливаться чувствам злости, вины и раздражения до степени "взрыва", как мы видели в примере с Рональдом.